Настроение сейчас - Пустота

Блин,ну почему я всегда все делаю по велению эмоций, а не разума...Почему не могу трезво оценить ситуацию, чтобы потом не жалеть о сделанном(((Правильно мне сказали, что я истеричка...Да я истеричка, я просто дура...Сейчас я думаю о прошедшем и понимаю, что вела себя просто глупо, как маленькая, избалованная истеричка((( Я понимаю. что неправа была я...опять((( и от этого еще грустней...И что теперь делать я не знаю, я столько гадостей наговорила человеку, которого люблю больше всего на свете((Но я не МОГУ себя конролировать, когда начинаю злиться...Да, я неуравновешенная психопатка..блин, ну как же все глупо(((

Настроение сейчас - Философское

Я вот думаю, почему мужчины и женщины настолько различаются по своей психологии?.. Эта загадка меня мучает очень давно... Конечно, есть этому обоснования чисто физиологические...строение головного мозга и т.д... Но почему тогда у нас по-разному устроен мозг, спрашивается... Я еще понимаю другие различия...они обоснованы в связи с назначением женщин, но строение мозга мне не понять... Кто же создал человека? И как так получилось, что женщины столь сильно отличаются от мужчин...Я не имею в виду внешних различий, я имею в виду различия духовного плана.. Почему у мужчин и женщин разные жизненные ценности и вообще разные приоритеты, почему мужчины менее эмоциональны?.. Происхождение вследствие эволюции?? Сомнительно... А может женщина и мужчина произошли разными путями?.. Что было изначально? .........Эх....ладно, не буду об этом думать, хотя вопросы такого рода волнуют меня намного сильнее, чем логистика запасов...это все так обыденно и приземленно...бррр...суровая действительность, в которой прозябают люди...самое страшное. что их даже не волнует, откуда оан произошли, почему существуют те или иные различия в психике людей и т.д. это волнует лишь ограниченный круг людей,которых другие обычно считают какими-то не от мира сего...Ну естественно, ведь их не интересуют проблемы насущные, как добыть побольше денег или провернуть какую-нибудь аферку...фи...противно все это

Настроение сейчас - Слов нет,одни эмоции

Как же все-таки мало нужно для того,чтобы быть счастливой...Что есть счастье? Наверное для всех - это что-то свое...индивидуальное...Но иногда ты ловишь себя на мысли,что какое-то совершенно незначительное слово или событие делает тебя безгранично счастливой...и не важно,сколько продлится это состояние...Главное,что оно есть и это прекрасно...это нельзя променять ни на что на свете...Да...рано или поздно оно пройдет,но ведь все проходит... А пока...пока светит солнце,поют птицы,ты улыбаешься,как ненормальный, и все косо на тебя смотрят,а тебе всеравно...ты счастлив,ты полон энергии,позитива...хочется кричать и прыгать...Как же давно я не испытывала этого состояния.....Как же это здорово...Я СЧАСТЛИВАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

я раньше всевремя смотрела фильмы про любовь и завидовала главным героям,они так красиво друг друга любили,в фильмах все так красиво...но теперь я понимаю,что в реальности все совсем не так...Реальность сурова и совсем даже не так красива...Я все больше убеждаюсь,что я неисправимый романтик в душе...ведь хочется,чтобы было все сказочно,красиво,мило...как в фильме...а в итоге получается все как-то нелепо,совсем не красиво и как-то прагматично...
Я думала,любовь -это так здорово,это счастье,которое светится из тебя,как будто солнце внутри...но оказалось,что это постоянные муки,постоянная ревность,постоянные слезы,постоянные скандалы с родителями...Я столько плачу в последнее время,что мне уже самой страшно,красное состояние глаз скоро наверное будет обычным для них состоянием...я извела себя вконец...запуталась так,что нет сил разобраться,но рубить узел я не могу и не хочу,потому что я очень боюсь...я очень боюсь,что останусь одна,без него хотя я должна это сделать,ведь я не дура и прекрасно понимаю,что я ему не нужна,что срать он хотел на все,кроме своей персоны...но я не могу,а от этого плохо...поэтому слезы,поэтомускандалы...я похожа на истеричку,сегодня папа сказал,что у меня нет гордости,а ведь наверное он прав...я ненавижу себя за свою слабость,но пока найти ответы на все,волнующие меня вопросы я пока не в состоянии,а может просто не хочу ничего видеть вокруг себя,потому что боюсь снять пелену с глаз...

Давно я ничего здесь не писала,не было времени,да и желания особого,а сейчас хочется высказаться. Дааа...кака всегда выплеснуть негатив,потому что конечно лучше его выплеснуть в комп,чем на дорогих и любимых людей... Сегодня я поняла одну важную вещь,я поняла,что многие люди,которых я считала своими друзьями,на самом деле просто последние сволочи...как это не грубо звучит...сегодня словно пелена спала у меня с глаз,конечно очень грустно от этого...Просто я не понимаю за что на меня вылили сегодня столько негатива,да сейчас я так подумала не только сегодня,но и вообще за последнее время...Иногда мне кажется,что я веду себя очень глупо,что я вообще странный человек,не от мира сего...Меня никто не понимает...впрочем это не странно,так как сама я себя тоже не понимаю...Но что же делать??? Как жить дальше??? Когда на каждом шагу я встречаю разочарование...это ужасно...я слаба...Мне всевремя казалось,что я сильная,умная,рассудительная, с силой воли...но наде...я просто слабая,нервная истеричка,у которой нет ни грамма силы воли,ни грамма ума...ничего ведь нет...ВСЕ ИЛЛЮЗИЯ...Боже...как же все это сложнодумаешь,ты индивидуальность,яркая личность...а на деле закомплексованный деградант....и ведь это ужасно...Сегодня я еще поняла,насколько большую роль играют слова...Да...ведь незря говорят,что словом можно убить...Меня сегодня дейцствительно убили словом,морально,но все же...Что-то во мне переломилось,наверное просто чаша терпения переполнилась,я очень хотела зарыдать и дать по морде,но удержалась..не знаю,хорошо это или нет,но факт остается фактом....Ну что-то я заговорилась,слишком много всего написала,всякого несвязного бреда...впрочем..определенно надо что-то менять....

...Так странно...Я думала,когда я брошу работу,я смогу заняться серьезно учебой,потому что мне стыдно за себя,но в итоге получилось,что я погрязла в долгах и плохих оценках по-моему еще больше,от этого я злюсь и у меня все не получается еще больше. А кто виноват? Ведь на самом деле,кроме меня,за это ответственности никто не несет... Вот вчера я настолько обозлилась,что готова была просто в прямом смысле побить кого-нибудь... В таком состоянии я пребывала на семинарах по экономике и КСЕ... Знаете,что больше всего меня разозлило?! Ну,во-первых, это то,что ОПЯТЬ то,что я подготовила по экономике меня не спросили...Зато спросили других,да еще и 5 им поставили за непонятно что...Зато, помню,когда я ей отвечала,она мне еле 4 поставила...Дальше....КСЕ...Боже мой. Как же это было противно,слушать людей,которые даже и малейшего понятия не имеют о том,о чем они пытаются с умным видом вещать...Тьфу! НУ не понимаешь,не берись...но зачем же так выслуживаться-то?
Сегодня тоже был супер день... Социология...Единственный предмет,который мне нравится...И что же вы думаете. Сегодня первый раз я не успела сделать дз и естественно она стала его проверять и поставила мне 2,и сказала,что на зачете будет меня прогонят по всем темам... Неплохо,правда? Мне везет...Хм...завтра оказывается у нас зачет по БЖД,какая радость...хм..мне так везет в последнее время,чтоя уж и боюсь представить,что будет завтра(((

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - Все в тумане...

Настроение...хочется плакать. Грустно(((Самое главное учеба вроде только началась,а я уже почти сломана...Видимо тест по социологии прав:Я переоцениваю свои возможности Я думала,что работать,учиться и проводить время со своим любимым человеком возможно и не напряжно,но...
Я ошиблась...И с чем я в итоге осталась?...Невыспавшаяся,злая,забившая на учебу,поссорившаяся со своим парнем. Да и на работе не все так гладко,как хотелось бы...Странно все в этой жизни. Я все лето была на позитиве...такого хорошего настроения у меня давно не было...даже в первые дни учебы я всез доставала своим позитивом...А теперь...теперь я сдулась,я сдалась,меня не хватило.
Я слабый человек,я ненавижу себя...У меня нет силы воли. Мысли перемешались,я не могу сосредоточиться...ни на учеде,ни на отношениях...
Все не так((( Я перестала что либо понимать. Все чаще я погружаюсь в прострацию со своим стеклянным взглядом.
Вот сижу и не могу сделать решительный шаг ни в одном направлении...слушаю дождь за окном...У меня такое ощущение,что я живу сама по себе,абстрагированно от других,в своем мире,который никто не понимает...
Я так отстала от жизни...Вчера оказывается у меня был День города)))забавно...об этом я узнала лишь тогда,когда услышала в 10 часов за окном залпы салюта...
Знаете,у меня складывается такое ощущение,что мое время отличается от времени других людей...оно тянется,течет...все словно в тумане...Мне кажется,что я стою,а вокруг меня все вертится,кружится,двигается...У всех какие-то события в жизни,все меняются,все отдаляются...А я остановилась в развитии,осталась в детстве... Я будто играю во взрослую тетю... Пыталась пожить у своего парня,устроилась на работу,всем раздаю советы,пытаюсь помочь...А может помощь нужна мне?...

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю эту песню...

Все-таки насколько беспомощен человек...И это очень грустно осознавать...Ему неподвластны слишком многие вещи(((Например,некоторые болезни(((
Люди никогда не хотят верить,что что-то не так в их организме,и стараются отложить поход ко врачу как можно дольше...Однако потом часто бывает уже поздно(((Что касается лично меня,я не люблю врачей даже не столько из-за того,что я их боюсь(хотя и в этом грешна),а из-за того,что в последнее время они настольтко не компетентны,что выражение "врачебная ошибка" звучит уже как что-то обычное и повседневное За последнее время я так часто на личном опыте себя и своих родных с этим столкнулась,что до жути не хочется вообще никогда больше дела иметь с любыми врачами...Но...Я не знаю,что мне сейчас делать...Я боюсь(((
Полгода назад на среднем пальце ноги у меня выскочила какая-то хрень,небольшай,что-то типо маленькой бородавки...Я не обращала на нее чнимания до тех пор,пока летом она вдруг не начала расти...Но я собиралась в лагерь и забила на нее,тем более,что она мне в принципе не мешала и не болела...Однако,когда я приехала из лагеря,у меня появились такие же хрени на 3 пальцах руки...А на ноге эта мерзость достигла таких размеров,что начала мне мешать(((Я была уверена,что это бородавки...и даже сходила к кожнику...он сказал мне,что их можно выжечь лазером за определенную сумму(Заметьте,он согласился со мной,что это бородавки) так вот я решила подумать и придти попозже к нему...Однако через день эти "бородавки" на руке напухли в шары и 2 из 3 лопнули,из них вытекла какая-то жидкость,похожая на гной, смешанный с кровью. Я стала склоняться к версии,что это гнойники(Во всяком случау на руках)Решила ждать...но сногой дело стало обстоять намного хуже...спустя несколько дней весь палец покрылся разными шарами,кроме той огромной страшной "бородавки",похожими на мозоли.И еще другими шарами,с какими-то точками(((+еще какие-то мелкие шарики,в общем живого места на пальце не осталось...он болит,я не могу на него наступать(((Он раздулся до таких размеров,что ужасно мешает другим пальцам Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ...Я не знаю,что мне делать...к какому врачу идти(((Я им не верю,они не фига не знают,а я еще,как назло,одна дома(((Родители уехали отдыхать...Меня ужасно волнует все это...впереди выходные,я уже никуда не схожу...а палец все больше и больше болит...мне страшно(((Я понимаю,что в понедельник по-любому надо рочно ехать ко врачу,но не знаю к какому...К кожнику доверия совсем уже нет(((К хирургу???
Почему все так плохо...что же делать?Не знаю,зачем я написала такой пост в дневнике,но мне так страшно,что хочется куда-нибудь это выплеснуть...По сути,я всегда боялась болезней и врачей,у меня панический страх при виде скальпеля и шприца...поэтому поход ко врачу и откладывается всевремя...но надо что-то делать...Очень хочется верить,что все будет хорошо...Я должна пережить эти выходные,я очень надеюсь,что за них ухудшений на пальце не будет...НО,чувствую,эти дни будут для меня кошмарными,так как страх и самовнушение,боязнь от неизвестности - это самое худшее,что может быть на свете...

В колонках играет - Ария,Осколок льда
Настроение сейчас - Улыбчатое)))

Как же все-таки хорошо жить на свете)Особенно,когда тебя окружает много друзей))) Лично я не представляю себе,как люди могут жить без друзей...Это так сложно... Я так благодарна судьбе,что в моей жизни есть много людей,которых я могу назвать друзьями Самое лучшее - это то,что все они такие разные))) И я их так Люблю!!!! Благодаря им,моя жизнь всегда наполнена радостью,они помогают и в сложной ситуации,у них я всегда найду поддержку...и я с уверенностью могу сказать,что если когда-нибудь меня выгонят из дома для меня откроются двери многих домов...)))
Просто я тут задумалась...сколько у меня друзей и поняла,что ,если я хожу на дни рождения почти каждую неделю)))Значит много И я очень рада этому...
Вот вчера опять была на дне рождении))) У моего бывшего одноклассника...Мы ездили на озеро! Это было так здорово,я даже купалась)))Прятно осознавать,что люди не забывают друг друга!!!!)))
НЕ понимаю людей,которые считают,что друзей должно быть мало или вообще не быть...Как это можно объяснить?!Скажите мне!КАК можно жить без друзей?!
Я очень хочу сохранить всех своих нынешних друзей на всю жизнь и приобрести новых)))И думаю у меня получится...Главное в дружбе - желание общаться с обеих сторон!!! Конечно,часто не хватает времени на всех...и из-за этого даже получаются обиды,но...все-таки ОДНОМУ НЕЛЬЗЯ В ЭТОМ ОГРОМНОМ И СТРАШНОМ МИРЕ!!!
Рядом всегда должны быть близкие люди)))И я поняла,что,когда очень грустно,можно просто вспомнить всех своих друзей)))и понять,что ты нужен кому-то в этом мире!!!А это главное,потому что человеку необходимо знать,что он нужен кому-то...Конечно есть родители...но это не то... А вот друзья и Любовь - это другое дело....Поэтому нужно ценить этих людей!!!Где-то даже уступать...и не идти на конфликт самому)))...............Да-а-а....я в шоке сама от своих слов..."Не идти на конфликт,уступать".....Какя изменилась)))Боже,как же мне хочется,чтобы это было надолго...Теперь я почти все вижу в солнечном свете)))Я всех люблю!!!

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - ПозитиФФ

Какое здоровское в этом году лето!!! Я даже не знаю,как его описать))) Столько положительных эмоций,столько происшествий,столько позитива!!! Как все это здорово! Теперь я полностью согласна,что движение - это жизнь))) Я ни одной минуты не сижу на месте,всевремя в разъездах,всевремя с друзями,в гостях,в клубах,на улице... Как все это клево!!!)))Самое классное,что и ночами я тоже не сплю,а активно отдыхаю)))И не в том смысле,в каком вы могли подумать...Вот буквально на днях...у одного моего друга сейчас родителей нет...и я у него иногда ночую...Так вот мы с ним целыми ночами)))устраиваем кулинарные поединки Он такой вкусный торт приготовил...Просто супер...Я офигеваю от такой жизни...
Вот...ну а днями я в основном шляюсь по красивым местам в Москве со своим Вредненьким))) И,к своему ужасу,я понимаю,что я зняю очень мало интересных мест в Москве...ТАК ЧТО,КТО В КУРСЕ...ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы были уже в зоопарке,на ВДНХ,в Коломенском,в парке Люблино,на Поклонной горе,в парке Горького,на Арбате,в Кусково,на Красной Площади,на Чистых прудах(там,кстати,сейчас стройка((().....Вот...И я уже не знаю,где еще можно отдохнуть,чтобы вокруг тебя окружала красота и желательно природа)Так что надеюсь,что кто-нибудь что-нибудь мне еще предложит)))
А на душе у меня очень весело и хорошо!!! Я обожаю своих друзей и ...!В общем я вполне довольна летом...и я не могу представить,что я буду делать,когда весь этот праздник жизни закончится с наступлением осени...

В колонках играет - Ария,Осколок льда

Вот я сейчас сижу и понимаю,что я счастлива! Забавно...не похоже на меня...обычно у меня всякие депрессии и тому подобное...Я вечно все обдумываю...пытаюсь найти везде подвох и двойной смысл...Но так случилось,что за последнее время 2 человека словно открыли мне самой же мою душу...Я слушала и понимала,что ОНи правы... И теперь...теперь я отношусь ко всему проще))) Я готова любить весь мир,я готова петь,танцевать,просто улыбаться))) Вот сегодня гуляла и видела маленьких детей...их улыбки,огромные глаза,которые,кажется,настолько полны добра и тепла,что хочется ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ....Хочется своего маленького ангелочка,хочется семьи!!!
Честно говоря,я в шоке от своих таких размышлений,потому что еще совсем недавно я бы никогда так не написала...Но сейчас...Сейчас я всех люблю!!!Я очень благодарна одному человеку,который очень повлиял на меня за очень короткий срок...Теперь я готова с ним согласиться...Да...люди меняются...Возможно...даже скорее всего ...говоря мне о том,что мне нужно изменять свое отношение к окружающим,да и к себе,он имел в виду не совсем такое отношение,которое появилось у меня теперь...Но мне хорошо и солнечно на душе)))Я не знаю сколько продлиться такое состояние...может впоследствии я ввергнусь в еще большую пучину...Но сейчас)))
Как же хорошо!!! Я понимаю,что я маленькая,глупенькая дурочка и я готова,чтобы меня учили жизни!Надеюсь человек,которому я доверилась,не подведет меня и будет мне опорой!!!:heart:

Слушать этот музыкальный файл

И в самом деле...кто я без тебя...

Настроение сейчас - Хочу обратно в Алушту!

...Мы лагерь у моря в сердце своем сохраним,С МАИ мы поспорим,с МТИ мы поспорим,лучший лагерь МЭИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Блинннннннннннн...я хочу обратно в лагерь...как же там было здорово...
Самое интересное,что в самом начале все были просто в шоке от условий и очень хотели домой...однако уже после первой же ночи все изменилось...))) Крот...Мой любимый Крот(название ночной забегаловки,в которой мы тусили ночи напролет)Как же же я теперь буду без тебя...я буду так скучать без танцев на столе(((Это было так здорово...такой наплыв положительных эмоций...Завтрак до свидания! Да здравствует ночной загарДа здравствует С Т Р Е Л Ь Б И Щ Е...я знаю,что понять меня сможет только Вера!!!
Верунька!!!Ну мы по-любому в следующем году туда опять поедем,ибо С Алуштой мы навсегДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С какими веселыми и классными людьми я там познакомилась! И я верю,что мы с ними точно встретимся в Москве...И около птиц мне на все трудности...
Я хочу снова бежать по кривой горной тропке в "храм",хочу снова плевать на чертово ОПР,хочу просыпаться днем и вспоминать,а что же было вчера...еще забавнее,если с кем-то под боком возможно,в следующем году я даже была бы не прочь уже сходить на нудистский пляж и 13 пирс...
Я только сегодня приехала,а уже скучаю по своим соседям...и сверху и сбоку))) Совершенно разные люди)))и я их всех обожаю!!! Потому что я люблю разнообразный отдых...Начиная от зеленого чая с тортом и кончая водкой с консервами))) Это же так здорово!!! А рассвет?! Скажите,ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВЕЕ этого зрелища на море? НИЧЕГО...особенно,когда кто-нибудь под боком Да,признаюсь я не съездила ни на одну экскурсию,не выехала в город ни разу...да и вообще я почти не знала территорию лагеря...только дорогу до столовой и до Крота)))Но о лучшем отдыхе и мечтать было нельзя!
Правда мне многие сказали,что с моим образом жизни(ночью пить и танцевать на столах,а днем играть в большой теннис и ходить в качалку),мое сердце может сказать мне пару ласковых...А мне около птиц (Кстати,для непросвещенных,прочитайте выражение "около птиц" на английском,тогда все будет понятно)Ну это нормально...
Да...о этом лагере можно писать бесконечно,потому что это самое классное место! И Стрельбище рулит...Я всех обожаю и люблю! Все на Стрельбище стали одной большой семьей)))Именно поэтому у всех и были такие БЛИЗКИЕ отнрошения не...ну это нормально...

Да...В клуб я с подружкой съездила просто супер!!!Это же надо было так поразводить мужиков Рассажу все по порядку... В этот клуб мы поехали в первый раз ( Turning holl)и,честно говоря,я надеялась,что с нами поедет кто-нибудь,кто там уже был... Но... В итоге...я и моя больная на голову подружка поперлись вечером называется туда,сами не знаем куда...Ибо расположение клуба мы не знали..Кстати,на поиски этого заведения у нас ушло по меньшей мере часа полтора Честно говоря,мы уже обе начали нервничать...ибо домой мы уже по-любому не уехали бы,так как было уже поздно((( Но...В конце концов мы все-таки обнаружили...хех...когда наконец-то сквозь какие-то непонятные стройки увидели километровую очередь непонятной молодежи... Дааааааааа....пока мы стояли в этой смутной очереди,я много раз думала о том,что может быть все-таки не стоит туда идти...Однако мы пошли)))И я не жалею Я помню Аленка мне еще давно рассказывала,что там можно деньги с собой вообще не брать,так как всеравно кто-нибудь подсядет,заплатит итд... Хех...теперь понятно
Ну так вот .пришли мы туда...сели за столик...сидим)))минуту где-то мы просидели...подходит к нам официант и говорит:"Девушки,хотите на халяву что-нибудь выпить,поесть...Вон тот джентельмен хотел бы приобрести ваше прекрасное общество"...Ну мы такие посмотрели...сидит мужчина лет 45,весь стол у него уставлен яствами)))И говорим:"Пожалуй,нет" Ну...вообще...еще где-то через минут 15 нас все-таки уломали...хех...забавный мужик...Итальянец...бизнессмен Это просто было Белиссимо(как он постоянно говорил) В общем посидели мы с ним...Наелись,напились...Он нам много всего интересного рассказал...Постебались мы конечно круто над ним...Смешной народ эти иностранцы... Ну...короче Сашка там учила его водку правильно пить...залпом ( а то он пил так,как будто ром какой-то потягивал)Короче надрался он,короче потом он нам надоел мы его спровадили с охраной (Я тут в кратце пишу,так как мне уже надоело писать.)Ну в общем забавный мужик был...и денег у него по ходу вообще ОЧЕНЬ много...Он там до того договорился...Говорит все,завтра едем в ГУМ покупать вам много-много красивой одежды...Уж про его комплементы я и говорить не буду...он даже надоел с ними...Все-таки иностранцы народ деликатный и приятный в общении Ну...он еще там официанту заказал,чтобы тот нам достал где угодно(ему всеравно где) Нам огромные букеты цветов...Короче поприкалывались мы вдоволь...Вот...ушел он где-то в 3 часа... Вот...ну и тока он ушел к нам подсели следующие субъекты...3 молодых парня...В примнципе ничего так...Правда один уж очень меня достал...но...надо всегда с улыбкой,вежливо и деликатно уметь отказывать Ну короче они тоже нам напокупали кучу всего...Мы с ними и потанцевали...Вообще приятные ребята надо сказать,если честно))) Ну...короче от меня никаких контактов они так и не добились ушли где-то они в 5...ну и после них еще другие 3 парня к нам пришли...ну они так себе...просто мы уже подустали...Мы с ними недолго посидели...
Кстати не сказала о том,что вечеринка-то там была пенная...Короче мы там все в пене танцевали...Блин,мокрые все были,но это было так здорово)))В общем мне понравилось...Очень хорошо и весело провели время...вот так...Вот приеду с моря надо будет почаще туда ездить))) Правда спать ужасно утром хочется,но...что поделаешь...такова цена гулянки

Ф_Е_К_Л_У_Ш_А

01. ваше имя:

02. ваш возраст:

03. одиноки или в отношениях:

04. любимый фильм:

05. любимый исполнитель или группа:

06. тату или пирсинги:

07. мы знакомы вне интернета?

08. жизненная позиция:

09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?

10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?

11. самое приятное воспоминание, касающееся нас:

12. ваше самое любимое удовольствие?

13. один интересный факт о вас:

14. как насчёт совместного приготовления пирога?

15. ваша слабость:

16. как вы думаете, я хороший человек?

17. ваш любимый предмет в школе?

18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?

19. в чём вы спите?

20. брюки или юбки?

21. сигаретты или алкоголь?

22. мне осталось жить один день, как мы проведём его?

23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Ну я как всегда...Всем недовольна...Казалось бы...я должна прыгать от счастья...Ведь сегодня закончилась сессия,для меня на одни пятерки...это же просто нереально...но факт...
А я опять плачу...Сколько можно...Где правильный выход?Как правильно поступить? Что-то я совсем запуталась в своих желаниях и возможностях...Очень фигово...НО Я ДОЛЖНА ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ,,,пусть сквозь слезы или еще что-то там... Самое обидное,что домашний телефон ща не работает,если бы работал,я б ыне выплескивала всю эту муть в дневник,а насиловала бы мозги своим подругам...А щаз я в изоляции - это самое ужасное.Экзамены кончились и теперь я осталась наедине со своими мыслями...А что может быть ужаснее? Когда-нибудь меня это доведет((( Я не понимаю ни себя,ни некоторых личностей...и меня это раздражает...потому что я люблю,когда все прозрачно и понятно...а всякая муть съедает меня изнутри...Ну да ладно...
Прошу прощения за вечно негативные записи...такой уж я человек...тем более вылить всегда хочется негатив,а положительные эмоции я всегда берегу глубоко у себя в сердце...........

Xe...Чувствуете??? уже психоз начался...
Ну...думается мне,что вы,конечно,знаете,как это переводится... Но я поясню, зачем я эту цитату сюда впихнула... А мораль,мои дорогие,такова
...............ШПОРЫ НАДО СРОЧНО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А то плохо будет всем...
А цитатку я эту люблю...она,понимаешь ли,очень часто подходит под ситуэйшен так сказать
На всякий случай прифожу перевоДДДД:"Слово улетает,написанное остается"
В нашем случае ( а случай у всех глубоко клинический) можно перефразировать:"То,что ты прочитал в гребаном учебнике(если ты конечно вообще удосужился что-нибудь прочитать) Улетает))))))))))), а шпора остается!"
Вот так,мои дорогие!))))))))))))))))

Настроение сейчас - Разморенное

Сижу...и...за котлетами слежу (как всегда быстрого приготовления есть-то хочется все-таки))) Ой...наверное они подгорят как это обычно у меня бывает...Я вот думала,что сегодня книжное дело буду учить,так представьте себе,что я открыла только глаза,когда на часах уже было 13.40 Это же ужасно...Я просто в шоке... Ведь я никогда не встаю позже 9...И самое ужасное,что я еще и не выспалась...Я проснулась,помню,и подумала еще: "Ой,опять рано проснулась,в окне серость какая-то,надо поваляться..." Хех...вот тебе и рано...Просто сегодня по ходу на улице какая-то неочень хорошая погода... В ощем встала я 13.40 и думаю: "неплохо бы было подкрепиться" Вот...а потом опять думаю: "Ба! Да мне же горячую воду дали (наконец-то эти уроды,спустя месяц,дали горячую воду)...нодо пойти в ванной поваляться" И повалялась...Ммм...какое блаженство Вот...вышла я...такая разморенная...ох...посидела немного почитала...Вдруг слышу непонятные звуки... И думаю ( было уже 17.50):" Может быть пообедать???" Вот и пошла я жарить котлетки и макарошки отваривать...вот я пока тут пишу...они уже сто пудово сгорели...ну да ладно... Ща поем эту отраву перед теликом,а то что-то я подустала...

В колонках играет - Tokio
Настроение сейчас - Кто я без тебя

Так странно...такое настроение хорошее.....Это действительно странно для меня...Вот сижу,опять одна)))Так как родители видимо уже совсем забыли,что значит проводить выходные дома))) Самое забавное,что они мне ничего не оставили поесть...Ну...а хозяюшка я фиговая...Пошла я на рынок,накупила полуфабрикатов)))
Хех...даже казалось бы готовые блинчики)))всеравно у меня подгорели))) А всеравно так хорошо! Почему-то после сдачи истории у меня такая свобода,как будто явсю сессию сдала... эх... Я рада,что Верка сдала седня экзамен,а то я уж и не надеялась...хех...еще и подколола меня,хитрюга)))
ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ...как же я буду скучать летом по группе...вот уж не подумала б так в начале года Так как я имела замечательную компанию так сказать со школьной скамьи,я не считала нужным близко общаться с кем-то из группы... А ща...я так привыкла КО ВСЕМ))) Так странно...и грустно,что расстаемся... Надо будет как следует после сдачи книжного дела погулять)))))))))))))))))))))))
ВЕСЬ МИР ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!