Сегодня хороший день, и хоть все не очень хорошоЮ, я на некоторое об этом забыла.
p.s.
Во мне сейчас слишком много недостатков.Конец года, скоро праздники ,а меня как будто оком ударило. Все тело в каком то напряжении. Ощущение того что не заслужила пока что отдых...
Да это впринципе правда.
Меня жутко мучает совесть. Перед сомой собой стдыно, но не перед окружающими
Окружающие пустьв себе ищут недостатки, у них тоже достаточно!.
Мне так хочется перебраться в этот дневник до конца. Честно. Он мне так нравится. Не знаю почему, обычно так нравятся чужие.... Хм, наверное это от того что я тут редко бываю . Ну да, от части...
А все таки красиво поют...
Пусть пишут не сами, пусть душу не вкладывают целиком ... Но хоть чуть чуть.
Да красиво! Тяжело признаться даже самой себе...
Вобще меня достала настольгия... Честно, хочется выкинуть голову.... В мусор.
И подальше. Раньше были чувства... Что то наполняло меня. Можно было раздавать всем...
Наверное город, мой город так на меня влияет...
В Европе бесспорно лучше.
дай мне волшебную палочку и часы на цепочке...
Оставь меня одну под миндальным деревом... Я так хочу утонуть в темноте...
[300x200]
Ничего не ясно... все как будто покрыто белой простыней... СТрашно, что там будет дальше?? нет... Не вижу, не вижу что там... Ну значит и не надо. Момент и так не велик ... Нельзя позволить себе самой все испортить... Слишком часто так происходило...
P.s. А ведь потребовалось всего 5 смс чтобы сделать меня счастливой хотя бы на время ^^ Пусть и не на долгое ....
Часто что то стало бросать в дрожь... То жарко , то холодно, то ли последствия болезни которая была зимой, то ли нервы...
Не так уж и важно...
Опять пишу, пишу , пишу...
Значит пришло вдохновение . Значит пришла депрессия...
Мои стихи не бывают радостными, рассказы тем более.
Снова начинаю зависать в собственном сознании...
Причины не ясны, следствия тем более.
Опять начилась мания *****
В ней я не готова признаться даже самой себе.
Нельзя, нельзя снова поддасться этому чувству, причем все к тому же человеку, он пока не заслужил.
Все это становиться еще тяжелее от того что он меня не знает, и даже если бы знал, я бы никогда не призналась .
Не в моих чертовых правилах...
В такие моменты начинаешь относиться ко всему поверхностно, даже к самому себе (в особенности)
Закрываешь глаза и просто блуждаешь в темноте, думаешь что откроешь и все станет ясно, но почему то ничего не происходит.
Давно тут не писала... ммм... Не знаю почему, наверное я выплескиваю сюда только свои отрицательные мысли , поэтому ничего и не пишу... Но я хотя бы рада что этот днев только для самых близких...Просто я сейчас. вот только что почувствовала такую слабость внутри... Такое разочарование... На самом деле говорю что мне все равно, а сама целыми днями только и думаю об этом... Омг...Ну почему я не могу высказывать все до конца...Fuck. Друзья считают меня очень открытой, думают что я всегда, абсалютно всегда говорю все что у меня в голове. Но они и половны не знают на самом деле...Просто я и так псих по окружающему мнению. Всеселый псих... Со своими тараканами... Но это лишьодна часть меня... Другую я не скрываю...Другая часть тоже всегда наружу, но просто ее почему то никто не видет, не хочет видет...
Черт. Проебала занятия, опять... Дада, каждый вечер перед сном даешь себе обещания , а на утро никогда их не выполняешь...Но мне действительно плохо ,и кашель, и насморк, но до того дня я прогуляла столько, что сейчас уже стыдно... Решила что раз не пошла, то хоть сделаю все что должна... Старые лекции, конспекты... Ну посмотрим вечером сделаю или нет... Не сделаю, буду считать себя вобще конченной. Хотя считать..?! А ну да, БУДУ считать...ага...
Почему я не могу расчитывать даже на самых близких..Я рассказала кое что своей подруге, а она растрепала все, хотя я просила ее молчать..бля... Разочаровываюсь в людях...
Fuck.... как же мне херово то.... как плохие мысли лезут в бошку...омг... ужасно...я так больше не могу.... блять, ну как так можно, ну это же не правильно, что же я творю.....
P.s. Пожалуйста, пусть хотя бы одна мысль о них уйдет, пожалуйста, я больше не хочу, я вылечилась, не надо снова начинать, мне плохо....
Слишком много слов, слишком мало действий... В плеере нажала play, в жизни stop. Уже нельзя вернуться в прошлое и что изменить? Fuck, канешно нельзя, да и не нужно...Сейчас важна только действительность. Хотелось бы отобрать у всех людей их внешние оболчки, и увидеть что там внутри, в душе* если таковая вобще имеется*
[360x500]
I Write Sins Not Tragedies (оригинал Panic At the Disco)
Oh, well imagine as I'm pacing the pews in a church corridor,
And I can't help but to hear, no I can't help but to hear an exchanging of words:
"What a beautiful wedding, what a beautiful wedding!" says a bridesmaid to a waiter.
"Yes, but what a shame, what a shame, the poor groom's bride is a whore."
I'd chime in with a "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality.
I'd chime in "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of...
Well in fact I'll look at it this way, I mean technically our marriage is saved!
Well this calls for a toast, so pour the champagne!
Oh! Well in fact I'll look at it this way, I mean technically our marriage is saved!
Well this calls for a toast, so pour the champagne, pour the champagne!
I'd chime in with a "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality.
I'd chime in "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality.
Again.
I'd chime in "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense
of poise and rationality.
I'd chime in "Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?!"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense
of poise and rationality.
Again.
Глупая как маленький ребонок,Ни кого не слушаю, Ничего не делаю, Слишком много говорю, слишком мало исполняю в реальности, Могу украсть, могу убить, не получаетс только саму себя, хотя попытки были...Могу предать, как не страшно но могу, Не ценю знакомых, больше почему люблю первых встречных, семья вабще для меня нечто не понятное, у меня ее никогда и не было. И слава б... *не т в него я тоже не верю*, и ХОРОШО, что не было семьи как таковой, мне удиляли мало внимания, я росла самостоятельно, и я Этому ОЧЕНЬ рада. Однако с этой самостоятельностью пришол и холод в душе....Так надо,это нормльно.
[327x434]
азмытые улыбки.
смазанные речи.
Еще чуть чуть и не останется ничего живого здесь и сейчас.
В этой комнате так страшно и пусто.
Она хоть и вся заставленна мебелью, хоть в ней и есть признаки жизнь. признаки людей, но порой кажется, что даже в голых стенах было бы теплее...