читаешь книги, слушаешь музыку, смотришь кино. Такое ощущение, что твое прошлое разбилось на мелкие кусочки, на такие осколки, которые в будущем попали тебе занозой под кожу и причиняют боль, не только ту боль от которой сводит зубы, порой...в некоторых местах, вроде как приятно,не понятно. Видишь свою жизнь впивающуюся, отражающуюся. И так не понятно, ГДЕ ТЫ? КТО ТЫ? ты будущее? или ты прошлое?

Gia,эти песни, эти герои...

 

:Она странная. Могла просто прийти, ей ничего не нужно было.Придет среди ночи.Сядет рядом.Ей  было необходмо просто объятия.Человеческое тепло.

 

-Я так больше не могу. Не могу. Почему я постоянно теряю людей.

 

-Прошу не уходи,ты мне сейчас очень нужна.Пожалуйста останься.Не оставляй меня.Я прошу.Пожалуйста.

 

-Хорошо,что я живая.Что во мне куча, буря эмоций.Лучше управлять тем,что есть.Чем пытаться создать то чего нет и не будет.

 

 

Я уходила от своих друзей. Друзья ли те люди? Я не могу этого знать. Близкие?Как это понять?Потому что они навещают тебя в больнице?Потому что тебе с ними весело?Потому что они думают как ты?Потому что вы разные?

 

-Нет, все не то. Вот! Видишь телефон? Знаешь как почувствовать себя живой? ) Это когда ты кому то нужен. А я ) никому не нужна Это ...это безумно больно. Вы не представялете НАСКОЛЬКО! больно это ЗНАТЬ! А я это знаю. И не говорите, что это не так. Все что можно было,вы уже сказали.Тем лучше, СДЕЛАЛИ!

Я ушла,но вы меня не удержали. Вам было все равно.вы думали, что это мое решения. Да это правда мое решение.

 

: ЧТо ты выбираешь Я или ЭТО?

-Твои руки, твои пальцы....твои волосы,твой запах...- а потом я встаю и ухожу.

  Никто ничего не поймет. Но все будут знать. Что произошло.

Я не обижаюсь, никогда не обижаюсь. Обижаются, когда понимают, что их не поняли...и сублимируют свое недовольство собой на другого человека.Я просто не могу переносить столько боли которую вы причиняете мне своим холодом. Я не люблю холод не потому что, мне холодно,а потому что он причиняет мне боль,слишком много боли-это смерть.

 

Однажды я подумала, что было бы если бы я умерла.Кто бы был у меня на похоронах?Что бы говорили?-Нет.Я думаю о том, насколько долго меня бы помнили =)

Почему люди неживут друг для дурга ТАК будто они видят друг друга в последний раз?! ПОЧЕМУ?! Почему они концентрируют свое вниманеи на себе и НА ЖИЗНИ!! КАКЙ К ЧЕРТУ жизни? Ваша жизнь- ЭТО ЛЮДИ ВОКРУГ !!! ВАША ЖИЗНЬ-ЭТО ИХ ЖИЗНЬ!!Без ваших близких Ваша жизнь меркнет....вы будете слоняться по улицам,барам...концертам....выставкам...один. Вам будет приятно, вы будете заведомо скучат ьпо городу, по асфальту....НО ВСЕ ЭТО ЧУШЬ!!! потому что ВЫ ОДИН! к чертовой матери ОДИН! И никого нетрядом, нет человека хотя бы одного чтоб посмотреть вместе закат..чтоб почувствовать что вы не фикция самого себя,что вы не иллюзия.....что ВЫ ЖИВЫ!

скучно. вы боитесь устать друг от друга, наскучить...Да это смешно. Я не могу в это поверить. если вы  сам Не зануда,то скучно не будет =)а если две оторвы встретились на этой планете, то ...это веселье не померкнет...=) ну если только постареет не много...)

 

-А я вижу нас,сидящими в пледах у моря и смеющимися вспоминая самые яркие моменты нашей жизни.

 

 

Настроение сейчас - сознание в другом созмерении

В этой стремительно скоропортящейся ежедневной рутине, всегда жизненно необходимо остановится на паручку секунд, оглядеться, суметь понять и захотеть увидеть...как плавно протекает жизнь, плавно  и безукаризненно красиво, её великолепие в спокойствии: выворачивает душу наизнанку, чтобы искренне улыбнулись, на этот маленький  миг волшебного интимного открытия.

 

На шумной многоголосящей, накопленной стаями машин улице,  с коротким маникюром. Рано утром, сонные пчелы вяло передвигаются в легкой летней одежде, водители зевают за рулем, прикрывая рот рукой. И внутри,внизу живота мягким теплым теплом разливается ощущение наполненности жизни: маленьким тихим счастьем в шумном мегаполисе. Голуби, стаей взвинтились с одного здания на противоположное.Солнце делает все светлей, давая возможность увидеть всю красоту и уродство зданий, людей... Радостные улыбки, пустые глаза, перекошенный рот, дрожащие пальцы, странная форма ног.... )

 

я люблю чистить апельсин руками,чтобы по рукам тек сок. И кормиться как птицы с рук ))

 

До Пасхи.

День очищения.День разъяренных мыслей, драка мозговых молекул. Неожиданные встречи.Нужные встречи.Так хаотично пусто.

И так грустно.

 

Пасха.

Здравствуй родной, Питер! Приветствуй меня, мой ....мой? Нет. И я не твоя. Но встречаешь ты меня дождем. Ты просто приадлежишь мне больше чем самому себе.Или наоборот. Какая рзница.

 

   Боль закрыла мне глаза.

 

Плохие эмоции убивают в нас любовь-чудо. Ах как тогда же она слаба, думала я. А ощущала слабость в себе. И эти слезы.

 

в ожидании чудес...

Ее слова- кинжалы.Будь ее дыхание так же ядовито,как ее речи, около нее не осталось бы ничего живого:она бы отравила все и всех,вплоть до Полярной земли.Я бы не женился на ней, даже если бы в приданное за ней дали все, чем владел Адам до грехопадения. Она бы самого Геркулеса засадила за вертел, а палицу заставила бы его расщепить на рстопку. Бросим о ней говорить. Вы должны будете согласиться, что это сама адская богиня Ата в модном наряде. Молю Бога,чтобы какой нибудь чародей заговорил нас от нее.Поистене,пока она на земле, в аду живется спокойно, как в святом убежище, и люди там нарочно грешат, чтобы попасть туда.Где она,там смуты,ссоры и беспокойство.

   

 

 

 

море внутри.

Это не фильм.

Потоg в твоей квартире-это реальность.Нет ничего реального.

Нет ничего реальней пощечины. Отрезвляюще!

 

 

тебя трясет изнутри,птаясь вырваться наружу.Угражающе просится,разбить все вокруг. А ты улыбаешься сам себе,ибо все уже давно разбито.И терять уже нечего. Ты бы заплакал. Но включаешь запис "мнений о себе": холодная дрянь.

 

мне мерзко смотреть на тебя. Ты отвратительна.Ты ужасна. Ты просто, издевающаяся ухмылка,того чего еще на этой планет не придумали даже названия.

 

Что происходит?
Сначала ты движешься к миру, познаешь его…открываешь, знакомишься с новыми людьми. Но это не ты. Ты сидишь и печатаешь строчку за строчкой, ибо ты стоишь с обратной стороны тех, кто получает интересное в жизни, новых людей. Будто ты стоишь на витрине, и смотришь, как тебя изучают, что ли. Но при этом не видят, что ты несешь на самом деле, и люди, которые открываются всему миру, не знают сами чего хотят как и ты, и это вас притягивает, сближает.

Человек, уходит. Покидает тебя. Но он должен был уйти, чтоб вы оба, НЕТ! Не поняли. А Почувствовали, что времени слишком, мало на то, чтобы расставаясь чего то понимать…Не нужно. Просто быть вместе, каждый день, и принимать это как дар! Не теряйте очарование.

-Блин, почему мозг такой узкий?
-Потому, что мало его имели. Как нам.
- =))) И смех обоих.

-Тебе не кажется, что мы слишком к себе….
-Да.


Ты пытаешься выплеснуть все самое позитивное, но стоит тебе открыть рот, как оттуда жуткие зловония. Никому, не давая возможность, достучаться в себе до самого лучшего. Ибо, ты не знаешь, как оно выглядит, и как этим пользоваться, и что вообще с этим делать. Зато, ты сто процентов знаешь, ответ.
Хорошесть.
Блин, люди слишком много говорят. Так много, что будь слова едой, в мире бы сократилась смертность от голода.


Одна кровь. Один взгляд. Разные истории. Разные чувства.
Я даже не знаю, с чего начать. Все внутри выплавить в одно предложение. Эмоции в строчку. Чувства в знаки препинания.
Поворачивая ладони к небу, глядя на них….ты начинаешь плакать. Что это?
Я смеюсь иначе мне пришлось бы плакать. Вечно! )
Столько боли, столько боли, столько боли…
И не смейте мне говорить, что нужно относится к жизни :ЛЕГЧЕ! Позитивней! И что эт овсе просто иллюзия! Это ваша жизнь, и ваши слова в ней.
Мои чувства, это не слова. Мои чувства-моя жизнь. И я не собираюсь, прятать ее от самой себя. Врать себе, и говорить чушь несусветную.
Внебрачный ребенок. Хорошая школа. Слишком хорошая жизнь. Ну, подумаешь родители развелись. С кем не бывает? Все живы здоровы. Руки,ноги есть.
ДА!ДА!ДА!
Может, тебе сходить к психотерапевту?
Ах, ну да, чтобы мне пропали мозг: воспринимай жизнь по другому. Ведь столько всего интересного, не зацикливаясь на прошлом. Так, а на хрена я вообще родилась? Чтобы мне переустановили систему в определенном возрасте. И все было зашибись. Почти как Ленин в Мавзолее.

Когда человек НА САМОМ ДЕЛЕ ОСОЗНАЕТ ЧТО ОН ВСЮ ЖИЗНЬ ОДИНОК?
Время бежит от всех. Чтобы вы не говорили. Будьте теплей друг к другу, как даже к себе не могли бы.

Обнимаю.
Когда обнимаешь, передаешь частичку себя…или …я могу напутать, фразу одного хорошего человека, которого не получил моих объятий.
Вроде шел к чему то и опять оборвалось на хрен все =))) Блин.
Как Алиса в стране…ну она то хоть догнала кролика. Надеюсь мне тоже повезет.

Настроение сейчас - простыла,но ----> =)

Предательство - это ОЧЕНЬ МЕРЗКО!
Но для разных людей, это всегда по разному обозначается.
Однажды мне посоветовали посмотреть фильм "БЛИЗОСТЬ" =)

Маски, ложь, баловство,честность.

Этот человек, сказал мне : Ты такая какая ты есть. Я сделала ему бяки,я лгала,играла,была иногда настоящей,обзывала его вруном.
Он сослался на этот фильм =)))
Любить меня,за то что я есть...Мне очень, не по себе, что я ненавижу, отчасти, где то этого человека,за то,что он принял мою сущность,во всех ее плохих и хороших проявлениях.Уважать меня за то,что я есть. Толком, не знать,что я по сути ЕСТЬ =)) Иногда возможно не догадываться, но за ранее,любить и уважать. Знать,что делают больно,видеть,что делают.Возможно я бешусь, что меня не понимают. И это так. Но не всегда возможно понимать =)
Я любима. Я даже буду счастлива, что произнося эту фразу...она окажется уже...прошлым. Но сам факт.
Спасибо...вот скажи,такое человеку,который к тебе испытывает..такое.Сам, понимая, что это бред,смеется над собой, но что поделать ))
И так нелепо произносить это "Спасибо"

Я вижу,любить, и желать этому человека всего хорошего.....=)
Да, он не с тобой. Ну не можешь, ты сделать его таковым...Он не хочет, возможно не знает....=)
Это так приятно внутри. Будто ты становишься богаче.Сильней.
Это слишком высоко...когда то было для меня.
Я циник. Но и они любить умеют.

недавно,оказалось, что человек *%*,долгое время думал,что я к нему плохо относилась =)иза прошлого,что случилось.Думал,я его виню.И я была крайне удивлена,что он так думает.Я представляю,как ему стало легче,после того,как он узнал правду.Как мы поговорили.
Человек,винил себя.
не вините и не жалейте.
просто улыбнитесь.

А играть я продолжаю, и баловаться. Но медленно заползая в мою душу, почему то мне кажется,вы видите нечто другое. Оно не такое кошмарное, как мои нелепые детские игры. Я прячусь.
вы хотите открыть человека, но сами говорите,что можете плюнуть и уйти.Плюньте сразу и уйдите. Пусть это сделает,тот кому по настоящему не безразлично.

[300x300]

[604x453] Настроение сейчас - усталость

мне надо сменить обстановку....увидеть красивых людей, увидеть жизнь...

Мне херово.Мне скучно.Мне отвратительно. Мне дерьмово.Виждеть весь этот бред, всю эту хуйню...этих людей, слышать понимать их....хочу в другую страну,с другим бытом, с другим языком, пусть даже я его не пойму.

Нет.Я не знаю чего хочу....=) Вроде все уже есть.Но чего не хватает? Того что не можещь добиться, ибо оно тебе уже принадлежит,и становится неинтересным.

я не понимаю что происходит, мне ничего не надо. Я хочу тепла,человеческого тепла.Чтобы меня просто обняли, молча...посидели рядом и ушли.И ничего не требовали.

 

=))) А то всем только и надо что то....заебали. Сами можете себе это сделать, за чем меня просить? Я не хочу быть нужной вам, отвалите, дайте мне побыть одной....дайте мне быть свободной, не мешайте мне получать тепло...просто от того что вы улыбаетесь, не отталкивайте меня от себя своим теплом, не кричите, не гордитесь,не кичитесь...будьте самими собой. Не выпендривайтесь в конце концов, жизнь коротка чтоб прожить ее достойно, у вас ее нет, ибо нет ничего достойного в вас самих.

 

 

я дико устала.Настолько,что сон уже не восстанавливает силы, еда не питает организм....Слезы без причины....

впервые я показываю свою слабость.Физическую и моральную.... =)) впевые я по настоящему слаба.

 

нет ничего стоящего и  настояшего, это не разочарование....) это простой факт. Я не перестаю надеятся, и рисковать....)))

[466x699] Настроение сейчас - красивое тоскливое любимое

 Слишком долго ждать. Не думать об этом. И вдругу тебя подкашиваются ноги, трясуться губы, лихорадочно расплывается улыбка....ты поднимаешь лицо вверх и на тебя капает капля.

Ливень продолжался ровно три дня.Все мокрое,ветер, все в тебе. Я в тебе. Это самое прекрасное.Это самое красивое ощушение блаженства.Ты здесь,ты рядом,я снова дышу...тобой.

Что в тебе такого,что меня так звораживает.Почему я предпочла тебя солнцу? Может потому что тебя больше.Я могу коснуться тебя.Я могу ощущать тебя. Ты бываешь со мной тогда,когда я этого слишком сильно захочу.

 

 

[592x550] Настроение сейчас - GOOD YEAR =)

-Хочу дождь.Я абажаю дождь.

-А в Иране жара.

-Знаю, поэтому я люблю дождь.

   

      порой нам думается, что жизнь идет своим чередом.Она правда идет своим чередом, никак не твоим.  Облажившись кипой книг,тетрадями,ноутбуком....чам зеленым, гематогеном, бульном в термосе,бутербродами в рюкзаке, мы думаем,что наше счастье развиваться.Совершенствоваться.Выражать свои творческие позывы,которые настолько убоги,словно выблеванная несвежая рыба. Ничего больше.

Рисовать, писать, создавать что-то..организовывать выставки.Общатьс,разговаривать на тему повышения акций,дефолтов,кризисов, налогов, банков, овердрафтов....ХА!

к чему?!

чтоб завтра пошел дождь?

Данные строчки не зов и далеко не крик, ну конечно же и не шепот в поисках великого смысла и истины.

Самозабвенно ищущие ,теряют себя, расстворясью...а жизнь идет своим чередом....)

 

 

Настроение сейчас - not enough

Так душно,так тесно...так мерзко дышать.

Так глупо,так вредно...так дико играть.

Откройте,взорвите,да черт!Вашу мать!

Отвянь,отвалите!Ведь вам наплевать!

 

Все ХВАТИТ! Стоп кадр!

Открыли окно.Впустили мой ветер.

Спасибо.Я? Хорошо.

Налейте воды.Уйдите.Покиньте.

Включите мне дождь. И не хамите.

 

Не сносно.Поставь ты на место.Оно не твое.

Как криво стоишь.Тебе все равно?

Так провались ты отсюда, никчемное судьбоносное пустое существо.

 

 

при температуре 39.5 ты ловишь глюки,и разговариваешь сам с собой.Да, это не ты.Эт тот самый вирус-монстр,который поселился в тебе,это он видит мир, твоими глазми и беспорядочными ощущениями.Конечно не привычно.Не все в жизни воспринимается тобой.Есть еще много микрочистиц тебя,которые видят свой мир в тебе по особенному.Так и не мешай им этого делать.Иначе без них,твоя жизнь была бы...Да ее просто не было =)

Скажу вам одну вещь.Как хорошо у вас все не складывалось,насколько умны и гениальны бы вы не были,никогда не сбрасывайте удачу с плеча. Ну если вы уж совсем не полный НЕ УДАЧНИК! Тогда,я вам желаю...чтоб фортуна вам улыбнулась,когда нибудь.

Изначальна,мы не знаем как обернуться наши дни,года,недели,месяцы...часы,минуты ....хотя все решается в доли секунд. Меняется вся жизнь.И меняется,так как  вы этого никак себе не могли представить. Хорошо,если вы знаете,что вам нужно и идете к этому,а другое,когда вы абсолютно не знаете...вы просто живете и мечтаете, и мечты  сбываются,просто вы о них забыли.

Я просто плыву по течению, живу....стараюсь.

Мне ничего не остается как стараться...пытаться.  Мы стараемся придумать себе свой мир, как люди из фильма "GOOD BYE LENIN!" Некоторые из нас живут как в фильме "Сладкий ноябрь",умирая,но давая жизнь и надежду другим....как в фильме "Скафандр и бабочка", "Море внутри"..когда люди оставляют после себя,что-то этому миру...чтоб потом,кто то это втоптал.... забыл, других это сподвигнет на фильм...кто то просто пройдет мимо и не обратит внимание.

Все ищут любовь, веру,надежду....ищут себя. Как дети которые никак не могу встать и пойти,они все ползают и никак не могут сказать слов, которых от них все ждут.Тех,слов которых,они ждут от самих себя,поступков,которые они никогда не совершат,они ждут этого от других.Мы верим больше в других,чем в себя. Мы лучше знаем других чем самих себя. Почему то. Ломаем кости,чтоб понять,что мы живые,мы уходим от любимых,чтоб понять,что умеем любить...Мы тонем,чтоб научится плавать....падаем,чтоб научится летать.Мы снова встаем и идем. Мы пытаемся изменить окружающих,но никогда не себя. Мы идем в церковь,в поисках семьи. Пирамида Маслоу. Мне больше нравится теория Альдерфера. Взгляните на наших ученных и музыкантов....явная теория,без взяких пирамид.

Мы все жертвы Октава... Так обидно и приятно. Мы заполняем свои головы чужими идеями,забывая про свои.Мы теряем силы,ибо чья то "сила" давит на наше подсознание. Спасибо г-ну Фрейду,который вселил веру в наше одсознание. Спасибо,за то,что он вообще это открыл. Подсознание. =)Смешно.Мы оправдываем себя,свои слабости,за чем?!Почему мы не оправдываем наши сильные стороны? Потому что...в обществе так не сложилось. Ах,ну да конечно,в обществе нет ничего сильного,доброго и хорошего.Об этом не нужно говорить.Это просто перестало существовать.

Хочу купить все символы веры:крестики, давидову звезду,мусульманскую...одеть их на себя в один браслет...и закричать. ХВАТИТ! Ваши символы,как Гучи...и Версаче,как Эпл,как Молскин....БРЕНД!

заорать:ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕЕ?! 

 что это такое.ЧТО ВСЕ ЭТО ТАКОЕ?! КТО Я?!КТО ВЫ?! ГДЕ Я?! ГДЕ МЫ?!

за чем вам космос?! когда вы не знаете,что на вашей планете люди от рака до сих пор дохнут...Нахера вам эти ружья?! Границы....сырье,власть...

Я прекрасно все понимаю.Это приятно.

Мое единственное желание,стать землей и затопить все.Всю жизнь.

[520x520]

[400x342] Настроение сейчас - безвкусица.

Безвкусица....пресность...безцветность....БЕЗ! ДНА!

без жизни,без смерит,без радости,без счастья,без улыбок,без слез,без гордости,без отчужденности,без любви,без ненависти,без страха,без забот,без хлопот,без юмора,без близости, БЕЗ! ВСЕГО!

 

абсолютная безвкусица,нет вещей относительный.есть только АБСОЛЮТ! без относительна,без абсолютна....просто БЕЗ! нет здесь относительности и абсолютности.

Ты просо БЕЗ!

 

Вне себя =))) Я вышла из себя,хожу брож..гуляю..живу.Но только то ли душа,то ли тело,то ли оба эти составляющие...где то шатаются,не желая возвращаться.=))Забвано, нО ЭТ О ТАК!

весна,зима,лето....ОСЕНЬ! =)ни времени,ни погоды, ничерта.Это не пустота и даже ни вакуум. Прострация?Медитация?Мастурбация? Иллюзия?Реальность?Правда?Ложь?Фантастика?Ошибка?

Не знаю.

И мне это нравится. Мир утекает сквозь осколки проводов,сквозь призму пальцев в громоотвод желаний.

 

[700x468] Настроение сейчас - ожидая белые ночи

Однажды мне задали вопрос : КТО ВЫ?

Я ответила : ЛЮДИ =)

 все это происходило в каталической церкви,и человек,который задавал вопрос,имелл ввиду конфессию,к который мы принадлежим.

Как сказала,моя любимая подруга,: Это ведь то что естьЭто так. Смешно.Но это так.Просто люди.

Я являюсь ошибкой в жизни. Я не придаю, этому огромное значение. ЧТо-то вроде: О Я ВЕЛИКАЯ ОШИБКА!

Нет,это на самом деле так. Я являюсь ошибкой,в жизни некоторых людей, до того как написать,я задумалась,что ошибкой явилась,лишь одному челоеку,начав писать,я понняла,что не только ему...или ей...но есть и другие люди. Между ними есть разница.

Я знаю,когда мне нужно уйтти, но в один прекрасный солнечный день сидя в парке,который был назван в честь ПОБЕДЫ =)) я не ушла.Я знала,что все глупо,но человек,осознано шел на ошибку,обманывая или убеждая..Я не знаю,что было у него в голове. Но эт был явный промах,рикошет в его же сторону.

Ладно,я то ошиблась. Но ты.Думаю, сейчас ты понял, кто все таки тебе нужен.

Если честно...меня улыбает ситуация.

Человек,бежит от себя,прячась,за чем то непонятныйм, я бы назвала,это прятаться за непонятной иллюзией себя.

 

Да если мыслить глобально.Я есть ошибка. Но если мыслить по другому. Я есть подарок.Хоть и совершенно случайный для некотррых, но жизнь это всегда ...ЖИЗНЬ!это всего лишь ЖИЗНЬ!

я есть подарок ЖИЗНИ в жизнь ))) улыбает.Но это факт.

Меня можно обзывать по разному.Какя разница словам. Когда люди,не делают то чего чувствуют. Они не делают, свои прекрасные чувства в жизнь.Они их прячут,и так глубоко,да еще и с надеждой на то,что кто-то когда нибудь...их откроет.

Я живу в саду камней.Вокруг меня маленькие камешки. Их переносит ветром ко мне,они сами того хотят, порой. Но они не знают, что их место рядом с другим близ лежащим камешком. И глядя на прекрасную розу,или угрюмую колечку...называйте как хотите, ВЫ понимаете,что вы камешек,а я ...то,что я есть. И вы возвращаетесь обратно к своим камням.

Не надо искать себя. Надо просто быть собой.

=)))))))))ой мчестно,сижу и ..подкмала.....очень смешно.

Человек, мне говорит : ПРОЩАЙ,ибо он стал отвратителен себе,лишь потому,что он стал другим,или был каким то не ткаим: КАК?!

=))ты уходишь,потому что тебе самому...я не знаю,или самой....(да девочки от меня тоже уходили) стала противно от себя. От своего:Я =)))

 

НУ да,я не очень себя люблю.Но я не плюю человеку в лицо любовью.

=)

 

[374x500] Настроение сейчас - лекгое,с запахом пшеницы.

Голова такая маленькая,а мыслей так много. Откуда они появляются?Что действует на наши чувства которые передают в мозг пульсы...и зараждаются именно те мысли которые зарождаются,почему рождаются именно те идеи, а не иные...

Почему я плачу?

Почему эмоции и разум это абсолютно разные категории? Почему обе эти категории одинаковы по сути но различны по консистенции?Как человек с черной кожей или желтой или белой?Но по сути это же человек.

Сижу вот и думаю,черт...ДА ЧЕМ ЖЕ Я ЗАНИМАЮСЬ ЧЕРТ ТЕБЯ ВОЗЬМИ ?!

однажды лежа в кровати,было около 4х часов ночи...мы лежали и болтали,я не понимала о чем они говорят,о сущности человека, о его предназначении....я говорила,что это все выдумки, Саша сказал, что: Ну а вдруг ты для того чтобы сказть что-то человеку? Все и на этом,вся твоя жизнь. А у кого т оспасти человека,и каждого что-то свое. Они с Викой смотрели в одну сторону. Кроме меня,где т оя до сих пор придерживаюсь,того что, люди по своей сути живут просто так.Лишь в поиске. В простом не понятном поиске. И только сейчас до меня пока дошло только знание того,что а может,я не права. Я и тогда говорила,что может я не права,просто я не знаю.Теперь я знаю. Я жду момента,когда я осознаю.

Подумаешь,посмотрела фильм. Блин, так если,взять,то во всех фильмах,во всех историях говорится только об этом,но я смотрела совершенно по другому.

Будто,я подхожу к чему то...вот вот чуть чуть еще...и...батс.Будто,на противоположной стороне, стоит что-то что мне нужно увидеть,и я вижу урывками, мне мешают автобусы которые проезжают друг за другом, и я не могу разглядеть....Черт. Думаю,ведь можно  подойти и посмотреть,но я не подхожу, ибо я должна увидет ьк чему идти.И как идти.

Я вижу,как люди никогда не думают,друг о друге.Только о сбе.Всегда. И это нормально, это очень сложно думать о ком то,поверьте мне ооочень! Попробуйте,весь день жить жизнью другого,т.е пытаться думать как он,знать какие у него проблемы,и думать о них,а не о своих делах,радостях шалостях,плакать не за себя, а за его не удачи.Не пробовали? Сложно.

Вы спросите,за чем?За чем заморачиваться и усложнать. Не красиво отвечать на вопрос вопросом,но этому я научилась от одного мною глубоко любимого (как личнсоть) человека : А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? и не отвечайте,что ваша жизнь слишком коротка,и мала,чтобы проживать за другого человека. Попробуйте,может вы так откроете себя?Может быть.

 

[450x600] Настроение сейчас - загадочно любим

Я абажю ПИТЕР! самый потрясающий,элегантнй,класический, брутальный...мне он подходит, ибо мы очень похожи.

Многие думают,он депрессивный, холодный, дождливый....но у него амая красивая улыбка летом, самые красивые глаза осенью, волшебный город!

Покидая, не всегда осознаешь, нсколько тебе что-то дорого.И насколько ты будешь сильно скучать, когда будешь сходить с трапа. Божественный закат, это теплое небо. Я не знаю, что я больше люблю. Этот город, или то что, я живу в нем.

Недавно меня спросили: что для тебя самое важное в жизни?

  Я не думала долго: Жизнь.

Не будь меня, не было ничего вокруг.

 

-Даже если бы самая ужасная участь?

-Даже,да. Я ведь живу.

 

Он такой нелепый,смешной,родной.Да я готова ему изменить.Уехать, так я еще больше буду чувствовать близость.Боль,тоску, я буду чувствовать.Это прекрасно. Мумий Троль,написал, обалденную песню..."..и этот город...нам оставаться ночевать в нем одним"

 

Настроение сейчас - творческое =)

... ладонью медленно проводишь по воспоминаниям.....и так нежно внутри.Будто лепестки роз отрываются и улетают в голубое небо.

Я сижу и обрисовываю ладонь. Она всегда была кульминацией моих картин. И я вспомнила,что ты подарил мне меня. =)

Однажды, вместе проснувшись в зимнее или летнее теплое утро, и ты обрисовывал мою,а потом свою ладонь на стене у кровати. И когда, кто то из нас отсутствовал,мы всегда были вместе.Ты так говорил, что трогаешь мою ладошку.

И я только вспомнила. Этот момент,так прочно искоренился из моей памяти,что лишь спустя почти три года, а может больше..я вспомнила этот момент.

Так приятно.

Я помню,ту огромную стену, она была для меня полотном. Ты говорил,что можешь делать что хочешь, и я делала. Я нарисовала пляж.Но выцвевшие обои,были сильней моей мазни =))) Но все же было видно солнце. Я не знаю,что ты сделал с той картиной, которую я тебе подарила,думаю она жива. Как и ты всегда живешь в моей памяти.Правда,она редко просыпается.

У меня такое ощущение, что ты единственный начинал открывать меня,да так и не открыл.Мне надо было все сделать самой. А тебе сказать лишь:Большое спасибо.Прости.

 

I wish you know about me.

[465x699]

время идет,а ты стоишь на месте.Если ты идешь по неверной дороге,тебя все равно развернут к начальной точке.Подумай!Твоя жизнь,она же одна.

[699x466] Настроение сейчас - вдохновение

Все равно развернут на пол пути.

Как в танце,если ты запнулся, нужно  повторить сначала,иначе собьешься.И не полноценность,не дозавершенность.Так не красиво. =)

Так и в жизни.Если пошел не той дорогой, все равно, рано или поздно, начнешь все сначала. Я очень многое узнала,за очень малое время.О себе,про себя,о жизни,я вспомнила, что думала,и какой была в детсве.Правда? Мне кажется была мудрей,правда,это была не осознанная мудрость,не подкрепленная опытом, хотя он ни к чему, и вообдще опыт не нужен. Священникам ведь опыт ни к чему.Они и так намного выше,мудрей,умней,хоть и без опыта.Они столько содержат внутри себя, приходя к ним на исповеди,они советуют что делать,прощают или нет. Т.е конечно,это все заповеди,которым они следуют, и следуют порой,не все конечно,но все же,люди. Хорошо,когда етсь критерий. А не непонятное принадлежание не пойми к чему,за чем.Только себе? =) НЕТ! Ты не можешь принадлежать себе и только,и делать все что за хочешь.Есть мораль.Это не общественная придумка.Стереотип.

Это те люди, которые поняли многое в жизни.Не все.Есть и те которые прикрываются,непонимая- вот стереотипы.Не  сразу поймешь, где правда и где ложь.Но рано или поздно,человек себя выдаст,сам того не подозревая,насколько он глуп.И если ты сам не глуп,все увидишь )

Тело не принадлежит тебе,и отдать его кому то ты модешь лишь в том случае,когда знаешь,что отдав,оно находится в полной безопасности.

Иногда стоит, подумать.Но люди не любят думать.Слишком много времени? Нет. Нужно напрягать мозги. )О чем речь? Окаком напряжении мозгов,я говорю,когда в нашем нынешнем обществе,все подерженно тому,как бы расслабится,и побыстрей.

Я не осуждаю,и не виню, и не льщу...) Не кидаю громких фраз,и выражений.Я просто думаю в слух.

    Война, это так страшно. Вы толкьо подумайте...Нет. Произнесите,слово ВОЙНА.

что это? Я не была там,но это  ужасно.Это страшно. Убивать друг друга. УБИВАТЬ!

Существуют 10 заповедей. Я не говорю,сейчас о религии,о богах...существуют 10 заповедей, со словом НЕ! попробуйте,сказать так,чтоб частицы НЕ! не было в них.

Когда меня спросили: -А Вы кто?

я ответила: -Люди.

=) когда задавали такой вопрос, имели ввиду,кто я по конфессии. Но я ведь сказала,то что есть.

=)

мне стыдно,что я врала папе и маме.Обидно,что этим 2м самым близким людям,я врала,ибо я не врала другим. Врать -это говорить не то что есть,врать, это предавать. Это ,когда тебя спрашивают,ты не врешь, и ТУТ ты отвечаешь НЕТ.,сознательно.

Бывает,прото забыл,или не хотел говорить,и не сейчас,ты скажешь об этом позже но не сейчас.Это не ложь,это отодвинуть время и место разговора,ибо сейчасчувствуешь,что не готов.

Читать далее...

[450x338]Настроение сейчас - *=D

Этот огромный город.
Укрась свои губы молчанием...
Дикий,пронизывающий  холод.
И душу и сердце утоли  покаянием....

 

p.s: потанцуй со мной.