Наверняка у вас когда-нибудь возникало ощущение, что ваше время уходит зря. Это настолько неоригинально, что даже говорить об этом не стоит. Но самое страшное - когда это осознаешь, но ничего сделать не можешь, поскольку это происходит не по твоей вине. Надо принимать, как данность. Погода этим летом представляет собой торжество крайностей - то невыносимая жара, то нескончаемый дождь. Я бы порадовался дождю, если бы моими родственниками это не воспринималось как умственное отклонение. Стоило мне один раз проронить слово радости по поводу приближающейся тучи, как тут же был осыпан упреками со всех сторон. Ну что ж, буду радоваться тихо и скромно. Сейчас как никогда раньше хочется убить отчима, эту неблагодарную тварь, эту черную дыру, которая поглощает все хорошее, что только может появится в нашей семейке. Мне неприятно его присутствие, я с трудом подавляю желание отнять у него Полину, когда он берет ее на руки, и еле удерживаюсь от колкостей в его адрес, когда он начинает корчить из себя умника. Его наглость и хамство не имеет никаких границ. Мне очень жалко маму. И я готов бросится под поезд от бессилия. Удивляюсь романтическому настрою большинства своих знакомых. В большинстве случаев я просто смеюсь про себя и молчу, но бывают моменты, когда меня прорывает, и я начинаю переубеждать кого-то, совершенно отчетливо осознавая, что потерплю фиаско. Это все моя предрасположенность к спорам. Я очень люблю спорить, иногда даже забывая о такой вещи, как логика. Но чаще всего я сам себя прерываю и пытаюсь замять начатый разговор. Потому что всегда отчетливо понятно, что все споры бесполезны. Еще я ненавижу, когда говорят:"Ой, не надо загадывать, до этого еще дожить надо". Никогда не понимал, почему нельзя спланировать наперед и держаться этого. Почему нельзя помечтать о том, чего хочеться. А вот последнее время все чаще это слышу. И меня все более раздражает. Раздражает еще то, что я не могу ни с кем нормально обсудить просмотренный фильм. И дело даже не в том, что я мало общаюсь с людьми (аська, все таки, великая вещь), а в том, что большинство моих знакомых воспринимают кино по критериям "понравилось/непонравилось", "интересно/неинтересно". А я люблю обсудить разные его составляющие, как-то:сюжет, техническое воплощение, операторская работа, наличие/отсутствие смыслового посыла, причины удачи/неудачи в прокате... Но стоит мне о чем-то подобном с кем-нибудь заговорить, как меня тут же называют либо "занудой", либо насмешливо называют "критиком". Желание о чем-то говорить сразу отпадает. Собственно, вот так я и существую. Все свалил в кашу. Но это так, чисто для себя.

Возможно, не все так плохо... Возможно.

Фактически последнее мое посещение с работающим интернетом. Что могу сказать... Мрак, мрак, мрак. Вот, собственно, и все. Спасите мою душу.

ХА, я снова здесь! Невиданная щедрость со стороны мамы. Ну что ж, надо воспользоваться!

Тошно смотреть на то, как человек, к которому хорошо относился, что называется, "огламуривается": одевает розовую рубашку с черными очками, начинает гоняться за шмотками какой-нибудь известной фирмы... Просто поражаюсь, как можно так изменится за год. Да, примерно столько мы не виделись. Просто не знал, о чем говорить. Хотелось крикнуть: "Посмотри на себя! В кого ты превратился!". Или я чего-то не понимаю. P.S. Скачал себе все части "Сайлент Хилла". (первую под эмулятором). Захотелось, знаете ли, после запоротой "Alonе in the Dark 5" сыграть во что-то действительно стоящее. Вот приеду в следущий раз в Москву и начну знакомство.

Я не патриот. Во мне не просыпается священный трепет перед словами "Великая Отечественная", я совершенно не понимаю шумиху из-за Эстонии, мне по барабану, где "мы" еще можем выйграть, мне все равно, какими достоинствами обладает "Великая Россия". Убейте меня теперь за это.

Мало того, что собрал немыслимые деньги в первые дни проката ( Судя по информации из-за океана, там творится что-то невообразимое, билеты до сих пор невозможно достать. Прям как во времена "Звездных войн" и "Инопланетянина), так еще взлетел на 1(!) место довольно уважаемого рейтинга IMDB. Ждать до 14 августа еще ой как долго...

Дети - зло
Родители - зло
Родственники - зло
Семья - зло.
Все мы - зло.
Ахахахахаха!

[700x525]
Как мне все надоело. Каждый день просыпаться и чувствовать сладковатый трупный запах своей разлагающейся души, каждый день выслушивать перепалки между родственниками, думать, какую фразу посчитают оскорбительной, выполнять задания "подай-принеси, покачай Полину". Настолько одинок я не был еще никогда. Кажется, сейчас я бы плюнул на все свои принципы, лишь бы не чувствовать эту пустоту внутри, лишь бы не выходить из себя по любому поводу. Все мое существование настолько ничтожно, что я даже удивляюсь на те иллюзии, которые строил еще недавно.
Господи, как я люблю Москву! Какое ликование билось во мне, когда я вновь почувствовал этот тяжелый. осядающи в легких отравленный воздух, иуслышал рев машин и увидел стаю гопоты перед метро. Как же я скучал по затхлости метрополитена, по "доброжелательным" лицам прохожих, по этому сразу невольно принятому темпу жизни! Нет, я определенно спятил.
Вот все сейчас жалуются на жару. Почему мне не жарко? Я ощущаю себя вполне комфортно, что ж я, лучше всех что ли?
Этим летом я взял курс киноманьяка, задумал каждую неделю, во время посещения Москвы, ходить в кино. Благо, есть, что посмотреть. Хоть как-то развеюсь)

И в заголовке пишутся первые строчки поста... Ну что за...!

блин, тут даже функции исправления нет(((

Лиру на мобильном хоть и убог, но все же что-то. Так как я начнется в изоляции от внешнего мира, то, в принципе, писать мне все равно не о чем, буду больше читать. Ох, как же хреново я тебя чувствую...

Собственно все. Отчаливаю ту дача.
Кать, фильм отличный. Сюжет даже не тупой) Ну, правда, за Nine Inch Nails в саунтреке я уже готов был все простить, но прощать, в принципе, ничего не надо было. Не знаю, наверное, все-таки тебе не стоит смотреть) Ладно, спросишь в аське потом.
Я помчался. Может, скоро опять приеду)

Да, да, мой дорогой отчим, не побоюсь этогор слова, просрал возможность отключить интернет на июль. Хоть я с непривычки печатаю в три раза медленнее, чем обычно, но я здесь)))) Планы на этот и следущий день:сидеть в интернете, играть в Элон ин зе Дарк, сходить на "Особо Опасен"(да, да, я люблю тупые, но зрелищные фильмы смотреть в кинотеатрах), поехать на дачу с чувством выполненного долга.(заметьте, сон в планы не входит)
Как на даче? Да в общем-то ужасно, но вовсе не из-за того, что это дача, свежий воздух, единение с природой и т.д. Просто там собралась ВСЯ СЕМЬЯ. От этого все стало настолько отвратно, что запас желчи у меня уже истощился. Единственный плюс- футбольный идиотизм в Красногорске имел не столь ужасающие масштабы.
Мое спасение- Марочка, моя любимая кошечка, которая тоже страдает от встречи с родней- ее терроризирует собственный сын, все это время живший у бабушки. Так что она меня понимает.
Из музыки на участке звучит исключительно шансон или "Русское радио", что для меня одинаково ужасно.
А еще отчим спер мои рассказы и думает, что я не догадался. Ну и пусть. Я их восстановлю.
Вот так вот. Я жив и, как могу, радуюсь жизни.

Ну все. Первого числа мне отключат интернет на три месяца. Прощайте друзья, как только приеду с дачи, напишу гневный пост о том, как я ненавижу этот участок земли с домом. Хотя это никому не нужно, но я напишу. Хоть бы аська на телефоне нормально работала....

Дайте мне яду,
Я выпью без промедления,
Укажите на выход,
Я уйду без капли сомнений,
Чтобы не видеть Солнце,
Заливающее улицы кровью,
Чтоб не видеть глаза,
Искрящиеся страданьем и болью,
Дайте мне голос,
Я закричу так громко,
Насколько хватит сил,
Подарите забвенье,
Чтоб обо мне
Никто никогда не спросил.



Мой мозг сам придумывает такие убогие стишки. Убейте его...

Вот сейчас практически все написали, какой же у нас хороший Димочка. А накануне все обсирали... Какой бред!

Представляю вам мою первую законченную вещь. Получилась она таким же отстоем, как и все остальное, что я делал, но все же. Долго извращался с концовкой, в итоге не стал заморачиваться и сделал ее достаточно стандартной. В общем, прошу.





Был человек и нет.
1.
Он сидел в старом, протершемся кресле, подперев голову рукой. Его плоская грудь ходила вверх-вниз, подчиняясь какому-то только ей известному ритму, как будто в такт его мыслям. За окном падали листья, что-то говорил ведущий новостей по телевизору; наверху, в сорок восьмой квартире снова начали ремонт, из открытого окна пахнуло сигаретным дымом.
Ему на руку села муха и поползла по направлению к плечу, задевая волоски и неприятно щекоча. Он раздраженно смахнул ее, но отвратительное насекомое начало противно жужжать, летая туда-сюда по комнате. Еще месяц назад он непременно бы прихлопнул ее, однако сейчас не мог найти силы даже переменить свое положение. Можно было заметить, как упитанный таракан, слегка пошевеливая усиками, скрылся в маленькой дырке между досками на полу. Голубь на карнизе сосредоточенно что-то ел. В комнату дунул ветер, и один из пустых пакетов, в которых неделю назад лежали продукты, взмыл под потолок. Осколки от пивной бутылки по-прежнему валялись в углу.
Он посмотрел на свои засаленные тренировочные штаны, затем поднял руку и провел по волосам. Пять дней не мылся, это не могло не сказаться на внешнем виде. В зеркало на себя можно даже не смотреть. Он знал, что представляет собой на редкость удручающее зрелище. Ощущалось, что каждый выдох живительного газа, который поддерживал жизнь в каждом на Земле, пусть с недавних пор производимого и распространяемого искусственно, уносит часть его никчемной, ничего не значащей ни для кого, жизни. Куда делся тот юношеский запал, та готовность на великие свершения, которыми он был полон еще лет десять назад? В какой именно момент он осознал, что жизнь катится под откос, да так быстро, что остановить этот процесс стало решительно невозможно? Сейчас, вспоминая и анализируя свои поступки, он понял, что ни за один из них нельзя зацепиться, ни один не имел ни малейшего значения. Не было ничего, кроме надежд. Все убили лень, страх, неуверенность и много еще чего. И времени исправить это, просто-напросто, не было. Он упустил его.
Прибор на запястье пронзительно запищал. Он заставил глаза опуститься вниз и взглянуть на своеобразный циферблат витаметра. Кислотного цвета знаки не сразу приняли привычные очертания, сначала расплывшись по сторонам. Только тогда он понял, что плачет. Сделав над собой усилие, он вытер глаза тыльной стороной ладони, ощутив легкое пощипывание, поморгал. Теперь можно было понять, что именно витаметр хотел сообщить ему. Жить Ивану Алексеевичу Гордину оставалось ровно два часа.
2.
Четыре месяца назад, стоя в очереди за результатами анализов, Иван Алексеевич был полон сил и энергии. Вечером он был предоставлен сам себе, мог провести его в свое удовольствие. Гордин не был выдающимся человеком. Его журналистская карьера не сложилась, хотя покойный отец всячески пытался его продвинуть. Но Иван Алексеевич не сильно переживал по этому поводу. Единственное, о чем он мечтал, это закончить эту утомительную процедуру проверки населения.
Дело в том, что несколько месяцев назад в восточной Азии появился страшный вирус, довольно быстро распространявшийся на запад. Почему-то самого Гордина это известие никак не удивило – двумя годами ранее появилась технология, полностью уничтожающая рак в организме человека, какого бы он не был вида; некоторое время спустя мир возликовал – изобретена вакцина от СПИДа, все требуемые проверки проведены. Все самые страшные болезни человечества были побеждены. Разложение общества после исключения из него СПИДа пошло еще быстрее. Ведь беспорядочные связи, наркотики, словом все то, что вызывало болезнь, перестали быть такими страшными. Однако, место «чумы XXI века» не могло пустовать, и тут появился Вирус Замедления Активности Головного Мозга. Конечно, у него есть и более запутанное название, но практически никто его не помнил. После попадания данного вируса в организм (в отличие от СПИДа, эта болезнь отлично передавалась воздушно-капельным путем) происходило множество сложных процессов, но суть в том, что он мог копировать и замещать клетки головного мозга, постепенно лишая его своих возможностей, причем парализации не происходило. У каждого индивидуума симптомы проявлялись по-разному. У кого-то мог наблюдаться спад умственной активности, у кого-то головные боли без каких-либо других нарушений, внезапная слепота, глухота и т.д. Но самым интересным было то, что во всех без исключения случаях гипофиз начинал вырабатывать, который либо делал человека апатичным, либо наоборот наделял гиперактивностью, но мог никак не действовать на организм, ограничиваясь простым наличием. Однако, какими бы симптомы не были, максимум через шесть месяцев человек падал замертво. Или не падал, в зависимости от того, в каком положении находился инфицированный перед Читать далее...

Мама планирует провести три месяца надаче БЕЗВЫЕЗДНО!!!!!!!!!! Я этого просто морально не выдержу!

Некоторые люди всерьез довольны тем, что у нас можно выйти, проорать что-нибудь идиотское на улице, и никто тебе ничего не скажет, всерьез думают, что какой-то пресловутый русский менталитет является объяснением колоссального обыдления страны и с совершенно серьезным лицом рассказывают, как плохо в Англии, где на тебя никто не заорет на улице: "Эй, придурок, смотри куда прешь!"- а только подумают это про себя. Нельзя жить в грязи, в помойке и наслаждаться этим. Это уже мазохизм какой-то. Или это только попытка смириться?