> > Сева на древо за вишней полез,
> > Сторож Матвей вынимает обрез.
> > Выстрел! Раздался пронзительный крик...
> > ?Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
> >
> >
> > Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
> > Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
> > Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
> > Значит, осенью будет наливка опять.
> > * * *
> > В. Шекспир
> >
> > Любовь и смерть близки как две руки,
> > Но думал ли о том несчастный Сева,
> > Когда, морали общей вопреки,
> > Тайком полез за вишнями на древо?
> >
> > Да, он любил! Любил их нежный вкус,
> > Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
> > Но вынести не смог любовный груз,
> > И проиграл... О нём не надо плакать.
> >
> > От бурной страсти обретя покой,
> > Лежит теперь он в зарослях шалфея,
> > Сражённый справедливою рукой
> > Сурового апостола Матфея.
> >
> > По-разному приходит к нам любовь,
> > Но плата за неё известна - кровь.
> > * * *
> > М. Басё
> >
> > Меток Матвей-сан.
> > Кровь юного самурая
> > Словно сакуры сок...
> > * * *
> > И. Крылов
> >
> > Проказник Сева, малый лет семи,
> > Считал, как говорят, себе на горе,
> > Что вишни слаще на чужом подворье.
> > Подобное случается с детьми.
> > Хоть маменька по десять раз на дню
> > Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
> > Но Сева все слова про Бога
> > Воспринимал как болтовню.
> > Решив откушать вишен всласть,
> > К соседу - шасть!
> > В саду он, с ловкостью медведя,
> > Залезть на дерево сумел,
> > Но так при этом нашумел,
> > Что всполошились все соседи.
> > И вот, уже, из-за ветвей,
> > На Севу смотрит дед Матвей.
> > Он, паутинку сняв с лица,
> > Одним движеньем быстро, ловко
> > Из-под полы достал винтовку
> > И взял на мушку стервеца.
> > Дуплет! Посыпалась листва,
> > И старец хмыкнул: ?Сорок два?.
> >
> > Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
> > Не разевай на плод, запретный, рот.
> >
> > * * *
> > А. Пушкин
> >
> > Июльским солнышком согретый
> > Благоухает старый сад.
> > Мне с детства дорог запах лета
> > И спелых вишен аромат.
> > Читатель, ты, наверно, тоже,
> > Когда был малость помоложе,
> > Любил в соседский сад залезть,
> > Чтоб ягод с дерева поесть.
> > Вот точно так же юный Сева,
> > Увидев пышные сады,
> > И соблазнившись на плоды,
> > Решил отведать вишен с древа.
> > И ранним утром, словно вор,
> > Тайком полез через забор.
> >
> > Не знал шалун, что спозаранку
> > Колхозный сторож дед Матвей,
> > Покинув тёплую лежанку,
> > В саду укрылся меж ветвей
> > И прихватил с собой берданку,
> > С которой в грозную ?гражданку?
> > Уже командовал полком,
> > Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
> > Он на непрошенного гостя
> > В прицел оптический глядит -
> > Хлопок! - и Сева вниз летит,
> > Ломая сучья, ветки, кости.
> > Убит воришка. Сторож рад,
> > Зарубку ставит на приклад.
> > * * *
> > М. Лермонтов
> >
> > Скажи-ка, дядя, как так вышло,
> > Во всех садах пропали вишни
> > На целую версту?
> > И лишь у нас вокруг беседки
> > От спелых вишен гнутся ветки,
> > И смотрят с завистью соседки
> > На эту красоту.
> >
> > Ох, любопытен ты, Ванюша!
> > Но если хочешь знать, послушай -
> > В деревне тут, у нас
> > Шпана шалила этим летом.
> > Нагрянут ночью, а к рассвету
> > В саду следа от ягод нету.
> > И так из раза в раз.
> >
> > Сначала жители роптали
> > И письма-жалобы писали,
> > Прося шпану унять.
> > Но от начальства мало толку,
> > И вот тогда я втихомолку,
> > Достав из подпола двустволку,
> > Стал вишни охранять.
> >
> > Да, нелегко достались вишни.
> > Бандитов сорок, даже с лишним,
> > Поймали мой жакан.
> > Последней жертвою был Сева.
> > Его я срезал прямо с древа.
> > А не захаживай налево,
> > Отпетый хулиган!
> >
> > Зато теперь у нас порядок,
> > Никто в садах не топчет грядок
> > И ягоды не рвёт.
> > Вздохнули люди с облегченьем.
> > А я тебе на день рожденья
> > Сварю вишнёвое варенье
> > И сделаю компот.
> > * * *
> > Н. Некрасов
> >
> > В каком году - не ведомо,
> > В каком краю - не сказано,
> > В деревне возле озера
> > Жил старый дед Матвей.
> > Росла у дома древняя
> > Развесистая вишенка -
> > Одна отрада дедушке,
> > Души не чаял в ней.
> >
> > Но как-то тёмной ноченькой
> > Соседский отрок Всеволод
> > Незваный и непрошенный
> > Прокрался словно тать.
> > Решил по злому умыслу
> > Затеять штуку скверную
> > И с вишенки Матвеевой
> > Все ягоды сорвать.
> >
> > Достал с заветной полочки
> > Старик свою двустволочку
> > И жахнул метким выстрелом
> > Злодею прямо в лоб.
> > А труп упрятал дедушка
> > В могилку возле вишенки
> > И сверху посадил ещё
> > Петрушку и укроп.
> > * * *
> > И. Читать далее...

Смотреть это видео

АрмИЯ!!!

> Если был бы я моложе, я бы с доброю душой
> Человекам трем по роже дал как минимум ногой
> И как минимум пяти бы дал как минимум рукой,
> Так скажите мне спасибо, что я старенький такой...
> * * *
>
> Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
> Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
> * * *
> Птица счастья завтрашнего дня,
> Пролетая, клюнула меня...
>
> * * *
> Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
> Я ногой на него встал, Оказалось - он спал...
> * * *
> я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову
склонил.
> я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот,
> спросил..."
> * * *
> Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
> До чего же я хорош, До чего приятен !
> * * *
> Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
> Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
> * * *
> Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
> Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
> * * *
> У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
> Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
> посажу я крысу в банку,накормлю ее мясцом,
> я люблю ее засранку и физически притом.
> * * *
> Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
> И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
> * * *
> И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
> * * *
> Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
> cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
> * * *
> Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
> * * *
> Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
> * * *
> У попа была собака, он, как мог, её любил.
> Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> И без этого кусочка поп не женится теперь.
> * * *
> проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
> попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
> * * *
> Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
>
> * * *
> В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
> бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
>
> * * *
> Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
> И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
> * * *
> Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
> Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
> * * *
> Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
> А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
> * * *
> как много девушек хороших! как много ласковых имен!
> а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
> * * *
> Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть
Голубые
> каски.
> * * *
> Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
> И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
> * * *
> Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
> Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
> * * *
> над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял
буревестник
и
> метал на скалы
> кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может,
хоть
и
> птица, гордо
> какать с высоты
> * * *
> я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
> я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
> * * *
> Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
> * * *
> вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу
хорошо
в
> родном лесу тихо
> песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и
опять
ушел
> в
> туман...
> * * *
> как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
> добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее
зла!
> * * *
> Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
> * * *
> Ах, кабы не был я так весел, то я бы очень грустен был.
> Не пел бы я веселых песен, сидел на стуле бы и ныл.
> * * *
> В долину спускается старый абрек, он хочет купить там себе чебурек.
> Спустился абрек, и купил чебурек, и снова взбирается в гору абрек...
> ***
> Встану рано утром, выпью чашку ртути, все равно я сдохну в этом
институте...
>
> ***
>
> Долой науки сухие и точные!
> Да здравствуют сочные
> беспозвоночные.
> КоНеЦ…)))
[524x410]

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: может решим вопрос миром? © jimi_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

эхххх реклама какже она меня задалбала всегда на самом интересном месте!!!!

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - как, свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!!!

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".


- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
[300x300]

Смотреть это видео

вот так!!!

Настроение сейчас - норм

все кто знают шрека из колледжа №14 кстати учится в маей группе)))..
недавно смотрел ТнТ и увидел как шрека засняли!!! типа тема была покажите всё сначала сериал "счастливы в вместе". Я чуть с кровати не упал кагда ево увидел!!!

Настроение сейчас - СупЕр!!!

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника -
который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с
другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной
в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -
немецкая!)
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Девушка, а вы олвейс какого размера носите?
Вы меня слишком недопереоцениваете.
Позабудь что было, Береги что есть.
Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить...
Мы рождены на свет, чтоб папе стало стыдно.
С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда дойдёт!
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Я вам этого не говорил, но повторяю

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пр
яокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Оса
тьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пич
рионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Женщина хуже чем вино, вино бьёт в голову, а женщина куда попало
Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И
тогда я купила себе сумочку
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.
Свою точку зрения я вычитал из книги
Одна бутылка водки превращает табуреку в кресло -качалку
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела:
"Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами
Если забыл Читать далее...

1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. П**да муравьям.

2 (философский). Все в этом мире - *уйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить *уй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.

3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать ****ы и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.

4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.

5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.

7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти за*****, рассказывая древние анекдоты, а также е**нутые способы, как избавиться от муравьев.

8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и на*уй послать неудобно, и в долг давать неохота.

9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. ****а муравьям.

10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов и прочую живность, включая опять же синих пауков.

11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.

12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;

13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.

14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.

15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно ****ить непосредственно самой клавиатурой.

16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.

19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!

20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют…

21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.

22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.

23 (строительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> ****ец муравью

24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта… перестань кириешками их подкармливать

http://absente.ru/komnata.php

сегодня четверг, решили убежать с шараге с 3 пары через окно в столовой!!! и чёта неудачно так нагой сильно ударился)))) до сих пор балит, ели до дома дошол))... Наверно завтра в шарагу не пойду. А пойди в поликлинику...

Настроение сейчас - хоть и должен радоваца!!! но училка по кулинарии всё настроение испортила.....

ну на конец-то здал все экзамены на 4 и со спокойной душой можно ехать на дачу бухать!!! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Это цитата сообщения kvn4eg Оригинальное сообщение

Кирпичи & Джей и Молчаливый Боб

Клип предназначен для истинных поклонников фильма Джей и Молчаливый Боб!!!

ЗЫ. Моё творение давнее...

18 мая на Манежной площади в Москве кто-то вылил 4 бутылки фэйри в фонтан! Вот что из этого получилось http://fishki.net/comment.php?id=21376

Не детские надписи в общественных туалетах и на лавочках! Смешные надписи не для детей

01. Товарищи, друзья, не ср#те на края!
Для этого есть яма - держите ж#пу прямо!
02. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
03. Пока я здесь сидел и ср#л,
Мой х#й свернулся в интеграл...
04. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
05. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
06. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
07. Я в рот еб#л бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
08. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди г#вна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы г#вно!
09. Если есть п#зда и рот -
Значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет ср#ть - тому п#здец!
11. Не стесняйтесь девки секса
Х#й во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отоср#лось!..
15. Если ты поср#л, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни г#вно рукой.

16. Х#й тряси и хлопай,
П#дор мокрож#пый!
17. По закону Ома
Нас еб#т и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебан#тый где-то бродит,
Разгребать послали пацана г#вно.
19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку сп#здил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.
20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

21. Др#чи всегда, др#чи везде,
Др#чи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
23. В минуту жизни трудную,
Когда я ср#ть хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
24. Вытирая ж#пу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не сс#м в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
27. Свежо питание, да сер#тся с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)
30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли х#ем)
31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"
33. Зубов бояться - в рот не давать!
34. Весна покажет, кто где срал!
35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
36. Ударим железным кулаком онанизма
по бл#дству и педерастии
37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
39. Одни приходят наср#ть, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

40. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
41. Ср#ть без сигарки, что чай без заварки.
42. Солнце встало из-за ели,
Время ср#ть, а мы не ели.
43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
44. Кто пишет х#йню на стене туалета
Г#вно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая г#вном обе щёки.
45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, др#стун, на очке унитаза.
46. Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
47. Как весело сс#тся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова посс#ть!
48. Не мочись на стены - надписи смоешь!
49. Счастье в твоих руках!
50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два х#я,
а посмотри, не еб#т ли кто тебя!
51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !
52. Я Вас любил...
А х#ли толку?
Еб#ться хочется
Как волку!
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
54. Да вырвет х#й тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говн#ный рот
и не жрёт наш кислород
56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
57. В который раз, в который раз,
в г#вне я по уши увяз.
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!
59. А мой конец - моё богатство.
60. Любишь кататься - ну и катись на х#й!
61. Рожденный писать не может какать!
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
63. Не бросай друзей в биде...
64. Не сс# на пол, у людей могут Читать далее...

аааа ну типа я не разу ни чё не писал, на ошибки не обращайте внимание !!!

аааааа ну типа всем РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!!!!!...........

аааааа ну типа всем РЕСПЕКТ и УВАЖУХА!!!!!...........
[700x525]