Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Это цитата сообщения Sofus Оригинальное сообщение

понравилась фраза...

"Жизнь удалась, если мы пьём коньяк старше, чем девушки, которых мы трахаем"(с) :-)

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.

Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

[486x400]

[420x280]

Настроение сейчас - ?



[500x250]

На траве развалился убитый
Он, должно, воевал против нас
Вот он крикнул, что все мы - бандиты
Вот и пуля вошла между глаз.
Вольная песня манит казака
И лошадка поет: \"Й-го!\"
И наверно узнает наверняка,
Что пришел черед его.
Что за диво - в петле генералы
И полковник мне чистит сапог
Знать анархия властью забрала
Знать уж вышел им выданный срок.

Это цитата сообщения _PrOGAe_ Оригинальное сообщение

Вы хотите сделать себе ник...

Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?













































































Читать далее...

Жители двух домов, расположенных в селе Бакаивка на северо-востоке Украины, в ближайшее время планируют завершить формирование самостоятельного государства, начатое несколько лет назад, сообщает украинский телеканал ictv.
Пять лет назад обитатели села, расположенного в Черниговской области, напечатали собственные паспорта, выбрали собственного президента и судью. Они также успели заочно приговорить к пожизненному заключению участкового милиционера и местного прокурора, за то что те оштрафовали их за незаконное выращивание мака. Теперь "непризнанные" отказываются платить Украине земельный налог.

"У нас есть свой муниципалитет, мы туда и платим, и вообще мы зарегистрированы, у нас печать есть", - заявил заместитель председателя непризнанного государства Андрей Дирда.

Жители упомянутых домов не признают ни украинского президента Виктора Ющенко, ни Верховную Раду, ни сельского голову Бакаивки. Последний, кстати, грозится "обратиться в вышестоящие инстанции", если налог на землю не будет уплачен. Дирда в ответ заявляет, что его "не запугают даже с автоматами".

При этом, как отмечает источник, жители непризнанного государства водят детей в местную школу и пользуются электричеством, которым снабжается Бакаивка. Прокурор Ичнячского района, где находится село, в свою очередь, считает, что ничего незаконного "непризнанные" не совершили.

Кстати, в нескольких километрах от мятежного села, напоминает телеканал, жил один из военных пенсионеров, задержанных несколько лет назад в связи с так называемым "заговором стариков-грибников".

Украинские спецслужбы, как пишет украинская газета "Сегодня", заявили тогда о разоблачении некоего тайного общества, которое якобы пыталось возродить Советский Союз. В качестве доказательства фигурировали изъятые у задержанных листовки и топографические карты. Один из фигурантов дела, правда, заявил, что на найденной у него карте изображена "схема дислокации боровиков, опят и маслят", которую по его просьбе нарисовал знакомый грибник.

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Шоб Я так Жил ;)

НОВОСТИ!

Мидузы. Нашествию этих спермообразных водоплавающих блинчиков падверглось пабережье Летвы. «Ужооооос, нааааах, - пишет местная пресса,- нивазмооооожна зайтиииии в вооооду. Таааам - песдеееец» Ридакции завалены жалабами атдыхающих на бисчинства мидуз. Только зайдет какая нибудь пелотка падмыться в море - и тут же на ниё нападают азабоченные слизепадобные маниаки и начинаю жадна щупать и насилавать.«Ахyитильна! несаглашаются с прессай летофские заафилы. Это же ниибaться как гатично ибaть мидуз. Как будто ибeшь варенье. Или бульон.«Идут на хyй фсе, вместе с мидузами - спасатели пляжей адназначны в сваем мнении, Мы, билядь, ни знаем что и делать. Адни кричат сыпьте в воду глубинные бомбы с бромом и кастрируйте асоба активных мидузов, другие - нам руки выламывают, типа ни трогайте наших любимцеф. Заeбaло фсе.»

Страшная кара пастигла прадуктовый могозинчег в гораде Бирзае в нем посилилось приведение.Камиры слижения зафиксировали страную поeбень, каторая в режыме форсаж рассекало по могозину и накаряболо слово XУЙ на адной из витрин. Судя па скорости и патаму, што разглядеть его удалось только при очинь медленом прасмотре призрак явно не месного праизводства и не сосед-ыстонец. При дитальном расмотрение удалось установить - это ничелавег, а настоящий шпротный призраг! Духи в прямом смысле (патамушта приведение и потомушта жыстоко воняйут) нащасных убиеных дитишег марских карасикоф, закатаные в кансервы с маслом и сожраные литофцами вырвались на свободу и мстят! В настоящий мамент правительство Летвы абартилось в Нато для устанения призрачной угрозы. Cпециальна тренированые агенты па анамалиям и зиленым человечкам Скали и Малдер пиcдуют в Бирзае для раследования этого вапиющего факта национализма протиф ,беспесды, миралюбивого литофского народца.

Фчира , в 16.05 на территорию низависимай и б\п гатичной Литвы йобнулсо очиридной НЛО пат рссийской маркой СУ-27 (С). Чуть позжи житили города Велюона, что в 55 км севернее Каунаса, каторыи работали ф поли на принудитильных работах па уборки гароха , увидили в неби парашутиста. Паратрупер медлинно апускался с нибес , распевая матерныи песни, и время ат времини даставал палавой хyй и сcaл внис на голавы любапытных литофцефНо после таво как рассийский сокал исчо и паcрал сверху на фсех сабрафшихся внизу, при этом аглашая литофские тундры гамерическим хохатом, месные жытели не выдиржали такова надругательства нат сабой и вызвали палицию
©пижжено

Это цитата сообщения inocent_pussy Оригинальное сообщение

СЦЕНАРИЙ RMA!!!!!"

В колонках играет - arctic monkeys

моя подруга работает курьером...она была на МТВ и спиздила сценарий!!!!!!!!
Дружно читаем - телек можно уже не смотреть!!!!!!!!!!!!!!!


[показать]

:)

Балкон, карниз, @бущи@ся кошки,
Лизнула бок проказница луна,
У девушки танцующей в окошке.
Одежда девушки мне лично не видна.

Подпрыгнула, пожар волос пылает,
Почувствовал болезненный укол.
И оседлавши швабру улетает,
Я оседаю медленно на пол.

Я оседаю, валидол далече,
Вцепился взглядом в девушку-красу,
Заметил вдруг, как волосы девицы,
Вдруг заплелись в толстенную косу.

Дожил до петуха, на том спасибо.
Пошел за хлебом, вижу вдруг плакат.
А там она! И смотрит так спесиво.
"Пойдем со мной, всех отымеем в зад".

Но днем уже не так страшна малютка,
Приписку сделал ручкой "баба-руль".
Ах Юля, почему же всё не не в шутку.
Эх, лучше б тебя звали Бибигуль.

Это цитата сообщения gvark Оригинальное сообщение

!!!

[411x601]

СобстВеНоо!
[494x698]

Настроение сейчас - "Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

Вот и осень. Терпеть не могу эту пору.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду ещё на два месяца.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— У меня только сорок, может подвезёте?
— Пятьдесят евро, — упёрся таксист.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит сорока евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, вы довезёте меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых восемь такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят сделаешь мне минет.
— Ах ты! Пошёл отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту, и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довёз его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
— Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
— А вы пробовали спичку зажечь?
— Забыла, сейчас зажгу...

Мужчина расплачивается в кассе за покупки.
— Девяносто два рубля, — говорит кассирша. — Два рубля посмотрите?
— Показывайте, — отвечает покупатель.

Приключения кота Барсика.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с Читать далее...

По секрету СкАжУ- МоЙ шеф это БОЛЬШАЯ ЖОПА!
И еЩе. ХАЧУ В ОТПУСК!
Правда обещали даЖе ПуТеФФКу в АлУшТу за 150 ДоллАроВ заДелАть. блИн ХоТь В МорЕ оКуНуСь.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод .


Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.