Писался пост...Длинный такой и интересный. С выворачиванием души и прочими соплями. Но угодило меня пройти по дневним из "Избранного"
Я в шоке! Почему человек ТАК ВСЁ ПРИНЯЛ НА СЕБЯ? Вы мне обясните!!!! И почему Фемили любимое и не повторимое, так себя повело. Некоторые промолчали. Не которые говорят, люблю, а двневнике у апонентки, "она того не стоит" Да, писалось на одном дыхании, да выливала душу. Но за каждое слово того поста отвечу!!!!!
Пост открыт всем. Всё вопросы и обвинения сюда!


UPD(через двадцать минут): игнор? Ладно. Я хотела вывести на разговор помирится и дальше меломанится. Но когда человек не отвечает на ЛС, ведь я прекрасно вижу что оно читалось, мне остается пожать плечами и пойти спать.
Но настроение стало дерьмовым- это факт.

…Закрыла дневник и стало спокойнее. Теперь мне свободнее *звучит, почти, как угроза*. Вывесила соответствующую запись в графе «О себе» дабы избежать лишних лиц.
Просто, в какой-то момент, стало не уютно и противно в дневнике. Слишком много неважных/ненужных ПЧ смакующих мою безграмотность. Были секунды, когда вообще хотелось удалить днев. Но… КАК же я без вас, мои СмлЕшарики, без ФЕМИЛИ, и просто трудяг клавиатуры. Нет у.ж.е. не смогу.
Уже привыкла, уже переживаю за каждого. Теперь будет уютно и тепло. С такой милой френд-лентой:)
ЗЫ: Аня, я закидаю тебя своими фотографиями:)
[400x300]

Вот сижи и думаю: куда бы мне запихать все свои комплексы. И ноги у меня кривые и плечи широкие. И заикатся начинаю когда через-чур нервничаю. Правда-правда.

Наверное, первое время, я буду просто бродить по тем же дорожкам и лестницам, пугаясь зеркал. «Не смотрите подолгу в зеркала, когда вы умрёте вам будет трудно отвыкнуть»(с). И я увижу, как бездыханно будет лежать моё тело на синем широком диване в зале. С широко распахнутыми руками. Ногами в разные стороны, бледная-бледная с голубыми большими красивыми глазами. Как войдёт ровно в 5:00 моя мама, ей станет трудно дышать, она кинется и будет меня спасать, крича на весь дом. Прейдет папа… наверное только завтра позвонят сестре… Я не могу угадать их чувства, все восемнадцать лет мне везло, я не теряла навсегда близких.
В моей комнате накроют тканью зеркало и уберут магнитофон. На нежно-лиловые простыни постели положат две красных розы. Прикрепят черную атласную полоску на фотографию в рамочке, где я в шестнадцатый Новый год жизни, блистая кудряшками и обнимая огромного медведя, подаренного на день Святого Николая, улыбаюсь во все зубы. Её же наверно повесят черно-белой и на надмогильную плиту. Наконец-то приедет и Леша, тот самый Алесей Андреевич. Взглянет на черно-белую фотографию - такой он оставил меня… Посмотрит на меня бездыханную, повзрослевшую – такой я жила без него. Конечно же поймёт, если бы был рядом, всё сложилось по-другому. Все будут обсуждать: почему она так сделала? Но никто не найдет ответа. Ещё вчера, всё было по-другому: я распрощалась с редакцией, отправилась с подружкой и её парнем есть пиццу, поцеловала маму и папу. А сегодня мертвая…
А я буду прекрасно смотреться в обрамлениях, обделанных рюшиками, стенок красного гроба. В белом свадебном платье, невинная и чистая, красивая, правда, очень бледная… Глаза закрыты, руки покоятся на груди. На том самом месте, где при жизни, сдавливало, если я влюблялась, волновалась, ожидала, боялась…. Мне будет так хорошо и так прекрасно, я буду точно знать, что никто теперь не посмеют на меня заорать, приказать что-то, унизить. Теперь меня будут только помнить, и вспоминать мой льющийся смех, мои идиотские, пошлые шутки и мечту научится играть на рояле, владеть испанским и создать популярный и востребованный журнал.
Но, наверное, лишь мне от этой смерти станет хорошо. Любящее сердечко моей мамы не выдержит и она отправится за мной. Папа сопьётся… Сестра, стиснув зубы, останется без финансовой и моральной поддержки в жестоком мегаполисе. Моя могила в скором времени начнёт зарастать бурьяном. И вот теперь мои любимые дядя с тетёй, с братишкой Ромкой, наконец-то начнут приезжать ко мне чаше, а не раз в год. Ромка не проронит ни слезы, он до конца так и не поверит, что его двоюродной сестрички больше нет. Он постоянно будет прокручивать моменты где мы смотрим Гарри Потера и как вылетают крошки чипсов у нас изо ртов, когда мы орали «Гол!».
А я в своем новом обличии, отправлюсь отвечать за все свои 6 свершённых грехов перед Богом.
[699x525]

Знаете, когда холодное туманное утро, а с рабочих колонок орёт «Happy End» и Роман Григорьевич, выпуская в форточку сигаретный дым, осипшим голосом говорит:
-Да-а-а, песяна как раз под погоду….
…То понимаешь многое. Вот ради этих моментов нужно жить. Или как я умиляюсь когда приходила раньше с обеда, а на всю редакцию орет «Тримай», «Зцапала», «Віддаю», «Хотабыч» орёт ТАК, что не слышен мой стук. Мы вообще с ним нашли чересчур «общий язык» благодаря Бумбоксу.
- Я просто кончаюсь от их песен, это ж надо так за живое брать- дословно с его уст.
Мы на перекурах долго мусолили, что да почему так Бумбокс популярен сейчас, и что в них такого, что все так поголовно в них влюбляются? Просто обычно в команде один талантливый человек. Который, принципе, и всем заправляет. Под его идеи пишется музыка и клипы. А здесь совсем другая история….
Собралась не совсем простая команда людей. И каждый из них по особенному талантлив, неповторим и гениален. Потрясающий (он завывает не подецки(с)) вокал и тонкие, эронично-романтичные тексты, кажется построенные на деталях, которые полощут нервы, залазя в самые дальние уголки души. И слушаешь и думаешь «Чёрт. Это же про меня! Откуда он знает:»
Но если честно я ревную. Меня в какой-то степени берёт злость. И все это из-за вдруг бешеной волны популярности Бумбокса. Теперь когда «Вахтёрам» орёт из всех дырок: радио, телофонов эмо, подруг и врагов. Когда все орут «Это моя самая-самая любимая песня» у меня разыгралось не к месту чувство собственности.
Просто раньше Бумбокс для меня был чем-то очень личным, интимным. Их тексты согревали, вдохновляли, доводили до слёз. Это была музыка моего маленького мирка. Всё было очень лично. Закрывалась вечером у себя в комнате и тет-а-тет с голосом Хлывнюка, их музыкой и моими мыслями. Это была моя маленькая тайна, мой секрет. Я общалась с меломанами из «сообщества», дневники немногих, но очень сильно полюбила.
А сейчас… попсовая вычурность, дебильный гламур. Мой секрет и мою тайну любит каждый. Какая-нибудь кобыла мне заявит, что песня Вахтёрам молодая и вышла всего лишь этой весной. Я не могу понять, почему, но вся эта истерия насчёт их песен меня задевает. Мою любимую «Вахтёрам» над которой рыдала при первом прослушивании, теперь юзают всякие дебилки и начинают ещё что-то мне доказывать. Была моя маленькая тайна, стала всеобщим достоянием. Предметом слюней и обсырания. Как песни Билана. Вы меня понимаете? Мне всегда казалось что творчество Бумбокса это что-то очень высокое. Не понятное для среднестатистических мозгов. И пусть я эгоистка. Но меня выводит весь этот ажиотаж вокруг «Вахтерам». Было личное стало, народное…
Нет, вы не подумайте… Я очень обрадовалась когда узнала что Ес, написали о ребятах, что в сообществе 116 Пч( а я была, по-моему 7). Но не надо…НЕ НАДО с умным видом мне рассказывать о них полную хуйню. И изображать из себя фанатоГ.
Да, я ревную. Ревную к Москве. А вдруг соблазнившись перспективами и деньгами России, ребята свалят туда. И начнут делать музыку соответствуя забугорным требования. Я жду третий альбом и… Боюсь! А вдруг множество моих подозрений оправдаются. И я останусь совсем одна…даже без соба-а-аки и моей любимой группы.

Моя работа ставит каждый раз новые испытания. Я ведь на самом деле очень плохо схожусь с людми. Да и люди со мной тоже. Я не раз слышала, что первое мнение обо мне обманчиво. А знаете как интересно писать о какой-то политически-бытовой херне!Но знаете приходятся запихивать это все в попу, и широко улыбаясь вплывать в кабинет какого-то уважаемого господина. А как приятно сейчас, в данный момент! Стуча пальчиками по мягонькой клавиатуре писать просто о том что на душе….. В газете что бы написать 2 вордовских листа (а эта норма) у меня уходит день, а сейчас минут пятнадцать. Господи! Вот оно счастье! Писать о том что ты чувствуешь, стряхнув пыль, на своей родной, любимой, клавиатуре.
*****************************
А вокруг прекрасная осень. Как я люблю: с миллионами желтых листьев, с серым небом и влажным воздухом. С мелким, для кого-то ненавистным, а для меня любимым, мелким, моросящим дождём. Я ведь предупреждала, что я странная. А мне нравится такая серость. Не обращаешь внимание на ненужное, и ярче воспринимается важное. Что греет в эту минуту, какая-то случайная, но трепетная встреча. Мелодия в ушах. Новые мечты… Но все же после долгого ожидания летом, я насытилась уже осенью. Теперь живу приходом декабря, самого любимого месяца в году. Когда ночь опускается на город уже в пол пятого, зажигает окна, фонари, витрины. Пышущие изобилием новогодних журналов. Мммм, запах ёлки, шелест упаковочной фольги. Ожидания, шептание с подружкой о возможности закрутить отношения в новогодние праздники. И главное…. Любовь к чему я не променяю ни на что. Пустынная улица, яркий свет фонарей и ШОБ СНЕХ КРУПНЫМИ ХЛОПЬЯМИ. Отпечатки в сугробах после вчерашних ээээ «прогулок» или горячий чай и носом уткнувшись в пахучий свитер во время просмотра этого идиотского и ненавистного, а главное знаменательного(!!!) «Парфюмера».
Черт…Черт… Осталось пережить ноябрь….
ЗЫ: а я вернулась. Не, я реально вернулась. А давайте вы накидаете мне в коменты новогодних обоек и картинок;))
[600x300]

Твоя игривость, твоя комичность.. Ты моя слабость, ты моя нежность… Ты груб и упёрт, ты объясняешь, как мне жить. Объяснял … А знаешь, ведь всё сбывается… Всё как - ты говорил…Как будто именно ты писал мою судьбу..
А я верю.. А я не продам надежду, что всё ещё впереди…Странное предчувствие поселилось над желудком и шевелится. Всё самое – самое ещё впереди…
И к этому моменту я уже начала готовится. Продолжая хранить... ...

Для тех кто туго представляет как я выгляжу=) Фотка сделанная сегодня утром и немного откорректированная Анютой%) Да хватит мне сил и трудолюбия прожить следущую рабочую неделю. Аминь=)
[700x698]

Редакция газеты Контакт и офис компании Mary Kay находится в разних частях города. Но и там и там я нужна. Точнее МНЕ нужно быть там. А ещё мне нужно каждое утро посещать салон, где мне выравнивают волосы и подправляют френчик. Ах да и ещё этот дресс-код, мать его в ж…Вообще-то мне всегда нравился деловой стиль, но когда заставили меня, стало плохо. Эти серые пиджаки и юбки по колено… а ещё молодому зам. глав. редактору(по совместительству и сыну главного редактора) Роману Херовичу, не понравились мои кудряшки и « с таким бардаком на голове ты далеко не пойдёшь». Зато Роман Хуевичь каждый раз выбегает на перекур, когда видит в окне своего кабинета, как это собираюсь делать я. И мы трындим о пирожках в кафетерии, о вреде сигарет, о котике Серке, которого всё равно запихают в эти самые пирожки. А Роман Фиговичь хорош… Молодой, недавно закончивший фил.фак, амбициозный(оооо, даже больше чем я. Амбиции - его всё!), орущий на меня при своей мамочке, но пытающийся вывести на флирт. Знаете, он так мило улыбается, запихивает руки в джинсы и теребит ушко…..как я его хочу
Но увы…Меня предупредили, что это за человек: «использует девушек, он кроме себя никого не видит, он карьерист и так подбивал ко всем сотрудницам….И прочее бла-бла-бла… Так что такие характеристики как-то отбивают всю охоту.
Ммммммммммм, как-то я отбилась от темы. А тема у нас какая? Кто не понял моя работа в местной газете «Контакт».
Знаете писать с самого детства где-то, на чем-то, про что-то ПОСТОЯННО это одно. А прийти и начать писать в газету- это другое… Моя первая статья была про .. Трубы! Да, металлопластиковые. Меня приняли по всем правилам! Свалили материал, который не хотел никто брать. И поперлась я в ЖЕК и КП «ТВКХ», хлопать ресницами. Но это пол беды. Потом это об этом написать. А потом….Восемь раз переделать, потому что редактор просто переставляет слова, и нахер до такой степени переставляет, что получается полное дерьмо. А ещё выслушать Романо Пофиговича «Где новость? В чем новость?»….Он бля сам попытался бы сенцационно про замену труб и начало отопительного сезона написать. Ему в желтой прессе работать.
Вообщем я много хотела рассказать. Но получилось как-то так. И это меньше половины.
Я не жалуюсь. Я занимаюсь тем чем хочу. Поучаю навыки в газете и помогаю развитию офиса компании. Я мотаюсь как гончая собака и домой прихожу как будто бухая. Ели ворочу языком и валюсь спать. А ещё меня не хватает на то что бы включить комп. И вот я добралась. Сейчас пыталась разгребсти френд ленту. Вроде осилила:)

Сижу туплю и клацая мышью, пялюсь в экран. У каждого свои проблемы. А мне нужно срочно с кем-то пообщатся. Не потому-что плохо...А просто о жизни и её смысле. Да у меня бывает такое. Но интернет друзья ни чем не отличаются от настоящих. Аська пустует. Я вообще-то не любитель поообщатся в квипах, аськах, агентах и прочей дряньи. По-этому у меня в котнактах только три человека(прикинь?)Нет ну были конечно приходящие и быстро удаляющиеся контакты....
А вот сейчас жалею. Поклацала бы сейчас по клавиатуре, понажимала бы отправить.Потупила бы секунду и получила ответ. И так до рассвета. И утром встать разбитой башкой и со склеенными глазами, пить зелёный чай. И не вспомнить о чем занималась ночь. Не вспомнить и пообещать себе, что ночью нужно спать или гулять, а не общатся с компьютером.
Вот я знаю много адекватных людей которые любят пообщатся в аське. Милые такие, со своей жизнью и проблемами. А есть психи, которые живут в этой аське. Таких много. У них жизнь - стрелялки, порно сайты и аськи. Таких многа-а-а. Вот поэтому я и не люблю аську.
Ну а сейчас жалею, так хочется с кем-то поболтать. Так не видя лица и зная, что он ни за что, не догадается, что я сижу в одной зелёной пижаме и мёрзну. В аське много врут, а точнее много врешь сам себе по поводу "собеседника". А я так не хочу...
Но сейчас с удовольствием, разделила с кем-то бессоное бузумство. Не называя имя- отчество, не спрашивая где ты живёшь и как я выгляжу. Просто побредить о жизни...
На часах пол втрого, а у меня как-то так...Завтра же всё будет к.о.н.е.ч.н.о по другому.

nadineme, мать вашу, представьтесь пожалуйста!Раз вам так бешенно интересен мой дневник. У меня лопается терпение и формируются не хорошие подозрения!!!!!!!!!!!!!!

А ведь всё хорошо. Спокойная, не суетливая, жизнь после ОРВИ. Теплая шаль, что б греться. Телефон не мертв, есть всё-таки люди, которым не безразлично моё существование. И в голове не пусто... Идеи там не вытравишь дихлофосом:) Да иногда истеричу...Но я, б была не я, если позволила окрашеватся жизнь в однотонный цвет.
И новое предложение...Интересная, креативная работа. Раньше я бы могла о ней только мечтать. Но...Как всегда но,за пол года я должна в идеале изучить HTML, научится делать сайты во всех популярных и востребованных версиях(и ещё кучи матюков на языке программиста)А я в этом деле тАнГист...Полный...Хех, помнятся времена когда я в своём, самом-самом первом дневнике, даже не могла додумается: " а как здесь то фон делают разноцветным" Гык..
Сегодня пыталась начать с основ..HTML-почувствуй себя блондинкой!Мазефака, как всё сложно!!!Это ж сколько времени нужно угрохать, что б начать в этом разбираться!!!
Так вот проблема: либо становишся прерасным веб-дизайнером и флеш-специалистом, но при этом гробишь своё здоровье. Либо остаешься с нормальным цветом лица, но при этом без крутой работы.
Но по крайне мере, мне всё это интересно...

Рука дрожит, а мысли мечутся в желудке. Я хочу раз и навсегда удалить Смеш из жизни. Все огромные склады фотографий и альбомы. Хочу вывести из мозгов словосочетание Сергей Лазарев и Влад Топалов. Сломать диск, на котором бережно хранятся все клипы и слеш-миксы. Полное собрание творений, притендующих на гениальность Кота, Мелоу, Сахи, Стейси, Локи и других авторов. Удалить и свои 14 листов с моей слеш-фиком в формате 12 пт Times New Roman, в который вложено четыре с половиной месяца. Хочу удалить из ленты все дневники, которые мне хоть каплю напоминают о ребятах. Я устала…Я больше не могу себя обманывать и строить иллюзии…. Конфеты…..вредный конфеты….не каждая фанатка может этим похвастаться, но …ВЫ МЕНЯ З.А.Е.Б.А.Л.И!!!!!!
Извините…Быть может простуда отпустит и я вновь выздоровею…точнее вновь заболею и сойду с ума без вас Владик и Серёжа, без вас мои интернет френды. Но я хочу вылечится и освободить для более продуктивных вещей принадлежащие 56 процентов моей жизни Вам….
Удалить ссылки, удалить список друзей, удалить фото, удалить ваши «Бла-бла, как мы любим своих поклонниц»
Рука дрожит… Пошло все на хуй!!! Я хочу свободно дышать!!!!! А вы оставайтесь в этом болоте и думайте, что вы валяетесь в розовых сиропах!!!!!
Извините…
Извините и те кто случайно ко мне привык и «полюбил».
[500x400]

_{Пока моя мамочка подписывает (даже по воскресеньям) контракты, Инна проваливает на последнем этапе кастинг на роль ведущей и шляется по начам в подозрительных местах. Ах, эта сука-любовь...
                              я ненавижу панков                                             я не могу без него}
В прокуренном зале, где раздают бесплатно пиво и орут, как от насильного срывания ногтей – оказаться было не пределом мечтаний. Но не каждый день к нам приезжают Севастопольские рок – группы. А может и панк-группы. Половина пришедших, накрашены сиреневыми тенями, облепленные значками и розовыми обручами: даже не понимают кто Вы, а лишь видят четверых старых волосатых дядек, страшного прыщавого солиста и непонятно зачем прилепленную скрипачку. Половина пришла просто попялиться, посмотреть, не пропустить, что б потом было что обсуждать. И цену бешеную заплатили, что б просто быть «здесь».
И я среди них, но без значков и сиреневых теней. И я, любительница хип – хопа, оказалась здесь. Почти около моего столика прыгают пьяные однокашники и им плевать, что я хочу домой, и уже болят уши от воплей, того же прыщавого солиста. Я пью очередную бутылку пива, и уже явно не смогу встать и быстрым шагом отправится домой. Что происходит на сцене, мне не видно, хватило раз увидеть ещё не полный состав, чтоб плюхнутся за черный столик и бесстыдно глушить алкоголь. Рядом мужики, старше на лет десять, нагло пытающиеся меня клеить. А меня воротит, но не от пива, а от их длины волос, о которой я только мечтаю. И козлиного смеха. И волосатых рук. Пересесть некуда, только идти орать в толпу, пихать локтями окружающих, но всё также не видеть лиц выступающих на сцене. Нет, я хочу домой, к пушистым подушкам, что б заткнуть наушниками, все отвращение от сегодняшнего мероприятия, мелодичным голосом Хлывнюка.
Всё вокруг плывет, оставляя следы, а я пробираясь сквозь толпу, к сцене, что б найти подругу притащившую меня сюда. Это оказывается не легко, но все же прорываясь сквозь стену потных тел и перегара. Но, кажется, глаза перестали видеть из-за концентрации децибелов. Я поднимаю пьяный взор, что б проклинающее взглянуть на этих «уродов», но отвести уже не могу. Гитарист даже с сомкнутыми глазами смог меня парализовать и вынести нафиг мозг.
До неприличия, как для мужчины, длинные черные ресницы и короткие, смольные волосы, выступающие из-под кепки. Черной кепки, без рисунков, пробитой трижды слева, плотно прилегающими, металлическими сережками-колечками. Серыё джинсы, как после игры с бульдогом: рваные, потёртые. Черная майка. Аккуратная эспаньолка и тоненькая линия губ. Худенькие, но рельефные руки, с силой сжимающие, гитару. Это не просто инструмент, это неотъемлемая часть тебя. Кажется, она сама издает звуки, бушует и разрывается, а ты лишь пытаешься удержать её, совладать и покорить, зажимая тонкими пальцами струны. Это борьба завораживает. Кажется, сам солист ненавидит и завидует вам, пытаясь переорать вашу блестящую игру. Вырубите кто-нибудь уродливого солиста!!! Ненавижу его! Я хочу слушать эту игру. Мощную, потрясающую, неземную, парализующую…
А это оказывается том самый «гопник», о котором говорили мужики, занявший место великого и страшного вождя-гитариста группы!? Черт, убью их! Пока зал затих, после взрыва воплей, пока солист перестал визжать, как- будто его сзади имеют, пока барабаны утихли и перестала выть скрипачка. Покажи этим уродам, на что ты способен! Что ты не дешевая замена, ты достойное продолжение! И тут, как будто услышав мои приказы, начинаешь играть. Взвыла гитара, побежали резво пальцы, прогнулся и ты. За эти три минуты, пока солист вытирался и пил воду, пока скрипачка разминала шею, и бас гитарист курил на пару с барабанщиком - зал был покорён. Зал впервые заткнулся и офигевши сглотнул. Закончив свою партию, под адский ор, ты распахнул глаза….
Да, теперь я понимаю, что имеют ввиду, говоря: не отдаться, а продаться. Всё нафиг: мечты, планы, амбиции, образование, таланты. Всё не важно по сравнению с этими чертовскими, бездонными, блестяще-пылающими глазами. Но тебе разве нужны6 мои мечты и амбиции. Тебе нужно мое тело и душа? Ты лишь, мельком глянув на меня, благодаришь зал за гостеприимство и отмечая, что в нашем городе поистине атомная энергетика! Читать далее...

Занимательная хренотень для людей, которым не о чем пока писать, а сделать запись в дневнике охота. Скажу честно, написать в графе интересов это одно, а рассказать о них это другое. В любом случае советую. Я и сама не знала, как это интересно:) Не стесняемся, отмечаемся в коментах и я называю пять Ваших интересов;) А вы продолжаете…
Мои пять интересов выбрала  Lovely N(ради этого именни, я научилась ставить ссылки на имена)
pr- о технике, признаться, я ничерта не знаю, но очень интересуюсь. Пыталась читать специальную литературу, но кроме научно-абстракционной мутни, ничего для себя не открыла:) Зато очень я уж люблю читать интервью небезызвестных людей и подчеркивать карандашиком ответы, которые формируют образ звЁзды. Интересно прослеживать их пиар-компании и смотреть, как на это реагирует «народ». Я и сама не раз придумывала образ и линию поведения, который можно было применить при раскрутке. Жаль меня совета Воробьев и Руденко не спрашивают. А жаль. Это бы съели с лапками и попками;) Ещё в автобусе могу развлекать себя продумыванием, как продать сто ржавых гвоздей. И главное: додумываюсь же!!!
 smlash- о сколько эмоций в этом сладком слове!! Здесь и Владик и МасёГ и Пуся с Блеки. Это бессонные ночи проведённые за компьютером, это идиотская предонность и вера в их чувтсва. Мне кажется я так матери не верю, как верю в них. Не идиотские пантовые эмо-поцилуи, а настоящеё, уникальное, драгоценное чувство. Которое, мне не постичь, увы. И глупоть, глупость, глупость…..Хотя быть может я сейчас говорю общими словами. Ну и пусть, у меня не хватает мозгов описать всё что я чувствую. Пускай почти ежедневно эти чувства растаптываются. Но мне себя ни капельки не жаль.
И мне не капли не стыдно.
tiziano ferro- я закрываю глаза и в абсолютно темной комнате начинаю танцевать. В голове формируются какие-то образа и сюжеты. И все для неё одной.. Для любви. Его льющийся голос, слегка с хрипотцой, рассказывает мне о б очередной истории великого чувства. Об предательствах и об разочарованиях, о веру в идеал и сумасшедших поступках. Я не зная испанского, впервые услышав ЕГО поклялась его выучить. Он моё вдохновение, он мой творческий Бог. Это голос совершенства, эти чувства совершенны….
 Лондон - вызывает естественный интерес, поскольку я там ни разу не была. Но говорят там моя любимая погода…Пасмурно и влажно. А значит там я смогу носить свои любимые шарфы и кепки. Ощутить все прелести национально снобизма и чая. Побывать в месте захоронения монахов и великих писателей, и сфотографировать Биг Бен, что б потом поставить на заставку Я плохо do, но зачем годами учить английский, если по приезду в страну всё равно ничерта не поймёшь? Да, я очень хочу в Лондон, даже больше чем в Испанию, Тайвань и на Кубу.
 Мистика- это когда в пол-третьего ночи, отрываясь от компьютера, ты выходишь на балкон. Пялишься на темный и безликий соседний дом, на детскую площадку и деревья посаженные год назад. Как вдруг из-за угла выныривает стая из шести абсолютно белых собак, в группе с одной черной. Они бегут быстро, собранно и тихо лают. Только одна поднимает глаза и пялится прямо на твой четвёртый этаж. Потом, вспомнив о своей (неизвестной и загадочной) цели, бежит дальше за табуном. А ты стоишь с отсутствием сил на голос, с догорающим окурком и думаешь: заорать - не заорать? Нет, разбудишь родителей, а с утра отправишься в психушку. Или когда остаешься одна на ночь дома и слышишь, как кто-то периодически дважды стучит об деревянную дверь шкафа. А на утро, после того как ты заставил заснуть, тело оказывается покрытым синяками. Абсолютно реальными и болящими. Или когда совсем хреново, и дыхание отказывается функционировать, лежишь и рыдаешь под пледом в подушку. А кто-то сильными руками сзади тебя обнимает. Такие реальные ощущения…Тяжело поверить, что рядом никого. И это все не в книгах или фильмах, не в лагерных «суперправдивых» рассказах. Это всё с тобой, здесь и сейчас. И отрицать это не хватает сил, от перепуга. Вы ещё не верите в потусторонний мир? Тогда я иду к вам;))
 Психоз- это когда сжимается горло и желудок. Руки и колени начинает медленно выкручивать, по телу стучит народноизвестный дядя-Кондратий. Хочется чего-то учудить. Дерьмовые мысли льются потоком, и приходится прятать глаза от матери. В горло не лезет на мясо, ни кефир, ни сладость, ни фрукты. Человека которого любишь хочется прибить. Если с этим не бороться, то медленно, но верно это учащается. И вскоре посреди беззаботной жизни, два раза в сутки, начинает бить беспричинная истерика. И никто не виноват, разве что какой-то предок псих, не утруждавший себя в контролем эмоций. А тебя просто скрытая форма (или начальная) Читать далее...

    Однажды, когда всё вокруг зальёт черным, перестань всматриваться в темноту голубыми глазами, в поисках помощи. Посмотри в себя. Найди лучик света, быть может, догорающий, быть может, просящий о помощи. И полюби, и отдай все силы, и выращивай его. Раскачивая и давая подпитку, холь и лелей. И вдруг ты поймешь, что теперь тебя всегда готовы согреют его лучи, освещать дорогу. Не давай ему утихнуть, пускай горит всеми цветами мира. И лишь тогда он, с полной отдачей, поможет выжить в этом сучьем мире. У тебя будет ОН, у него будешь ТЫ. И никогда ВАМ вместе не будет скучно. Ведь так много интересного, неопознанного, не попробованного. Ведь так иного вещей нуждающихся в вашей любви и силе, идеях и работе.
     Только я умоляю: не растрачивай свет попусту, на ненужные вещи. Перестать любить и отдаваться безответным вещам. Роль Камикадзе путь и отчаянная, но не крутая. Это убивает, тебя как личность, убивает ЕГО навсегда.
     Только я умоляю: не трать и его попусту и не делись без необходимости. Люди - крысы, живущие стадным эффектом. Надеясь на понимание и поддержку, лишь только грязные лапки пронзят тело, чернота и примитивность изранят. Не мечи бисер перед свиньями: не поймут – растопчут(с)Евангелие.       Ты и твой внутренний свет. Это поверь и есть гармония. Когда переполнен, надеждами, силами когда всё что надо уже есть. Когда не бывает холодно или грустно. Это твой лучший друг и поддержка. Светится, удивлять, покорять, завораживать. Всё так легко: когда у него есть Ты и ОН искрится, купается, растворяется, пронзает каждую частичку, клеточку твоей сущности. И ваша дружба – маленькая, недостижимая другим, тайна.

Я, увы, не в силах осуждать скептика, замкнутого, желчного господина который оставил все свое состояние молодому любовнику, лишив денег жену и дочь. Я могу лишь восхищаться его фразой, которая тонкой шёлковой нитью обвивает сердце каждого труженика пера:
«Все свои грехи и безумства, несчастья, выпавшие на его долю, любовь без ответа, физические недостатки, болезни, нужду, разбитые надежды, горести, унижения – всё это писатель властен обратить в материал, написав об этом. Все недоброе, что может с ним случится, он властен изжить, переплавив в строфу песню или повесть. Из всех людей только художнику дана свобода.»
(с)Сомерсет Моэм

Сижу я сегодня в восемь ноль-ноль на балконе, совершая свой ежеутренний ритуал. В одной футболке, нога на ногу, с сигаретой в зубах и мурашки по телу. Много - много мурашек и такое забытое ощущение холода. Такой любимый и страстно ожидаемый последний день лета. Туманный, дождливый, холодный. Захотелось накинуть старанно вывязанную моей мамой шаль. Но нет! Я сидела пол час и мерзла, глядя на серое небо. Мерзла и улыбалась как идиотка. И тело сводило от судорог холода. Но это было ощущение сбывшейся мечты.
Я всегда любила осень больше чем лето. И дело не в том, что я плохо переношу жару. А в том, что осень всегда была для меня стартовой точкой. Ну что поделаешь выработан у меня рефлекс ещё со школы. 1 сентября - начало новой жизни. Новый рюкзак, новый дневник, новый плотно запакованный пенал.
В этом году уже составлен список дел и алгоритм решения глобальных мировых проблем =) Три пункта, из двадцати семи значатся так: ежедневно по часу заниматься испанским языком, не пропускать занятия фортепьяно, и хотя бы раз в два дня писать новый пост.
Весь список опубликовывать не буду. Я нафиг суеверная, а вдруг не сбудется;)
Поскорее б завернутся в тёплый свитер. Любимую чёрную курточку и шарф. А шарфы оооо, - один из главных моих фетишей. Был чисто черный и красный, был белый с красным и синий. В этом году будет нежно лиловый. Что б цвет творческого вдохновения был всегда со мной. И гулять по алее, окутанной жёлтыми мокрыми листьями.
И ни на секундочку не останавливаться. А работать, работать и ещё раз работать. Работать над собой, новыми проектами, и новыми рассказами. Я кстати уже четвертый день кручусь как белка в колесе. С утра по раньше запихиваю лень подальше. Варю с молоком и ем овсянку и бегу по делам. Каким? Оказывается, их сваливается ежедневно тысячи. Просто раньше я их игнорировала, а потом они меня кусали за попу и я, как ошпаренная, бегала выпучив глаза и удивлялась, почему у меня всё валится с рук и ничерта не получается. Но нет! Я вдруг поняла что мне бездельничать нельзя. Есть люди которые всю жизнь висят на шее родителей и знакомых. И раскаяния не приходит. Они счастливы. Есть которые пашут с утра до ночи, но всю жизнь остаются жить в нищете.
А я, вот поняла, что избранная, блин. Я знаю, как приходится тяжко расплачиваться за  страдание фигнёй. Но всё же анализируя свою жизнь понимаю: и всё таки я счастливчик, и ангел хранитель за плечами всегда меня за труды награждает. И это греет, радует и заставляет поднимать зад с дивана и шагать дальше.
***Всё. Ушла покупать новые фломастеры и блокноты.***

Не смотря на то, что первые три минуты парочка откровенно лажала, Гребёнкина выперлась в свадебном платье, а где-то с середины начала улыбаться, точнее лыбиться, как перед вручением новогодних подарков, а всё это сопровождалось моей любимой песней, сюда кстати вообще не к месту, выступление порадовало. Впервые я увидела, как олимпийская чемпионка подстраивается под дилетанта %). Действительно номер сделал Лазарев. А Гребенкина только лишь подчёркивала его превосходное умение кататься. И ещё Серёга очень круто махал и задирал ноги) чего не смогла та же госпожа Анастасия. После ответа Насти, на реплику о свадьбе, моя мама, опустив спицы, произнесла трогательнишие вещи:
-Вот представь как ей сейчас тяжело. По глазам видно как она в него до беспамятства влюбилась, но для него как туалетная бумага: вначале жизненно необходима, а потом думаешь как бы побыстрее от нее избавится.
И в этот момент я пропиталась к Гребёнкиной. Бедная, бедная олимпийская чемпионка…

Но это всё так, не совсем важное, ИМХО. Просто скоро всё кардинально изменится, точнее станет на свои места. Давайте просто помолчим провожая в последний путь мои умный мысли. Просто сейчас я не могу писать, посты… просто боюсь спугнуть. Просто сейчас я больше ни о чём думать не могу.

Слушать этот музыкальный файл

я лично в шоке...