Забуду
За окном ночь и светит луна,
А в комнате свет и пустота…
Сколько же ты сделал зла?
И не спасает темнота…
И почему так тянет к тебе?
Чем же ты так зацепил?
Но не могу запретить себе
Жаль, только ты запретил…
Мне хочется тебя забыть,
И в прошлое дверь закрыть!
И нужно мне одной побыть!
И тебя в себе убить!
Но ты тянешь меня к себе,
Не даешь мне про сто уйти…
Только зачем все это тебе?
не пойму, объясни….
Хотя нет, не нужно слов,
Просто ко мне не подходи…
Не говори мне ненужных слов,
Или нужно самой уйти??
И как мне побороть саму себя?
Как закрыть в прошлое дверь?
как подавить в себе тебя?
Как это все забыть?
Настроение сейчас - нетю опять(((что ж делать то????
за окном солЦе, а по моим щекам текут слёзки...оставляют свой горячий след...зачем??зачем люди так много врут??почему они не ценят дружбы?? почму на моем пути к счастью и любви так много преград?? почему так долго нет того человека, который бы меня любил?? почему имне так сложно?? когда я его забуду?? и вообще смогу ли я?? хочу ли я его забыть?? почему небо так часто плачет?? почему так трудно его забыть?? почему так трудно найти другого?? столько вопросов и ни одного ответа на них...вчера он со мной даже не попрощался вечером, просто ушел домой, я хотела крикнуть ему вслед, но не стала...иногда просто приходится связывать себе руки за спиной, чтоб ему не написать...и сеня он сам ко мне подходит...неужели он не понимает, что мне больно....что он мучает этим меня???
Миша тоже кадр бля...вчера ходила ко врачу, там очень серьезные проблемы с ногой.переписывались, если это можно так назвать:
я: спасибо тебе огромное
он: пожалуйста
я: ты хоть понял за что?
он: нет!
я: и не хочешь узнать?
он: нет!
я:помойму ты не очень хочешь со мной общаться?правда?
он: да нет
я: так хочешь или нет?
он: не очень
сеня с утра со всеми поздороквался, ко мне не подощел! только после 5 урока, перед тем, как домой уйти, подходит ко мне и говорит "здравствуйте Елена", и целует......я просто в ах...то хочет общаться, то нет...да, просто слов нетЮ((((как можно такими двуличными быть как он и Вазген.....хотя мож они и не двуличные, я наверно преувеличила, просто не могу понять я их((((ну никак не пойму их((((
еще сеня предков всю ночь не будет - ушли папин ДР отмечать!!!буду ждать одного человечка в асе - поговорим, мож и настроение поднимется!!! А еще у самой у меня через месяц и 2 дня День Варенья!!!ток вот опять чето не хочется его отмечать!!!и пригласить то некого и некуда!!! глять не отпустять- нога болить очень((((эхм....хочу в кино пойти....еще на митинг против эмо!!!!ты никогда не считал меня другом
но зачем говорил тогда,
что я теперь твоя подруга,
что нужна я тебе всегда???
ты не понял,что этот обман
повлет за собой такое!!!
в голове был только туман -
опяьнена я была тобою!
сейчас ты ко мне не подходишь,
не целуешь в щечку меня.
ты просто молча ухрдишь,
остается лишь тень твоя...
и тебя провожаю я взглядом,
пока ты не исчезнешь вдруг...
но увы, ты не будешь уж рядом..
вот получается замкнутый круг...
зачем ты однажды сказал мне
это злое слово - "подруга"???
это слово ценила я
а теперь оно стало звуком...
никому, никогда, низачто
не говори ты этого слова,
пусть лучше будет оно далеко,
оно делает очень больно!!!
Настроение сейчас - я все поняла!!
Она шла по своей улице и в телефоне играло чтото скучное и про смерть...но потом она зашла за угол, и солнце начало светить ей прямо в глаза. Она сняла куртку, и оказалась в яркой малиновой кофточке. Тут в телефоне переключилась песня, и началась очень веселая и заводная, под коротую хотелось танцевать. Время от времени она закрывала глаза, так как солнце просто ослепляло ее. Мимо нее проходили симпотичные мальчики, которых она не знала, они мило улыбались ей и оборачивались, провожая ее взглядом. Тут она подняла глаза, посмотрела на чистое небо и поняла - жизнь удалась. она молча зашла в подъезд, улыбнулась консьержке, зашла в лифт. Двери закрылись. Лифт медленно начал ползти по шахте вверх. Она подняла глаза на тускло горящие лампы и еще раз убедилась - НУЖНО жить. "Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ" - сказала ано сама себе. Тут двери открылись. Она зашла в квартиру, бросила на пол ключи, включила в ванной музыку и сказала вслух: "я буду счастливой"
Настроение сейчас - нет ничего
от чего я не могу писать, от чего опять трясутся руки? мне не хололдно, нет....мне жарко...над столом горит свет, рядом чашка горячего чая и телефон....но ни звонков не слышно, ни smsок....что со мной? депрессия? нет! нет! это не самоубеждение....просто када я впадаю в нее, ночью слезы, в комнате не горит свет и внутри бушуют эмоции. А сейчас нет ничего того, что было раньше. Только радость, нет...не радость...веселье....бывает, но и то только тогда, када рядом мноо народу и всем весело...такое впечатление, что внутри и так все расспалось на сотни кусочков, маленьких маленьких, которые нужно собрать как мазаику, но я не могу, точнее не хочу...наверно я просто устала...от эмоций, отлюдей, от друзей даже...такое впечатление, что мне никто не нужен, так же как и Я.раньше со мной такого еще не было! и как это объяснить?как? я не знаю! смотрю за окно, но даже свет фар, проежающих мимо машин не дает мне никаких эмоций! а раньше я б начала о чем то думать, о чем то отдаленном! глоток чая - но я не чувствую вкуса.часы спокойно отмеряют время - секунды, минуты, часы....но я просто теряюсь во времени...шла домой одна и даже в мыслях не было достать из кармана сигарету и закурить...я шла и ни о чем не думала...просто смотрела себе под ноги и ниочем не думала...как это все странно и не про меня, но все это происходит именно со мной...за последние 2 дня я разучилась чувствовать - не было ни чувства радости, ни горя, ни пустоты, ни безысходности..просто ничего.....и в душе ничего не происходит....сейчас нет ничего....как будто все люди исчезли...вот играет песня под которую я закрывала глаза и представляла себе его....а щас и этого нет...как будто и не было его вовсе...и ничего я к нему не чувствовала....а я ведь влюбилась в него....но щас нет этого ничего..."но все равноя буду, буду тебя любить" - эти слова мне щас ни о чем не говорят..."я как будто между небом и землей" - наверно вот что сейчас со мной происходит....и в жизни просто хочется поставить точку....в том смысле что просто заново научиться жить...занова учится всему...радоваться, веселиться, любить, дружить, страдать...как маленького ребенка учат ходить и говорить, так и мне всему нада заново учиться....с самого начала...а внутри нет ничего...нада опять учиться чувствовать...как быстро я это разучилась делать, и как долго придется заново этому учиться...в душе пустота, пропасть, дыра, которую нада закрыть...но нечем....я не живу сейчас, я существую...именно так....человек живет, а я сушествую....просто как бездушный предмет...и ничего не хочется....нет ничего - ни проблем, ничего вообще, ничего....одна и таже песня уже 4 раз играет...Лень, просто лень включить другую....я поняла лишь одно - что лучше страдать от любви, от потери друзей, страдать - лучше чем то состояние, в котором я сейчас пребываю....это странно звучит, раньше мне казалось нааоборот, а сейчас я не живу...я не чувствую....жизнь - это чувства....а их нет у меня....может и нужно что то делать....но я не знаю стоит ли? наверно никто не поймет этого моего странного состояния, но я никому не советую в него впадать....это просто страшно...именно страшно.....особенно для эмоциональных людей, каким я и была раньше....но вся жизнь как будто перевернулась на 180 градусрв и не собирается возвращаться в привычное мне русло....может это и к лучшему...кто знает? много сил нужно, чтобы стать прежней..., и я почти сала таковой...но чуть чуть не считается...все рухнуло, как карточный дом...все...и не осталось от прошлого ничего....все старания вернуться в прошлое пропали в один миг...и нет сил пробовать еще раз вернуться назад...да и не получится уже ниченр наверно....в этом нет смысла...нет сил чтобы снова начать эту внутреннюю борьбу....и уже никада их не будет....
Коль, этот пост посвящается лично тебе!!! слушай, я тебе совсем не понимаю!!! что происходить??? А??ты ничегго не обьясняя просто не здороваешься, не разговариваешь, гулять тож вместе не ходим!!!! зачем нада тогда было мне говорить, что я тебе подруга??? А??? ты часто такими словами кидаешься??? просто понять не могу - ты как ко мне реально относишься??? такое впечатление что полный игнор в мою сторону не за гороми((((
Настроение сейчас - замкнулась в себе опять, и нада выбираться!
ну воть и что опять??А??мне нада сидеть учить биологию. я ее 3 часа переписывала, а мне так ЛЕНЬ....нада разобрать алгебру, а мне так ЛЕнь.....сижу перед компом ,т горит настольная лампочка, за окном темно, горят фонари, мне из окна видно пол Москвы.....а мне ниче не хочется.....знаю, то ниче я не выучу, что ниче не решу.....голова не тем забита.....совсем не тем.....опять думаю о нем.....о ней.....обо всем, что меня окружает...и мне так противне становиться этот мир....мир обмана и лжи.....где нет места мечтам и иллюзиям.....а я просто привыкла жить мечтами....а вокруг только ложь и непонимание.....я уже ничего опять не чувствую, насттроение за день поменялось раз 200....если не больше.....помойму нада заканчивать со всеми ээтими мыслями, просто оставить их в прошлом!!!! но вот только как это сделать????как??? а вот я лично не знаю как.....просто опять сяду на окно, овзьму чашку горячего горячего чая, и буду сидеть на подоконнике, обдумывая все в сотый раз......
Настроение сейчас - нету его....я ниче не чувствую(((
что со мной??? я сижу слушаю музыку от которой все время слезы....а щас просто ну никаких вообще эмоций...просто никаких....может я стала бесчувственной???стала черствой и никогда не смогу больше быть эмоциональной??? ааааа(((( помогите мне!!!!! что со мной произошло!!!???? не хочу становиться такой(((( НЕТ((( мне ниче не хочется.....да, странная я стала какая то!!!!! вчера мне хотелось кричать....АнькА, те большое спасибо, если б не ты, я не знаю чтоб со мной было!!!! а щас мне на все плевать....реально на все.....ну никто мне не звонит, не она меня продинамиоа, ну никто мне не пишет.....и что??? мне плевать!!!!!
ДР??? да что мне до него??? мне уже и квартиру оставляют....а я ничего не хочу....никого я не хочу ни видеть, не говорить ни с кем....и отмечать свой 16 день рождения я не хочу.....зачем??? в этом нет смысла....никого я не хочу там видеть....просто хочу одна, как последние 3 года, посидеть с своей комнате и все.....и подарков мне от вас не нада...хотя че это я говорю??? мне их никто и не собирался готовить.....
ну вот что так на меня действует????? почему все так резко меняется....вчерашняя ночь, бессонная от мыслей ночь.....от боли внутри....и тут такое наплевательское на все состояние.....что со мнУ???у меня маму в школу к новой немке вызывают, наверно по поводу прогулов - а мне поХУЙ,,...мне просто плевать.....и мне реал все равно что там обо мне будут говорить....странно все это....может я начинаю взрослеть и мне эти проблемы уже не страшны??? ничего не понимаю...наоборот хочу вернуться в детство, где все легко и беззаботно
Настроение сейчас - нетю(((
блин, просто реал никому нельзя верить!!!! никому.....а ему тем более...говорит одно, а потом оказывается совсем бругое...как же больно.....больно внутри...в самом сердце....как буд то что то колит иглой(((( а(((( больно(((( от этого хочеися кричать((((
Настроение сейчас - никакое....
блин, вчера так гАлимо было...решила проветриться - пошла с Кри гулять....ну как обычно всех встретили....всем так весело было....просто пиздец, и мне хотелось веселиться...хотнлось, но не получалось....внутри просто все кипело и болела....как будто там был пожар....аааа((((((((99ну что ж такое.....всем конечно мпасибо особо Аленке, СЛаве(токо вот ноги ппц как болят))), Кристину, и Юре с Максом - реально повысили настроение....но только вот такое впечатление что на самом деле всем плвать на то, что у меня внутри...просто плевать с высокой колокольни...ну и пусть...
сегодня собиралась ити гулять на красную площадь, но не знаю ити мне или нет...Кри, сори что так говорю, но я те вчера сказала, в чем проблема!!!(((((но еще не знаю, есть надежда что пойду, хотяб ради тебя....а то я там лишняя буду...
Настроение сейчас - никакого, но настраиваю себя на пазитиФ
врт и день сеня....вчера все было так хорошо....а сеня....ну НЕ МОГУ я без нее....ну помирилась....поревела изза нее...а до этова Кри дала сне почитать записку ее с Вазгом, о которой она мне много говорила....лучшеб не читала, столько о себе узнала, о том, как он на самом дели ка мне относится((( и все...стало так больно внутри, я 3 урока просто бесрерывно плакала изза него((( а потом решилась написать чего он хочет....точнее хочет ли общаться,,,,,переписываться не получилось, но потом поговорили.....все вроде бы понятно - ДРУЗЬЯ!!!! но надолго ли??? не знаю....но знаю одно, без него мне сложно.....и больно внутри када его нет, када мы ссоримся
Полина, почему ты так больно мне делаешь???зачем, неужели ты меня не понимаешь???? неужели??? госпади, ну не могу я так...выбрать кого то одного из вас!!!!((( не могу Я(((((
ну сначала просто хочу сказать 
аЛенЧеГ, что все у тя будет так как ты хочешь..ты сильная))) FoRgETTing_LoVE[/b], а ты ни в коем случае не депрессируй...все придет в свое русло...только верь)))
блин...ахахахах)))) с утра началась веселуха))) Ёпть))) ахах))) Ангелина сказала что приедет ко мне гулять))))ну в метро мы только готовились ко всему тому, что началось потом))))) ахахахаха)) погодите, нада собраться с мыслями....ууууфффф))))) всеее....терь все по порядку....зашли ко мне домой....папа с нами чай сел пить....включил телевизор, а там говорят *он узнал почему планета крутится....в океане нашли пропелер, который крутит Землю....*мы просто в ахаха...так и сказали....потом пошли в БУМ....пошли в МакДак.....там и началась жесть.....))))))сидим около прохода, прям крайний столик...мне Ангелина говорит типа повернись назадд....оооо....а там девка лет 11 одела на голову коробку от хеппи мила и сидит с мамой ржет)))))аха)))) но это еще цветочки.....потом сидим и проходит мимо нас баба с джинсах и в черном кожаном плаще....стоит такая посередине прохода и на всех смотрит..*она пожирает глазами мозги тех на кого сморит и этими же глазами ест гамбургерв нахаляву* - это первре что мы про нее сказали....я просто со смеху чуть об стол головой не ударилась...а с нами рядом етка сидела с ребенком...так эта терминаторша к ним подошла, и они тут же ушли)))))блян, как мы над ней ржали...ахахах)))) сидим и я говорю - я сеня напишу просто супер пазитифный пост про нее - поворачиваюсь и на тетку пальцем паказываю...потом 5 секунд молчания.....и дикий смех на весь огромный магазин, потому что она на нас смотрела када я это говорила...)))) блин, мы простосвалились почти со стульев....этотак не передать))))
лан, поели, пошли в детский мир)))) ааааааа))))) бугагагаг)))) это писец))) там еще хлеще началось))) стоит ящик а в нем много много мячиков....начали ими кидаться....попали тут же тетке по ноге))) и ей это не понравилось очень)))) зато у нас животы сводило от смеха....лан, пошли от нее подольше....дошли до мягких игрушеК....ну это так не рассказать...смотрите ФОТО....))))
[700x525]
(остальные фото в альбоме!!!!! а этого я хочу чтоб мне подарили на ДР....скромная Я....ахахаха)))) еще купила се резиночки и прикольную прическу сделала(фото в альбоме)))я так все время ходила по могазину и потом домой шла через весь район...)Лан, поржали там над всем, над чем только можно и нельзя, пока на нас продавцы не начали косо смотреть)))) поошли в 7 континент или что там еще)))) первое сто мы увидели - корзину с мячиками))) Ангелина мне кидает и прям в табло попалп))) я ей кидаю, а она не поймала....мячик укатился кудато а мы пошли оттуда в другой отдел.....пока шли нам предложили попробовать вафли)))) а они ж там на зубочистках))) мы попробовали, я не помню куда свою зубочистку дела, а Ангелинка ее аоткнула с кусок колбасы, на который прям тетка смотрела...подошли к кассе...вот наш улов))))
потом пока она расплачивалась я где то набрала кучу каких то листовок)))) она просто в ах была када увидела скоко их было....пошли на улицу и стали их раздавать))) ахах))) пипец просто....потом кто не брал просто нах посылали)))) госпАди))) ахахаха))) я просто со смеху умираю.....воть....вроде бы все...ну если че не так...АНГЕЛИНКА!!!!!исправь и дополни....а то я не в силах))))))))))))
Настроение сейчас - заебись))))
ну что написать...день как день...наши парни выиграли у 9А сеня)))) молоЦы))) а 9 ваще респект - 1 место)))) проздравляю))))) а в остальном день как день)))) только пазитива больше чем обычно!!! я снова радуюсь жизни!!!! вчера один человек пообещал мне подарочеГ на ДР....ммммм.....побыстреее бы....я так этого хочу)))) Полин, ну ты поняла о чем я ))))) еще я не оч чето хочу завтрашний день(((( а то много че наобещала тут одному, но исполнять не собираюсь точно)))) ахахаха)))) блин, а он опять ведь обидется))))) придется опять прощения просить))) но я очень хочу ДР))))ААаааААааа)))))) Полинка, он ....ааа...я заболела снова им))))))но я рада))))
Настроение сейчас - бля...супер...нет...мега)))))
бля, супермега пазативный пост)))))))))) аааааааа)))))) весна, листики начали распускаться!!!!!!!! Ёпте, я так рада!!!!!!!!))) это просто писец!!! я просто заново родилась сеня!!! я снова мегапазитивный человек!!!!!!!! наХуй депрессию))))) епте, я просто такая радая!!!!! все... терь будете на мя смотреть и у вас будет просто мега пазитиФф!!!!!)))) чесная слова!!! а)))))хачу мороженного, шОколадного....много много мороженого)))00 еще кучу шариков воздушных....)))) хочу летА....купаЦцо)))) жара)))) бля!!!!!! я больная!!!!! еще хачу парня!!!!! щас всем буду предлагать встречаться!!!!))))))) никто не согласится - до мне пох - я се равно радаснаЯ!!!!! хихихихи))))) хачу гулять!!!!!!аааа))))))))))))Ёпть))))))))) как меня прет))))))))) просто пипец))))) ааааа)))))) мамО, помоги, а то сайду с умА))))))
Настроение сейчас - странное, сама не рашила какое!!!(
ааа))))) сижу щас с Полиной, у нее дома))))) Ёпте, как я рада что она у меня есть)))) ПОЛИНА!!!! ТЫ МНЕ НУЖНА!!!! НЕ ДУМАЙ ДАЖЕ О ТОМ, ЧТО Я ТЯ ОСТАВЛЮ...НЕТ...я тебя люблю!!!!ты мне очень нужна!!!!люблю, люблю, люблю!!!!!слышишь???а???я узнала что такое дружба только месяц назад - ты мне помогла!!!!
ну это единственная радость(((( внутри все просто сжимается и рвется на кусочки....плакать устала....не знаю что делать...((( не могу больше!!! не могу...сил нет...с ним вроде поговорили, вроде все нормально, но настолько больно понимать то, что он не со мной...что он чужой.....((( делаю больно многим людям....(((( полине, кате((( так сложно....просто не могу ничего поделать.....ни как((( безысходность((((
мне просто хочется.....хочется счастья...в выходные поеду с Полиной на красную площадь гулять, с множеством воздушных шариков в руках)))) ах, как этого хочется)))) а еще хочется иметь рядом человека, парня, держать его за руку, чувствовать его тепло, дыхание....любовь и ласку)))) поскорее бы сбылся мой сон)))как я этого жду)))) решила еще что проставлюсь не по детски на ДР на свой...1500 рублей своих и еще от предков....так что будет супер пати!!!!!надоело изза этого париться!!!!все!!!хватит!!!!
Настроение сейчас - веселенкО
да, точно...нада точно с кем то замутить, токо вот не с кем)))) АУ, НОРМАЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ГДЕ ВЫ??)))) точьно)))) нада с кем нить замутить))))) епте, пойду поиски начну....))))) странно, када я немного поддатая, мне может казаться что мне каждый второй парень нравится!!!))) хихи))) раз. два.... о точно, ты мне нравишься))) да бля, и это нах правда)))
[300x400]
Настроение сейчас - *хнык*
какое у меня сейчас настроение? хм - я бы и сама хотела бы узнать на это ответ...щас я токо 40 минут назад пришла домой и все это время сижу одна в кухне и ни о чем думать не могу...сегодня он отмечас свой ДР...а мне было похуй....я пошла гулять с Кри.мы сначала поговорили на серьезные темы, как это обычно бывает, потом сидели на площадке около школы, прыгали, чето придумывали, в общем пазатиф так и пер...решила написать Коле "када ты на волочаеуку приедешь?"...зря написала, пото мочень пожалела..как мне все это про нее и про него было неприятно слышать....как мне стало мерзко....но я ж "сильная"...просто в шоке стояла, тем более приКоле и Илюхе еще не хватало зареветь от безъисходности, хотя слезы подкатывали к глазам.....и потом поворачиваемся...блЯ....лучшеб я его не видела....и еще подходит и здоровается....знает что мне тяжело...но всн равно...зачем??? но не стала спрашивать...слишком много народу было вокруг...да и после всего услышанного не очень то и хотелось....говорит одно а делает совсем другое...непонимаю....А она????Бля, я нах в шоке...многое могла б услышать, но не то что услышала...за 10 минут я чстолько всего услышала, что аж тошнить начало....Лан, Коля Илюхе позвонил еще до того, как нам все рассказал, так что половину всего этово Илья слышал...потом они отошли поговорить, ну и мы с Кри тож в другую сторону пошли...ходили о нем говорили, потом о ней,потом пошли на трубы Колю ждать, опять тема про него зашла, говорили, говорили и все....я не выдержала....хоть старалась очень в себе заглушить всю обиду и ненависть к ним обоим, и в тоже время чувство того, что я без них не смогу...но я не плакала....как токо Кри сказала "не плачь"...вот тогда...пиздец.....слезы...слезы стекали по щекам.....я не знаю что в данную минуту со мной происходит....я просто сижу и пишу на листке белой бумаги какие то слова, которые хочу до вас донести, черной ручкой...это мои переживания, страхи, боль, горечь.....как мне сеня сказала одна очень дорогая мне подруга Кристина "это ничтожные люди, они не стоят твоих слез...сколько ты пролила слез изза них?хватит!!!"но я б с радостью про них забыла...забыла как его любила, как была рада каждый раз его видеть, вычеркнула б его из своей жизни...как бы я хотела забыть все то, что было у меня с ней хорошего и плохого....просто напрочь забыть о них и жить дальше...так нет же...я не могу так просто взять и отпустить их....хочу забыть все это как сон, как страшный сон....*мне нужно понять что я ненавижу* - вот что мне сейчас нужно...так станет легче...пусть будет больно...но мне и щас больно....сон...забыть как сон...хочу чтобы все было как в сегоднящнем моем сне...там он был с той, которую любит, а я с тем, на кого начала потихоньку переключаться....и это не выдуманный сон, а реальный...говорят, что в снах мы часто видим то, чего мы сами хотим...может??? да...я очень хочу чтоб этот сон стал явью....но вот ее почему то там не было.....но мне этот сон очень понравился.....я была там счастлива...хочу чтоб он стал вещим сном...у меня часто бывает - иду по улице, с кем то говорю, а в голове "бля, да это со мной уже было..."в моем сне у меня был ДР....может как раз до него все и изменится...к лучшему...Буду ждать и искренне в жто верить....только вот не решила еще нравится или нет, но я над этим вопросом потом подумаю))) щас просто не до этого....как я могла так в людях ошибаться??как я могла с ней так долго и хорошо общаться?? и потом все еще верить в то, что все станет как раньше???бред!!!просто бред!!!!устала...(((((