Пипец..все пошло не так...с родаками начались проблемы..в принципе, они у всех бывают..но мой стереотип примерной доченьки расплавился прямо на глазах...сначала на собрании нагнали ан меня, что я неактивная, спокойная как удав, а потом с нетом начались проблемы..кароч, ссора за ссорой.ой,чувствую, з дому скора выганяць!..пиппец..
..а еще я на канц хотела съездить 23-го..мля,чувствую все обломается...((

Когда вокруг все серо и пасмурно,
когда каждый день ничем не отличается от предыдущего,
когда каждая минута в точности идентична предыдущей,
когда вся жизнь напоминает круговорот бесконечной аналогии и повторения,
как никогда хочется ласки и заботы..
как никогда хочется перемен в жизни..
ощуния нужности…
чистого голубого неба и ярких звезд…
бледного света луны и закатов…
Как никогда хочется простого человеческого СЧАСТЬЯ…

Я устала от душевной пустоты……….

В колонках играет - Amanda Woodward

Вот только пришла с канца..Ужжжжооооосссс,я разочарована...валили метал какой-то...выступало 5 банд+ вродь 2 наши местные банды..а те вродь в польши,словакии,чехии и с каких-то городов Беларуси...аудитория была ужооссс, звук--ужоссс,атмосфера--по жести...Кароч, мне совсем не понравилось...тока жалею, что мона сказать выкинула деньги..((..воть...
ну да лан)как-нить переживу)23 марта наеврна поедем на канц в минск))вот должно быть рульна )

..завтра идем на канц..приезжает какой-то..не знаю даж ни 1 банды..по стилю метал какой-то..ндя, не мое..не слушаю такое..но пойду,тк к нам редко кто приезжает..поэтому пользуемся любой возможностью...
..сення с другом ходили на улицу,зашла по дороге узнать скока за инет платить..ахринеть, 73 000....меня б родители съели...да я свою 20-тку заложила,..так что думаю поживу еще с нетом )))...обидно тольо, что это были отложенные деньги на минск на канцик..(((

В колонках играет - Beauty of crying star +Age of ruin+Comecloser
Настроение сейчас - Праздничное

Хочу поздравить всех девушек с 8 марта !!!)))))Желаю вам любви, большой, чистой,искренней,светлои и ВЗАИМНОЙ,ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ, СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!!

[360x450]

«Был маленький кораблик
Он никогда не плавал
Был маленький кораблик,
Он никогда не плавал..»
Маленький кораблик—это я ..А ты большой…ты сильный…ты покоряешь…А я бесконечно маленькая..я бесконечно хрупкая…я невозможно ранимая..А ты не разглядел этого..
Выдумала!!! Я просто тебя выдумала…Это все Я, я выдумала НАС!!...НАС,счастливых и беззаботных,нас, безмерно любящих, нас, всесильно верующих в отношения… А для тебя НАС не существовало…Для тебя я была просто мгновеньем..просто интересом..просто любопытством..А я мечтала о звездах..а я мечтала о небе..я мечтала о ТЕБЕ…
…Я просто должна жить как раньше..Жить?..нет, не жить..я должна существовать, как раньше..Потому что ЖИЛА я с тобой…Но в жизни есть конец всему..Нужно просто принять это как факт и учиться ЖИТЬ БЕЗ тебя..И я научусь,чего бы мне это не стоило!!...…

Со мной твориться что-то не то..Безразличие..безрассудство..бессмысленность действий..Пофигизм во всем..Как так случилось?все время слушаю музыку,даже когда она не играет—она в мозгу..В школе все пошло на самотек..пропуски..систематическая неподготовка ко многим урокам..Даже математику,которую мне нужно сдавать,перестала понимать последнюю тему..конечно,неприятно,обидно, но ничего не делаю, чтобы исправить это..Стала какой-то безответсвенной…Это последняя капля..ТЫ-моя последняя капля..ТЫ сотворил этот мир для меня…ты стал пустотой и одиночеством, пофигизмом и отчаянием,болью и слезами,страхом и пустой..Я придумала тебя, но нету сил что-то менять..нету сил переосмыслять..ты крепко въелся в мое сердце…так сильно, что я уже и не знаю любовь это или ненависть..больно мне или все равно…
А ведь все было не так!!раньше все было не так!! Я умела смеяться..я умела летать..я ловила снежинки ртом и бегала босиком по теплым лужам..Я умела видеть Вселенную в твоих глазах…Я умела жить тобой…ТЫ был солнечным светом, ты был моим смыслом..ты был стимулом…Ты был идеалом..Ты всегда был со мной рядом— каждую минуту, каждую секунду,каждое мгновенье—хоть находился в 300 км от меня..Ты был так далек и близок..Я умела чувствовать твое присутсвие,даже когда не был рядом…Ты был хрустальной мечтой, разбившейся внезапно…Я не знаю как это случилось..не знаю почему..не знаю, что было не так…Может, когда я впервые почувствовала безысходность?Когда впервые почувствовала, что Я настолько далеко от тебя, что находись я в 5 миллиметрах от тебя, ты не заметил бы моего присутсвия?..Может, когда мы впервые поругались? Может когда ты впервые почувствовал, что без меня вполне можно обойтись?Может когда ты почувствовал, что расстояние и время для тебя слишком много значат?....Я не знаю зачем нам нужно было встретиться..я не знаю почему из целой толпы я выбрала именно тебя…Я ведь была уверена, что все в прошлом…Казалось, раны заживали…Казалось, скоро стану прежней…Но стоило увидеть тебя снова, как все вернулось обратно..ко мне…. А ты..Ты прежний…Равнодушный..Не верящий в нас…Холодный…
Больно дышать…Стены сужаются..Слезы застилают глаза, привыкший комок грусти в горле…Не надо.слышишь?Перестань!Пожалуйста!прошу тебя.не надо!не делай мне больно!Посмотри что ты со мной сделал?что со мной стало?это все ты…ты в моем зеркальном отражении..ты в моих мыслях..ты в моей безысходности..ты в моем несовершенстве..Ты в моем дневе,котрый НИКОГДА не прочитаешь..Ты в каждом прохожем…Ты в моей тени…ты в моей памяти..Ты в моем маленьком мире, который навсегда останеться только внутри..который однажды перейдет вместе со мной в другой измерение..Ты в мире,без которого меня не существует..Ты навсегда останешься частью меня…Ты всегда значил для меня больше, чем я для тебя…говорят, в отношениях кто-то один любит сильнее…этим одним была я…А ты…быть может ты даже никогда и не любил меня….Я просто все сама придумала….
..Больно..Страшно…Картины смазаны..Сюжета нету…Фильм оборвался в самом начале, так и не дойдя до кульминации…Мосты разведены..Разошлись по полюсам…Каждый сам по себе….А я…Я все еще не могу забыть…тебя…

Ну как и следовало ожидать с девч. помирились..Тип вшокле выяснили все..Оказываецца,я изменилась,стала ветренная и все такое...хех, что отдаляюсь от них..Да,ревность "хорошая" штука..

В колонках играет - Comeback Kid

ЭЭ..сори если кто-о неадекватно воспримет мою статью--просто как раз дневник под горячую руку попал...Все мы упрямые, поэтому до сих пор не помирились..Личноя ни в чем виноватой себя не считаю идти на примирение первой не собираюсь..НормлаьноЁ!А что,я обязана отчитываться перед ними, что делаю?!?!Может мне еще звонить им и говорить « Ой, Рита,я сча пойду в туалет схожу, ок?ты не против ?..Ппц..Вот это меня бесит..Я никому ничего не обязана, сколько лет мы бы ни дружили!!! и ваще они меня крута понимать перестали...все меньше общих тем...Но я не могу все оборвать с другой стороны..что-то держит.....Не знаю, но первой ниче делать не собираюсь!!!!!!!

Мля!!как же меня все достали!!а точнее мои ненаглядные, блядь, подруги!!! мы дружим с детства уже давно,и они считают, будто я им обязана чем-то..как ревность, как чувство собственности!!будто мне нельзя сходить с другими не предупрелив их?! суки бля слов на них не хватает!!только что поругались ппц..Я на нервах...!!!!!!!!!!!!! ррррррррррррррррр,

Клева!!!4 марта едем на канц в минск!!! клееееееввваа!!!!!конечно,едем с ночевкой--правда мама еще не знает об этом,..и последствия будут не из лучших..ноя на все согласна!!такое пропускать не льзя!!куча знакомых..да и ваще все улет должно быть)))))))

Фотографии x_AvriLLita_x : Я

В колонках играет - Underoath

Сення мама была в минске,задно методички в бнту на архитектурном факе взяла..сення на курсы не пошла-- стока времени сразу появилось)))...пошли с Драмером и Боней пошлялись по улице, набрала на 15 ГБ нового музла и сидела потом довольная слушала))Завтра тож никуда не нада...ееееееееееййй)))может Драмер придет с винтом и закинет мне всего-всякого)))
На этой неделе пойдем к 1 мужыкув арт-студию,сказали он хорошо по гипсовым головам готовит..И наверна репетиторша по черчению новая будет...Вот

[500x333]

..Завтра в школу к 10 на 4 урока..потом быстренько домой покушать и "бегом" в худож.школу..Еще на репетиторство по черчению))..Потом уроки..Во вторник курсы по матеме..В среду репетитор по геометрической кампазиции..и так всю неделю: школа,художка,репики..Вот так в постоянной спешке и все детство проходит...никаких ярких событий..никаких чувств..ровным счетом,НИЧЕГО..
И просто долбишь себе в голову,что эо вес для моего же блага,для меня....
[300x400]

Утром разбудила малая,а легла поздно..Так и не смогла заснуть..Посмотрела Симпсонов, и пошла в детскую..Слушала музло и одновременно делала кое-какие уроки..Вечером идем гулять..Все-равно чот-от не то на душе..немного грустновато..Жутко хочу на канц 4 марта, а мама с ночевкой не пустит...Епт,такое пропускать нельзя!!Чуть что против ее воли поеду..А если 5 числа меня убьют--то по крайней мере я буду довольна вчерашним днем...=)

Хех))) интересно-интересно )).......

В колонках играет - Alesana
Настроение сейчас - непонятное

….Пришла сення со школы—полдня слушала музыку,а потом договорились выйти погулять с Драмером и Сергеем..Полтора часа побродили—отморозила себе все, что тока можно,а потом в 19,30 встретилась с девчонками и пошли ко мне домой.. Напокупали всяких сладостей и довольные завалились ко мне..Сразу думали фильмец какой посмотреть, но решили так музыку послушать, поговорить..Слушали Крэка, т.к эмо и скримо подругам не нравится,а Крэк и Ассаи—единственные, кого я могу слушать помимо «своего»..тексты у них хорошие..со смыслом…..
Солнышко светило днем.. Да и вообще довольно весело было, но перед сном вот пошла умываться, взглянула на себя в зеркало—и стало грустно и одиноко…Нет,не из-за того, что мне не понравилось отражение (кАк раз-таки наоборот,все шикарно!)..Просто посмотрела на себя, в мыслях промелькнули слова песен Крэка..»я мечтал спать на коленях твоих…мечтал вдыхать запах волос...»..ну и тд….. Южные сны..Муза…Нежность…Почему-то когда слушаю Крэка на душе все время так щемить начинает….Хочется любви…настоящей,большой и светлой…Но почему-то все чаще начинаю думать, что МЕНЯ НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ…даже не знаю почему…то ли я считю, что не достойна этого, то ли, что меня недостойны..Не знаю, но самое страшное, что я начинаю верить в это…Вроде с одной с одной стороны я самоуверенная,я с другой—моя самооценка ниже плинтуса…Как-то все так странно на душе…Я не влюблена ни в кого, но в тоже время нахожусь в ожидании чего-то…Весь день было весело—а под вечер раскисла…(((
пОТОМ ПОШЛА ПОСПАЛА НА ЧАСОК и сразу в нет..дак немного поспала--и настрой приподнялся))с этими перепадами....((

[500x363]

В колонках играет - Funeral for a friend
Настроение сейчас - Пессимистичное

Быстро в школу-и обратно...Не хотелось ходить по улицам,видеть парочки и довольные лица,хотя звали друзья вечером куда-нить сходить..
...Уроки..Музыка...Интернет...Вот и все..Вот такой вот День всех влюбленных,епт..(((

А хотелось бы,чтобы все было иначе.....

Туманный черно-белый сон перебивается мелодией будильника на мобиле , и вот ты уже находишься в реальности, такой же черно-белой, как и все твои сны…Невольно ливишь себя на мысли: « Зачем?...»..Поднимаешься с кровати..Кругом тихо- дома никого нет….Медленными шагами направляешься к окну, открываешь жалюзи—и видишь, что ничего не изменилось… Кругом толпа народу—они все так же куда-то спешат: кто-то в школу, кто-то на работу, кто-то по своим каким-то делам…Грязно-белый снег разбросан повсюду..Кругом грязь…Февраль-месяц,но на улице идет дождь…Серое небо с черных тучах,плывущих так быстро, что начинаешь задумываться: почему даже тучи спешат?!..Почему люди не замечают главного в этой постоянной спешке под названием «Жизнь»?...Опять сморишь в толпу и тут твой взгляд останавливается на мелькающем среди толпы радужном шарфике девушки с розами и на обнимающем ее парне…Они были единственными, кто не спешил…И тут начинаешь осозновать, что сегодня тот самый, самый прекрасный и самый ужасный одновременно, День Св.Валентина…Подступает к горлу ком,в глазах что-то наливается—и бац!—большая хрустальная горячая слеза уже течет по щеке..
-« Нет! Я ведь не хотела плакать!!Сегодня я хотела быть сильной!!..Боже, ну почему хотя бы сегодня я не могу держать их в себе?!.....»
Но слезы тебя не слышат..Они просто разливаются ручьями по твоему лицу,а ты даже не в силах стереть их…Все, что накапливается за весь год—выливается наружу именно в этот день—День всех влюбленных, наверное, потому, что именно в этот день найболее остро чувствуешь свою ненужность, никчемность, одиночество,понимаешь, что еще никогда по-настоящему не любила и что никакие материальные богатства вокруг тебя ничего не могут изменить..Я все также одинока…
…Но эта дата ничего не изменила..привычное просыпание, привычный маршрут, привычные люди, привычные разговоры.. Все настолько привычно, что ты уже всем сердцем ненавидишь сою жизнь, место, где живешь.. Но ты собираешься с силам..Собираешься, берешь бэк в руки и направляешься в школу…Кругом те же пейзажи, те же лица, те же ситуации..начинаешь понимать, что ты всего лишь звено в этом круговороте постоянной спешки…Опять наворачиваются слезы..
-« Нет!!Стоп!!Хватит!!Я так больше не могу!!!я устала быть ненужной!!устала тонуть в собственных несбывшихся мечтах!!устала верить в любовь—и не находить ее!!я слишком устала!!!!....»
Разворачиваешься—и идешь обратно..Нет, ты даже не идешь,ТЫ бежишь!!......
..Сенакседин, Папаверин, Аксофен, Атенолол, Диазомин, Ибупрофен, Ко-тримаксазол...—их было так много, что потеряла им счет…Головокружение…Слабость..Тошнота…Темнота…Глубокий прыжок в подсознание, белый свет в конце коридора, ощущение легкости…И вдруг все это обрывается.. Все словно в тумане—незнакомые лица в белом, непонятные голоса, чей-то плач..
-- « Кто это,АНГЕЛЫ?..Хотя на ангелов они не похожи…Боже, страшно болит голова.. Где Я ?Что происходит?...Разве я не должна быть в РАЮ?....
Хлопья еще несформировавшихся мыслей прерываются чужими голосами...Чувствуешь страшную слабость и боль…
--«Разряд! Добавить кислорода! (…)Она в сознании!(..) Подготовить комнату в реанимации!!»
….И тут ты начинаешь понимать, что ничего не получилось…Тебе не дали уйти.. Тебя ТАМ тоже не приняли…Зачем-то ты здесь еще нужна…И лишь одна мысль не дает покоя : « За что?.....»

Слишком больно в этот день…Слишком страшно просыпать утром и знать, что ты одна
[500x460]

Фотографии x_AvriLLita_x : Я