Жил-был на свете мальчик. Вот почему-то всегда у меня сказки про мальчиков выходят… Ну да ладно, неважно. И он очень любил помечтать… Ну как и все дети, впрочем. А мечтал он о разном: о славе, богатстве… Ну а когда немного подрос, то и о любви. А однажды этот мальчик узнал… ну скажем так условия, при которых нужно загадывать желания, если хочется, чтобы они исполнились. Но он не загадывал такого желания, чтобы вот та девушка его полюбила. Его желания были о создании таких условий, при которых они бы встретились. Например, чтобы они ехали до дома в одном трамвае. А заработать ее любовь он хотел сам. Ну а желания исполнялись. В этой сказке, надо сказать, вообще все его желания исполнялись. Они действительно как-то ехали с ней в одном вагоне, замой, а на нем была такая смешная шапка, и куртка, да еще капюшон этот, будь он неладен… Ну он же еще ребенком был тогда, а детей не спрашивают, нравится или нет, нарядили – и вперед, главное чтоб тепло было. А она с подружками ехала… В общем он решил не вызывать еще больший смех в их компании, и не нашел в себе сил тогда подойти… И всю дорогу укорял себя, что так глупо выходит… И так продолжалось некоторое время – он оказывался в каких-то самых неожиданных местах рядом с ней, но каждый раз выходило просто ужасно. Как-то она шла от школы к своему дому дорогой, по которой он обычно ходил к своему. И вот, когда он практически подошел к ней, и хотел заговорить, их догнал одноклассник, и сам с ней заговорил… И так они заболтались, что не заметили, как наш мальчик все больше отставал от них… А потом, стоял на лестнице в своем подъезде, и смотрел, как они идут, взявшись на руки… И по щекам его текли слезы. Он больше не мог этого выносить. И тогда он стал просить, чтобы она его полюбила. И он просил об этом не раз… Но она по-прежнему не обращала на него внимания. Тогда он подумал, что желания о любви не исполняются. Но он, надо отдать ему должное, не отчаялся. Он решил заняться собственным совершенствованием, чтобы стать лучше, и уж тогда она точно обратит на него внимание. Так он быстро стал хорошо учится, стал лучше выглядеть… При этом загадывать желания он не перестал. Просто загадывал теперь уже вещи гораздо более прозаичные: чтобы контрольная хорошо написалась, чтобы тело обретало красивый вид… Эти незамысловатые желания исполнялись практически всегда, пусть иногда и в течение некоторого времени (ну понятно, что если с вечера лег в постель квазимодо, то с утра аполлоном не проснешься – нет, такие изменения обычно происходят так, чтобы в зеркале себя каждый день узнавать безошибочно, но вот глянешь на свои фотки годичной давности – и вот там разница чувствуется). Но он и не спешил. Терпения у него всегда было навалом. Ну еще, наученный горьким опытом, он понял, что желания надо формулировать максимально четко, желательно с указанием точной даты. А то черти что может выйти. Ну собственно так оно и вышло. Потому что она его таки полюбила. Только вот незадача – он к тому моменту уже в другую был влюблен (причем схожим образом влюблен – то есть абсолютно безнадежно). Ну как-то так вышло, что время шло, он становился все лучше и лучше, рос во всех смыслах, ну а объект его любви лучше со временем не делался, если не сказать наоборот. И вот однажды (ну опять-таки, не за один день, а за несколько месяцев) он понял, что вообще говоря, любит уже другую. А тут как раз любовь подоспела (ведь как уже сказано, все его желания в этой сказке исполнялись), правда уже бывшая. Ну и не нужна она ему уже была, это понятно… Другое время, другие страсти… Мальчик все рос, закончил учиться, начал работать… Желания его все так же исправно исполнялись, поэтому и на работе он быстро многого достиг, обзавелся различными атрибутами престижа… Бесполезно это все конечно было… Ну потому что сколько бы вещей он вокруг себя не имел. Как бы широко ему люди не улыбались – по ночам то все равно выть хочется. Да, банально все заканчивается… Сейчас еще вспомнить какую-нибудь сакраментальную фразу типа «Зачем мне все богатства мира, если…». Ну а что поделать. Просто с этими желаниями всегда непонятно. Вот всегда, когда читаешь какую-нибудь историю, где человеку выпадала возможность загадать желания – вечно дивишься: ну как такую ерунду можно было пожелать?! Причем там обычно ограниченное число желаний бывает, а у нашего мальчика их было много. По сути, он мог каждый день загадывать по желанию. Казалось бы – чего ж еще надо? Но вот пожелал он допустим квартиру – и вскоре очень удачным образом она у него появилась. Но с ней на него столько проблем свалилось… И так ведь во всем. В жизни постоянно возникают какие-то проблемы – и просто невозможно пожелать избавления от всех, потому что все не предугадаешь. Да иногда в суматохе и не сообразишь сразу, что загадать… И вот тут наш мальчик обычно поступал так: он загадывал «пусть все будет хорошо». Не указываю при этом, кому там, как и с кем должно быть хорошо. А просто «хорошо». Потому что начнешь какие-то условия для этого желать… А оно исполнится, бац – окажется уже и Читать далее...

Гулял как-то с одной знакомой по Коломенскому, и она вспомнила об одном из своих парней бывших, который очень часто с ней ходил гулять туда, и они там практически все обошли (причем однажды как-то далеко забрели, аж до стадиона, на котором у нас физ-ра была. Ну да это так, к слову). А потом она и других своих парней стала вспоминать… А я слушал ее, и у меня возник такой вопрос: а стала бы ты заводить серьезные отношения с человеком, если бы знала, что это только на время? Она ответила, что по большому счету, у нее всегда именно так и было. Сейчас у нее есть молодой человек, с которым она уже около года, а до этого она ни с кем больше двух месяцев не встречалась. Ну а мне хотелось бы и здесь такой вопрос задать – стали бы устраивать серьезные отношения с человеком, если с самого начала известно, что они будут непродолжительными?
[700x478]

Остался один экзамен… К предыдущему вопросник был на 5 листах А4, а вопросы для этого легко уместились на один, но все равно не знаю, чего от него ждать.
/А тот экзамен, кстати, я сдал на 5. Правда препод сказал «жаль, что нельзя поставить пять с минусом», и собирался ставить 4 (а отвечал я настолько невнятно, что даже эта оценка выглядит сильно завышенной. Правда на листе у меня все было написано, но я сел к нему, и понял, что вообще все из головы вылетело), но одногруппники уговорили его поставить мне отл. Хоть какая-то польза от них, а то все в основном слышится «сделай то, сделай это, дай списать…». Хотя честно мне было стыдно, что они мне так оценку выпрашивали. Сам я этим никогда не занимался, и мне противно смотреть, когда это делают другие. Но у меня вообще совесть как-то болезненно воспалена в последнее время. Потому что мне, допустим, стыдно было и за те зачеты, которые я получил автоматом. Ну точнее за один из них, единственный, который я всерьез рассматривал. Стыдно становилось и за многие другие вещи, не имеющие отношения к учебе, но по причинам столь же непонятным для остальных. Не знаю, с чем все это связано./
Танцы закончились… До сентября. Это грустно.
С практикой какая-то фигня в очередной раз. Я вообще собирался в автосервисе ее пройти, но нам на этот счет как-то жестко сказали «ребяты – для вас только флагман отечественного автопрома» (ЗИЛ, то есть). А туда ну как-то вообще не хочется. Тогда вариант – отработать ее на кафедре. А это хотелось бы сделать уже за июнь, чтобы уже с июля быть свободным от этой тягомотины. Но там как-то не торопятся…
Сегодня ездил на место возможного трудоустройства в сервис... От выводов пока воздержусь, но поработать мне определенно стоит, хотя бы чтобы понять, насколько мне это подходит. Потому что к автомобилям я со школы очень сильно охладел (вот ведь ирония – учусь на автомобильном факультете и все меньше интересуюсь автомобилями), а вот чем еще заняться можно было бы… Я пока не представляю. К тому же к авто я все еще питаю некий интерес)
Как некое подтверждение – записался в автошколу, со следующей недели начинаются занятия. Первая моя попытка туда записаться (где-то в середине апреля) окончилась… моим выбором в пользу танцев (просто вышло так, что в тот же день, когда я записался в автошколу, мне предложили еще дополнительно ходить в студию). Ну да оно и к лучшему – как раз за лето отучусь.
Ну вот как-то вот так.
Вспомнился еще отрывок из Мураками, не знаю, к чему… Но пусть здесь будет.
прочесть
[700x545]

Ходил вчера на шашлыки с одноклассниками. Три года уже с выпуска прошло, а как-то раньше не выходило собраться. Ну хотя это понятие относительное – например на 35-тилетии школы в прошлом году было 11 человек из класса, а на этот раз всего 8. Да и собирались как-то долго и бестолково. Сначала целый час прождали, пока все подойдут, потом пошли закупаться, причем тоже довольно несобранно, да еще и Танька постоянно орала что-то матом, распугивая остальных покупателей (хотя ее поведение вообще отдельных слов заслуживает). Ну дошли в итоге до леса, там нашли место подходящее, как-то обустроились. Я в основном приготовлением шашлыка занимался. Часа через три пришли еще три парня (лет на 5 старше нас, один из них МЧ Филатовой, и два его друга), с ними появились и водка с вином (потому как мы как-то в основном пивом закупились). Разошлись где-то около 10, причем остальные продолжили пить, только уже обособленными группами.
Ахмед с Зевакиным со школы практически не изменились, сейчас учатся, и о будущем своем имеют некоторое представление, хотя и не вполне конкретное. Филатова на мой взгляд изменилась в лучшую сторону (правда это на фоне того, что в школе я ее недолюбливал, да и пойти в лес на каблуках – это все же перебор;)), а вот Кошназарова как-то наоборот, жизнь у нее походу немного беспорядочная в последнее время, вот и вчера с фингалом ходила. Про Горобец ничего сказать не могу, как-то очень незаметно она себя вела, а вот Таня… Надо сказать, что в школе я в нее долго был влюблен, поэтому наблюдать то, что с ней творится мне как-то особенно неприятно. Она вешалась на всех подряд парней, в подробностях выложила свою личную жизнь (особенно страдала о неком Диме, с которым она встречалась, и он уже второй день не звонит. Потом правда выяснилось, что не звонит он действительно второй день, но встречались они лишь один раз, но зато успели переспать. И подобных историй у нее было еще много). И чем больше она пила, тем отвратительней себя вела. Жаль ее, ведь неплохой человек все же, но жизнь у нее слишком уж беспорядочная, да и проблемы с психикой определенно наблюдаются (причем как-то у нее периодами все – иногда бывает довольно вменяемым человеком).
Как итог – сходили неплохо, правда все-таки человек было маловато, да и организация была хромая, но тут сами виноваты, потому что ей полностью занималась как раз таки Таня, а больше никто даже и не почесался что-то сделать. Так что удивляться нечему. И не потому, что всех собирала она, а потому что ей не помог в этом никто.

Смотреть это видео

Отрывки из спектакля

Иногда смотрю на других, и кажется – вот у них настоящая жизнь, и столько всего в ней происходит, и вообще… Но я не к тому сейчас, что на этом фоне своя кажется унылым говном, нет (да, тут я обычно вещи невеселые пишу, но во-первых и пишу как-то не так часто в последнее время, да и вообще сложилось так, что вот нужно мне именно об этом писать. А в жизни я довольно веселый:)). Моя жизнь меня очень во многом устраивает, и вот многие вещи, на которые я смотрю, и как-то со вздохом думаю, что было бы неплохо… Это скорее так, какое-то поверхностное чувство. Ну например, я человек не компанейский, но иногда вот как-то хочется собраться с друзьями, ну и как-то развлечься. Но так подумаешь – а и нет компании, с которой мне хотелось бы провести время. А те друзья, с которыми хотелось бы собраться – их как-то и вместе не соберешь никогда… Да и хорошо бы мне от этого не было, честно говоря (ну то есть так хорошо, как это представляется). Потому что представляется одно, а получается всегда другое. Ну вот, например, я к себе привык уже. И наверно не вижу многих своих недостатков, и не замечаю, когда веду себя как-то нехорошо – и от этого иногда хочется с искренним удивлением воскликнуть: ну почему вы так со мной? Я же ведь искренне, и ничего дурного не хотел… Ну то есть я конечно знаю многие свои недостатки, и вообще многие говорят, что у меня сильно занижена самооценка, но дело не в этом. Я о том, что в принципе я себя плохим человеком не считаю. А в чем-то даже хороший, пожалуй. Но часто чувствую себя полным ничтожеством. Особенно у девушек хорошо получается вызывать у меня это ощущение. Ну потому что смотрит на меня допустим какая-нибудь из них – и сразу очень понятно, что она меня видит ну совсем не таким, как я сам себя привык воспринимать. А видит она какого-то высокого, худощавого и немного сутулого мальчика в очках, у которого еще и прическа какая-то потрепанная, ну и вообще по виду – какой-нибудь «компьютерный гений» (ну или «перхотный дрочила», это уж кому как ближе), который в принципе ни для чего не годится (ну если только как раз с компом что-нибудь помочь), да и что про него еще сказать – ну умный наверно, а потому возможно зануда, да и интересы у него скорее всего какие-нибудь непонятные – что относится и к музыке, и к кино, и к литературе.. И хотя я в компах прямо говоря совсем не разбираюсь (ну то есть от меня получается вообще никакого толку;)), но образ то все равно тот же. И чтобы такой кому-нибудь полюбился – это представляется совершенно невозможным. Вот взглянешь на себя с их стороны – и думаешь: я бы на ее месте никогда не стал встречаться с таким вот. Но я ведь все-таки не на их месте, а на своем. И мне бывает обидно, хоть я их и понимаю. Хотя, что я понимаю… За эту неделю вообще как-то со многими девушками отношения испортил (ну то есть не то чтобы испортил прям, а как-то сделал их натянутыми). В основном конечно по своей глупости, когда сначала не думал ,что говорю, а потом понимал, что говорю возможно неприятные вещи, или вообще лезу не в свое дело, и становилось стыдно, но уже ведь сказал, и уже так просто не исправишь… А так хотелось бы в некоторых местах отмотать чуть назад, и заткнуть себе рот чем-нибудь.

Вот я много говорю тут о том, как у меня все с девушками фигово… А если по совести – я себя и мужчиной еще не считаю, а раз так, то и о каких женщинах может идти речь. И дело даже не в какой-то неустроенности жизни, хотя это конечно тоже, но главное, что я еще не повзрослел. Вырос, а психология какая-то мальчишеская осталась. И ладно, если бы это был какой-то мальчишеский задор, и юношеский блеск в глазах, а то ведь получается, что я просто чувствую себя беспомощным ребенком в тех ситуациях, в которых уже ну не хотелось бы. Инфантилизм некий у меня всегда наблюдался, с этим я борюсь, может правда не очень успешно. В общем, до серьезных отношений я определенно не дорос. Но ведь все равно никуда не деться от тех моментов, ну когда совсем никому ненужным себя чувствуешь. Причем всем вокруг от тебя чего-то надо (причем тем, для кого как раз и делать ничего не хочется, а вот для кого с радостью бы что-то сделал - им наоборот от тебя ничего не надо), а вот сам ты уже оказываешься никому не нужен. Вот и вся моя печаль.
[699x466]

Мини зарисовка. И почему-то случилось так, что она от женского лица.

«Познакомилась я с парнем. Ну то есть так неправильно будет сказать. Это он со мной познакомился. Глазки ему мои, говорит, понравились. Ну вот что за человек – с самого начала врать. Глаза… Да конечно. Хотя вот взглянешь иногда в зеркало, посмотришь (ну не на глаза, разумеется, а на все остальное) – ну и как-то начинаешь думать, что про глаза он может и не врал тогда, потому что остальное ну как-то совсем не очень впечатляет. Но это я вперед забегаю. Потому что тогда я подумала лишь одно – что все парни думают только об одном (ну а еще, они ж самые умные, назовут эту фразу каламбуром). Ну короче я ему тогда все четко дала понять. А он не понял, вот ведь тупица. Он же проявил упорство… А у меня такой тогда период в жизни был несладкий… Угораздило меня влюбиться в красивого такого мальчика, и я ему вроде бы даже понравилась, повстречались недели две, и как-то все… Я конечно не совсем дура, с самого начала понимала, что это ненадолго… Но все равно – ведь так обидно. А тут этот… Ну как-то вообще ни разу не предел мечтаний. Пухленький, и какой-то… ну никакой. Но зато упорный, как уже сказано. Звал меня все встретиться, погулять, или в кино… При этом еще говорил что-то такое, что лучше бы уж молчал… Ну вообще неприятно как-то, когда в жизнь так вот нагло, и очень конкретно вторгаются. И так сложный период, и отражение совсем даже не радует, и вообще в жизни чередование черно-белых полос попросту сменилось задницей… А тут еще он… И вот о нем думаешь… Эмм… Да. Думаешь о нем. Причем как-то все больше и больше. А это не есть хороший сигнал. И вот, чтобы развеять все ненужные сомнения, решила согласиться на очередное его приглашение, но только лишь для того, чтобы был повод в нем разочароваться, ну и все, отбросить все эти ненужные мысли о нем. Сходила, и как-то оно так... неплохо сходилось. И я уже взглянула на него по-другому. Встретились потом еще пару раз, он своих намерений на счет меня не скрывал, ну а я все как-то сомневалась…А потом как-то так как в омут головой. И так прям хорошо сделалось, потому что до этого то парня уже не было… Ну неважно сколько, но давно. А тут прям ух… Правда одно время мысли омрачали думы о нежелательной беременности, а тут еще как раз задержка случилась… Ну, так в общем заставило понервничать. Но ничего, пронесло. Да и у парня этого прям сразу столько достоинств в моих глазах появилось… И все так хорошо стало…
Но жизнь штука коварная. С ней долго хорошо не бывает. Причем дело даже не в том, что у нас отношения как-то испортились – как раз таки тут все замечательно. Но вот мое отношение к нашим отношениям – оно вот изменилось. И совсем даже не в лучшую сторону. Он ведь меня получил, и как-то вот перестал что-то из себя изображать, предстал так как есть. И это самое «как есть» уже не доставляло той былой радости. Да тут еще и поссорились немного… И, к тому же, я вдруг отчетливо поняла, что до сих пор сравниваю его с тем, предыдущим красавчиком, в которого так влюбилась, что постоянно убеждаю, что мой то ничуть ни хуже, а даже лучше… А ведь получается, что это я себя так успокоить пытаюсь, а тот получается до сих пор у меня из головы не выходит… И я вот вся на взводе, ушла, хлопнув дверью, отключила телефон, и прекрасно знала, что он звонит мне и мучается. Ну и пусть мучается – будто мне от этого сладко. Но уже на второй день мне стало так тошно… Я вдруг так отчетливо поняла, что ведь мне не хватает всех этих его СМСок, встреч с ним… Да даже не это – мне его самого не хватало, ну вот такого, какой он есть… Или был… ну со мной был. А теперь вдруг нет. Словно в комнате свет выключили. И я включила телефон, и он позвонил, причем он снова стал не таким, какой есть, а таким, какой был… ну когда добивался меня. И прям такое счастье тогда испытала… И все прочие интересы жизни как-то померкли, остался один он, и тогда еще стало понятно, что это действительно надолго, может быть навсегда… И пусть он даже не предел мечтаний, и ты это знаешь, и понимаешь, но все равно счастлива. Потому что для тебя он лучше всех.
Но время проходит… И ведь не так много времени… И это самое «навсегда» начинает давить на тебя всей своей конкретностью. Со всей его ревнивостью, требованиями держать себя в хорошей форме, хотя у самого пузо над ремнем нависает, следить за собой, хотя об его небрежности лучше не говорить в приличном обществе, и все такое прочее… Например, увидела я его предыдущую девушку, с которой он до меня долго встречался… И хотя себя красавицей не считаю, но поняла, что я в его жизни – очень большая удача. А он в моей?.. И на это вопрос сама себе отвечаю – а уже лучше над этим не думать. Потому что если не он – то когда у тебя кто-нибудь еще появится? И появится ли вообще?.. И вот так живешь – внешне благополучно и счастливо, а внутри все постепенно чернеет. И начинаешь раздражаться из-за мелочей, и сама это понимаешь, что постепенно превращаешься в мелкую озлобленную тварь, которых всегда так не любила… И Читать далее...

Давно уже сюда ничего не писал… Сначала не хотелось, потом как-то времени не стало, потом вместе со временем еще и инета не стало (это где-то последние недели две). Ну вот а сейчас как-то все это появилось и сошлось. Потому и пишу. Ибо других поводов для этого вроде бы не наблюдается.
Устал я немного за последнее время. Хотя вида стараюсь не подавать особо – почти все время что-то делаю, и даже стараюсь делать это с улыбкой. Но вот с восприятием проблемы определенно какие-то стали возникать. Потому что я, допустим, читаю, и не понимаю, чего читаю. Или если это художественная литература (а не техническая, которая вообще на многих наводит мысли о недалекости собственного интеллекта), то я еще как-то отслеживаю сюжет, но совершенно не понимаю, что там автор хотел сказать. И атмосферы как-то не чувствую. Или вот музыка. Я довольно много разной музыки слушаю. Так вот сейчас такой период, когда я могу слушать только ту музыку, которую знаю ну вот буквально до последнего звука. Потому что какую-то новую или не особо знакомую вообще не воспринимаю – не могу понять ее настроения, и она просто какими-то непонятными звуками остается. Не могу я понять и настроения людей вокруг. Говорю какие-то вещи, совершенно не думая, а потом удивляюсь, почему они иногда обижаются. А не смеются, например, как мне хотелось бы. В общем, все делаю как-то не приходя в сознание. Даже танцы, пожалуй (хотя не всегда – бывает так поймаешь волну, и понесло… Это замечательно. Но так бывает редко, прямо говоря. Я ведь пока только учусь, а потому приходится кучу всего запоминать, потом еще чтобы тело это все освоило, и только потом приходит та самая радость движения, ради которой все и затевается;)). С танцами у меня кстати произошли некоторые изменения, их стало значительно больше (занимаюсь я сейчас 6 раз в неделю), да и партнерша у меня появилась (правда с ней я танцую пока лишь два дня в неделю. Остальные занятия с кем придется), и я ей даже понравился. Все-таки хорошо, что хоть где-то удается учиться тому, что действительно нравится)
В общем все вроде бы хорошо, за исключением того, что не хватает остроты чувств. Причем в будни, когда и задуматься особо всерьез не получается, оно не очень и заметно. А вот например как сейчас, когда праздники… Сегодня первую половину дня честно пытался сделать что-то по дому, и даже сделал (обычно, когда родители уезжают на выходные на дачу, а я остаюсь один, у меня на эти хлопоты уходит вся суббота). Потом понял, что уборка на меня страшную тоску наводит, ну и вообще, как-то нет на нее энтузиазма сегодня (потому что обычно бывало включишь музыку, возьмешь большой пакет, соберешь по всей квартире различные бумажки и какой-то прочий мусор, всю шерсть от собаки, потом пыль протереть, полы пропылесосить и помыть… Ну в общем как-то так довольно бодренько получается – потому что где-то любимой песенке подпел, где-то поскакал и попрыгал немного – ведь сам себе хозяин, как хочешь, так и делаешь).По учебе я тоже ничего делать не стал бы сегодня, это уже от состояния не зависит, просто я сам по себе такой) А веду я к тому, что вот так в отсутствии дел пришла задумчивость. И с ней не очень то хорошо, скажу я вам. И какое-то странное одиночество, тогда от него тоскуешь, но при этом видеть никого почему-то не хочется. Вообще вот заметил, что есть такое состояние, когда все хорошо, и наконец в жизни все пошло так, как хотелось, и главное, что сам ты с этой жизнью в шаг идешь, и вот в такой момент хочется все бросить нафиг, и назад… В свое болото. Потому что там все свое, и как-то все очень понятно. А тут становится страшно, потому что когда исполняется то, чего хотел – это, во-первых, всегда почему-то немного разочарование, но дело даже не в этом, этого можно и не заметить. Хуже другое – ведь становится капитально непонятно – а что дальше? И сразу хочется назад в свою раковину, которую обычно проклинаешь и желаешь из нее вырваться. И вот все время то одно выпирает, то другое… Ну хотя на жизнь я все же не жалуюсь, потому что послушать некоторых людей – так у них вообще вся жизнь это череда препятствий, которые им постоянно приходиться преодолевать. Причем большинство таких проблем – мелкие и какие-то надуманные (ну как, например некоторые могут из-за погоды переживать, или, допустим, когда опаздывают, что поезд в метро долго не идет). Послушаешь таких, и думаешь – Слава Богу, что я хотя бы над этим не заморачиваюсь, иначе бы свихнулся давно)))
А вообще, как-то я заболтался… Вот девушек обычно обвиняют в болтливости, а на самом деле большинство девушек все то, о чем я тут растекался мыслью по тексту, выразили бы это одной фразой: влюбиться надо.
P.S. А ведь стоит влюбиться, так ведь влюбленность тоже тысячу раз проклянешь, и сразу начнешь с тоской вспоминать эти времена, когда все было так… Рационально и понятно
)))))

День определенно задался. Добродушные люди в метро, три очень интересных лекции в универе, урезанная не понятно с чего на 1.5 тысячи стипендия, прогулка по замечательным, совсем не урбанизованным окрестностям нашего универа, вокруг которого есть все что угодно, кроме нормального супермаркета, чья-то фигура, которая мне вновь повсюду мерещится, замечательные танцы в обнмку с воздухом... И куча других мелочей,которые так украшают жизнь. Ну да ладно, значит так и должно быть.

[439x699]
Он часто противоречит сам себе, но умудряется в этом видеть цельность собственной натуры. Он любит иногда помечтать о том, что на самом деле все не так, как он привык считать. И не потому, что мир видится ему в темных тонах, преимущественно это не так, но о некоторых вещах он действительно привык думать в миноре. Одиночество… Это сложный вопрос. Оно у него практически не связано с наличием (отсутсвием) людей или других отвлекающих факторов (книги, музыка). Он скорее даже склонен к уединению. А одиночество… Это какое-то томление, которое сковывает, парализует. Он тогда как в птица в клетке – чувствует себя обманутым, потому что там, снаружи – свобода, жизнь насыщена… С такими приступами он не научился бороться. Но случаются они не особо часто. К тому же, у него вообще ни одно настроение долго не задерживается. Ему не нравится обращаться сразу к нескольким людям, он любит концентрировать на себе внимание одного человека, мало заботясь, как это выглядит со стороны. Нередко делает довольно эпатажные заявления, сохраняя при этом серьезное выражение лица. Исключительно ради забавы. Но порой попадал из-за этого в довольно глуповатые положения, когда его слова воспринимали всерьез. Ему часто доводится слышать о своей стеснительности и нерешительности. Он и правда медленно сходится с людьми, долго оставаясь для них вещью в себе. И чем сделать шаг навстречу, он скорее затратит больше усилий, но чтобы этот шаг сделали за него. Не самая лучшая тактика, но что с него взять – он рак, а они вечно идут в обход)
А еще ему иногда нравится говорить о себе в третьем лице)

[326x445]
На душе весна. Не знаю, долго ли продлится. Ловлю мгновения)

[300x382]
Посмотрел недавно этот фильм (1996 год, режиссер Ларс Фон Триер). В нем рассказывается история молодой шотландской девушки Бэсс, которая живет в довольно изолированном поселении. Поэтому когда она решает выйти замуж за чужака, старейшины общины стараются убедить ее не делать этого. Но свадьба все же состоялась, и некоторое время они были счастливы в браке, пока Яну (так зовут ее мужа) не потребовалось уехать работать в море на буровую. Бэсс считает дни до его возвращения, и просит Бога поскорее вернуть его ей. И он действительно возвращается. Парализованный после аварии на буровой. Ну а дальше… Происходит ряд весьма печальных событий, в итоге Бэсс умирает. Фильм довольно тяжелый для моего восприятия оказался, в тоже время смотрел я его не отрываясь. Он начисто лишен всякого гламура, да еще и манера съемки с постоянно дергающейся камерой добавляет реализма. Отдельно хочу упомянуть актрису, сыгравшую Бэсс – Эмили Уотсон. Она в этом фильме просто гениальна. Бэсс по сюжету девушка с довольно неуравновешенной психикой, и сыграла она потрясающе,. Про остальных актеров ничего не могу сказать – играют средне. Так что именно Эмили вносит существенный вклад в то впечатление, которое оставляет картина. Еще отмечу, что фильм по структуре напоминает литературное произведение (кстати, сценарий написан режиссером) – он разбит на несколько глав, причем каждая глава начинается с красивого пейзажа (причем в отличие от всего остального фильма камера в эти моменты неподвижна) в сопровождении хорошей музыки (например Procol Harum) – и это создает сильный контраст с непосредственно действием фильма.
Я до сих пор не могу сказать, понравился он мне или нет, но образы из фильма до сих пор перед глазами встают. И несмотря на довольно угнетающую атмосферу все-таки после этого фильма хочется жить. Он о настоящей любви, показанной без всяких прикрас, пусть даже в довольно экстремальном виде.
P.S. а еще этот фильм является началом трилогии фильмов Фон Триера, под названием «Золотое сердце», куда также входят фильмы «Идиоты» и «Танцующая в темноте», последний у меня сейчас на очереди к просмотру)

Бывают такие моменты, когда все заботы и переживания, которые наполняют жизнь отходят куда-то на второй план. То есть умом вроде бы понимаешь, что надо сделать то, сказать то, и так далее. Но делаешь это абсолютно бездушно, как робот. Причем это относится не только к делам, но и к дружбе, любви. Хотя и не совсем понятно, как это может касаться чувственной среды, когда воспринимаешь это абсолютно бесчувственно. И тем не менее так бывает. Когда словно взглянешь на мир по-другому – не скажу шире, можно наоборот на чем-то сфокусироваться – но главное увидеть. Вещи не меняют своего цвета (а если подходить к этому с физической точки зрения – цвета не имеют вообще, а всего лишь поглощают какую-то часть спектра света) – и все же мы можем видеть их в разном цвете. Потому что у нас есть куча настроений – бывает, что любая мелочь способна довести до слез, а порой напротив – ей и улыбнешься. Вообще я считаю, что человеку все же свойственно замыкаться – может и не только в себе, но уж в своем образе жизни точно. И поэтому начинаешь многого не видеть, а дни сливаются в неразличимую серую массу, которая бежит все быстрее. Я думаю, что смена настроений – это своеобразная защита от этой рутины, однообразия. Возможность взглянуть на вещи в новом свете – и возможно увидеть что-то новое. Это как постоянное самообновление – подобно процессам в природе (да и вообще наверно практически все процессы являются циклическими). И как зима не может продолжаться вечно, как дождь не может идти бесконечно – так и человек не должен находиться в постоянном упадке или депрессии (хотя я считаю что и они необходимы – прежде всего для всей полноты чувств). Но человеку свойственно увлекаться – и устраивать ночь длиннее дня. Весна, лето, осень, зима… И снова Весна
[700x279]

Фотографии OcHi : Pain Of Salvation

В основном на фотках один Даниэль)

Смотреть это видео

Ну или точнее все же сказать Пепел. Хотя конечно лучше бы они не переводили - звучит все же довольно смешно местами. Да и вокал не самый лучший. Но хотя их идея сделать песню целиком в русском стиле все-таки хороша)))

Итак… Встреча с PoS случилась даже раньше концерта, так как в Воскресенье была устроена автограф сессия. Причем как-то так вышло, что о ней похоже мало кто знал. Потому человек там было не больше 50. Ее правда задержали на час (шла пресс-конференция для журналистов), из-за чего мы на улице уже начали немного замерзать, но зато внутри нас ждала очень теплая атмосфера. Они вообще лишены всякого пафоса, да и видя некоторую робость и неуверенность поклонников стремились как-то помочь им. В принципе и поговорить можно было свободно, да только у меня (да и у многих других) от волнения из головы все повылетало, и ничего больше thanks я выговорить не смог (хотя вопрос у меня был всего один к Даниэлю – на каком языке он думает;))
До концерта встретился с членами фан-клуба (причем многие были из других городов), как-то спонтанно зашли в детский мир и купили там мишку плюшевого в подарок (для сына Даниэля, ему 8 месяцев), потом еще в баре посидели, поболтали на музыкальные темы) Но на концерт все равно пришли за 1.5 часа даже до официального начала (ну его еще и задержали на полчаса;)). В клубе в это время показывали (видимо в рекламных целях) двд группы Andromeda (еще одни шведские прогеры), которая у нас тоже через несколько дней выступает. Правда после такой «рекламы» у меня лично никакого желания на них идти не возникло, несмотря даже на дешевизну билетов. Играют самый уж заурядный прогмет, что уже вообще как-то мало актуально, да еще и скучновато это делают, на мой взгляд. В общем, когда их наконец выключили, я обрадовался) Ведь это помимо всего прочего означало и скорое начало концерта)))
И вот под звуки инструментала Remedy Lane на сцену выходят все члены группы за исключением Даниэля. А когда он как черт из табакерки выскочил на сцену мгновенно заиграли Used. Я если честно думал, что они начнут со Скарсика, поэтому это было неожиданностью. Хотя и приятной))) Да и вообще, последний альбом был представлен довольно скромно, с него сыграли всего три песни. Вот, кстати, полный трек-лист:
Used
Handful Of Nothing
America
Undertow
Working Class Heroes (John Lennon cover)
Diffentia
Inside
This Heart Of Mine
Ashes
! (Foreword)
Nightmist
Scarsick

Пепел
People Passing By
Disco Queen
В Nightmist была очень интересная импровизация, когда они сначала сыграли кусок в стиле регги, и Даниэль пел под Боба Марли, а потом резко перешел на рык, да и музыка стала в стиле блэка))) Перед Scarsick Даниэль долго уверял публику, что это последняя песня, и что после этого они уйдут, и что они конечно изредка возвращаются;), но это мол бывает редко))) Ему конечно никто не поверил, и хотя они действительно ушли, народ расходиться не собирался, и дружно скандировал) Но когда они вышли на сцену с балалайками, народ несколько прифигел (видео прилагается). Потом перед People Passing By было забавно, когда Даниэль будто бы показывал басисту, как нужно играть вступление к этой песне))) Да и вообще забавных моментов хватало. Да и с публикой они немало пообщались) Медведя своего мы тоже в итоге подарили, ему кажется он понравился) В общем я считаю, что концерт удался на все 100%)))
[700x525]

[320x320]
Не так давно вышел новый альбом Дельфина, который называется Юность. Поначалу он на меня довольно странное впечатление произвел: ярко выраженная драм-машина в стиле 80-х годов, звенящая гитара, с множеством шумовых эффектов (это уже The Mars Volta напоминает), и тексты… Если раньше они были понятны буквально на интуитивном уровне, и практически мгновенно запоминались, то здесь я до сих пор не со всем разобрался. Возможно, это связанно с тем, что они были написаны уже для готовой музыки (которую сочинил его гитарист, Павел Додонов). Плюс некая жестокость, и частое упоминание войны (причем скорее не столько внешней, сколько внутренней) сделали альбом довольно грузным для моего восприятия. Но постепенно я его расслушал, и мое мнение о нем заметно улучшилось)

 

А в субботу я побывал на его концерте (в первый раз, кстати, хотя слушаю его уже довольно давно). Выступление было супер) Народу в клубе было просто немеренно (говорят, что все билеты закончились еще за несколько дней до концерта), да и на сцене он появился с некоторым опозданием – в общем к его выходу публика уже порядком завелась. Ну а уж с началом первой песни в зале просто что-то нереальное началось. Причем народ не просто скакал, но еще и все песни ему подпевали (причем в отличие от зрителей, сам Дольф иногда сбивался;)). Звук был довольно хороший, и кстати довольно мягкий – по ушам не долбило) Еще все песни сопровождались видеорядом, довольно неплохим (правда, не оригинальным – по большей части нарезка из различных фильмов, да и видно было не всегда - он проецировался на стенды позади музыкантов,и при свете прожекторов попросту исчезал). Все песни по музыке отличались от студийных, причем особенно это относится к старым – например, пока не начался текст Двери, никто и не подозревал, что это она) Вот трек-лист, правда в порядке я не совсем уверен:
Свет для меня
Нечестно
For DJ
Тебя
Дверь
Весна
Снег
Любовь
R'n'B
Тоска
26.10.02
Роботы
Ольга
Кокон
Звезда
Без нас
Радость
Единственное что расстроило немного – хоть в целом публика была весьма неплохой, но встречались отдельные быдловатые личности, ну и плюс просто нереальная толкучка у гардероба на выходе (я правда ее почти переждал, посидев наверху - заодно просох там, ибо мокый как мышь был после концерта) – люди выходили из клуба наверно около часа. Но это мелочи) А теперь меня еще ждет Pain Of Salvation через неделю)))
[700x404]

Эх, что ж мне так с партнершами не везет, просто ужас какой-то. Не знаю, кто там придумал, что на бальных танцах с партнерами напряженка, выдумки это все))) Вообще, вот насколько хорошо позанимался в прошлый понедельник, настолько плохо было в этот. Только я подумал, что нашел партнершу, которая меня полностью устраивает, как оказалось, что не все так просто. Ибо в этот раз выяснилось, что у нее оказывается есть другой партнер. Ну ладно, делать нечего, пошел к другой. Как оказалось, по неповоротливости она способна тягаться с бревном. Намучился я с ней, потому что оказалось, что она еще и движения не может запомнить («ой, так я тут с левой ноги должна пойти?..»). В общем нафиг, либо буду ту себе отбивать, либо один танцевать. Ситуация в общем для меня не очень новая. У той, с которой я танцую по воскресеньям тоже был партнер, там события развевались до этого момента по похожему сценарию: на первом занятии я с ней танцевал, так как тогда ее партнера не было, на втором она тоже с виноватым видом сказала, что у нее вообще есть другой. А дальше было так: на третьем занятии ее усатый дядь вновь не пришел (причем, как она сказала «Слава Богу», так как у нее с ним хуже, чем со мной получалось), и тогда же она сама мне предложила танцевать с ней в паре. Сегодня я тоже с удовлетворением замечал, что у той с ее партнером выходит хуже, чем со мной (ну правда у меня с моим бревном сегодня выходило еще хуже – я был в таких условиях, что станцевать бы уже хоть как-нибудь то, что нужно, поэтому следить за тем, чтобы это получалось еще и красиво не получалось). Да и вообще он ниже ее, недомерок)))) Другое дело, не уверен я, что это мне поможет. Но если бы мне довелось потанцевать с ней еще раз, я бы уж постарался изо всех сил) Потому что с ней мне как-то проще всего было. К тому же есть еще один фактор. Так как занятия у нас раз в неделю, то коли я решил ходить еще в другой день, то попадаю я в другую группу, к другим преподавателям. У них я начинал заниматься в сентябре, потом где-то в декабре не выдержал, и перешел в другую группу (во-первых из-за жуткого кризиса с партнершами, а во-вторых из-за того, что преподаватель очень уж гнал материал, и я попросту не успевал за ним. Да и не только я – у большей части группы получались больше не танцы, а скорее пародия на них). В группе, куда я тогда перешел наоборот все объясняют настолько подробно, что поймет даже самый последний даун (конечно это тоже иногда раздражает, но все-таки это гораздо лучше, чем когда все на бегу осваиваешь). Посему там и требования к партнерше скажем так попроще, потому что уж свою партию она гарантированно будет знать. Тут напротив – когда и сам еще не особо отработал, да еще и партнерша вообще не понимает, что от нее требуется, получается просто что-то ужасное. В общем лучше уж тогда правда одному. Но один я могу и дома отрабатывать в принципе, и тогда вроде бы вообще теряется смысл – ходил бы себе раз в неделю спокойно, и не рыпался. Может так и будет, но пока я все же поборюсь с обстоятельствами, которые явно против меня настроены)
P.S. а моему дневнику 1 год)))
[573x699]

Интересно, почему многие люди, даже мучаясь от одиночества, все равно с ним не расстаются? Я и сам из их числа. Причем моя тоска на этот счет обычно разделяется на две части: одна касается того, что у меня нет девушки, а вторая – того, что друзей у меня тоже в общем не ахти. О первом сейчас говорить не хочется (и так уже много сказано), а вот что касается второго…
По сути, у меня есть один друг. В полном смысле этого слова. Все остальные, кто вроде бы тоже относится к категории «друзья» все-таки таковыми в полной мере не являются. Они все цепляются за какое-то ограниченное число областей, за различные интересы. С кем-то можно поговорить, с кем-то съездить на некоторые мероприятия… Но таких тоже немного, от силы человек 5. Причем между собой не общающихся. То есть в моей жизни начисто отсутствует понятие «встретиться посидеть в компании друзей». В принципе, я никогда и не любил этого, да и с человеком мне проще один на один быть. Но порой я испытываю довольно сильную тоску из-за этого.

[363x585]
Я довольно замкнут, и тяжело схожусь с людьми. Причем я вряд ли способен привлечь кого-то с первого взгляда – я становлюсь интересен людям лишь когда они уже довольно хорошо меня знают. Остальным я кажусь скорее букой, который и не стремится к общению. Во многом конечно так и есть, потому что если меня куда-то и зовут, то я зачастую отказываюсь... А мотивирую это для себя чаще всего тем, что у меня много дел. А это все-таки в некотором роде самообман – дел действительно немало, но я мог бы делать их куда быстрее, если бы не зависал так часто в прострации. Вообще, я уж слишком много думаю, мне об этом часто говорят, и я сам уже начинаю склоняться к такой мысли (а если учесть, насколько давно я уже это слышу, то можно сделать вывод, что я редкостный тугодум;)). Да и расслабляться до конца я не умею. Что тоже не есть хорошо, так как усталость из-за этого накапливается куда больше. И все-таки я с ослиным упорством продолжаю придерживаться своего образа жизни. Начинаю тихо ненавидеть все праздники, потому что не с кем их справлять. Свой день рожденья не отмечаю уже давно. А на другие меня уже не особо и зовут. Чувствую себя страшно ненужным, хотя сам себя таким делаю. Видимо, мне все же не хватает контакта с социумом. А чтобы это исправить, похоже надо сильно насиловать свою натуру. Постоянно переступать через собственную замкнутость. Но я слишком слаб, и в любви и в дружбе мне нужна поддержка, мне нужно видеть заинтересованность, потому что видя одобрение, я сильно приободряюсь. И наоборот, встречая какой-то укор или насмешки, я запираюсь в своей раковине. Эх…

Вчера был на занятии по хастлу. Танец парный, и, как мне сначала показалось, во многом напоминает латину. Перемещения по залу нет (так что танцевать можно в весьма ограниченном пространстве). Но при этом партнершу надо вести в гораздо большей степени, чем я привык. Причем если в бальных танцуешь в постоянной паре, то в хастле с этим ведется отчаянная борьба – за одно занятие партнерш мне меняли постоянно, получилось что-то около 6) И вообще он гораздо более импровизационный, никаких заранее отработанных схем он не предполагает. Да и в плане музыки он практически всеяден – главное ритм с прямым счетом, а темп может быть самым разным. Выучиться ему на мой взгляд тоже проще – запоминаешь какие-то основные повороты и поддержки, а потом уже можно оттачивать движения на различных дискотеках. Может как раз по этому он и не совсем для меня – так как подразумевает тусовочный образ жизни, который мне не особо близок. К тому же я почему-то думал, что занятия там раз в неделю, и хотел ходить туда в дополнение к бальным, а иначе для меня получается слишком накладно. Лучше сконцентрироваться на чем-то одном. Правда второй день по бальным в группе моего уровня по понедельникам, то есть у меня получится два дня танцев подряд, а потом перерыв в пять дней. Ну да ладно, это ерунда. Главное, чтобы в той группе нашлась партнерша)))
А что касается хастла - он тоже хорош) Я его смело могу посоветовать тем, кто хочет танцевать, и обладает открытым характером)
[699x466]