C 8 МАРТА ВСЕХ ДЕВЧОНОК ПОЗДРАВИТЬ ХОЧУ УДАЧИ И ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного "Кодекса Поведения с Мужчинами", которого мы стараемся придерживаться... Да... Пусть это и не всегда получается. 1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя. Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить! 2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье. 3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди. И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики. 4. Мы не спим с тобой на втором свидании. Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами? 5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного. Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести. 6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания. По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день... И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три: а) ты умер б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер) в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе. Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком. 7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис. По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!" 8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами. Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые. 9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой. Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах. 10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча. Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится. 11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге. Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет... даже четыре). 12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом! Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро. 13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем. А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом? 14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм. Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у

Как это бывает:1. Взрослая любовь. Включает взаимное доверие, признание и поддержку.2. Стрела Купидона. Описывает пары, охваченные слепой страстью (такие как Антоний и Клеопатра).3. Гедонистическая любовь. Когда для человека главное - получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда.4. Любовь как единение людей. Характеризует отношения, в основе которых лежат романтические чувства. 5. Демифологизированная любовь (любовь без иллюзий). Когда партнеры считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.6. Любовь как эмоциональное приключение. Ведет к психологической перестройке личности. Примером может служить опыт Бриджит Джонс.Переходные типы:7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникают под давлением общественных норм - опыт пары из известного английского фильма Дэвида Лина "Короткая встреча" (Brief Encounter).8. От "стрелы Купидона" до близкой дружбы.9. Сообщающиеся сосуды - любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).

Что говорят перед сексом и после?Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса15 место: А у тебя сигаретки не будет?14: А ты на мне женишься?13: Ты че, уже спишь?12: Ну, а теперь давайте знакомиться!11: Ээээ! А че так дорого!?10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?9: А вы точно Антонио Бандерас?8: Будешь знать как мои яблоки воровать!7: А все-таки ОКА — просторная машина!6: Все равно я вам ничего не скажу!5: А мой клип точно покажут по МузТВ?4: Все, пацаны… бежим отсюда!3: Кто здесь?2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом11 место: Ой! Кажется лифт застрял!10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!7: Дорогой, я ударила наш Lexus…6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!5: Не догонишь — не догонишь!4: (она же) Не догонишь — не догонишь!3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…2: (басом) Э, кто мыло уронил?1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!