Два произведения, которые оставили меня под сильным впечатлением. Что примечательно – оба вышли в 1956 году.

[200x235]

Седьмая печать – фильм шведского режиссера Ингмара Бергмана, сделан в виде притчи. Действие происходит в средние века, рыцарь возвращается из крестового похода, сильно разочарованный в прежних идеалах. По дороге домой за ним приходит смерть, но он предлагает в качестве отсрочки сыграть в шахматы на его жизнь. Партия с перерывами продолжается весь фильм. Фильма наполнен размышлениями о предназначении, вере, смерти. И несмотря на то, что они довольно просты, да и сам сюжет довольно незамысловат, впечатление производит очень сильное. Особенно мне запомнилась сцена, где рыцарь со спутниками сидит на поляне, наслаждаясь молоком, земляникой и компанией друзей, но даже когда он вроде бы счастлив, все равно видно, насколько он устал…

[200x235]
Чёрный обелиск – роман Эриха Марии Ремарка. Ремарк всегда очень хорош, но в этой книге он просто превосходен. Действие романа происходит в Германии 1923 года. После поражения в Первой мировой в стране жуткая инфляция, большая часть населения разорена. Повествование ведется от лица молодого сотрудника фирмы по изготовлению надгробий, который так же прошел через войну. В принципе вопросы те же, что и в фильме: мысли о смысле жизни, о Боге… Но еще и о любви (кстати по сравнению с другими книгами Ремарка эта тема может не настолько центральная, но зато раскрывается с интересных сторон). И настолько она хорошо написана, что хочется просто разорвать ее на цитаты) И едва прочитав, хочется перечитать ее снова. К тому же  в ней много смешных моментов. Очень понравилась, даже не побоюсь назвать ее любимой книгой)

В общем, всем рекомендую. Единственное, что и то и другое вряд ли подойдет как что-то развлекательное, все же заставляет задуматься. Но на мой взгляд, оно того стоит)

 

Ну вот, все новогодние праздники закончились, хотя я и не праздновал особо. Как-то не хотелось. Я вообще не знаю, чего мне хочется.
В пятницу экзамен по физике, готовлюсь. От физики болит голова. Занимаюсь своей физической формой. Не знаю зачем (ну хотя та же гибкость на танцах пригодится, чтобы движения были красивее, да и вообще от тренировок самочувствие улучшается). Иногда смотрю фильмы, читаю книги… Почему-то с большим трудом стал воспринимать мысли, которые в них высказываются. Теряю связь и с тем, что происходит вокруг… Голова отказывается работать. Меня одолевает сонливость. А еще постоянно мучает жажда, и сколько бы я не выпил, она не проходит. Словно это жажда какого-то другого рода…
Мысли где-то далеко, и я отрываюсь от них. Я загораживаюсь какими-то будничными делами, загораюсь какими-то идеями… Всем этим я словно пытаюсь убедить себя, что сейчас нет времени разобраться с тем, что меня действительно заботит… А на самом деле просто боюсь, наверно.
[700x487]

Мне лучше всегда оставлять свои эмоции при себе. Потому что нет у меня достаточно достойных чувств, которые стоило бы стремиться донести до других. И вообще я моральный урод, получающий удовольствие от самобичевания.
Страдать, и думать, что это муки любви. Но… это же не так. Я могу с легкостью увлечься кем-то другим, кто на время заполнит все мои мысли и чувства. Проблема в том, что ответные чувства мне не нужны. Я всегда влюблялся лишь в недоступность. И старался ее преодолеть. Все, что после этого – меня еще ни разу не интересовало. Я вообще терял всякий интерес.
Влюбляться в танцовщиц – еще один мой фетиш.
Люблю образность – и то, что я долго считал любовью, сейчас, пожалуй, назову символом одиночества.
И я не знаю, верила ли ты мне когда-нибудь до конца. И уж очень сомневаюсь, что будешь верить теперь. Но все же скажу: наконец я понял, что мне небезразлично именно твое дружеское отношение, а все остальное, что я говорил – это эмоции, которые так долго меня запутывали.
Я слишком много говорю…

Не умею я жить ради себя – меня тут же начинают терзать мысли, что это как-то… неправильно. Наверно, такие мысли совсем лишние в мире, где каждый стремиться что-то себе урвать. Хотя и сам такой – ведь я же хочу захватить частичку чьего-то внимания. Другое дело, что всем на это наплевать в общем-то. А если кто и обратит внимание, то лишь потому, что увидит для себя возможность как-то развлечься (даже если дело касется вещей и не веселых – человек как известно получает удовольствие и от обсуждения своих переживаний), а не от истинного участия. Да, бывают исключения, и спасибо за них – но на них приходиться столько обмана, что теряешь доверие практически ко всем. Может я это и заслуживаю – ведь и сам не всегда мог сказать то, что считал на самом деле – кого-то боялся обидеть, от некоторых чего-то хотел… Но я стараюсь быть честным. И это почему-то вызывает у людей лишь улыбку. Может желания у меня такие глупые, а может они просто не соответствуют каким-то внешним моим показателям… Не знаю.
Завтра будет тяжелый день, а голова забита совсем не тем. Хотя с другой стороны – все завтрашние проблемы относятся к учебе. А она…Все же мало меня заботит.Времени отнимает много, да. Но почти не волнует – ну не завтра, так в другой день сдам. В этом я уверен. А вот то, что волнует - в нем никогда нельзя быть уверенным. И оттого наверно ничего и не получается.
Вот и сейчас я ухожу от поиска решения – выбросил сюда часть мыслей, на которые скоро сам буду смотреть как на чужие, чуть освободил голову, успокоил нервы… Оставил все как есть. Оставил на совеем пути те же грабли, словно боюсь, что других уже не попадется в будущем, и не на что будет наступить. И чего только такой упертый…)
[700x227]

Вот что плохо – отношения часто превращаются в выяснения отношений.
Хотя меня это пока мало касалось – видимо, слишком уж я не конфликтен я по натуре. Но посмотрим, что будет дальше. Может когда-нибудь я назову Stinkfist (или, допустим, «Когда ты вернешься») лучшей песней о человеческих взаимоотношениях;) Кстати, если говорить о музыке – на днях у меня умер плеер. Поначалу думал – совсем тоскливо без него будет. А сегодня понял, что мысли в голове вернулись к чему-то давно забытому, что уже считал утерянным. Ко мне снова возвращается моя светлая мечтательность, в голове проносятся какие-то совершенно безумные сюжеты, и вообще – тот Олежка, которого я боялся потерять навсегда – никуда, в общем, и не пропадал. Просто он не проявлял себя никоим образом чуть ли не год.
Возможно, это настроение одного единственного дня, но если нет – тогда у меня снова появится желание что-то искать в жизни, во что-то верить…
Да, хочу сказать большое спасибо тем, кто не дает мне окончательно погрязнуть в самокопании. Как сказал мне один человек – внутренний мир это конечно хорошо, но если хочешь жить этой жизнью, то надо проявлять себя в ней, а не жить в себе, закрывшись ото всех. И если недавно я говорил I just didn’t want to know, то теперь мне уже проще смотреть правде в глаза. Можно увидеть свет там. где долгое время видел лишь боль, в этом я недавно снова убедился. Хватит прятаться.
[700x532]

Это цитата сообщения lovely_freedom Оригинальное сообщение

мне хочется танцевать.
раствориться в музыке, в танце.
раствориться полностью.
хотя бы на время, пока длится песня.

Это цитата сообщения Лисиска Оригинальное сообщение

...научившись молчать, понимаешь, как сложно говорить.

Слушать этот музыкальный файл

Пример того, насколько концертная версия бывает лучше студийной)

Little angel go away
Come again some other day
The devil has my ear today
I'll never hear a word you say
He promised I would find a little solace
And some piece of mind
Whatever just as long as I don't feel so...

На самом деле, все хорошо. Да. Я просто на себя накручиваю. Разумеется. И все мои чувства и переживания даже яйца выеденного не стоят. Именно так. И можно ведь сказать просто – я лох. Но это же как-то не модно… (хотя в определенных случаях сойдет) Поэтому появляются какие-то абсолютно надуманные страдания, которыми обязательно (они ведь для этого и нужны) надо делиться с окружающими – «посмотрите на меня, ах, какой я несчастный!» (собственно психология этого явления многим хорошо известна) А когда и сам запутался в своих причитаниях – начинается следующая стадия, вяканья на тему «никто меня не понимает».
Все, лишь бы прикрыть свою никчемность. Вместо того чтобы что-то делать.
Отвратительно.
[700x700]

- Тебе помочь?
- Да не, сама справлюсь…
- Просто я волнуюсь…
- Почему?
- Потому что если у тебя ничего не получится… Значит мы все идем ложным путем

Все-таки я не считаю, что не уверенность в себе – это главная причина. Хотя это конечно и важно. Потому что не могу я больше пресмыкаться… Нет сил. Надоело каждый раз чувствовать себя полным придурком, надоело, что мне словно каждый раз делается большое одолжение… Может я просто слаб, может устал. Не знаю. Нельзя столько раз говорить «ВСЁ» там, где вообще ничего нет.
Идти, слушать музыку, ощущать легкую грусть и вместе с тем то, как ее словно сквозняком выдувает, и взамен… Пока не знаю. Но зная себя, это скорее всего будет для меня новой болью. Что снова будет разъедать изнутри, убивая все хорошее во мне.
Игрушки...

Или все это очередной самообман.
[525x700]

Это цитата сообщения Совершенна Оригинальное сообщение

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Потеряна душонка… Хоть и плохонькая, но другой все равно нет… А теперь и такой нет. Нашедшему слезная просьба вернуть. Особые приметы: ловится на упадническую музыку, ласку, млеет от слов Bayerische Motoren Werke;) В остальном серенькая…
[699x460]

Рассматривая фотографии, заметил, что на большинстве снимков я улыбаюсь несколько странно – одной половиной рта – будто ухмыляясь. Причем такое несколько ироничное выражение застыло и на детских фотографиях. Интересно – может у меня на подсознательном уровне заложено подвергать все скептическому анализу?) Хотя я бы не сказал – улыбаюсь я пусть и часто, но обычно искренне, и без какой-либо задней мысли. Так что скорее всего дело в обычной асимметрии – говорят, что симметричным лицо человека становится только перед смертью… Так что пока вроде бояться нечего))) [541x699]

Похож на меня, и одного роста, а кажется выше
на полголовы - мерзавец
Из старинной комедии

Читать далее

День почему-то не задался с самого утра. В метро как-то совсем плохо было, потому еще на парах что-то мало приятное началось. Хотя не – в том что касается учебной части, сегодня в общем жаловаться не на что. На семинарах по статистике собственно только калькулятором надо было уметь владеть, а на Тепловых двигателях вообще всегда довольно интересно) Встретил в универе девушку, с которой танцевал в этот раз – на данный момент единственная из партнерш, которую я видел два раза. Остальные видимо скрываются;) Началась неделя здоровья – причем началась очень стремительно – только выходим из раздевалки, а тренер уже с секундомером, причем время уже идет! Быстро пытаемся нагнать остальных. Хотя в общем особого труда это для меня не составило. Правда на круге еще шнурок развязался (но один раз – это еще ничего. Помню как-то раз у меня раза 4 развязывались). Итог – 3 км за 11:35, правда за то, что мы начали не сначала нам приплюсовали еще 30 сек. Но все равно неплохо, прибежал как всегда первым)
А вот дома меня схватила такая тоска, что уселся за уроки. У меня всегда так – когда в жизни совсем уж ничего не клеится - начинаю учиться. Возможно это отчасти объясняет, почему я уроки всегда делаю по ночам… Ну да ладно, во всем есть свои плюсы)
[699x466]

В четверг у Флойда нашли клещей... Повезли его в клинику, сдали анализы. Сегодня снова надо было сдать кровь на иссследование, а потом ждать результата несколько часов... Слава богу, оказалось, что он не болен. Но волновался я сильно...
[700x509]

- У тебя в глазах огня нет больше. Да какой огонь, там вообще сейчас лед один…

Что ж творится… Куда ни ткнусь – везде закрытые двери. И ключи к ним подобрать никак не удается. А иногда они просто захлопываются перед самым носом. Интересно – когда желание напиться подавляет только то, что не с кем – это одиночество? Или когда даже собака на прогулке ищет глазами кого-то другого, совершенно не обращая на тебя внимания… Да в конце концов – куда я сам подевался? Почему вместо меня остался какой-то мерзкий озлобленный тип, который то замыкается в себе, то начинает вываливать на окружающих весь негатив, видимо получая от этого удовольствие? Что еще осталось? Мечты о том, что мне совершенно не нужно? Куча вопросов, которые не имеют никакого смысла хотя бы потому, что честно все равно никто не ответит? Не могу… А завтра снова нацеплю на лицо привычную маску и все пойдет как прежде… Пока все вновь не натянется до предела…
[699x531]

Спал сегодня хорошо, но как-то мало. Сегодня надо наконец воплотить давнюю идею – ставить будильник еще и на ночь, чтобы не забывать ложиться;) С утра чувствовал себя просто отвратительно. На первой паре дико хотелось спать. Но потом вроде бы как наконец окончательно стряхнул с себя сонливость, и сейчас чувствую себя вполне бодрым (хотя и устал конечно. Но несмотря на это, хочу еще сейчас блинов напечь). Что еще… С сопроматом надо срочно разбираться, потому что количество заданий по нему растет как снежный ком. А у препода дурацкая привычка: после объяснения спрашивает, все ли понятно, а если начнешь что-то спрашивать, то он даже не слушает. Ну и зачем тогда спрашивать? Зато нам похоже наконец повезло с лабораторными по физике. Дело в том, что их у группы ведет два преподавателя, и нам (второй половине алфавита) всегда доставался более… Ну в общем сдавать ему было куда сложнее. И вот наконец…) Должно же было нам хоть когда-то повезти)
Ну и еще – сегодня небольшой юбилей. Год назад я зарегистрировал свой первый дневник на LiRu)

В колонках играет - Дубовый Гаайъ - Когда ты вернешься
Настроение сейчас - переходное, электронно-дырочное

Почему-то с некоторыми случаются вещи, о которых мне остается только мечтать, а они их почти не ценят, воспринимая как должное. Наверно, во всем этом есть какой-то великий смысл, но все равно обидно бывает. Хотя и понимаю, что у них тоже есть какие-то недоступные цели, что у них тоже полно проблем… Поэтому и не обижаюсь ни на кого. Но самому малость обидно делается, хоть это и глупо. Вот такая у меня примитивная психология.

[700x409]

В колонках играет - The Flowers Kings - A Vampires View

Девушки, дорогие, никто случайно танцами не хочет заняться?