Я чувствую себя... Как бы это сказать... Каким-то бесполезным. Не знаю, чего я могу такого сделать, чтобы сказать себе:"Да, ты родился не зря". Хотя лишних людей все равно нет. У каждого свое предназначение, и каждый его выполняет, и совершенно не важно, понял ли человек в чем оно или нет. Правда, я не верю, что все за нас решено. Если пойти методом от противного, если Бог бы полностью контролировал наши действия, то тогда в конце жизни не было бы разбирательства. Не имеет смысла судить грешную душу за то, что она сделала не по своей воле. Тогда бы в каждом грехе, в каждом несчастье был бы виноват сам Бог и судить надо было бы его самого. Значит, у нас есть свобода. Судьбы нет. Это одновременно хорошая и плохая новость. Все-таки просто плыть по течению было бы гораздо проще, чем принимать решения самому. Однако, наличие свободы означает неограниченные возможности, способность человека самому устраивать свою жизнь. И налагает на него ответственность. Но предрешенность куда хуже, правда?

Только сейчас заметил, что в одном из постов написал "ща" с "я"... Нет мне прощения...

Принципиально не пишу ничего в сообщество "Книжный бум". Еще мне не хватало нервы тратить. Как только напишешь что-то не то, заденешь чье-то самолюбие или раскритикуешь чьего-нибудь "любимаво аффтара"-тебя тут же смещают с грязью, скажут, что ты малолетка и не х*ра не понимаешь в литературе. Я исключительно наблюдаю за дискуссиями и думаю, что сообщество не выполняет свою функцию. После прочтения нескольких страниц все равно непонятно - а что, собственно, читать?

Как же без нормального интернета плохо.

Бля!!!! Чтоб вас там нахрен разорвало, суки! Московский IMAX отличился. Нет, ну надо же так, а! Я все это время только и мечтал, как пойду туда на "Темного рыцаря", а тут выяснилось, что его там не будут показывать! Нет, это просто замечательно! В Казани будут, в Питере будут, а в Москве нет!!! Это потому что этот сраный Ашан купил Рамстор? Да мне глубоко по барабану это! Нет, первый фильм, снятый с использованием IMAX камеры я должен смотреть в обычном кинотеатре? Или ехать в Питер? (кстати, если бы была моя воля, я бы поехал не задумываясь) Блин, скотины какие, а... Да чтоб вы там подавились своими трехмерными видовыми фильмами, которые никто не смотрит!!! Бляяя, как же меня это из колеи выбило, просто кошмар... Нет, Москва уже явно не столица. Ну и хер, пойду в какой-нибудь уёбищный Люксор и посмотрю там, думаете сильно обломаюсь? *блин, как же сильно обломаюсь* Да не фига подобного, говнюки сраные! Бляяя...

Когда с утра я просыпаюсь под звуки очередной "песни", которую бабушка придумала экспромтом для Полины, у меня возникает ощущение, что нахожусь я где-нибудь в дурдоме. Затем отчетливо осознаю, что в психушке было бы гораздо лучше. Для меня остается Загадкой (именно так, с большой буквы З), что же такого прекрасного в этих детях. На улицах попадается все больше колясочников, и, я уверен, если у кого-нибудь из них спросить: "Ну и как? Вы довольны своей участью?"- то незамедлительно получишь ответ: "Да, конечно, это так замечательно!". Наверное, в каждом из нас живет мазохист. Казалось бы, и мама и отчим знали, что их ждет (к слову сказать, мама утверждает, что со мной было гораздо легче), но почему-то все равно Полина появилась на свет. А ведь у нашей соседки в Москве семейство пополнилось практически подряд четырьмя детьми и они не прочь завести пятого. Можно сколько угодно говорить о появлении новой жизни, о том, как это прекрасно, но это же просто кошмар. И вовсе не так замечательно, как все хотят показать. Это просто ужасно. Кошмар.

Удивлюсь на народ, ему бы только покричать:"Ааа, Третья Мировая, о Боже, нам 3.14здец!!!". Мысль материальна. Пора бы это усвоить. Если уж людям по каждому поводу мерещятся глобальные конфликты - они будут. И маленькая локальная разборка ужасом покажется. Нафиг эта куча несознательных идиотов поднимает панику? Нет, это действительно дурость.

Ну не могу я сейчас думать о том, что происходит в Осетии. Меня это совершенно не трогает. Трогает меня то, что сейчас активизируются скины. Что в народе сеют панику ничем не оправданными слухами. Меня волнует, что мой разум, который никогда не давал сбоев, теряет свой контроль, а это может привести к маленкой катастрофе в масштабе моей личности. Волнует, что моя кошка не ест с утра, что будет жара... В общем, волнует то, что, по мнению многих является мелочью. Ну и фиг.

Нет, я конечно все понимаю, все такие романтичные, но почему надо выставлять меня идиотом? По себе не судят. Не каждый же должен разделять эту точку зрения.

Лист, сорвавшись с ветки, полетел, подгоняемый ветром, над проходящими снизу людьми. Он рвался на волю, подальше от сдерживающего его дерева, туда, где таились неизведанные просторы, новые дороги, где воздух иной, не такой спертый, как там, откуда он родом. Он летел, с удовольствием подставляя свои рельефные ткани теплым лучам солнца. Лист со злорадством смотрел на своих братьев, которые были навеки обречены на жалкое существование ."Вы никогда не познаете красоты всего мира",- думал он. Безумец не заметил, как ветер вынес его на людную улицу, как ударил о стену супермаркета. Он оказался на асфальте, но тут же взлетел снова, поднятый в воздух носком ботинка очередного прохожего. Но лист не долго был в полете. Он приземлился на проезжую часть, где колеса иномарки впечатали его в землю. После второй проехавшей по нему машины, от бывшего великолепия его свежей зелени, от замысловатых узоров на его теле не осталось и следа. Лист кричал от боли, его разрывали на части все новые и новые железные монстры, но никто не слышал криков о помощи. "Зачем же я покинул тебя, мама?" - , подумал маленький березовый листочек, перед тем, как его окончательно разорвало на части. Маленькие кусочки его плоти разбросало по окрестностям, спустя несколько часов не осталось и их. И никто не вспомнит о том, что жил этот лист когда-то на земле.

Что-то меня прорвало на писанину. Если бы я сидел за компом, то ни за что бы не написал столько. Там-то есть чем заняться. А тут только и делаю, что выпускаю тараканов. Причем заметьте, большинство из того словесного поноса не имеет ни малейшего смысла. Бред воспаленного разума. Но, возможно, именно для этого и нужен блог. Если бы не эта непонятная "секретность" на лиру, может бы я даже что-то и у других почитал. А так остается только изливать мысли.

Я боюсь своего отражения. Когда в поле моего зрения на бликующем стекле, в случайном зеркале, да мало ли еще где попадает этот уродик с черными волосами, меня начинает тошнить. Представляю, как реагируют остальные. Слава богу, мне редко доводилось слышать свой голос в записи, но это было отвратительно. Я предпочитаю оставаться в счастливом неведении.

Умиротворяющая прохлада сменилась так любимым всеми попсовым теплом. Солнце тянет свои лапы-лучи, накаляя землю и воздух, словно пытается схватить за горло и задушить. На небе какие-то хилые облака, еле заметные на общем фоне. Да и кто будет смотреть на небо, когда там пылает наша звезда, наше благо и проклятие, дарующая жизнь и делающая ее невыносимой. В жизни одни противоречия.

У меня такое чувство, что все будет хорошо.

Ладно, все, хватит. Все равно эту бессмысленную кучу текста никто не будет читать. Ложусь спать, чтобы завтра проснутся с новым бредом в голове.

В любое время у людей были проблемы. Народ никогда не оставался доволен своим состоянием. Так может я и есть часть этого самого вечно озлобленного, вечно недовольного народа, который не ценит тех благ, что имеет, которому все мало?

Секундная стрелка замедлила движение, этой ночью совсем не хочется спать. Шизофренические отключения Петра Пустоты не идут из головы, сознание метается то к одному, то к другому. Вот перед глазами самая первая в жизни линейка. Куча детей, табличка 1 "б", мелькающая впереди, с трудом подавленный утренний озноб. Мама все никак не может перестать фотографировать, что очень раздражает. Все кажутся такими умными, впереди такая интригующая дорога знаний. Конечно, я немного переживаю из-за того, что не смогу смотреть какой-то мультфильм, но в остальном все вполне торжественно. Бац, первое разочарование. Не все так тянутся к учебе, как я. Бац, следущее. Довольно быстро я понимаю, что дружить-то не с кем. Я тогда не знал, что это, но уже были видны признаки моего отчуждения. У меня единственный друг, да и я у него. Но я с детской наивностью думаю, что все нормально, что просто надо привыкнуть. Бац, единственный друг уезжает в Пушкино, мне больше не на кого опереться. И я начинаю болеть. В школу практически не хожу, потому что температура, насморк, больное горло и т.д. Только контрольные пишу, помните эти прекрасные контрольные начальной школы? Контрольное списывание, таблица умножения, безударная гласная... Все это без проблем. Пятый класс. Бац. Я практически отличник, сразу становлюсь нужен, с радостью помогаю всем... И тут же все начинают издеваться. Я не понимаю, почему. Шестой класс. Пришло понимание сволочизма как явления. Помогать перестал, шнынять стали еще больше, но теперь я не чувствовал себя обманутым. Появились даже приятели, но не более. Седьмой класс пролетел. Восьмой. Окончательно отстранился. Не возникало желания с кем-то общаться, процветала подлость, хамство, деструктивизм. Девятый класс. Чувство, что я последний год в этом прогнившем коллективе вселяло надежду, успешно пройденный экзамен вселил радость, которую не омрачила даже поездка в Питер. И десятый... Торжество быдло-гопов, дешевые понты, ну, вы знаете. Ни надежды, ни просвета. Но появляются люди, которые наводят на мысль, что не все потеряно. Возможно, зацепившись за эту мысль и нужно идти дальше.

Моя будущая жизнь с тонкой пунктирной линии срывается в пустоту. Что мне делать и где мое место? Для чего я предназначен? Моя сумасшедшая мечта - писательская карьера, видимо так и останется мечтой: таланта у меня чуть. Да и в любом случае, это лишь дополнение к основному занятию. Так что же? В кого я превращусь через десяток лет?

В том, что Бог есть, я не сомневаюсь. Однако, откуда появился он? Ведь что-то же создало эту высшую силу, эту могущественность, которая была в состоянии сотворить мир в считанные дни? Возможно, тот самый пресловутый Большой Взрыв создал не Вселенную, а Бога, который впоследствие создал и Вселенную. Что если так, и этот растреклятый коллайдер породит не черную дыру, а второго Бога? Это будет катастрофа. Так что, получается, человек способен сам создавать богов, всего лишь потратив много денег? Нет, этого просто не может быть. Если так, то все равновесие рушится. А мироздание зиждется именно на нем. Проклятое стремление человечества к познаниям! Ладно, надо гнать эти мысли.

Перед глазами длинная пустынная улица, скрытая полумраком. Ни одной машины. Куда я иду, зачем, как оказался здесь-не знаю. Кажется, со всех сторон на меня смотрят любопытные глаза. Даже можно заметить желтые мерцающие точки в окнах домов. Все они напряженно чего-то ждут. Пытаюсь понять, чего же именно, но в голову не приходит ни одной здравой мысли. Вдали раздается приглушенный гул, будто огромный молот методично бьет обо что-то. Продолжаю идти, потому что не могу остановиться. Обхожу огороженную яму, которая появляется на пути. Нога попала в чуть заметную выбоину в асфальте, резкая боль заставила остановится. Подождав, пока вернулась возможность идти, двинулся дальше. Гул все ближе, глаза подводят меня, подергиваясь водянистой пленкой. Из подворотни слева донесся рык собаки. Ускоряю шаг, потому что знаю, цель близка. Кажется, воздух с каждой минутой становится все тяжелее. Пространство наполняется необъяснимыми звуками, то ли жужжанием, то ли стрекотанием, то ли множество ножей начинают скрести друг об друга. Практически бегу. Гул совсем близко, там спасение, там моя цель, там что-то очень доброе, теплое,умиротворяющее. Надо дойти. Прохожу перекресток и тут из ниоткуда возникает покореженная "Волга", чувствую сильный удар, лицом впечатываюсь в лобовое стекло и скатываюсь на асфальт. Не могу встать. Осознаю, что уже ни за что не смогу дойти туда. Слышу, как открываются множество окон, дверей, поднимаются в воздух канализационные люки, выпуская наружу что-то, что не имеет названия, то, что наблюдало за мной все это время, это чудовище с множеством отвратительных желтых маслянистых глаз. Оно не поддается описанию, ни в одном языке мира нет подходящих слов, чтобы передать всю отвратительную мерзость того, что выбралось сейчас наружу. Закрываю глаза, потому что не хочу это видеть. Даже чувствовать, как оно пожирает тебя лучше, чем лицезреть его. Липкая слизь на руке. Просыпаюсь.