Первый лучший друг- Юлька
Первый домашний любимец- кошка Баська
Первый пирсинг- в уши
Первая машина- какая? настоящая??)))))
Последняя вкуснятина- целая шоколадка)))
Последний просмотренный фильм- мой выпускной)) теперь это мой самый любимый фильм)хаха)
Последний телефонный звонок- подружка естественно)
Последнее что слушала- Amatory - Я вижу ложь
последняя ссора- 25 мая с подругой
Были арестованы?-нет
Плавали нагишом- не случалось только в одежде))))
Были на тв-ага, на съемках передачи Путь говорят раза 2 или 3 была, и 1 раз на Без комплексов с Лолитой
Целовали кого то и жалели об этом-неа, целуюсь только с любимым человеком, по этому не жалею))))
Изменяли своему БФ-нет и не собираюсь
Ходили на свидание в слепую?- не пошла))
7 вещей которые на вас одеты
ободок, резинка, сережки, ну и все остальное))))
6 вещей которые вы сделали сегодня
проснулась, умылась, сделала матику, заплатила за инет, поболтала по телефону, послушала музыку))
4 человека,которым вы доверяете
мммммм, их гораздо больше чем 4))
2 человека,которых вы хотите увидеть - Димочку и Юльчика!!
6 ЧЕЛОВЕК,которые должны СДЕЛАТЬ эту хрень У СЕБЯ
хехе, вы попали, значит это будет -
Bikerrr !!!!!!!!!
la_marguerite182
CJIOHEr
GenDoSin-Ka
Psi-doktor
шоколадный_инженер
Сегодня пошла отдавать документы в универ..это было ужааасссно!!!!!!!! Сидела полтора часа, ждала чтобы отдать заявление и что бы на меня завели Личное Дело...дождалась, села, мне говорят - а вот у вас копии документов заверенные, а нужны обычные....а я в шоке, вот какого ХУЯ, хрена я вчера сидела 2 часа у нотариуса!!!!а???!!!
ладно, пошла напечатал новые.еще полчаса ждала, пока она запишет все бумажки....
Потом пошла к главному секретарю, там тоже проторчала час...ужасссс,3 часа я там торчала, такое ощущуние что мой мозг выковырили ложечкой.....
Потом прибежала быстренько домой, покушала и убежала гулять со своим Солнышком))))))
А еще мне не дали засунут гвоздь в голову((((((( абидно......))))
Сегодня пришла в шк и получила сертефикат по егэ, который должны были вообще в июле отдать))))))он такой красивенький. зеленый со звездочками какими-то))))))
Потом пошла к нотариусу...ходила вчера к нему, но там копии документов не заверяют , если тебе нет еще 18, уродыыыыыы..........ну так вот я пошла сегодня.проторчала 2 часа.......ужас...а когда мы с мамой пошли домой, начался дождь.ну как обычно зонтика у нас нет......а я еще в беленьком сарафанчике, в итоге пока дошла до дома поняла, что идти в сарафане, что без него - без разницы, все равно все просвечивает)))))))
А завтра поеду подавать документы в инст...только бы это не заняло много времени..=)))))))
Это цитата сообщения 0_секунд_тишины Оригинальное сообщение
опять эмо
Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въебался в стенку,
Ни хуя не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошел на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на хуй...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня выебали в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по ебалу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и гандоны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Охуеть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО бить - пиздец как круто!
ура!!!!!!!! вот и прошел мой выпускной!!! рассказываю попорядку как все происходило))
Сначала у нас была торжественная часть, нам выдавали аттестаты и фотоальбомы) у меня всего 4 четверки по химии, алгебре. геометрии и русскому) а по остальным 5.ааааааа, я мозг)))))
Потом мы попели песенку и попытались станцевать вальс...чет мы немного запутались и постоянно переговаривались на сцене, но впрочем сойдет)))))))
Потом всякие поздравления от учителей, родителей...а после мы пошли запускать шарики в небо))))
Потом за нами приехал автобус и повез в клуб "Самолет"В клубчике было довольно весело, небольшая дискотека, потом тот кто хотел пошли играть в боулинг или бильярд)) Я и 2 мои Юльки пошли в игровые автоматы...Юлька садистка убивала уточек)) и полученные купончики мы обменяли на татуировки)пошли их сразуже и наклеили)
Где-то после 4 часов нас посадили на автобус и повезли на Воробьевы горы) там как то побыстрому встретили рассвет и нас отвезли к школе..дома я была в 6 с чем-то))) Поспала до 10 и потом в 12 мы собрались снова, правда маленькой частью класса, и поехали в макдак, ну а потом в покру)))))
Вообщем выпускной был неплохим)))) хыыы))))))
6 часов до выпускного!!!!!!!!! жесть!!!! я ношусь как бешанная по квартире, т.к. постоянно что-то вспоминаю, что не сделала.....
Вот тошлько что пришла из салона..при взгляде на то, что мне сотворили на голове начинается смех))))) но впринципе неплохо, сейчас еще макияжик и наверно будет нормально))))
Туфли я так и не разносила, наверно обматаю пальцы бинтами и буду так ходить)))
А сейчас я иду писатьзаписку в шарик)))) который мы потом отпустим....
Один день из жизни ЭМОкида
| 5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил срача. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою плачу. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы. 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14.50 - АААА! She makes me cry. 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 - |
Перечень женского оружия от А до Я
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора;
Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Мне нельзя так долго сидеть в инете)))))) Мне в голову приходят такие мысли, но надеюсь они не сумашедшие))))
Вот сейчас я поняла, что моя лучшая подружка не Юлька, которая куда то смылась, а Русланик! Русланчик - ты моя лучшая подружка!!!!!!!! воть, мы теперь с тобой будем обсуждать всех мальчик и девочек, новинки косметики и различные стихотворения!!!!!! меня никто не будет доставать нравоучениями и никто , кроме родителей конечно же, не будет говорит как я должна себя вести!!!!!!!!!!!
Так что девочки все дружим с мальчиками, они самые лучшие подружки на свете!!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
АНТИГОРОСКОП - УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ САМОЕ ПЛОХОЕ!
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.
Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея
Постик будет обращен шоколадный_инженер и Zeisig! Девченки, хватит! Не могу больше читать ваши постики о школе!!!!!! Да, мы расстаемся, но не навсегда же!!! Мы не разъезжаемся по разным городам, по странам. Мы остаемся все в одном месте! Относительно близко к друг другу!!!!!!!!
Так что хватит грустить!!!!!!! Как сказал CJIOHEr сходки обязательно будут!!!!!!! нет такого варианта что их не будет! уж поверте, я это так не оставлю!!!!!!! Конечно мы будем видется не каждый день, но раз в неделю это точно!!!!! Исправляйтесь, и чтобы больше я таких постиков не видела! а то накажу!!!!!!!!
Сегодня наконец-то сдала последний экзамен - биологию) ура!!!!!!!!!сдала конечно же на 5!!!!!
Пришла, мама обрадовала - вот я сегодня на дискетку кое что записала, а потом не смогла включить компьютер.....я так похихикала, тип что мам разучилась кнопочки нажимать.....сажусь сама...и у меня не включается монитор!!!! ааааа! 10 раз пробовала перезагрузить. бесполезно. в итоге додумалась вытащить наушники из системног блока, и только тогда монитор включился!!!!!!а теперь обьясните мне :
где связь между монитором и наушниками??????????
[699x292]
Сегодня стою на остановочке. жду автобусик, подходит ко мне какой-то урод непонятной нацианальности, что-то спрашивает, я нифига не понимаю что он спросил, говорю не знаю и стою дальше себе......Этот идиот подходит снова и спрашивает (чтобы было понятнее что говорит он выделено жирным. а что я подчеркнуто)
- Дэвушка а как вас зовут?
-А вам зачем?
-Ну просто хочу познакомится?
-Ну зачем вам знать как меня зовут?
-Девушка вы мне понравились, меня вот Игорь зовут, а вас?
Смотрю на его лицо, и думаю - какой он в жопу Игорь!!!!!ну ладно, если он Игорь, то я буду Аленой))
-Меня Алена зовут.......
-Сколько тебе лет?
-18 (ха-ха-ха))))
-А мне 23, Ален а у тебя муж есть??
КАКОЙ МУЖ!!!!!!!!!! блииииииииииннннн
- Не. мужа у меня нет)) Есть только парень)
-Типо муж????
-Нет, типо парень)
-Ты оч красивая, я хочу чтобы у меня была такая же девушка.....
Тааак, я уже начала понимать что влипла......
-Спасиб, но ты еще найдешь свою единственную и неповторимую......
-неет, не найду, я хочу такую девушку как ты, ты мне с первого раза понравилась, не оставишь мне свой телефончик?
-Нет
-почему?
-не вижу смысла
-ну тогда запиши мой
-Зачем?
-ну запиши, позвонишь.
-ну давай, только у меня нет ссобой телефона и бумажки, я запомню.....
что-то продиктовал, я уже не помню номер)))))
-запомнила?
-ага
-повтори
-ээээээээээээ 8 926 у тебя мегафон, ты знал?)))))
гыы перевела тему......)))))
-ален, а ты хочешь в Узбекистан?
-НЕТ!!!!!!
-почему?
-мне и в Москве хорошо
-в Узбекистане тоже хорошо
- я верю, но не хочу....
-Пошли пиво попьем?
-нет, я не пью
-не ври
-я не вру, я не пью с незнакомыми парнями)))))
Тут у меня подъезжает автобус.......
-все, я поехала.....
села в автобус типо все, уехала......нееееееет, он пошел со мной в автобус!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааа, я и выйти не могу т.к. он идет посл. и даже если я выскочу, он выйдет тоже...........ну ладно поехала............
теперь разговор в автобусе
-Ален дай мне свой телефончик?
-зачем? у меня есть твой
-ну дай, ты же мне не позвонишь
-нууу может быть и позвонююююююююю когда нибудь
-ну как ты с мужем (читай парнем) расстанешься звони мне обязательно.....
-угу, обязательно
-ну дай свой телефончик...
-ну ладно...
короче выдумала какой то номер....
-я сейчас позвоню по этому номеру и проверю твой или нет
-о.к., звони, но у меня телефон выключен))))))))
-тут говорят, что набираемый номер не существует
-конечно, у меня же телефон выключен)))))))
-ален, можно тебя поцеловать напрощанье?
-НЕТ!!!!!!!!!!!!!!
-ну почему??
-НЕТ!!!!! и
Сегодня наконец-т проснулась дома, пошла, умылась, выхожу из ванной АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! моя кошка за время нашего отсутствия перегрызла провод у инета!!!!!!!!!!!!!!!!!! пошла сегодня покупала новый..............хорошо что нашла.....
Наконец то я приехала))))))))Новостей дофига, начну обо все по порядку:
В понедельник сдала обж на 5!!!!!! даже ничего не рассказывала, пришла-села, сказали реферат ты знаешь - до свиданья 5)))))))почаще бы так сдавать))))
Потом прибежала домой, собрала шмотки и поехали к дяде в Солнечногорск. По дороге посадили братика на поезд (мы его одного отправили к дедушке).
Где-то в 7 часов была в Солнечногорске, пошли прогулялись вот по этому мостику:
Потом я пошла смотреть Пиратов 3, ни че так, правда я чуть не уснула)))))))
Воот. я на сл день, это уже было восскресенье, мы пошли на шашлычки) тоже офигенно так посидели)))) куча позитиффчика))) вообщем так и должно быть)))))))
Сегодня у Катюхи было ДР!!!!!!!!! Пошли в бойлинг, покатали мячики)))))))) На целый час опоздали на консультацию по обж, ну и хрен с ней))))))))
Пошли потом с Димочкой в покру.....Совершенно случайно нашли бутылку с мышкой)))))))) Она не смогла выбратся, т.к. горлышко у бутылки маааааленькое, а жопа у мышки огроменая!!!!!!! Вообщем мышку мы вытащили, я немножко подержала её в руках и она убежала..
Еще успели попасть под дождик..вообщем программа минимум выполнена)))))))))