• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Дорогой, Алексей Андреевич. Это последнее письмо. 03-04-2008 12:09


Ты такой же как все - совершенно обычный. Таких мелочных миллионы - миллиарды. И то, что я видела всего лишь моя страшная ошибка. Ты трус, врун, лицемер, боягуз. Ничтожество, умеющее пафосно говорить. Ты такое же животное, как и все: купился на бархатистость кожи и наивность в глазах. Ты ведь, блять, такой стратег: взял меня под своё крылышко и думал вырастить, как циплёнка и выдрессировать, как циркового медвежонка.
Так вот знай – ты меня таки   воспитал.  Но вот как-то в жестокой форме научил/пришлось   запихивать свои страхи внутрь, не бояться трудностей, подниматься с коленей. Не на пальцах,  на жизни объяснил, что когда человек падает, ему никто не поможет, только начнут бить ногами, что б споткнувшийся вообще сдох.
Спасибо тебе за всё. За то, что кинул меня, как котёнка и мне пришлось выходить на бой одной.  Спасибо за то, что я умею маскировать чувства и синяки под глазами. Спасибо за то, что я не боюсь проблем. Спасибо за то, что у меня такая крепкая семья, все, что случалось здорово нас сблизило. Спасибо за то, что я начала так тонко чувствовать этот мир и научилась выливать эмоции на бумаге. Спасибо за то, что у меня в голове есть сюжет, написав книгу по которому, можно сорвать все премии. Спасибо за то, что моя любовь к тебе защитила меня от скачек по постелям всяко-разных и защитили меня от залёта. Большая часть моих знакомых молодых барышень уже успели этим отличиться. Спасибо за то, я не верю больше в принцев и в сказки не верю – это очень полезно в этом мире.
Вообще ты действительно меня вырастил и воспитал. Просто тем, что был в моей жизни.
Только вот что ж так получилось, что твоя девочка стала циничной, грубой, замкнутой, озлобленной на мир? Да и к тому же презрительно относящийся к мужчинам вокруг? Ну-ну, не думай что это в честь тебя. Просто  страхи, зародившись, получили своё доказательство. И теперь прям и не знаю, как заставить себя поверить в любовь.
Сильными не рождаються. Сильными становяться и становление это не от сладкой жизни. Все сильные успешные люди валялись в грязи – и именно по этому добились высот. Душевная сила это не призрачное золото – это багаж за спиной, который обычно скрывают. Да, мне пришлось много чего пережить, и именно поэтому, я чего-то да добилась. Раньше других поняла, как всё устроено в мире. Некоторые этого никогда не понимают. И за это всё тебе тоже спасибо.
Все что происходило в моей жизни - всё привело к лучшему. И сейчас барахтаясь в дерьме собственных болячек, не_гармонии, проблем хотеться верить, что и это сделает сильной меня и к чему–то светлому да приведёт. Правда, кажется не скоро, но жизнь всё рассудит, как бы нам не хотелось этого избежать.
В общем вот так то Алексей Андреевич. Такаясказочканенаночь. Рано или поздно ты это прочтёшь, но меня это уже не волнует. Так же и не волнует всё ухмылочки твоих друзей, моих недоброжелателей и кого ты там сейчас ебёшь.
Я посветила тебе немалый участок жизни. И расплатилась за то, что жила не своей жизнью, а твоим призраком.
А теперь собирай манатки и пшОл нахер!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Что новое о/из жизни? 23-03-2008 01:52


Я стала старше на жизнь – наверно, нужно учесть(с) 
Я пью валерьянку - ведь всё гениальное просто. Последние лет пять жила с постоянным нервным напряжением (жизнь так сложилась), даже как-то привыкла к сжатому желудку и к напряжению в плечах и икрах. А тут… два раза в день по тридцать капель и  никакой нервной дрожи. Откровения, правда? А я так жила пять лет. А последние дни – непривычное состояние раслаблености:)
Я завела два новых дневника – первый (закрытый ото всех при всех) для чистки компьютера и выпускания на волю всех своих маразмов и страхов. Не хотела делать на этой страничке – здесь всё чистенько и аккуратненько: мысли и факты из жизни, общение. Второй (открытый) - просто захотелось начать с нуля, написать заново свои истории. Там так уютно:) Точно такая же я, с такими же мыслями и чувствами, но в новом изложении. Хочется найти новых интересных людей. Хочется по-новому раскрыться. Быть может с неизвестной для меня стороны. Помниться, в этом дневнике я начинала с самокопания. Интересно, за год с хвостиком стены в лабиринтах души хоть чуть-чуть изменились?
Я стала чёрствее и холоднее – и это факт, причем за каких-то пару недель. Меня бесят слюни по ТВ и парочки на улице. Когда на меня вешают очередную проблему, я со спокойным лицом сижу и жую жвачку. Я жестко отсеиваю информацию, валящую из-за всех дыр. Я не реагирую на слюнявосимпотичных пупсико-педиков мальчиков. Сама с себя офигеваю.
Я начала носить крестик. Вот все свои «почти 19» не носила, а тут взяла и одела. Оглядываясь назад, я считаю, сколько раз моя жизнь/судьба весела на волоске, и лишь какие-то чудеса меня спасали. У меня есть ангел хранитель, причём самый лучший и самый верный! И как-то меня жизнь выкручивает, что последние полгода меня тянет в церковь - настоящую, старинную, с неповторимой святой аурой, желательно сельскую. Ну, в общем, что-то меня тянет, и подсказывает, энергетическую и моральную подпитку нужно искать именно там.
Я интенсивно отпускаю прошлое – чего скрывать, я очень долгое время жила прошлым. И это касается не только А.А., в жизни было очень много событий облитых всеми цветами и чувствами жизни. Но.. Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.(с) И сейчас я всеми силами пытаюсь простить и отпустить всё прошлое. А оно, зараза, вцепилось в меня своими зубами/когтями и не хочет от меня отклеиться. Но я тысячу раз в день твержу сама себе «прощаю и отпускаю», прощаю и отпускаю»…. Все ошибки, всех неприятных людей, все обиды, все образы, все недосказанные и сказанные слова… Прощаю и отпускаю… И наблюдаются успехи;))
Недавно ехала на трамвае и увидела  ревущую, елё идущую девушку. И вспомнилось… Как приблизительно год назад, так же я шла, по той же улице, спускаясь к проспекту. Ревела на взрыв, как будто у меня кто-то умер или меня изнасиловали( в обоих случаях тьфу-тьфу-тьфу).  Одной рукой  размазывала тушь на пол лица, а в другой была полупрозрачная розавенькая папка с кг приприважной документации. Включая паспорт, индификационный код и аттестат. До сих пор не понимаю, как я тогда это всё не посеяла. Так вот … я шла и мечтала, что б меня сбил автобус(так вернее - самой сил кидаться не хватило), ревела, как ненормальная. Плечи дрожали, быть может, я даже что-то мямлила о монастыре и самоубийстве, но именно это  обладало моим мозгом.
И никто, НИКТО даже не подошёл, не говоря уже о помощи. Всё только пялились и шарахались от меня… И некому было позвонить кроме мамы.
Так вот увидела я эту девочку, жалко так стало, аж слёзы вновь на глаза навернулись… но я пройдя то испытание, стала сильнее и она станет:)
А к чему я это вспомнила? А к тому, что жизнь – жестокая тварь. А я очень люблю свою мамочку;))
Ах, да и ещё… я наконец-то вплотную занялась обновлением своей комнаты. Всё неделю насиловала мозги изготовителю мебели, что и как я хочу. Но, не смотря на: «Девушка, ну невозможно, при параметрах вашей комнаты, уместить там библиотеку, бассейн и королевскую спальню» я своего добилась - проект комнаты готов.
У меня появилась новая
Читать далее...
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии

Странный/страшный сон... 19-03-2008 12:40


(150x150, 18Kb)
Кухня моей предыдущей квартиры. Передо мною красивый, элегантны, тёмноволосый мужчина за тридцать пять, которого раньше я никогда не видела. Он репетитор. По-моему литературы, но точно не помню.
Все близкие уходят и желают нам удачно позаниматься.
И вот я и мой учитель начинаем «урок».
Вдруг замечаю, что он смотрит на меня с обожанием и не прикрытой страстью. Я пугаюсь/смущаюсь, а он начинает меня целовать. Я отмахиваюсь, он хватаем меня, и кидает на пол…
В общем, он меня изнасиловал. Я не помню подробностей и картинок того, что происходило. Помню лишь огромный ужас и отторжение от этого мужчины.
А после я убегала… Что странно, по тем местам, где я когда-то была, но только в своих снах.  
Очень яркий сон. Я знаю, это что-то значит…. Точно что-то значит, но расшифровать я не могу.
И это снится тогда, когда я так усилино забываю Алесея Андреевича! Пиздей какой-то, до сих пор типает.
комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-03-2008 22:52

Это цитата сообщения fizzy_drink Оригинальное сообщение

Чак Паланик -Теплый дождь

Рассказ.
Чак Паланик.
Теплый дождь.
Перевод Андрея Соколова.

Читать далее

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
И что-то щёлкнуло 18-03-2008 13:44


Когда любишь ты – это восприятие мира по-новому. Это смысл для совершенствования. Это творчество и полёт. Это боль. Это слёзы. Это рушащая сила в нутрии. Это не_любовь
Когда любят тебя… но это так не прикольно…Получаешь килограммы ласки и подарков. Но сам воспринимаешь как данное. И всматриваешься в чужие лица - это не_любовь
Есть любовь к кумиру. Создание идеала и собачья верность нему. Шаг вправо шаг влево – расстрел. И не важно розовосвеженапудренная мордашка с ящика или гопник Вася с соседнего подъезда. Туман и обман. Розовые сопли, прочно держащиеся на иллюзиях – это не_любовь
Когда два страстно влюблённых встречаются – это уже хорошо не кончиться – сказала Фаина Раневская, и мой опыт это подтвердил.
Любит Хуанита Карлоса и Пушкарёва Жданова за нули у.е в банковских счетах – всё для того, что бы толстозадые тётки с не сложившийся личной жизнью пялились в экран и обливались слюнями.  Любовь в фильмах – зарабатывание бабок – это не_любовь.
 
Любви нет.
Есть хороший секс и цели в жизни. А значит жить всё-таки стоит.
Есть любовь к городам, музыке, важным мелочам, любовь к литературе, к искусству, любовь к родным, любовь к ребёнку – всё это любовь: настоящая, страстная, преданная, восхищённая, взлетающая….
Есть планы, и амбиции есть лестница  финансовая/приоритетная/ моральная/, по которой всё же стоит карабкаться. Найдется человек - партнёр по жизни. А если нет.. я не боюсь ужасно боюсь жизнь прожить одной.
Есть страсть, есть побёды, есть сбывшиеся мечты. Есть разговоры на балконе с чашкой свежезаваренного кофе. Есть то, за что я буду драться и выворачиваться на изнанку– самореализация. Но мужчина и женщина…. слишком разные… слишком лживые… слишком амбициозные… слишком самовлюблённые….
Любви нет
От сегодня - это моя жизненная позиция и хрен её оспоришь! (с)
комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Новое.... 12-03-2008 00:17


ПриФФФФки и ПрИветУлиЧки мои пУсЕчКи:)))))))))))))))))))))))))))))))
Я по все мочень соскучилася жУтКоньки))) А вы тут как поживали мои ГлАмуРнЫе ЖоПкИ????
У мя бубулька померла XDDDDDD
а ещё я себя трусилей купила красненьких и сиреневеньких. тока вечно болотко на ждинсиках гламурненьких((((((
Ах да и ещё я братика нашла. прикиньте????????????????????????????? Троюродного.Ыыыыыыыыыыы. Ня со старшим братом%))))))))))))))
Завтра нактаю постик в моём стиле на километрыыыыыыыыыы бУкаФФФФФФФФ.Ыть
Всё мои  пусечки. ща я буду смотреть теличек спро психоФф%)))))))))
чмаки-лафки мои лапуленьки.ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

комментарии: 50 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 01-03-2008 00:48


Мне нельзя читать/смотреть\думать о любви. В миг я вспоминаю ту минуту,  когда ты ворвался в мою жизнь. И первые фразы, и первые *смайл*, и первые взгляды и моя безграничная глупость. Ты даже не старался показать себя лучше. Я, *тогда, в самые счастливые минуты жизни*, влюбилась в тебя только потому…. только потому…. потому…. а я не знаю.
И не пришлось даже стараться. Моё сердце всё само нарисовало. И радовалось по детски. И наивно верило. И приручилось. А после и рвалось на части, и обливалось.
Такая странная это штука – привычка любить?
Зато сколько умных фраз сказала подругам об отношениях.
Столько времени прошло без_тебя. Иногда уже, кажется, что совсем-совсем ничего и не было. После стольких слез, оно и не дивно.
Я пишу тебе письма, я мысленно с тобой разговариваю, вью тонкую лирику своей совсем не красивой жизненной прозы. И каждый раз вздрагиваю,  когда звонит не знакомый абонент. Ведь самого лучшего времени мне позвонить, как сейчас не найдёшь.
Но мне легче. Я не вру, серьёзно. После тех дней пытки,  когда я узнала о твоём отъезде, мне уже не страшно. Теперь всё как после высокой температуры: опасность здоровью позади, но всё ещё выкручивает тело.
Да простит моя любовь мой здравый смысл, но… Может это и к лучшему, что ты уезжаешm и я это знаю. Ведь так и жизнь моя могла пройти…
Да, мне уже лучше. Мне только не хватаем воздуха и не хочется, что б сильно потеплело. Просто когда на градуснике по нулям, легче думать что тебя морозит от холода, а не от нервной дрожи. И ещё есть свои причины ненавидеть лето.
Да, мне уже лучше. Я стараюсь из-за всех сил. Нужно наконец-то свершить глобальную переделку в комнате, не плевать на университет, заниматься собой и своим здоровьем, в конце-то концов, готовиться к ненавистному лету.
Да, мне уже лучше. Да…
Пусть только это будет не затишье….
З.Ы. Да простите меня за то,  что я не отвечаю на личные сообщения и на комментарии. Это не оттого,  что я не хочу… просто состояние такое.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
*больница* 29-02-2008 00:28


Запихну в себя булочку морожено, рыбы, сырок и запью кефиром – а завтра буду думать, как бы похудеть.
   Ненавижу больницы. Они вызывают у меня панику и страх.
Перешагиваешь через порог, и бьёт по мозгам этот неповторимый, *а он действительно, неповторимый* запах и о смысле твоего существования расскажет *добрая* тётя из регистратуры.
Сегодня мне это пришлось отхлебнуть сполна. Я молчаливой деточкой, держась за ручку мамы, лазала из кабинета в кабинет. Хотелось постоянно курить и послать всех на ***, но проблемы чёрным человечком стоящие за плечами ведь не пропадут. И…. это ведь только начало. Всего лишь день, проведенный в больницы, а нервы на пределе. Обидно, что опять толком ничего не сказали.
Да, у меня проблемы со здоровьем. Большие. Это даже не гастрит и не побаливание башки.
Но столько лет срать *пардон* на свой организм и хотеть быть счастливой и здоровой. Увы…
Ах, почему я не бегала по утрам и не занималась йогой, на завтрак не ела овсянку, запивая фрешем, сидела столько за компьютером и вместо прогулок на свежем воздухе - душилась сигаретным дымом, вместо занятия вышивкой - смотрела сериалы с вампирами и многое-многое-многое…
Обидно, чёрт подери, что все делают то же самое и ни на что не жалуются.
Спасибо моей наследственности  нет, я сама во всём виновата!
Но вся это больничная эпопея только начинается. Как бы я хотела услышать свой настоящий диагноз и курс лечения.
Вот если бы меня взяли за руку и привели к какому-то волшебнику. Который *БАХ*( не пристрелил, а хлопнул в ладоши;) и вылечил меня мгновенно. Вот тогда бы я не просто села и заплакала от счастья. Я бы и йогой начала заниматься. И овсянку по утрам есть. И ночами в Интернете не сидеть.
Честночестночестночестнопричесно!!!!
 
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 23-02-2008 22:41

Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение

Отличная вещь для тех, кто фоткает.

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков.
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.


ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto


С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть


Каталог Фото-литературы


Как окупить свое хобби - Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов


Источник: http://fotokaif.com/
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мой Антонио.. 23-02-2008 18:26


Я всегда знала что Вконтакте - зло!
А теперь зыряйте и завидуйте, с кем я играла в морской бой за одной партой с первого по восьмой класс
комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии
вся чёлка в вареньи 18-02-2008 15:23


Лень даже варенье с чёлки убрать.
В чорних комнатах своих горестей я совсем растеряла себя. Выбрала время напролёт раздирать до крови тело/душу/память/мечты/реальность. Засосало. Но когда просыпаешься утром и встречаешь солнечный свет в комнате ненавистью – становится страшно и просыпается инстинкт самосохранения. Довести о такого состояния себя самому же оказывается не так и сложно, не надо прыгать в ледяной океан, бросаться в объятья разъяренному медведю или прикладывать к животу включенный утюг.
ПЯТЬ ЛЕТ в никуда. Кто мне за это заплатит? Когда на закате жизни я буду вспоминать свою жизнь и кому предъявлять список имен, которые испортили мне молодость? Да-да. Я сама виновата. Никто ни в чём меня не заставлял. Не подписывал и не шептал на ушко. Хотя, может, и шептал… черт. Но ведь это не оправдывает не секунды прожженной жизни.
Я вдруг понимаю, что моя молодость, возможности, таланты и способности соберутся и дружно покажут фак…если буду продолжать. А жить хочется, а если и не хочется, то только от того, что жить хорошо хочется, но не можется.
И останусь я заросшая жиром и мозгом, различающим только название сериалов. Знаете, как страшно понять, что на самом деле именно это в будущем и ждёт.
Пойду я, всё-таки вытру варенье с чёлки, помою посуду и переберу DVD.
Кстати на работу мне теперь в сентябре. И я благодарна, что так вышло.
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-02-2008 01:59


она хотела даже повеситься .... но институт экзамены сессия.(с)
Сваливаю из этого города... как минимум до вечера воскресенья. Но в планах на неделю.
Там, куда я свалю, прийдётся жить другой жизнью. Улыбатся, ради их спокойствия.
там пахнет смертью.
Мне будет полезно...
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 15-02-2008 16:47

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

6 способов сделать снимок интереснее, используя знаки

Знаки окружают нас повсюду: на улице и в зданиях, в торговых центрах и магазинах, даже иногда на природе за городом. Знаки – творение человека, следы его деятельности.
Каждый знак – это условное обозначение, в каждый знак заложен некий смысл.
Почему бы не использовать знаки, чтобы сделать свой фотоснимок интереснее, добавить юмор или какую-либо идею?!
Давайте рассмотрим несколько случаев использования знаков в своих снимках.


1. Связанные знаки


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пост. Не романтичный. 1шт. 14-02-2008 22:42


Какие милые смски пришли. Приятно. Но не на одну не ответила. Я не зараза, просто впадло писать красивые слова.
**************************************************************************************************************************************
Долго ждать не пришло
Следом вышло западло(с)
Меня предала подруга. Даже не предала - и нефиг тут выводить красивые словосочетания- насрала в душу, облила дерьмом, разводили как лоха, использовали как гандон и выкинули в мусорки.
В голову не лезет ни одной нормативной фразы. Я стараюсь писать как могу. Тяжело… но и держать в себе я не могу.
Сколько раз я клялась не подпускать к себе людей ближе чем на расстояние вытянутой руки?
Ещё вчера мне клялись в вечной любви сегодня распускают сплетни. Она даже не проститутка  - она душевная блять. Питалась моей энергией, копировала мои фотки себе в дневник, сжирала мою энергию, копировала мои фразы и стихи. Она чмо - страшная, тупая и безвкусная. Теперь вытерла об меня ноги. И почему ей живётся легко и весело??
НИКОГДА НИКОГО НИКУДА НЕ ВПУСКАТЬ больше.
Мне очень сложно формировать мысли, я устала писать о боли, фальши, лжи.
У меня нет слов. Сплошной вопрос
КАК ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ?
Где любовь – это трах в подъезде 21-летнего и 14-летней. Дружба – лицемерие напротив. Статус – дешёвые понты, шутки ниже пояса и игра. Где утро – сигареты и кофе на ледяном балконе? Где я с зелёным цветом лица, глазами полные ужаса и боли, пропитанная жестоко обхарканными мечтами.
Хочу сдохнуть.
Блядский мир, ты так не справедлив!!!!
Тру тру тру
С Днём св.Валентина нах
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-02-2008 13:59

Это цитата сообщения M-NucleaR-M Оригинальное сообщение

..

сигареты - одни из тех немногих вещей что помогают людям знакомиться.. общаться.. да и прятать паузы в общении.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-02-2008 10:38

Это цитата сообщения железом_по_стеклу Оригинальное сообщение

a thing about my sister

на хер мне город, в котором больше не встретить тебя ©
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
-*Заметка*- 10-02-2008 22:50


В этой в жизни всё возвращается.
Значит, меня будут любить ещё сильнее, чем сейчас люблю я.
Это греет. Дает надежду.
Главное распознать эти чувства и не обидетьть их, так как это сделали со мной.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
КОНЕЦ 10-02-2008 00:53


КОНЕЦ
Грустно/больно/страшно/очень страшно/обидно/и опять больно…
Музыка в наушниках меня пугает. Метал? Хард-рок? Но гремит и дает по мозгам хорошо. Мне бы сейчас в толпу - орать, пить пиво, материться, курить.
Больно/ больно/больно…
Орать бы… Высказаться кому-то… выхода из ситуации нет. Вместо этого что-то тяжелое в наушниках. Какие-то ли.ру-комунити. Сигареты. Сон. Кофе. Мамина вкуснятина и «Инна, что у тебя болит?» Жизнь у меня, мамочка, болит. Да так болит, что мозги отказывают думать.
Мне страшно за себя. Очень.
Я плакала по ночам, я перестала жить, я искала в каждой секунде тебя. Я ждала чего-то. Ждала, верила, молила на протяжении годика с половиной. Решалась с кем-то поделиться, и опять обжигалась. Но всё равно ждала и верила.
И случилось. Жизнь/небо предоставило мне счастливый случай… Да ладно. Это было чудо. Простое, жестокое, холодное, циничное чудо. Я унизила себя. Да унизила. Мне пришлось -  выбора не было.
Я видела этот смех в глазах, видела странные, непонятные эмоции в чужих глазах. 
«Переезжает в другую страну. Страшновато ему конечно. Но что ему делать в этой грёбаной Украине. Документы уже готовы. Работу нашёл. Формальности остались и через неделю мотает лижи.» - четверг, 7 февраля, ~ 20.30.
Долго не доходило, что произошло. Только потом около без тридцати полночь, в тихой комнате, а за стенкой спят родители. Мне хотелось орать. Но я смога лишь тихо включить музыку.  
Выкручивало руки и раздирало грудную клетку. Глаза залило страхом/болью.
Уезжает? КАК? Мои Нездоровые планы собрать манатки и уехать туда же, с ночи перешли на день. Потом на следующий день и ночь. Думаешь, я не смогу? Ха! Может другая жизнь даст мне по мозгам и я хоть как-то отвлекусь. Отвлекусь? Да, я не скрою весь идиотизм ситуации – уехать за тобой. Но знать:  мы живём  в одном городе, и искренне верю – мир тесен, а значит, мы встретимся. К чёрту эти формальности друзья/работа/дом/блог/ - оказалось меня ничего не держит. Хотелось услышать – ещё ТАК никогда не хотелось. Хотелось увидеть – на секундочку. Что б в последний раз и запомнить лицо.
Уезжаешь. Я могла представить всё что угодно – но не такой ужас. Это действительно конец. Конец - жирная точка, размытая моими слезами.
Попросить твой телефон я не могла. Кто сказал, что мне его дадут? Этот смех в глазах рассказал мне всё: кто я в этой жизни. Ничтожество. Никому ненужное. Да и ты сам мне это показал: не позвонил, не дал о себе знать.
Я просто хочу что б ты был рядом. Всё. Или хотя бы дышать одним воздухом. Лучше бы я не знала что теперь между нами кордоны, мили, визы, проверки паспортов, таможня, другой язык и менталитет, дяди-пограничники с овчарками. Да что там, между нами пропасть….
Хеппи энда с замедлённым бегом навстречу друг другу, поцелуями в аэропорту и разрывания билетов – НЕ БУДЕТ. Клятые фильмы – в них всегда врут.
Музыка пугает. Я не могу больше слушать Бумбокс. Вся эта чёртова история писалась под ритмы и аккорды ББ.
На заставке опять Смеш. Это что-то значит. Наверно. Ночь посвящу написанию фика, это лучше чем идти в кровать. Там холодно, одиноко, пусто, страшно.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 06-02-2008 23:41

Это цитата сообщения ВЕО Оригинальное сообщение

Идеальная ночь

Моя идеальная ночь. Моя самая прекрасная ночь. Она наступит сегодня. Я сама ее сплету. Сплету из тонких нитей ночных звуков, темно-синего ночного неба. Добавлю ароматный запах кофе, томный запах свежих страниц книги. Я смахну пыль со старого приемника, включу аудио-кассету. Как тогда, два года назад. Кино "Начальник Камчатки". Я я буду начальником своей Камчатки, своего мира, своей кухни, которая хранит тайны. К потолку будут подниматься клубы дыма от сигарет. Ну и пусть. Я открою окно, и буду слушать тебя, Ночь. А ты как всегда, заставишь думать меня о смысле всего насущного и подкидывать старые рукописи с воспоминаниями. И мне будет приятно. Как же я люблю тебя! Когда я была одинока, ты была со мною. Сейчас я не одна, а ты все равно рядом. Спасибо, что проводишь со мной время. А знаешь, что потом мы с тобой сделаем? Тихо переступая мягкими лапами мы подрадемся незаметно и убъем это утро! Мы просто уснем.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЧТО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ О/ИЗ ЖИЗНИ. обратная сторона медали 06-02-2008 14:11


 
За тобой, не закрывая дверь,
Я живу уже, который год.
И с тех пор отсчёт моих нечаянных потерь,
Остановлен и кого-то ждёт.
   Опять метель…. И мается былое в темноте……
Алексей, Алешёнька, Леша…
Разговаривать с кафельной плиткой в душе представляя, что это ты, как минимум, нестандартно.
И вбивать в Гугл твое имя и фамилию. Потом имя и год рождения. Имя и знак задика. Просто прозвище. И безрезультатно выходной напролет юзать поисковик по блогам. Все с 140 страниц - НУ ГДЕ-ТО ЖЕ ТЫ ДОЛЖЕН ПОЯВИТСЯ!!!И если я вижу запись в поисковике и обещание фото, переходя  по ссылке дневник закрыт –схожу сума. Кажется, это точно про тебя и я не могу добраться….
Почему у меня нет любимых актёров? Да потому что все они мне на одно лицо – твоё. Смотря триллеры или мелодрамы, главные актёры обязательно с твоим лицом. Уж извини, фильмы, я воспринимаю, только так и не важно кто там на самом деле улыбается с экрана.
Если я делаю чай, то непременно вижу рядышком ещё одну чашку. Твою. И как бы я сейчас смогла напоить тебя горячим, с мелиссой чаем. Я ведь помню, как ты его любишь, и точно помню сколько сахара.
Сидя на работе, я тружусь, представляя,  как войдёшь в редакцию и увидишь, как мне тяжело. Или будешь встречать меня с работы и не спеша, гуляя, я буду рассказывать, что стряслось за день.
Я постоянно мысленно рассказываю обо всём при всем тебе. И кажется, слышу слова поддержки. О новой музыке или фильме, который произвёл впечатление. И не потому что мне некому рассказать - я хочу, что б это слышал ТЫ. И когда я покупаю новое платье или новые духи. Я ведь думаю только о тебе. И больше жизни, хочу, что б ты это оценил.
Вчера мама впервые за год произнесла твоё имя вслух. Неважно, что опять не приятные мне вещи. Главное - я услышала имя. Услышала, а не прокрутила тысячу раз в голове.
И поднимаясь по этим чёртовым ступенькам, я наврала себя. Наврала, что ты идёшь рядом и держишь за руку.
Да у меня была большая психологическая травма. Мне всё это простительно.
                                    На больных не обижаются.(с)
Если я молчу про даты, это не значит, что я не переживаю, как впервые, те моменты. Я их каждый день переживаю у себя в голове. Тысячу раз на час. Да, я живу прошлым. Да-да-да! И знаешь чё? Это просто помогает мне отвлечься от реальности. В которой нет тебя. Увы…
Да, у меня были другие мужчины. Да меня сильно тянуло к Т.  А знаешь, почему у нас ни черта не вышло? Смогла бы я построить новые нормальные отношения, засыпая с твоим именем на губах? Да вы очень разные, потому мне он и нравился. Но когда, пришёл момент, решать и делать выбор я, не моргнула глазом, развернулась на 180 градусов.
А вдруг опять приёдешь ТЫ? А я с другим… а я уверена что появишься! Не может такого быть, что не появишься. Если бы кто-то мне сейчас сказал я больше тебя никогда и ни за что не увижу, я бы наглоталась таблеток или вскрыла вены. Я не шучу.
Но это не самое страшно. И это не страшно – потому что никто не знает. Я улыбаюсь друзьям, хожу на работу и ем шоколадные хлопья по утрам. Самое страшное, произойдет, когда мы действительно встретимся. Я жду эту встречу. Я жажду этой встречи ежесекундно. Но я её не представляю. Холодным потом обливает, когда я вижу, тебя стоящего рядом и *глаза в глаза*. Что я тебе скажу? Любимый, я сходила сума всё эти два года? Сука, ты испортил мне молодость? Кинусь рассказывать, что произошло за это время? Нет-нет, это ведь так глупо. Нужно будет собраться по асфальту и не подать виду. Растянутся в обворожительно улыбке, и завести разговор. Чёрт, я никогда не умела
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»