Настроение сейчас - Сонное

Серега съел мёд, я за него волнуюсь... я не знаю что могу сделать... блин! убого!!! А вдруг с ним что случилось... Я даже позвонить не могу, а вдруг у него племяха дома... Волнуюсь, но спокойна... Меня не трясёт и не колбасит, это тоже что-то значит... Отправила еще одну смску, может он сжалится и даст мне знать, что он жив... Хотя... если бы что-то случилось, я бы уже почувствовала. По крайней мере так обычно происходит

Настроение сейчас - Вдумчивое, переживаю

Я не знаю что происходит и почему именно так, но сейчас не везет всем,кто меня окружает... и мне конечно тоже...
Ёлка: она переутомилась и почти падала в обморок, у неё умер дядя, у мамы украли деньги
Вера: её бросил любовник, муж узнал о любовнике и тоже бросил, она с дочкой в больнице
Маха: с ней расстался парень, её во всем вокруг сейчас не везет
Серега: ему плохо...
Наташа: у неё большие проблемы с Яном, ей ужасно тяжело, она вырезала на руке надпись I HATE MY HEART потому что она уже не знает что ей делать... Он обещает покончить жизнь самоубийством и т.д., если она не будет с ним
Саня, Андрей, Олег: ен могу ничего точного написать, но им наверно тоже сейчас не сладко.. я уверена...
И мне... тоже непросто сейчас...

Настроение сейчас - Хочется уйти навсегда

Почему? Почему он ушел именно сейчас, когда он мне просто необходим? Зачем, зачем он рассказал мне это, я же не смогу... Я не смогу это выдержать, мне легче самой умереть... Зачем, зачем все это происходит сейчас со мной???? Может я сплю? Может это самый ужасный кошмар?? Боже, нет, нет, я не хочу, я не хочу этого... Он оставил меня со всем этим и просто ушел... Я не понимаю как он мог так сделать... Мне сейчас снова хочется уйти... Навсегда... Он так и не ответил мне по воводу своих стихов, он рассказал мне про свою смерть... Я хочу забыть это теперь, но я не смогу наверное... Буду всю жизнь готовить себя к его смерти, и в скором времени просто сойду с ума... Хочется уйти, забыться, и этот разговор... просто вычеркнуть его из своей памяти, но это невозможно... К сожалению...

В колонках играет - А1
Настроение сейчас - Очень сложное

Завела себе новый дневник, потому что не могу писать в том дневнике, все его могут прочитать, а я не хочу... У меня сейчас вообще сложные чувства внутри, я пыталась понять ДЛЯ ЧЕГО я живу, зачем мне всё это нужно, если близкие мне люди всё равно покинут меня? Зачем мне привязываться к ним, если потом, я их потеряю? Честно, тяжело было ужасно... Сейчас уже полегче,я действительно решила продолжать жить, для того, чтобы быть рядом с теми людьми, кому я нужна, кто не хочет чтобы я уходила... Да, эти дни были ужасные... мне представлялись картинки, как я решу себе вены((( У моей лучшей подруги умер дядя, у ёё мамы вытащили деньги из сумочки( У моей другой подруги маленькая дочка прещимила палец, и их положили в больницу( С моей подругой расстался парень, который просто не хотел её ранить отношениями(( Серёга пишет стихи, а я немогу их читать... Я каждое утро первым делом захожу на его страничку и читаю что он написал... Я молюсь, чтобы ничего не было, просто потому что мне больно читать эти тексты... Я очень хочу его понять, понять его душу, но он не даёт мне это сделать, а я вижу, что ему далеко не хорошо... Я вижу,как сильно мы иногда отдаляемся, и если сравнивать наши отношения с теми, которые были до того, как мы начали встречаться, во многих ситуациях он был намного больше открыт мне, чем сейчас... Меня пугают например такие строчки в его стихах: "Не любишь? ЗНАЮ – НЕ ЛЮБИ" Что означают эти строки для него? Какой смысл он вкладывает, когда их пишет? О чем вообще идет речь, я же люблю его... Я постоянно говорю ему что люблю, наверное уже эти слова для него не так сильно значимы, но мне необходимо, чтобы он знал это... Я больше всего хочу, чтобы он был счастлив, но, если честно, я уже даже не очень уверена, что ему нужна я для этого счастья... Или вот еще:
"Уж поздно, ухожу я, до свиданья...
А мне не надо ваших слёз,
Не нужно вашего скупого состраданья,
А мне не надо ни гвоздик, ни роз,
И слов не надо громких на прощанье,
А мне не нужно вашего тепла,
И к чёрту, не нужна мне ваша дружба,
А мне нужна гранитная стена,
И больше ничего не нужно..."
Это кусочек, я надеюсь, он не будет против, что я его сюда поместила, да и надеюсь, что он не найдет мой дневник...
Я вижу, что мы сейчас слишком далеки, чтобы я могла ему открыться, ему это не нужно наверное... Его строки пугают меня... Я всё воспринимаю на предмет себя, что он пишет именно о наших с ним отношениях и о своем отношении ко мне. Да, возможно, я ошибаюсь, но я точно вру себе когда убеждаю себя, что его стихи, они никак не связаны с тем, что творится у него в душе, это очередная ложь! Боже, как же часто я вру себе просто для того, чтобы успокоить себя... Как бы я хотела понять его... Как же мы далеки сейчас... Это убивает меня( Я уверена, что он не захочет говорить со мной на предмет его стихов, его переживаний. Он не знает что творилось в моей душе после нашей встречи, после его заявлений, что он проживет только до 36 лет... Честно, мне хотелось просто уйти, уйти навсегда... Я снова солгала себе, наверное, чтобы остановить, что я слишком наивная и восприимчивая, но всё же намного сложнее... Я хотела бы его понять, больше всего я хотела бы, чтобы он был счастлив, даже не важно со мной или без меня, главное-чтобы счастлив, но я чувствую,к ак пропасть растет между нами... Я хочу приблизиться, но чувствую барьер, за который я не могу зайти, он не подпускает меня, а пропасть продолжает расти... Мне бы хотелось уделить ему сейчас как можно больше внимания, настолько. насколько я могу это сделать, но этот барьер, он говорит мне:" Оставь меня, я не подупущу тебя ближе!" Да, мне сейчас хочется как можно больше говорить с ним, возможно я правда смогу разрушить этот барьер, но что-то внутри говорит мне: "Дай ему время, оставь его, раз он так просит, пускай разберётся в себе..." Это не страх, да, я боюсь, но я не хочу оставить его из-за того, что боюсь, это другое.. просто по-моему сейчас самое рациональное решение-это оставить его наедине с собой... Мое сердце рвется на части, когда я думаю, что оставлю его, но, наверное, нужно пересилить себя и сделать это, хотябы на денек, возможно, это хоть немного что-то изменит...

э...