Настроение сейчас - грустно

ну вот... сегодня расстались с Алёнкой... Грустно... очень грустно. Но по другому тоже не катит. Мне нужны отношения совершенно другого рода. в общем просто грустно.

Наконец-то это свершилось!!! Я первый раз за наверное полгода поиграл в баскетбол!!!!!! Как же это здорово было почувствовать игру... конечно прицел порядочно сбился, да и подвижнасть страдает, но ничё, будем стараться. В общем я уставший и довольный. Завтра правда наверное не встану нифига... всё болеть будет... ну ничё, завтра ещё поиграю, пройдёт. Так что вот так вот.

Ну вот, весна уже почти совсем пришла и все начали болеть... поголовно... сам еле держусь, носом шмыгаю. Всё по прежнему... всё таже жопа... день рождение у отца через 3 дня... ХЗ, что дарить и на что этот подарок покупать... дениг в кармане 100 рублей... и те-то случайно нашёл сегодня в джинсах... Депресняк продолжается... но какой-то он агрессивный... вот сегодян пока до офиса шёл, вроде солнышко, все дела... вроде должно быть отличное настроение, но всёравно что-то не то... Ну естестно. Дениг нету... Решил расставаться с Алёнкой. Всё. Окончательно. Хватит. Надоело мне это мозгоёбство. Конечно тяжело будет, но на ней свет клином не сошёлся... хочу расстаться по хорошему. Ей я думаю это тоже на пользу пойдёт. Она молодая ещё. Пускай развлекается. А мне нужны серьёзные отношения. Вот так вот и живём. озавчера пошёл чуть-чуть мячик покидал... но пока что слишком грязно и мокро. Надеюсь, что за сегодня подсохнет и можно будет наконец-то нормально поиграть! УРА!!! Хоть какая-то радость в жизни бля... А в остальном всё по старому... всё бесит и все бесят :))) Ну, оооочень надеюсь, что моя чёрная полоса уже на исходе и меня ждёт охринительно долгая белая полоса... стараюсь быть оптимистом. Вот так вот.

Настроение сейчас - так себе

Ну... с чего начать... весна наконец-то пришла... солнышко светит переодически, тепло... скоро можно будет в баскет играть! УРАААА!!!! в общем всё бы ничего... Помирился на днях с Алёнкой... вроде поняла, что я такой один и другого такого она не найдёт. Ну и слава богу. Хоть с этим всё хорошо. На работе пока всё также глухо... я вот что-то не понимаю людей, с которыми мы работаем... есть реальная возможность для них заработать ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ деньги... А они... прям детский сад какой-то! То кто-то в отпуск уехал, то то, то сё и в результате-хуй... Я вот не понимаю, толи народ настолько обленился, толи деньги не нужны... в общем так вот. Тут блин на днях вобще фигня произошла. Владик звонит мне 8-го марта в полседьмого утра и просит 100 баксов взаймы. У меня щас дениг ваще нету, я так ему и сказал... допытываться до него не стал, просто что-то там случилось. Ну ладно. В пятницу приезжаем на работу и пошло поехало... Владик в моём офисе пил, в офисе брата сидел ждал автобус с какими-то ребятами, у Витьки занял 100 баксов... в общем херня какая-то. На звонки не отвечает. Пробую ему позвонить я с тебефона Тимура. Берёт трубку, говорит, что перезвонит. В общем туда-сюда, сегодня с ним встречаемся. Я его естестно расспрашиваю, чё как. Оказывается его лучшая подруга... с которой он собирался жить... ну... как бы не в том смысле... в общем очень дорогой ему человек попал под машину... насмерть! В общем жесть... я был сегодня просто в шоке... какая-то жуткая хуйня творится в последнее время... Умерла мама дяди Гены... мы с ним в баню ходим... у неё перелом шейки бедра был... и вот... не выдержала :(( В общем пиздец какой-то. Когдаж всё это закончится... ех... вот так и живём

В колонках играет - Evanescence - Lithium
Настроение сейчас - говно

Как же я устал... сколько ещё это будет продолжаться... да, я понимаю, что мне собстна грех жаловаться, но всёже у каждого свои проблеммы. Думаю, что всётаки мы с Алёнкой расстаёмся... я больше так не могу. Это слишком больно... она потом поймёт, что была неправа... но будет уже поздно :(( И всё её дурацкое воспитание! Аристократы бля! Да я сейчас занимаюсь делом, которое обеспечит несколько поколений!! Что она вобще понимает в работе!! В любом случае. Это уже не отношения :(( В общем мне опять хреново... чё делать... как себя настроить... я не знаю... как держаться в руках... когда всё вокруг настолько бесит, либо причинает боль... Что самое интересное, раньше я бы напился и более менее успокоился бы... но я не хочу. Надо держать себя в руках... я всётаки бизнесом занимаюсь. И алкоголиком стать совсем не хочу. Надо держаться... всегда есть голимые периуды. Хорошо, что хоть есть место, куда я могу скинуть свои отрицательные эмоции... надеюсь скоро буду и положительными делиться. Очень надеюсь... надеюсь...

Настроение сейчас - шоковое

И снова хочу вам сообщить, что я ОХУЕВАЮ! Но на этот раз я полностью ОХУЕЛ. После событий описанных мною ниже случилось ещё одно не менее шокирующее меня событие. Вернулся Тимик! Из Египта. Всё бы хорошо, только мой старший братец по своей безграничной дурости умудрился оплодотворить свою спутницу... с которой тесно знаком был только во время поездки. До этого она была обыкновенной секретаршей его дяди. Так что в апреле будет свадьба, а я через 9 месяцев опять стану дядей... ПИЗДЕЦ! ДОЖИЛИ!! Одно радует... несмотря на вышеизложенное, у меня немного отступил депресняк... возможно от шокирующей новости, возможно просто так захотела моя левая нога... но факт есть факт... вроде депресняк отпал. Но я теперь нахожусь в состоянии перманентного ахуя... и я не удивлюсь, если в следующие 48 часов произойдёт что-нибудь ещё. Тимик кальян привёз! Настоящий :) Курить бум! :) У меня отец прям слюной брызжет! Типа кальян это вредно... ну... убеждения у человека такие дурацкие... я правда раньше тоже не хотел... но после того, как попробовал, на себе ощутил, что это далеко не сигарета... В общем вот такие дела творятся в нашем королевстве, дорогая редакция. Прошу прощения, если уже задолбал вас своими письмами.
Искренне ваш, вечно охуевший Тигра.

Настроение сейчас - хуже наверное быть не может...

Ну вот, я опять тут пишу... кошмар просто... Не припомню, когда последний раз мне было так хреново :((( Слёзы поперёк горла стоят... И что самое паршивое выйти тоже не могут :((( Сидел на работе часов до десяти... не хотел домой и всё тут... Тимик прилетел... Блин, а я его встретить хотел. Я не знал точно, когда он прилетает. Блин, ну как мне быть... Всё скопом навалилось. Всё вместе... и плюс всё то, что сидит во мне с самого детства... в подсознании!! Блин... был бы я каким-нить задротом, я бы наверное уже давно себе вены порезал... Но нихера! Не дождётесь! И всёже... мне вот сейчас хочется просто поплакать... а я не могу. Не могу и всё! Хоть ты тресни! И пасрать, что говорят, что типа если ты плачешь, значит ты не мужик и т.д. Херня это всё. Если мужик никогда не плакал, значит он ЧМО! Потому что все мы люди и у каждого из нас есть точка срыва. Я даже передать не могу, что во мне сейчас творится... Сколько чувств и какие мысли меня гложат. Я скучаю по Алёнке. Я хочу быть с ней! Всё время! Но она сама этого не хочет. Да и не может. Я люблю её... но блин. Пора её влюлённости прошла. Я не знаю, что она сейчас ко мне испытывает. И мне больно от этого! Я последнее время очень злой и раздражительный, но сейчас я на пределе. Во что это выльется-трудно сказать :((( в общем, пойду, попробую уснуть.

Настроение сейчас - жить не хочется :(((

Не спал почти всю ночь после минувших событий... последние 24 часа стали просто адом... ещё чуть-чуть и я сорвусь нахер... не знаю, в чём это выразится, но я чувствую, что дошёл до предела :(( В 6 утра отец поднял... Кашлять начал... что-то у него такое случилось... кашлял полчаса... а в 7 вставать надо было. Встал, поехал к Алёнке... сходили к хирургу... тот вроде сказал, что ничё нету, но послал в другую травму снимок делать. Приехали в травму, врачь посмотрел, поставил диагноз растяжение там и ущемление... кароче ничего серьёзного. Но блин!! Ладно, слава богу всё обошлось... приехл на работу... еле-еле... спать хочется, просто умираю... начал звонить людям... а люди взяли и "обрадовали" меня, что 2 сделки выгодные срываются нахер... и всё... после всего, что со мной произошло за последние 24 часа... не знаю... может я такой эгоист... Просто я упорно чувствую, что весь мир против меня :(( Я уже апсолютно не уверен, испытывает ли ко мне какие-то чувства Алёна... я не уверен в своих чувствах к ней. И вобще последнее время происходит сплошная жопа! И как из неё выбираться-хуй знает. Вся надежда только на Тимура... может быть хоть он будет тем лучиком, который будет меня поддерживать, когда вернётся. Что мне делать, я не знаю... Даже в баскетбол не поиграешь :((((

Настроение сейчас - шоковое!!

Ну вот... Пиздец!! Я в шоке... не знаю даже как что сказать... я даже заикаться начал... Алёнка весь день не звонила, не писала... я ей полчаса назад смс написал, что типа что не пишешь и т.д. мне перезванивает какая-то девчёнка и говорит мне, что Алёнка на катке упала и думает, что СЛОМАЛА СПИНУ!!! Блять, я в шоке до сих пор!! Я в полной растерянности... это случилось довольно давно... она даже мне не позвонила... блин... да что творится!!! У меня до сих пор руки трясутся... я не знаю, что делать... потом она мне позвонила и начала меня успокаивать... вроде более менее нормально, сама ити может... но блин... в обще полный пиздец... у меня другого слова просто не находится! Что делать... куда деваться... я в шоке!

Настроение сейчас - грустное

Блин... ну вот почему так происходит, что почти все классные фильмы заканчиваются на грустной филосовской ноте... Решил пересмотреть "Достучаться до небес" Такой классный фильм!!! Но блин!! Заканчивается-то грустно! и хотя хуже, чем было, настроение уже быть не может, всёже становится ещё грустнее... грустно, обидно... Я понимаю, что всё это пройдёт. Обычно говорится типа рано или поздно пройдёт... но рано уже поздно... вот такой вот каламбур получается... Так что просто всё пройдёт... со временем. Но блин... так грустно :( Я скучаю по Алёнке... но не уверен, что она по мне также скучает... какое-то противное чувство ненужности... одиночества... :(( отстойное чувство, которое появляется вечерами... когда ты сидишь вот так вот один перед компом и не знаешь, чем заняться. Да, я тигр... я сильный... но даже самые сильные имеют право на грусть. И даже у самых сильных есть свои слабости... моя слабость-это одиночество... хотя я скорее всего преувеличиваю... но блин... мне кажется, что человек, который не страдает от одиночества любит празники... любит новый год, день рождения и прочие празники... А я терпеть не могу их. Потому что провожу их практически один :((( Достало всё... достали предки... ох как достала Элла... достала мамка с её заморочками... даже Тимик иногда достаёт... хотя наверное я просто устал... мне нужно, чтобы кто-нибудь вдохнул в меня второе дыхание... иначе долго мне не продержаться...

Настроение сейчас - среднячок

Доброе утро :) Ну чтож... вот она весна блин... и вроде как действительно потеплело на улице... и всёравно... что-то вот какое-то чувство нехорошее как было, так и осталось... Вчера купил Чака Паланика "Бойцовский клуб" Вот читаю :) Поинтересней даже, чем фильм, но фильм от этого менее гениальным не становится :) Брэд Питт, Эдвард Нортон-РЕСПЕКТ :) Чёта кстати давно я не смотрел хорошее интересное, увлекательное и качественое кино. После пилы 3-ничего... блин, и всё из-за недостатка денег... блиииин, кадаж это закончится... ещё чуть-чуть и я сломаюсь блин :( Завтра по идее Тимик прилететь должен... надо будет уточнить у Розы Григорьевны, завтра или послезавтра. Надеюсь, у него всё нормально. Очень надеюсь. Онжеж всётаки мне как брат я за него всё отдам. Ну ладно... пойду я... может сёня ещё чёнить накалякаю...

Настроение сейчас - среднее

Уважаемая редакция, я опять охуеваю! Вы наверно уже задолбались читать мои письма, но ничего не могу поделать, пишу вам в редакцию который раз... Скажите пожалуйста, КТО ПРИДУМАЛ такое тупое существо как ЭЛЛА??? Я уже несколько лет бьюсь над этим вопросом и не могу найти ответа... может быть вы, дорогая редакция наконец-то откроете мне глаза? Очень на это надеюсь! Искренне ваш, Тигра.

Проснулся сегодня с бодуна... хотя вчера вроде особо не пили... так... по бутылочке раздавили для компании. Странно. Наверное что-то с давлением. Хочется спать... и жутко ЛЕЕЕЕЕНЬ! Но надо побороть себя и ити на работу.

Блин... ещё немного и я просто выкину эту суку с балкона! И присяжные меня оправдают!! Сегодня в 8 утра просыпаюсь от её ржача! Ну ничё! Я им устрою прослушивание одного из моих фильмов часиков в 12 ночи... в общем потихоньку, полегоньку задремал я... всякая фигня снилась, ну это как обычно... и вот, просыпаюсь я и понимаю, что уже пол 12-го... ну, слава богу спешить никуда не надо, но так долго спать тоже вредно... Вчера хотел начать спортсменить... нихера не вышло. Закончилось тем, что я лёг с пивом и стал смотреть фильм. "Крупная рыба" обалденный фильм! Правда заканчивается грустно... поэтому весь остаток вечера был грустный :( Щас вроде ничего... но чувство, о котором я вчера говорил так и не ушло... что-то тут не так... надеюсь, всё нормально будет... Ну ладно, пошёл одеваться и на работу.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - среднее

Нда... вот и наступила новая рабочая неделя. Что-то проснулся я сегодня с каким-то странным чувством... не нравится оно мне. Это чувство... Плохое чувство... что бы оно могло значить... Выходные прошли как обычно скучно да вяло, одна радость была, в баньку сходили. В выходные начался новый сезон Семьи Сопрано... всётаки великий сериал! Чёт я толстеть потихоньку начал... пузико растёт... да блин, не мудрено... обычно я либо в школе, либо в другом спортзале играл в баскет хоть иногда, а сейчас вобще негде! Я бы с таким удовольствием побегал бы, побросал бы мяч... но, нет возможности :( Обидно. Приходится бегать и бросать мяч на плейстейшн2 чтобы хоть как-то удовлетворить потребность в игре... хотя это глупо. Всёравно, что трахаться с резиновой бабой... Элла заболела... будет сидеть дома несколько дней!! Какой кошмар!!! Мне её рожу видеть уже сил нет! А когда я вижу, что мой отец её обнимает, так у меня судороги в желудке начинаются, и блевать тянет... жуть! Как мой отец может быть таким лузером!! Ндааа... во жизнь... ну ничё! Я всем ещё покажу! У меня все попляшут! Все, кто мне дорогу переходил и в меня не верил! Они поймут, что были неправы! Сейчас я злой тигр! И загрызу любого, кто встанет на моём пути! ех... ладно... надо ехать на работу. может попозже ещё что-нить накатаю...

Ну вот... наступил ещё один бессмысленный и ненужный празник... как они меня достали! Тимик в Египет улетел :)) Дуриндище! Его дядя посылал в питер в командировку со своей секретаршей тему одну узнать. На неделю посылал. Так они задумали все дела сделать за 2 дня и в египет свалить. а потом командировка отменилась, а билеты в египет уже куплены :))) Вот аболтус... ну и ладно, пусть отдохнёт... может после отдыха хоть приедет и поактивней работой займёмся... ато последнее время что-то вобще тухляк какой-то. Холод на улице просто жуть!!! БРРРРРР! Тигла не любит холод! Тут на днях был очень приятно удивлён! Приезжаем мы к Серёге Приходько, у него магазин одежды. Там итак двое работали из нашей старой компании, а тут я захожу и вижу мою любимою Анюточку-бухгалтера!! Я просто остолбенел с глупой улыбкой на лице!!! Я так рад был её виеть! В общем теперь будем с ней чаще встречаться! :)) Брат достал просто... И ПОСЛЕ ЭТОГО ЕЩЁ ХОТЯТ, ЧТОБ Я КОМУ-ТО ПОМОГАЛ! Да если двоюродный брат у которого ЕСТЬ деньги, ему есть на что жить и причём жить неплохо... требует с меня долг, хотя прекрасно знает, что МНЕ ЖИТЬ НЕНАЧТО!!! ПИДАРАС!!! Ну как так можно! Я конечно всё понимаю, но он же мой брат! Я просто этого не понимаю! В общем вся семейка у меня ебанутые... один я блин нормальный... ех... ну ладно, чтож поделать, буду всех вытаскивать из того говна в котором мы живём... только на меня вся надежда. Ну вот... так что у меня неделя относительного отпуска. По такому холоду мотаться особо не помотаешься, да и без Тимика как-то и решать вопросы особо не хочется. Ну чтож, придётся чем-нить себя занимать... :))