В колонках играет - Reamon - Tonight
Настроение сейчас - ...

Reamon - Tonight She never took the train alone She hated being on her own She always took me by the hands and said she needs me tonight She never wanted love to fail she always hoped that it was real She'd look me in the eyes and said 'believe me' Ohhh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild And as the hands would turn with time she'd always say that she was my mine She'd turn and lend a smile to say that she's gone But in a whisper she'd arrive and danced into my life Tonight Like a music melody like a lovers song Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild Through the darkest night Lyrics comes the brightest light And the light that shines is deep inside Lyric It's who you are Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful;beautiful Oh tonight you killed me with your smile so beautiful and wild so beautiful and wild So beautiful and wild So beautiful and wild
[400x200]

В колонках играет - Эдипов комплекс - Mother hacker
Настроение сейчас - Wazzzz aaap?)))))))))))))

Вот такая она...

Это цитата сообщения Gisbornelle Оригинальное сообщение

Веселые надписи на маршрутках:

Веселые надписи на маршрутках:


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


- Внимание! Машина на автопилоте!


- Говорите громче глухой водитель!


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!


- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- Если хочешь жить заткнись!


- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


- Закурил сам-угости водителя.


- Книга жалоб в следующей машине.


- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


- Надпись на двери "Дверями не трахать".


- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"


- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"


- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"


- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"


- Не хлопайте дверью - водитель пугается!


- Остановки произносите громче - водитель глухой


- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


- По салону не бегать!


- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


- Умные люди дверями не хлопают!


- Хочешь жить - не отвлекай водителя!


- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.


- Это не Билайн - все входящие платят.





темнота- друг молодёжи


в темноте не видно рожи


-я люблю тебя!


-я тоже!


-я хочу тебя!


-я тоже!


-как зовут тебя?


-Серёжа!


-... Тфу ты блин! и я Серёжа...
В колонках играет: Тека Метро Стекло

LI 5.09.15

В колонках играет - Тишина..(группа попкорн)

Винни-пух и ослиный х... Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи. =*= Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили «Парламент», сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом. -Что же ты теперь подаришь Иа?- спросила Пятачок с интересом. -Не знаю пока, хотя.. есть кое-что,-вспомнил Пух. - У меня есть огро-о-омный такой косяк,-и Пух показал размер чуть ли не в пол лапы,- вот его и подарю. Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих,-спросил Пятачок. -Нет, на двоих его точно не хватит,-решительно отвергнул предложение Вини Пух. -Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой. Вини Пух тоже пошел к себе за косяком. =*= Открыв потайную нычку, где Пятачок хранил все самое ценное, он взял оттуда красивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал Пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги несут его на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотел ее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли… =*= Винни Пух к тому времени также шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской «Салон Тату». -Сова! Открывай. Медведь тебя ебать пришел. Сова имела свое дело и занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к Сове чтобы немного подкрепиться и каждый раз обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные припасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому, что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать. -Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с Пятачком его проебали,- сказал Пух не вдаваясь в подробности. -К тому же у Иа горе. Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем-то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела. -Да, нехорошо получилось,-сказала Сова.- Вот так вот Пух,-назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потом ничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд. Как же теперь Иа будет без хуя?-сочуственно произнесла Сова. -Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама сшила из натуральной кожи,-похвасталась Сова. -Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется! -Здорово,- согласился Винни Пух,-это его утешит. -И вот что я еще придумала, пожалуй, я сделаю на нем татуировку «СТОЯТЬ БЛИА!» как тебе? -Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не смогла бы ты написать и на моем косяке, ну например: «Кури на здоровье. Пух»?- а то у меня правописание хромает. -Давай,-согласилась сова и скрылась за дверью. =*= В это время Пятачок подошел к ослику Иа. -Добрый день Иа, -заплаканным голосом сказал Пятачок. – Я принес тебе подарок, поздравляю тебя.. с днем рожденья,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив. -Что это? -Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок. -Немецкий?- переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой, ….проверенный электроникой? -Да,-навзрыд ответил Пятачок. -Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа. -Да-аа,-заплакал Пятачок. -Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда. Мечтательность на морде Иа стала медленно переходить в удивление. -Как это использованный?-не понял Иа. -Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив? -Да,- снова заплакал пятачок,-понимаешь я нес его тебе нес. -Ну. -Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его. -Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Читать далее...

В колонках играет - КиШ -Пивной череп
Настроение сейчас - Lets go for beer)))????

- 1 - Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Hачал парень выполнять ее капризы. Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда. Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык. * * * В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями. * * * В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: - Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны? - Hет! Hет! - дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: - Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?" - Hет! Hет! - дружно отвечали все. Hаконец .встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: -Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико? - Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся. - Так будете собирать для клуба деньги? - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: - Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке? - Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно... - Hу и что же? - А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!" Так выпьем же за мудрость стариков! * * * Выпьем за наших женщин - матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие! Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает! (прислала: Olga Andreyko) -------------------------------------------------------------------------------- Один мужчина оказался на острове амазонок...Женщины по-очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. - Говори, мужчина, свое последнее желание! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас! И мужчина остался жив. Так выпьем закрасивых женщин, продлевающих нам жизнь! Отец с сыном пошли взоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает: -Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец, - отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын сноваспрошивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина тот, укого деньги! А это самец! Выпьем за мужчин!!! -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины иникогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает,сколько ей лет - её муж. Так выпьем за Читать далее...

В колонках играет - Slipknot- wait and bleed
Настроение сейчас - Приподнятое...

Дом-2. Правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей. другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе. Итак начнем. Пошел 12334 день реалити шоу ДОМ 2. В ДОМ вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор SNIKERS! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно! Продюсер: - пох*й, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди на х*й, п**ор! За*бал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бл*, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера др**ил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долба****б! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, с*ка! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бл*, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бл*,когда эту дуру отпустит?!! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина/про себя/: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное - мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долба****б!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, Читать далее...

В колонках играет - Чиж и Co - Глупенькая песня(ассоль)
Настроение сейчас - Неопределённое

Выходные довольно интересно пролетели... Пятница.Ночь.Теперь я знаком с барабанщиком группы Геральдика..Ёж - прикольный парень, не заносчивый и непафосный как многие музыканты...А ещё...Я не признаю авторитетов.Мысль о них давит на мой мозг...Люблю позитвных, скромных и открытых людей))) Суббота.УТРО))Отец разбудил пинками и весёлой фразой_"Сходи, купи зелёного горошка"))) Но лишь глотнув минералки и выпив кружку кофе, я отправился в магазин))) У самого в голове родилась мысль, которая сидела там всю неделю - я решил пойти учится играть на духовом инструменте. Хочу играть СКА))). Пока не знаю, где можно найти уроки,но буду со следующей недели искать серьёзно). Вечер 17 февраля...Пообщался со знакомой. Настя сказала, что собирает новую группу. Играть хочет СКА))))(во.Вывел из разговора, что учится надо именно на тромбоне).Даже, если в группу я играть не возьмут,всё равно моё самолюбие будет удоволетворено)). Позднее встретил старого знакомого.Учится в Питере В МВД.Отдохнуть приехал...Решили сходить В 50ник(ВЕЕЕ...Не очень люблю это место() В клубе встретил ещё несколько людей, которых не видел несколько месяцев..Впечатления так себе( Люди не меняются... Запомнилась забавная фраза:"Так... я где-то здесь оставил своих девчонок... - Каких девчонок? Ну, вон каких-то...(махает рукой в неопределённом направлении)"))) Суббота.Встал под песню В.Высоцкого - Утренняя гимнастика))) Съел 3 блинчика с мясом и отправился на Батарейную))).В глазах рябило от бесконечных надувных Спанч бобов((...Развеселила масленница одетая в кеды)))))) Было холодно хотелось сугревающего, но мы решили обойтись горячим чаем...Встречали знакомых, общались, шутили... Сейчас собираюсь в бильярдную.

Это цитата сообщения __master__ Оригинальное сообщение

Самы дорогие вещи мира


Газета Bild предложила недавно своим читателям список самых дорогих вещей мира. В него вошли, однако, люди, стадионы и целые избирательные кампании.

Самая дорогая женщина в мире, по мнению газеты, Дженнифер Лопес. Ее тело застраховано в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире по-прежнему “Титаник”, на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound — за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам “всего лишь” в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена — 1,6 миллиона евро.

читаем далее...

В колонках играет - Ты ж мене пидманула))
Настроение сейчас - Весёлое

Известно, что русский человек в любой фигне любит искать знаки вещих сил, магические предвещания. Итак, какие же существуют народные приметы:

1)Рассыпалась соль – к ссоре,

Рассыпался сахар - к миру,

Рассыпался кокаин – к новым впечатлениям и фантастическим приключениям. =0)

2) Упала вилка – кто-то спешит,

Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут,

Упал х*й – всё, пипец, уже никто никуда не спешит.

Упало мыло – жди неожиданности…=0)

3)Ласточки низко летают – к дождю,

Ракеты низко летают – к отставке Министра Обороны,

Коровы низко летают – рассыпался кокаин =0)

4)Лопнуло зеркало - к беде,

Лопнула резинка от трусов - к большому сраму (ну, или к маленькому),

Лопнул презерватив – бл*, лучше б лопнуло зеркало =0)

5)Чешется нос – к пьянке,

Чешется в паху – к доктору,

Чешется попа – к приключениям =0))).

[350x20]

В колонках играет - SOAD - Chop suey!
Настроение сейчас - Нипанятнаааа)))

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. А Маше одно удовольствие.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота. А Маша против наркотиков и издевательств над животными!
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности. А Маша против наркотиков. Машин творчесикий потенциал рвскрывается и без наркотиков (чего только стоит карта Москвы - без пары дорожек не разберешься)!
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности. А Маша против наркотиков. Машина самооценка и так на высоте (плавали знаем - не первый день на свете живем)
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток. А Маша против наркотиков. Маша может спать и неделю, если с работы отпустят.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения. А Маша против наркотиков. Чашка горячего, ароматного кофе бодрит не меньше.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.А Маша против наркотиков. Хотя если посмотреть на туже карту Москвы... мнения специалистов явно разделятся.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового. Тестов на Маше проделано не было - результат непредсказуем.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир. А Маша Матрицу уже видела - второй раз там делать нечего.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... А для Маши капля - это просто издевательство над организмом - 100 капель. меньше не берет.
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду. А Маша потребует полиэтиленовый пакет.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке! Молчу... Молчу..
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве. Маше тьоже пофиг. Пофиг, пофиг но в организме останется.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. А в Маше сделает маленькую, дымящуюся дырочку (если кислота будет концентрированнная).
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. Порутчик Ржевский молчит с завязаным ртом и в истрике бьет нагами.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур. А Маша юмора не понимает. Ей кажется. что все над ней издеваются

!!! В ходе испытания ни одна Маша НЕ ПОСТРАДАЛА !!!

МОЯ страничка жду друзей и единомшленникоФФФ))

[403x287]