нихрена себе...круто это все перечитывать)))
а у меня ветряночка....прошла!
не болейте ветрянкой люди! это ужасно! канешна ничего не болит (но чешется очень) НО! это нада как минимум недели полторы сидеть дома и нельзя купаться,мыться и вааааааааааабсче мочить эти присчики! потому что ониотвалятся и будут шрамики!) блин и че я в децтве не пееболела!? ну да ладна...Вчера я уже была на морре!!!
все ушла топитьсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!) ыыыыыыы
собачки!)такие милашки!)
[640x480]
Поздравляю усех с началом лета а так же с Днем защиты деток!! (мой день) Урррррррррраааа!!!
как вам мой дизаааайнчег к лету?! вуху?
урааа!!!КО МНЕ САШКА ПРИЕЗДЖАЕТЪ НА СЛЕДУЩЕЙ НЕДЕЛЕЕЕЕ!!!ВУХУУУУУУУУУУУУ!!! СУПЕР-СУПЕР-СУПЕР!!!
А от вас,запорожцы, уежает!))) ххехехее
я жду тебя мая лябофница!!
так...Драсти)) вот она я)
а у меня курсыыыы курсыыы курсыы а потом спорт заааал))) а еще я сижу дома)) вот так я провожу тут свою ЖИЗЗЬ ааа ну канеша я еще хажу в кинооо...гуляяяяяяяю...ммммм....хаваю макдональс))) хихихи потому что я очень не люблю готовить.
вот.
в обббббббщем вот так вот))
Ууууу я была вчера на концерте 7 расы))) Концерт начали на час поззззже НО! я взяла аффффтограффф для сашеньки ( а если быть точнее для Александры там написано) и для Ольки) Фот...после автографоф они не могли шо то наччать еще полчаса сидели мы втыкали пили пиво)) потом все таки начали в начале 9))) с песни В поисках рая))) завели кароче толпуууу....народу было не много)) половина зала...я не пошла на танцпол ибо там было вухуууу...Куча мала)))пиздец че там было)фооот...ну наделала фотоГ зато))) аааа еще там очень очень у них плохо було со звуком вокала не было слышно((( тока на танцполи было слышно) фоооот....а ещеееее....всё..если вспомню дописю)
аа! они еще не спели песни Девочка Оля и Когда устанешь верить...кароче какашки они))) зато пели песни вс нового альбома которых я нинаю!(((фотки выкладывааююю)))
[640x480]
Фууух...Вот так) недельку-две отдохнула теперь пошла жара...Надо братся за ум!учитсяяя!!Вчера была у репититора по укр.яз написали с ней два диктанта объяснла мне некоторые правила...Блин...Сказала что "еще не все потереяноо и надежда есть"....значит на вступительных не провалю диктант.Завтра еще с одним репититором договоримся...Но она уже непосредствено из универа. А с 31 марта начнутся курсы по праву. Епрст...Лучше бы уже начались! Наверна надо быть гением чтобы за 3 месяца выучить всю конституцию Украины))) Наверна я буду гением)) если не буду то меня родители изнасилуют в голову...Так что лучше мне сейчас саму себя понасиловать)))
Блин дома холодно...вроде батареи теплые а в комнате 20 градусов(((
p.s. где найти песенку (не видео) dj bazuka - techno rock??? только отдельно песенку а не 30минутный альбом Секстази)
Настроение сейчас - каяшо
Во вторник самолет.правда не утром(( а в 20:30...беее...Но чемодан я уже собрала..Бля так много вещей в такой маленький чемоданчик.Как оно все туда поместилось? правда тока обувь еще некуда положить.Бля.Буду босиком ходить.Все равно скоро тепло будет)..Так не хочется еще завтра сидеть втыкать дома...Почему завтра не вторник?а? У меня уже начинается кароче предполётовая истрика.Которая плавна переходит воспаленый лимфоузел и...я еще оглохла на одно ухо!Вот так!вечно как куда то лететь так начинаю болеть.Круто)
А еще я хочу кушать.Хотя только что кушала.Буквально 10 мин назад...
Еще меня заебала музыка которая играет в колонках.ВСЁ!
Еще избавляйтесь от гордости. И перестаньте считать себя самыми умными или оправдывать свои поступки типа "Ну я же дура(к)"
Еще перестаньте говорить гадости за спиной у людей, друзей.
Еще никогда ничего не воспринимайте близко к сердцу.
Еще никому не давайте связывать вам руки.
Еще перестаньте зависеть от чужого мнения.
Еще - жизнь прекрасна.
Настроение сейчас - гуд
И чувства и мечты свои –
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, –
Любуйся ими – и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, –
Питайся ими – и молчи.
Лишь жить в себе самом умей –
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум:
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, –
Внимай их пенью – и молчи!..
Настроение сейчас - веселоооо
Я тебя хочу привязать к столбу
И метать тебе в живот топоры
Я тебя хочу отыметь в гробу
Предварительно его отрыв
Я тебя хочу расстрелять в упор
Из пяти миллиардов стволов
Я тебя хочу, зря ты до сих пор
Не поверила в мою любовь…
(c) Беzобраzная Эльzа "Из неизданного"
Настроение сейчас - весело
кароче все что я писала ниже это я нашла у ся на компе....древнейшая информация)))))))))))))нинаю скока этому лет уже))нашла почитала...улыбнуло))..мож каво то улыбнет)
Настроение сейчас - ржунимагу
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает Хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает Хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Настроение сейчас - весело
"Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы."
Настроение сейчас - весело
Читать до конца;Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены...
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой!!!!!!!!
Настроение сейчас - весело
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...
Сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Настроение сейчас - весело
Марк хочет, чтобы я пускала в джакузи пузыри. Я это поняла сегодня утром, стоя под душем и мигая глазами в зеркале. Он брился, вытягивая губы вниз в виде буквы “О”. Он, наверное, ждал, чтобы я подскользнулась, чтобы потом наступить мне на волосы. Я задохнусь и погибну. Он вытащит мое бледно-розовое тело из джакузи и отнесет на кровать. Она, кстати, еще расправлена. Марк положит меня на кровать и принесет из кухни ножик с красной ручкой. Ножиком он выковыряет мне глаз и кончит в эту дырку вместо глаза. Потом пойдет на кухню, выпьет кофе и вернется. Выковыряет второй глаз. Опять кончит. Пойдет на балкон, покурит. Опять вернется. Начнет расковыривать нос. Но в носу мелкие дырки и вставить у него не получится. Тогда он чертыхнется и вставит мне в рот ножик. Потыкает взад-вперед. Потом кончит. Встанет, оденется и пойдет на работу.
Придет вечером. Не помывшись, займется с моим трупом любовью. Попробует сзади. Потом откусит палец на ноге. Мизинец. Засунет его в глаз. То есть в дырку от глаза. Пойдет попьет кофе. Придет с баллончиком сливок. Напихает мне их во все возможные... Отрежет правую грудь. Положит на себя и начнет играть в инопланетян. Потом отрежет левую. Запачкается. Пойдет помоет руки. Увидит в ванной швабру. Захочет проверить, что будет, если вставить швабру. Испачкает в крови всю постель, но ничего не добьется. Тогда Марк разрежет мне живот и начнет проталкивать швабру. Устанет, как собака. Пойдет попьет кофе. Потом достанет свою спортивную сумку. Оторвет мне голову. Положит в холодильник на память. Все остальное распихает по сумкам, а туловище положит в ту, спортивную.
Отвезет за город и выбросит в реку. Вернется. Помоет мою голову под краном и ляжет с ней спать.
Я этого допустить просто не могу.
Марк все еще бреется. Я выхожу из душа и иду на кухню. Беру ножик с красной ручкой. Подхожу к Марку сзади и примериваюсь. Лучше всего полоснуть по шее. Это наверняка. А то пока протыкаешься через мышцы к сосудам, он десять раз оторвет голову мне.
— Марта, — говорит он — Поехали сегодня за город.
“В спортивной сумке”, — соглашаюсь я про себя.
— Зачем?
— Погуляем.
Марк умывается и осматривает себя в зеркале. Он красивый. По крайней мере, сам так считает. А возражать не в моих правилах.
— Поедем?
Я прикидываю возможность втыкания ножика в шею Марка. Очевидно, что он успеет перехватить мою руку. И оторвет мне голову прямо здесь, в ванной. Вытрет кровь полотенцем.
— Мар-та...
— Да?
— Ты меня слышишь?
Надо подождать, пока он повернется ко мне спиной. А потом полоснуть по горлу. Решено.
Но Марк не отворачивается. Он притягивает мое лицо к своему и целует. А что, если сейчас? Нет, не получится... Черт!
Сегодня за завтраком я поняла, что Марк хочет затыкать меня ножиком для масла. Он сидел за столом и намазывал масло на кусок хлеба...