- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

- B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
- В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, — спросили у меня.
- Чтобы до конца жизни хватило, — ответил я. Дали десятку, пообещали пристрелить.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, — ответила она. — У нас точно такой же жаргон.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
- Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
- Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
- Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..

Мужик жалуется соседу:
- Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно…
Сосед:
- а ты за*** ее на смерть и все
Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай
Сосед:
- а где муж?
-там в комнате отдыхает
сосед заходит в комнату а там мужик весь исхудал, синий, с мешками под глазами:
- ну все еще неделя и ей п..дец

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами… Но тут пришла жена и все испортила…сняла дуршлаг и выключила свет.

(---)

На заправке:
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет XP или хотя бы 2000-го?

Играть в танки онлайн

[показать]

Тут играть в танки онлайн можно на сайте. Отличная идея - был создан полномасштабный браузерный боевик в который одновременно играют сотни тысяч игроков со всего мира. Осторожно! Эта игра втягивает и вы становитесь танковыми зомби, как я теперь.

Итак, в игре можно развивать и модернизировать свой танк - улучшать броню и вооружение, менять корпуса и пушки, покупать мины и "аптечки". Много карт и они самые разные. Бонусы и кристаллы. Регистрируйтесь и рвите врагов на запчасти.

Тут коротко и танках.

мммммммммммммммммммммм.........................................ЛЮБОВЬ

[420x281]

классные картинки)

Т НЕСКОЛЬКО АВИКОв!

1.
         2.
        3.
    4.
         5.

А вот еще

[511x699] 

[700x527]

[300x400] 

А т.к. я таскаю у вас картинки, вот и мой вклад:

[699x685]

[300x226] 

[700x467]

[699x488]

 ПозитиФФ форева!!