Иногда нужно остановиться. Подумать, переосмыслить некоторые вещи и вообще как-то разобраться в себе. Но такой возможности конечно обычно нет. Потому что вообще ты конечно никому не нужен, но зато обязательно находяться люди. которым от тебя что-то нужно. И не всех из них можно послать по сексуально-туристическому маршруту. Да и не только в них дело. Я вот раньше не понимал, почему многие люди живут, вечно недовольные своей жизнью, но не могут ничего с этим поделать. А теперь кажется начинаю понимать. И дело не только в том, что всегда проще жаловаться и критиковать, нежели что-то делать. Ведь все то, что окружает в жизни, налипает вокруг, и в итоге вокруг тебя образуется что-то снежного кома. Который несется вперед и вперед, и тебя за собой тащит. Тут не то, что остановиться, а даже как-то изменить направление трудно. Так это все и катится изо дня в день, из года в год.

Безволие, отсутствие какого-то… внутреннего огня, одна лишь тухлость. И в конце концов примитивная трусость. Все это я. Точнее та часть, что меня останавливает.
Зато я много смеюсь, почти все время улыбаюсь, да и вообще, мало кто видит меня печальным. Но неизменно на смену каждому дню приходит вечер, затем ночь, и я один. Дошло уже до того, что по вечерам я уже не спешу домой. И хуже всего по пятницам. Потому что когда я прихожу, все уже уехали на дачу, я совсем один, а впереди еще целый день почти абсолютного одиночества, которое лишь как-то удается мне разбавить к вечеру.
Я прекрасно понимаю, что все это чушь и бред, и вообще ненужное. Просто я не знаю, до чего может довести безграничное терпение, вечное ожидание чего-то. Возможно, по другому мне действительно было бы просто неинтересно. И может быть это на самом деле счастье для меня.
А еще у меня заболело сердце. На этой неделе ходил по врачам, но они вынесли вердикт – клинически здоров. Сказали, что такое возможно из-за чрезмерных волнений. Правда на эту тему я не стал с ними распространяться, тут я только сам смогу себе помочь. Но мне уже как-то безразлично становится…
[605x462]

С праздником, дорогие девушки!
[654x478]

Да, вновь не отличусь оригинальностью. Видимо такова уж моя натура, что накапливаются постепенно во мне отрицательные эмоции, до поры до времени не особо о себе напоминая, а потом все валом обрушиваются. И как всегда, главная тема – одиночество. И не то, чтобы стало как-то заметно хуже… Но очень обострилось чувство своей абсолютной никому ненужности. Понятно, что есть люди, которым от меня что-то надо, а вот чтобы я кому-то был нужен – этого сейчас ужасно не хватает. Теперь даже самому на себя как-то наплевать… Все больше начинаю отсутствовать. Опять погружаюсь в это болото…
А в остальном все неплохо, даже весело часто бывает. Но это днем, а ночь все равно неизбежно приходит

Уже долго пытаюсь сюда кое-что написать… Но никак не получается сделать это хорошо. А плохо… не хочется.
Возможно, мне сложно об этом писать, потому что для меня это важно. Я вот в жизни ко многим вещам научился относится с изрядной долей здорового пофигизма. Потому что давно заметил, что чем проще к чему-то относишься, тем легче это получаешь. А вот, например, в отношении к девушкам я наоборот как-то все сам усложняю, волнуюсь, переживаю – а в итоге остаюсь ни с чем. Конечно, с одной стороны – на то они и чувства, чтобы не оставлять равнодушным. Но ведь когда расслабишься (то есть чувствуешь, что можно просто быть собой), то получаешь от этого не меньше эмоций, но зато сплошь позитивных. И сам себе в такие минуты нравишься, и другим… Не всем, конечно. Но так человек и не червонец, чтобы всем нравиться. Главное ведь – зачем тебе те, кому ты вот такой – какой есть – не нужен. Но ведь нет же, без конца ломаем себя, изображая из себя что-то, пытаясь кому-то понравиться… А потом, если даже это и приводит к желаемому результату, то все равно начинаются разногласия, ведь на самом деле ты оказываешься уже не таким, каким тогда себя изображал.
А ведь с самого начала можно задаться вопросом: а зачем быть с человеком, с которым ты не можешь быть собой? Но если и задашься им, то отмахнешься, мол, стерпится-слюбится, главное на свою сторону переманить, а там уж можно и всю свою расчудесность демонстрировать) Но это конечно шутка, на самом деле наверно главное – это страх, что тебя просто не примут таким, какой ты есть. Это же действительно страшно. А так вроде будет, чем себя успокоить – просто не показал себя во всей красе (то есть как раза таким, какой есть). Мне кажется из этой же оперы феноменальная крепость «задним умом». Тоже вот думаешь – да я бы там такое мог сказать (сделать), что просто… Но не смог. А ведь тоже зачастую стоило лишь проще к этому отнестись. И так продолжается из раза в раз. Кто хочет удержать – теряет…
Здесь я уже практически вплотную подошел к тому, о чем хочу написать, да все никак… Но я думаю когда-нибудь я с этим все же справлюсь – ведь стоит лишь проще на это взглянть;)))
[650x488]

Прочел недавно две сказки, с которыми до этого не был знаком. Что примечательно, обе написаны практически в одно время.
Первая из них – это «Скотный двор» Джорджа Оруэлла, рассказывает об установлении тоталитарного режима зверьми на ферме. Не скрою, что прочесть эту книгу я решил во многом потому, что образы из нее были использованы в альбоме Animals группы Pink Floyd. Замечательная образная иллюстрация ко всем революциям. Вспоминается фраза про три стадии революции: от прекрасных надежд о светлом будущем, к голоду и разрухе, а в итоге все вновь приходит в диктатуре и гонениям несогласных. Вообще надо сказать, что я довольно далек от политики, и поэтому такие вещи меня не то, что прям сильно интересуют. Но эта книга благодаря своей образности мне очень понравилась) (и если уж речь зашла об Оруэлле, я прочел еще его роман 1984. Книга по сути тоже о диктаторском режиме, но написанная уже не в сатирическом тоне. Многие вещи заставляют задуматься. Очень интересной показалась теория двоемыслия (видимо по той же причине мне всегда нравились софизмы;)). А вот фильм я считаю лишь неплохой иллюстрацией к книге, потому что посмотрев один только фильм, на мой взгляд трудновато будет все в нем понять. А еще временами он очень напоминает флойдовский же The Wall)
Ну а вторая книга – это «Маленький принц» Сент-Экзюпери. К этой книге я питал некое предубеждение, а потому до этого времени я ее не читал. А предубеждение кстати связано с тем, что когда-то давно я слышал аудио-версию этой сказки, и мне из нее запомнился капризный голос розы, и вообще там все было прочитано в каком-то нравоучительном тоне, и жутко мне тогда не понравилось. А сейчас наконец прочел (мною давно уже замечено – даже самая скучная и нежеланная книга кажется очень интересной во время подготовки к экзаменам;) Как говорится, что бы ни делать – лишь бы ничего не делать). Замечательная книга. Даже говорить больше ничего не буду)))
[650x271]

Давно уже не писал здесь ничего... Если честно, то я просто не успевал заметить, как проносятся дни. Да и вообще много чего не успевал. Но в итоге могу сказать, что пожалуй все, что мог, я в этом году сделал. И вообще, хороший был год, даже немного жаль, что он заканчивается. Но все-таки устал я за него, и сейчас самое время отдохнуть.
Всех с наступающим! И если прошедшие годы не принесли вам исполнения ваших сокровеных желаний - пусть они наконец исполнятся в году грядущем) Потому что я верю, что хотите вы только хорошего)
[600x450]

And have you ever had that dream
Where one you love passes away?
And you wake up crying to a world
Where she's long since gone
But you feel the pain
So close…
As if she'd died today

Сегодня после обеда решил немного почитать. Глаза исправно бегали по строчкам, но я довольно быстро понял, что смысл до меня не доходит совсем, мысли были где-то в другом месте. Отложил книгу, решил просто немного полежать. И не могу сказать, что я уснул, это было не сном, а неким состоянием на грани. Когда уже не контролируешь свои мысли, но еще пока осознаешь, где находишься. Но все равно это было кошмаром, словно в бреду. Какая-то жуткая мешанина образов, какие-то призраки прошлого, которые до сих пор не отпускают. Причем в обычной жизни я могу это все совсем не ощущать, или считать уже давно прошедшим, а на подсознательном уровне это все видимо очень плотно сидит. И все страхи и переживания обступили меня как-то сразу, независимо от времени, к которому они относятся. И все это существует где-то во мне, причем уже совершенно независимо от меня
Вообще, судя по популярности Мураками, который довольно часто описывает в своих книгах подобные состояния, проблема отнюдь не уникальная. Причем я склоняюсь, что как-то повлиять на это нельзя, а стоит относиться к этому подсознательному миру как к некому государству в государстве, то есть признавая его право на существование все же как-то отслеживать, что там творится. В человеке же вообще много процессов происходит, которыми он управлять не в состоянии. И вот даже не знаю, не пытаюсь ли я объявить войну одному из таких процессов. И где вообще граница, на которой заканчивается моя власть над тем, что во мне происходит.
[650x488]
Свет струится, тень ложится, - на полу дрожит всегда.
И душа моя из тени, что волнуется всегда.
Не восстанет - никогда!

Люди ценят не то, что дорого стоит, а то, что им дорого досталось (анекдот есть в тему: Запорожец – самая дорогая машина в мире, потому что копят на него всю жизнь). Но в мире не так много вещей, ценность которых со временем растет. Человек ко всему привыкает, вот и чувства постепенно притупляются, подобно ножу. Может быть поэтому настоящая любовь должна быть выстрадана – мучения в данном случае действуют так же, как закалка на сталь (и в этом тоже есть своя грань, за которой страдания оказывают на человека столь же пагубное действие, как чрезмерная температура на металл).
Есть правда другой путь – когда отношения развиваются значительно быстрее, но требуют периодического подогрева, который выражается в виде скандалов. И это конечно встречается куда чаще, но мне, в силу особенностей характера, ближе первый подход.
Но так или иначе – я считаю, что серьезные отношения без таких проблем невозможны. Потому что нет людей, которые изначально бы идеально подходили друг другу. Но постепенно все неровности сглаживаются, и тогда, если люди смогли все это преодолеть, образуется действительно пара.
Но это вновь лишь достаточно пустые рассуждения. А пока бывает невыразимо грустно видеть рассвет, понимая, что разделить его не с кем. И остальное тогда уже совсем неважно. Я изо всех сил стараюсь, да, у меня не всегда все получается. Но не встречая ответной реакции, лучше я видимо и не смогу. И все бестолку.
[650x430]

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

-ну мы можем когда-нибудь встретиться?
-боюсь, что я буду когда-нибудь занята
(c)gun skills

Почему так получается… С чего повелось, что я перестал замечать людей вокруг, и почему это уже так долго продолжается? Но когда я неравнодушен к другому человеку, это всегда причиняет мне боль. Потому что не чувствуется обратной связи. А без нее теряется всякий смысл – любое физическое действие становится просто физическим упражнением, слова получаются просто сотрясанием воздуха. А проблема моя в том, что если так получается, то виноватым я всегда чувствую себя – потому что не смог заинтересовать, увлечь за собой. А это ведь не всегда так. Вот в танцах у меня было довольно разных партнерш – и бывали такие, с которыми что ни делай – ну наплевать ей на тебя (тут тоже варианты есть разные – одни просто как вареные макаронины, другие наоборот четко стремятся выполнить то, что запомнили (причем иногда еще и неправильно), ну и так далее).

Но плохо даже не это – с такими людьми можно идти параллельными курсами, или вообще в разные стороны, как в море корабли.

[333x500]
А вот представьте – идете вы по пляжу, легко так, беззаботно, солнце, море, песок под ногами – и вообще все вокруг как в сказке. И вдруг замечаешь далеко на горизонте парус. И так хочется еще больше поверить в сказку, и этот образ, чистый и светлый, навсегда западает в память. А потом хочется осуществить свою мечту, и начинаешь к этому постоянно стремится. И все твои мысли теперь пронизывает этот образ. Но при этом ведь парус тебе вообще ничего не обещал, там вообще могут не знать о твоем существовании. Да и ты о парусе тоже ничего не знаешь, может там вообще пьяные рыбаки плывут, видно же только парус. Но ты же уже полон надежд и ожиданий счастья – бегаешь по берегу, машешь руками, тебя может даже заметят, и тоже помашут руками в ответ, как обычно приветливо машут туристы аборигенам. И вот если помахали – то это самое страшное. Потому что тут ты окончательно убеждаешься, что вот оно – счастье, а парус то исчезнет – для него ведь ты был лишь частью пейзажа. А для тебя он навсегда останется всем.

Это цитата сообщения Танюшка_1986 Оригинальное сообщение

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"



тоже безумно люблю...

В жизни довольно часто бывают ситуации, которые страшно не хочется разрешать. И постоянно ищешь какие-то оправдания и отговорки, чтобы их избежать. Причем это касается не каких-то дел – там просто сцепил зубы словом «надо», и сделаешь в итоге, а вот когда речь идет об области «хочу», то здесь это уже раскрывается в полной мере. Потому что не хочется разговаривать с некоторыми людьми, не хочется куда-то идти… Но почему-то просто сказать нет считается неприличным, и начинаешь говорить что-то наподобие я бы конечно с радостью, да вот не могу – ну и вроде как никто не в обиде. В самом деле, редко ведь так бывает, что кто-то целыми днями достает, а изредка вполне можно отделываться такими отговорками. Но с другой стороны, никогда непонятно, где та грань, когда отказ становится оскорблением. И порой так сильно устаю и от собственной неискренности, и от окружающей… Но понятно же, что если говорить все людям в открытую, то можно со всеми подряд перессориться…
Кто как считает, в какой мере стоит говорить то, что думаешь?
[650x489]

Когда мне было лет 10, мы собирались в гости, и я спросил у мамы, а что собственно за праздник мы едем отмечать. И она ответила «конец света». Я потом всю дорогу мучался, как же это можно отмечать, пока наконец не понял, что просто ослышался, на самом деле речь шла конечно о лете. Тогда я правда не понимал почему это празднуют. Мне наоборот казалось грустным, что лето кончается. А сейчас пожалуй можно сказать, что я ждал конца лета. А сейчас уже как-то ничего не жду. Вообще последние несколько дней настроение мягко говоря не очень. Ну да ладно, мое настроение в любом случае от меня не зависит. Вчера на выставку автомобильную в Крокус ездил (до этого кстати в Крокусе ни разу не был). В принципе, неплохо там, организация явно лучше. Чем на Красной Пресне, да и места побольше. Единственно ехать туда не особо удобно. Да и машин по-настоящему впечатляющих и красивых было мало. Но с другой стороны, так и должно быть)
[650x488]

[650x488]


[650x488]

Отомстил я инструктору за все издевательства надо мной. А то он тип на редкость нервный: у него левый край полосы - это уже встречная, правый край - бордюр. Ну и все в том же духе. А я вообще страшно не люблю, когда меня упрекают в чем-то, а уж когда без причины, то и подавно. Вчера он нас повез показывать маршрут, по которому будем в гаи экзамен сдавать, и вот подъезжаем к очередному перекрестку, он такой "ну вот здесь вам гаишник может сказать развернуться, занимаете лувую полосу, включаете поворотник, и разворачиваетесь" Ну и развернулся он. Я после этого самым невинным голосом спрашиваю "а ничего, что там висит знак разворот запрещен?" Он на меня посмотрел как на дурачка, и с убеждением сказал, что никакого знака там нет. Ну все остальные оборачиваться стали, тоже увидели этот знак, один он его все никак найти не мог, хотя он прямо на отбойнике был закреплен, его трудно не заметить. Наконец он его все же нашел, пробурчал недовольно, что его недавно повесили, и до конца уже ехал очень мрачный.
Я правда немного опасался, как бы мне это сегодня не аукнулось, мы как раз внутренний экзамен по вождению сдавали, но все оказалось нормально (правда и сдавал я не ему). В городе хотя стало немного стремно - потому что один парень буквально 100 метров проехал: все, не сдал, вылезай (вместо третей первую воткнул), второй тоже проехал где-то столько же, но он и лоханулся еще сильней, на перекрестке уже реально на встречку выехал, причем мы чуть в лобовую при этом не сошлись, так что тут уж сам виноват. Ну а потом я сел (девчонка еще с нами была, но она последней решила сдавать, причем, судя по виду, по особой программе;)), так что оказался первым, кто сдал. Теперь еще теорию, и собственно ГАИ.
Завтра последний рабочий день у меня, правда мне там предложили не увольняться, а в долгосрочный отпуск пойти. У нас просто в институте со следующего семестра обучение на вечернее переходит, так что где-то все равно придется работать. Возможно у туда вернусь. Если нет, то заявление всегда могу написать, а полгода стажа все равно еще запишется. Вот так.
Вторую ночь уже снятся какие-то сюрные сны, связанные с танцами, работой, и автошколой. И все это как-то вперемешку, и довольно бредово по содержанию. но при этом вполне реалистично)
В принципе, могу сказать, что и летом я в целом доволен (хотя и не отдыхал по сути - но и не сидел без дела, иначе бы опять жуткий депресняк начался), да и грядущее меня нисколько не напрягает (даже скорее наоборот радует) - так что чувствую я себя на редкость хорошо) Чего и вам желаю)
[600x450]

Ну и денек… Кругом одни засады. С утра чуть на вождение не опоздал, хорошо еще, что на нем все без происшествий обошлось. Под дождь два раза попал – оба раза на участке длинной метров 50 (от метро до работы) – но зато под ливень, а посему до нитки. На работе тоже сегодня как-то все криво было… К тому же под конец дня еще и генеральную уборку устроили… Еще на контакте всем друзьям спам от меня пришел… В общем кучей все навалилось сегодня. И как-то под вечер уже просто все стало раздражать…
С другой стороны, я сегодня наверно все неприятности за лето получил. А то как-то все слишком уж благополучно складывалось, ну за исключением одного, но это вообще отдельная проблема. Ну а за все, как известно, надо платить. Кстати, когда-то фантастический рассказ читал на эту тему – там некое агентство предлагало за довольно высокую плату на год «удачу средней степени». И вот, когда человек оплатил их услуги, на него кучей посыпались разные неприятности – то соседей залил, то машину стукнул… Он разгневанный приходит в агентство, типа что такое, я у вас удачу покупал, а не наоборот. А там ему объяснили, что они нашли способ прогнозировать те неприятности, которые должны произойти с человеком за год (то есть то, что с ним точно должно случиться), а потом подстраивали эти ситуации в тех ситуациях, когда они приносят наименьший вред – то есть соседей он затопил перед тем, как они сделали дорогостоящий ремонт, машину повредил в выходной, а не в день когда была бы важная встреча. Вот у меня прям схожая ситуация с этим героем – то все хорошо было, а вот сегодня все кучей. Но если разобраться – то ничего плохого и не произошло. Просто разозлило немного.
[400x383]

Родители с братом на неделю уехали в Питер, а я остался с животными. Ну то есть, остался я конечно совсем не из-за этого – у меня и работа, и автошкола, так что ехать куда-то нет особой возможности. И вообще времени свободного маловато сейчас – ухожу из дома в 9 утра, возвращаюсь в лучшем случае тоже 9 (но уже вечера, конечно). А эта неделя осложняется еще и тем, что и еду себе надо готовить, и с псом гулять… Но вообще, мне грех было бы жаловаться. Потому что если не так – то было бы очередное бессмысленное одинокое лето, когда строишь много планов, а оно заканчивается, не выполнив ни одного из своих обещаний. И мне было бы очень грустно, и даже как-то… невыносимо. Потому что даже сейчас, когда времени почти нет – в любую свободную минуту на меня начинают накатывать какие-то мрачные мысли, а уж если времени было бы много – я бы просто тонул в этом море темных дум. Прятаться от проблем за делами конечно совсем не выход – но нет у меня сейчас сил решать эти проблемы, они меня пугают, и я бегу от них. И что хорошо – когда я чем-то занят, то я способен целиком отдаваться этому делу, не отвлекаясь на что-то постороннее. И это хорошо – во-первых, из-за этого результат такой работы лучше, а во-вторых, это от своих тараканов позволяет отвлечься. К тому же на работе довольно много приколов. Например, у одного из начальников Lexus американский (а у американцев номера не прямоугольные, как у нас, а квадратные, поэтому номер у него висит не в предназначенной для него рамке, а на бампере). А в пустой рамке под номерной знак надпись KUNI LEXUS. Ну и как-то ради прикола второе слово заклеили ему другим (lingus, соответственно;)). Весело было) Правда с тех пор мучает вопрос – а что же означает слово куни? С учетом того, что лингус – это «лизать», то kuni получается что-то совсем неприличное))) Если вдруг кто знает, хотелось бы услышать, что же это на самом деле)
В автошколе тоже забавного хватает, правда обучением там уже к концу подходит. Быстро время пролетело. С теорией у меня вроде особых трудностей нет, а с вождением… Ну можно бы и лучше, наверно, но в целом тоже неплохо. Ну да ладно, на экзаменах понятно будет, насколько мои личные оценки совпадают с действительностью)
Эх… Не знаю, как это сказать. В какой-то мере мое настроение отражает отрывок из повести Стругацких «Улитка на склоне», обращение к лесу:прочесть
[699x525]

Иногда так хочется все бросить – причем ко мне такое чувство почему-то приходит обычно тогда, когда все идет успешно, все получается… Хотя с одной стороны, это и неплохо – никогда не дает остановиться на достигнутом. Но при этом я всегда очень критично все оцениваю, и редко когда бываю до конца удовлетворен результатом. И из-за такого пренебрежительного отношения к результатам и хочется порой все кинуть. Пожалуй единственное, когда я успокаиваю себя мыслью «я сделал все что мог» - это относящиеся к личной жизни. Потому что иногда так выводит это все из себя – когда чувствуешь просто наплевательское к себе отношение – что иначе бы это выдержать было просто невозможно. А так я успокаиваюсь. Нельзя же обижаться на человека за то, что он не такой, как мне хотелось бы, и относится ко мне тоже не так, как я бы этого хотел. Но это относится только к любви. А так я вообще не привык от людей чего-то ждать – потому что когда от них ничего не ждешь, то соответственно и разочаровываешься в них гораздо меньше, и потому я редко на кого обижаюсь.
Но я все играюсь словами, а того, что волнует, написать так и не получается. Но я до конца и не знаю, что это. Просто когда я возвращаюсь с работы вечером, я чувствую, что того, о чем я привык мечтать – в те моменты мне этого совсем не хочется. У меня наверно впервые стали появляться мысли о каком-то тихом счастье, а не о тех сильных эмоциях, которых всегда искал. Причем хочется не покоя как такого (от него на меня неизменно накатывает скука), а скорее спокойствия и уверенности. Возможно, так и погибают романтики. Не знаю. Но дискомфорт я чувствую как раз из-за этого внутреннего противоречия. И поддержки здесь искать негде, самому надо разобраться. А то я заметил, что я довольно-таки способный, за чтобы не брался, кроме отношений с противоположным полом. Клинит просто намертво. И мысли об этом сродни зубной боли – и плохо от них, и не спрячешься никуда. Правда порой как-то затихает, что и не ощущаешь их. И в такие моменты мне грех жаловаться на жизнь. Тогда я весел, любое дело идет в охотку, с каким-то особым энтузиазмом, нет меланхолии и апатии к окружающему.
Что я в себе знаю – я буду скорее терпеть боль, чем обращусь к врачу, или приму таблетку. Но иногда боль становится просто невыносимой (или у меня нет сил ее терпеть, что по сути одно и тоже) – и тогда я изменяю своим принципам. Так наверно и с тем, о чем я написал – пока мне не станет совсем плохо, вряд ли я стану что-то всерьез менять.
[514x699]

Порывался иногда сюда что-то написать, но как-то не получалось в итоге.
А написать в принципе есть о чем, тем более что «событийных» записей у меня уже довольно давно не было.
Сессию закрыл без особых проблем, на отлично. С практикой тоже вопрос очень удачно разрешился, надо будет в Автокаде кое-что порисовать, на дому, сдавать только в сентябре надо будет. Поэтому с начала июля я устроился как и планировал в автосервис. Работать в принципе довольно интересно, к тому же это оказывается еще и очень творческий процесс – потому что в современных машинах столько всего понатыкано, что если нужно что-то снять, то приходится зачастую полмашины разбирать) Единственное, что работа (да еще вкупе с автошколой) отбирает много времени. Поэтому когда на этой неделе выдался неожиданный отпуск (мастер, с которым я работаю, решил отдохнуть), я обрадовался. Сделал многое, до чего руки долго не доходили. Сходил наконец в парикмахерскую (после того, как меня там очень неудачно подстригли, я не был там почти год, прикрывая это желанием отрастить длинные волосы. Но в итоге мне это надоело, мороки много слишком, потому что хоть и укладывал их постоянно, они все равно лежали черти как). Еще съездил с братом на шоу Автоэкзотика, ребенку понравилось, а мне, в силу того, что в автомобилях все-таки разбираюсь неплохо, там было скучновато, потому что с экзотикой там конечно большие напряги были, зато была большая куча всякого автохлама, а билеты (по 600 р.) на этом фоне кажутся неоправданно дорогими. Ну да ладно.
А вот на концерте Porcupine Tree мне понравилось. Хотя группу я и не отношу к числу самых любимых, но песен, которые мне нравятся, у них очень много. Да и последний альбом мне явно по душе. Так что концерт пролетел для меня практически мгновенно) Отдельное спасибо им за исполнение моей любимой A Smart Kid.
В автошколе время тоже летит довольно быстро, вот уже и вождение началось. Пока все вроде бы весьма неплохо там идет, хотелось бы, чтобы так и дальше продолжалось.
Двадцатилетие свое решил особо не отмечать – просто съездили с другом на дачу. Попали там под ливень, поплавали в речке, да и вообще хорошо погуляли. Весело было. Пожалуй впервые за несколько лет.
Прочел довольно много книг, да и в музыке нашел для себя интересных исполнителей – но об этом как-нибудь в другой раз напишу – а пока ограничусь уже написанным)
[600x450]

Вечером я читал книгу… До конца оставалось еще страниц 30, как вдруг, переворачиваю страницу, и понимаю, что она последняя… Такой резкой концовкой я был несколько озадачен. А с утра я меня разбудил телефон. Причем не звонком будильника, а звуком пришедшего сообщения. Причем СМСок оказалось две, и обе от одногруппницы, которая даже фигурировать дальше не будет в этой истории. Что-то она странное там написала, не помню что, я потом спать лег. Потому что уж очень рано это все произошло, еще темно было. Правда дело было зимой, там вообще поздно светлеет, но все же. А встал я около 12 в итоге. И тут вспомнил, что мне брата скоро из школы забрать нужно. Быстро стряхнул с себя сонливость, собрался, и пошел. Идти благо всего 5 минут. А в школе я встретил одноклассницу бывшую. Правда, она кажется не очень была рада меня видеть. Ну мне так показалось. Потом я понял, что у нее просто ужасное настроение было. Когда мы выходили из школы с моим братом, а вокруг бегали еще другие школьники, за которыми пришли родители, она посмотрела на мам этих детей, и сказала:
- Вот я тоже рожу ребенка, и стану вот такой вот «мамашей».
И после этих слов она расплакалась. Я старался как мог, успокоить ее, и скоро она улыбнулась. Правда эта улыбка выглядела вымученной, словно она просто не хочет обижать меня. Но я бы в любом случае не обиделся. Я вообще тогда чувствовал себя очень неловко (потому что чувствовал, что не могу ей ничем помочь… к тому же я вообще не понимал, почему она была такой несчастной, почему вдруг заговорила о родах). И тут я заметил, что Егор как всегда убежал вперед, и побежал по той дороге, по которой мы обычно ходим домой. А мы продолжали идти прямо… И мне пришлось закричать ему, я крикнул несколько раз, пока он наконец не услышал, и так же, как убегал до этого, со всех ног бросился к нам. А в ночь перед этим выпало очень много снега. И он бежал, догоняя нас, через сугробы, упал, и в одном из них скрылся буквально полностью. Вылез оттуда весь белый. Потом побежал за нами уже по дороге, и с разбегу сзади напрыгнул на нее. Правда легонько. Я помню еще, что она вздрогнула от этого, а я почему-то посмотрел на ее попу. Она обернулась, увидела, что это был Егор, и сказала:
- Ах, это он… Ему только 8 лет, у него в мыслях явно не было ничего плохого.
И в этих ее словах чувствовалось какое-то облегчение, но вместе с тем испуг и боль. После этих ее слов у меня в мозгу как-то молнией пронеслось понимание того, что с ней произошло. Причем пронеслось так быстро, что я не успел это до конца осознать, но при этом я точно это знал. А она, тем временем, заметив, что он весь в снегу, начала отряхивать его, и тут у меня в Глове опять что-то промелькнуло, и я увлек их обоих в сугроб, сам при этом упал с соседний. Потом мы барахтались в этих сугробах, и лицо ее при этом было таким счастливым… И затем, когда мы опять пошли по дороге, было заметно, как она преобразилась – пропала какая-то ее всегдашняя настороженность, она стала более открытой, глаза загорелись. И мне тоже стало проще – я уже не боялся ляпнуть что-то не то, как это обычно бывало, у нас завязалась какая-то непринужденная, но интересная беседа. Правильно говорят, что по-настоящему близки люди становятся лишь тогда, когда вместе позанимаются дурашлепством – ничто так не сближает))) Словно я преодолел какую-то перегородку, которая нас разделяла, и она сразу стала такой, какой я ее никогда не видел в жизни, но при это знал, что на самом деле она именно такая, знал об этом в своих мечтах. И в тот момент я был счастлив, потому что она действительно…
И в этот момент зазвенел будильник. И мне захотелось умереть. Потому что за окном лето, а это значит, что и все остальное…