Прошу заметить..что после каждого текста там есть клип на эту же песню...Это в самом низу...Прямо после текста...Это очень круто и удобно...
Настроение сейчас - Ни жива,ни мертва...
Приветик.Дела так себе...Я все еще болею...Это так отвратительно!Устала уже,просто сил нет...И организм тоже устал...Но ничуво,скоро выздоровлю....еще чуть-чуть,я думаю...И так уже две недели болею...Севодня от безделицы сделала с утра все уроки аж до вторника...А потом села в очередной раз переводить текст песни Omarion-"Ice Box" моей любимой,но потом мне надоело и я бросила до вечера...Пока отдохну... С утра почему-то вспомнила Кирилла Воронцова(те,кто знают,всё поймут) и что-то заскучала...Мне показалось это настолько странным,что я не могла даже понять к чему енто все...А я прям все случаи,с ним в корне связанные,в голове перевернула...вспомнила все,что толька могла...А потом мне в асю пришло уведомление о том,что я добавлена в его контакт-лист...но у меня в листе его имени нет..Я подумала,что это злая шутка интернета и решила забыть...Но как-то пока не особо получается...Что-то он засел у меня в памяти..Как-то глупо у нас все вышло...мне очень жаль на самом деле,но уже ничево не изменить...Да...вот что значит делать,а потом думать и сожалеть о сделанном...Я во всем сама виновата,понимаю...но теперь понимать уже поздно...Так обидно терять людей из-за своей только глупости... Я вообще поражаюсь,как можно и за что любить такую,как я...Что-то со мной случилось...Я не та...Или та...просто плохо себя знала раньше,а теперь поняла,что я за фрукт...Хорошо хоть,что щас поняла,потом бы точна было поздно...Ну ладна... Скоро в Питере соревнования...А я не еду...Но не из-за того,что болею,я бы выздоровела...Просто папа не хочет,а если не хочет папа,то,по логике,и мне придется расхотеть...Но как же мне не хотеть,если там он..Любимый...Ну ладна...Неважно,не буду об этом..Это еще сильнее заставляет грустить и вспоминать о былом...Там все равно нет ни доли правды...А если и есть,то она переслащена,невозможно взять в рот...Эхх...Ну почему все так..первый день весны,а я так загрузилась мыслями...Интересно,меня хоть кто-нибудь поздравит с 8 марта...Мне онешно в первую очередь важно,чтобы меня поздравил один человек...А остальные так,мне конешно будет приятно,но в сравнение с ним...Но до 8 марта,как вы знаете,еще нужно дожить...Я надеюсь,что доживу,ведь я собралась с девочками на "Такси-4" ...Ладно,все,больше не могу писать...Мы писали,мы писали,наши ручки устали..
Паке..До завтра...Люблю вас всех...
Настроение сейчас - Хараффо все...ведь не за горами весна и 8 марта...
Приветик...Мне чуво-то так плоффа...я ведь типа болею..у меня ангина..Мало кто меня жалеет,но я и не парюся...Тот,от кого я бы хотела услышать заветное слово:"Выздоравливай!" я не услышу скорее всего,ну или просто выздоровлю к тому времени...Так грстно и скушно..очень хочется увидеть новый клип Джастина Тимберлэйка...Какой же он клевый и красивый...а танцует как...Молчу...Обожаю его...Но увы..Севодня я проснулася с ужасом на лице..на часах было 3 часа дня..И ту я поняла,что голова начинает лопаться..Мне до сих пор очень плоффа...Но я терплю,как могу...Меня пожалело человек 5 наверна..Ну и мамочка с папочкой..а он не пожалел...и не пожалеет..И мне так обидно...Почему же я грубила ему...Уже сказала ему,будто уже не люблю,а ведь я точно наю,что люблю,как и раньше..Вот недавна он пришел в агент и сразу же ушел...как же так..Мне вапще кажется,что я ево потеряла...Нет...я так не смогу...такой потери не пережить...Но ничуво,он прочитает мою открытку с извинениями,может простит,может нет,но я буду знать,что он уведомлен о моих чувствах в очередной раз...Остальное не играет роли...Просто хочу,чтобы он знал это...Если простит,то я в очередной раз пойму,какой он добрый и понимающий...Тут недавно один человек объяснил мне до корней причину его поведения и разговора со мной в таком стиле..я все поняла..и решила извинится...теперь дело за ним...А уж если мы увидимся,то я решила,что не буду ничево делать..пусть он сам поймет,как ко мне относится...и что вапще у нас будет... До конца недели я буду дома...Буду спать,отдыхать и лечится в конце-концов...А то н люблю болеть вот так сильно,как щас...Хараффо еще ,что температуры нету...Ну остальное,если оно канешна будет,вечерком напишу..Паке,чмафф...Не болейте...
Настроение сейчас - Ужасное..просто нереально ужасное...
Блин,никогда бы не подумала,что настроение у меня настолько изменчиво..Хотя здесь виноват просто случай..или я...Не наю..Я хочу как лучше,а получается как всегда.он ведь знает,что с кем бы я ни была,где бы не находилась,о чем бы не думала,все равно он есть всегда для меня.НО ЗАЧЕМ ЖЕ МЫ ВСЕ ПОРТИМ,ВЕДЬ ЭТО ВСЕ И БЕЗ ТОГО УЖАСНО...Я не наю,что мне делать...Канешно я пытаюсь,но не могу...может мне нужно больше времени,а я требую от него много за малое количество времени..Так нельзя...Мы должны стать хорошими друзьями...Но на самом деле мысль об этом очень уязвляет меня...Я ссорюсь с ним,злость от этова переходит в нереальную злость(сильнее той раз в сто) и я начинаю выливать грязь на вех,кого не лень...кто под руку попадется...Так нельзя,я ведь понимаю,но ничуво поделать не могу с собою...Ужас,что же я за чудовище...А ведь недавно мне было так хорошо...Мне кажется,я сама разожгла все это,а тебе пытаюсь выпутаться...Это как выплюнуть на тратуар жевачку и потом наступить в нее самой...Очень плохо все...Мне нада стать подобрее,поотзывчевее к людям...я опять не попрощалась с Мишей,хотя обещала,что больше никогда не уйду вот так вот проста...Ужас,он наверно обиделся...Но я и вправду не виновата,просто это папа...Завтра новый день-а значит новые ощущения..события...возможно и ссоры..а может и заключение мира...Я надеюсь,что завтра вдруг стану той малыффкой,что все любили...Я ведь не злая...не противная...не люблю ведь ссоры...Попрошу прощения у Гоши,Мишы и Насти...Да,точна...так и сделаю...Вот я тварь подлая..не жалею о сказаном толька что...пусть все прочитают и пймут...Но я обещаю всему миру,всей вселенной,всей галактике,что стану прежней...той,вашей...Я ОБЕЩАЮ...КЛЯНУСЬ...БЛИН..НЕ МОГУ...ПОЙДУ-КА,А ТО Я ЧТО-ТО ЗАПЛАКАЛА НА ОЩУЩЕНИЯХ...лучше уйти...а то мало ли...я ж ведь тупая,больная...Спокойной всем ночи...Люблю вас всех,никогда больше так не буду...правда-правда...
Воть проста потрясный денёк...Так хочется бегать,подпрыгивать до неба и кричать:"Я люблю...!"Во-первых,севодня физику заменили физрой...Во-вторых,я поняла,что врать учителям ни к чему,ведь и правда их не столь сердит...В-третьих,я так соскучалась по Юсе с Маришей,что просто не слезала ни с одной,ни со второй..хи хи...Севодня я узнала,что заняла третье место на олимпиаде по английскому языку и если честно,то меня это порадовало до воплей...КРУТА!!Я УМНИЧКА!!!!Я поверила в себя,люблю себя,я клевая!!!!!!Я могу,если хочу...или это из-за него...неважно!!!вчера мне друг передал офигенную песню,сейчас я ее слуффаю..ну усе,вечером буду...
[700x525]Настроение сейчас - СУПЕР!!!
Я все еще с вами...Вот толька что с Гошиком переписывалась...Такой он милый канефна...Я начинаю спускаться на земельку...Уже поняла,что к чему...И решила...Живу я для себя,люблю его,а думаю о Серёже...Но!!Пока я тут одна тушу,мне и с подругами отжигается кайфова...А тот,кого люблю все равно со мной...куда он там денется!!!хи хи...Я начала себя любить,это очень радует...Теперь у меня вс время настрой крутой...Я просто радуюсь жизнь,все идет само собой...Я знала,что как толька смирюсь с этим образом жизни,все у меня будет оки-доки...
Уря!!!Люблю на самом деле каждую секунду жизни,не жаля о прожитом времени!!!!!!!! На день рождении у Вафельки я просто отожгла...Это было что-то,кстати она тоге там выступала,но я всё-таки в наиглавнейшей роли...Я горжусь собой!И сегодня с таким смехом печатала это все Гошику,еле печтала...Старалась передать все то,что там творилось в более приличной форме,но это был реально позор...Не важно...!!!Что было,то было!!!Я лично сегодняшним днём довольствуюсь...Ладна штоль...пойду-ка я на боковую=0)Папец уже через час выезжает,мне будет его не хватать,но он ведь вернется...Так что,чмок тебя,мой читатель и дневничок,я буду очень скучать и при первой же возможности заполню все до единого!!!!!!ОБЕЩАЮ!!!!!!!!!!!!!Паке... [700x525]
Настроение сейчас - Хараффо все...
Хи,приветик...Пишу в попыхах,т.к. папец уезжает заграницу и ноутбук вместе с ним...Эххх...не наю,как мне жить теперь без вас,но через неделю встретимся...Ничуво у меня нового не было...У Вафельки на ДР отожгла я и Вафелька...Мы просто глумились по-черному,а уж в каком виде я ушла домой,лучше вапще никому не знать
...Было очень круто....НУ и в общем было и прошло...Я севодняшним днем живу...Севодня просто забила на школу,валялась до трёх,потом гуляла,да и вапще...у нас каникулы!!!!!!!!!!Я скорее хочу в Питер...Блин,еще наверно немножка осталося и усе...Ну лана,увидимсь усчо...
Настроение сейчас - Все еще впереди...
Прифетик,дневничок и все,кто с удовольствием или без него,но читают тебя...Никак не могла заполнить тебя впрошедшие два дня из-за папы и самочувствия....Прости,я исправлюсь...За два дня ничуво со мной не произошло.Вчера ,к примеру,был день св.Валентина....Я поздравила тех,кого очень хотелось...Гоша меня тоже судя по всему поздравил,т.к. ссылка на открытку приффла,но не открылвалась..Но я не огорчаюсь,главное,что он помнил!!!И я про него тоже помнила...Сережу я поздравил очень красиво...Не знаю,ответил он или нет...Позднее напишу....А так,мне больше и не надо было...Я теперь все время думаю о Гоше и Сереже...Сегодня ночь подарила мне сон,с участием и того,и другого...Я была рада,что хоть во сне мы были близки... Вот щас сижу,завтракаю....Через примерно часик,полтора мы с Юной,Маришей,Мишей,Павликом и со мной(простите если кого не упомянула) едем на олимпиаду по английскому в Логос....Так не хочется,но я чувствую долг перед учителем,с которым у меня пять наконец-таки по английскому....Ладна мне,зато какие приимущества...Пропустим целый день,а севодня и алгебра,и геометрия,и немецкий....Фууу...Но все путем...Я,как обычно,поглумлюсь надо всеми и спокойно уеду домой...Хи хи...Воть так...А еще севодня день Рождения моей подруженьки Вафельки(Яны)...Я очень рада,что она родилась...Скоро День Рождения моего Гошули,я это прелестно помню,и уже готовлю речь...Хи хи...Какую там речь,просто поздравлю,он будет уверен,что от всего сердца...Ну ладушки,побежала собираться..Всех чмафф..Нежно...
Настроение сейчас - Я в смятении...
Приветик,дневничок.Сегодняшний день показался столь странным,что быстрее хотелось закончить его...Вот он и закончился...Сегодня ехала в школу с мыслями о Сереже...Я вспоминала его лицо,оно отчетливо появлялось перед глазами...Хотелось дотронуться рукой,нежно провести по щеке и как всегда сказать,что я очень сильно люблю его...Господи,как же жестоко... Зато из школы я ехала почему-то с мыслями о Гоше...Мне казалось,что никого у меня больше и не было,кроме него,что вот сейчас я иду к нему домой,совсем позабыв,что он живет в другом городе...Я настолько запуталась,что уже не знаю,когда все закончится...Будто в лифте застряла...одна... Но сердце кричит одну и ту же фразу уже как два дня:"Скорей бы лето и ... !"Тяжелее всего мне сейчас осознавать ту вещь,что все лето возможно я буду рядом с человеком,ради которого совершила кучу глупостей,зато не бросила его...И хотя бы поэтому мне не стыдно за то,что я люблю его...а может нет...Время покажет... Наконец-таки судьба по-тихоньку начала раскладывать все по местам.От меня отстал один молодой человек,которому следовало давно это сделать...Надеюсь(при чем очень),что он наконец осмыслил ситуацию,и понял,что мы разные люди...Нам не быть вместе...До сих пор мне было больно говорить ему такие вещи и я надеялась,что он поймет сам...Нусс,после долгих ожиданий,он все же оправдал их...Теперь меня никто не толкает в спину(образно говоря),дышится легче и спокойнее...Но иногдавсе же нехватает тех главных слов... Вообще-то день выдался не самый легкий...По химии еле выкрутилась,по физике такая же ситуация...на истории,как всегда смеялись...Ну этого у нас хоть отбавляй,ведь в каждом классе имеется хотя бы один шут...Таков у нас Никита Малахов...Если предоставится мне такая возможность,то обязательно выложу какую-нибудь нескромную фотографию
Но за последствия не отвечаю...т.к. это может очень сильно повлиять на психику..хи хи...Не пугайтесь особо,это я к тому,что он у нас тот еще "видный парень"...Ладушки,что-то я разговорилась...пойду-ка я баеньки...Завтра сложный день...и плюс еще биология...фуу...
Я кстати впервые сделала все уроки...это радует...Ну все...споки-ноки,всем чмафф...
Настроение сейчас - Супер!!!!!!
Сегодня был просто потрясный день...Я просто кричать хочу от радости и удовольствия,принесенного за сегодня...Во-первых,соревнования просто супер,как обычно...Выйграл весьма симпотичный паренек,которого зовут Дмитриев Николай...Клевый парень,а улыбается просто шикарно...Я как раз за него болела...Во-вторых,приехал мой любимый Лешик Филиппов...
[525x700]
Настроение сейчас - хорошее
Всем приветик.В общем начну с самого главного...Я не ездила на Чемпионат Мира по сноуборду,это было весьма обидно...Но тем не менее я была на своих соревнованиях...в смысле по вэйку!Народу было не ососбо много,соответственно знакомых лиц также...Зато увиделась со своими любименькими девчушками-Юленькой и Вероночкой...Так хорошо провели время...Посмеялись,поболтали о том о сем,вспомнили некоторых личностей...хи хи...В общем мне было очень хорошо вчера... Что касается сегоднешнего дня...Сегодня финал соревнований,и я надеюсь на увеличение количества народа на балкончике в бассейне.Теперь я поняла,что питерцы не держат обещаний,не прощаются,уходя, при этом они не видят в этом ни капли страннсти...А вообще не о питерцах....
Сегодня еще и соревнования по водным лыжам,при чем в том же самом бассейне...Там будет выступать один человек,на которого хотелось бы посмотреть и поболеть...Ну а так болше ничего новеньковав...Голову питерскому Леше сто процентов оторву за обман...Вот питерцы,засранцы,а я все равно их люблю...НО СОВСЕМ НЕ ТАК,КАК САМАРЦЕВ....САМАРЦЫ ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ...ОБОЖАЮ ИХ...
Настроение сейчас - На готове совершить что-нибудь этакое...
Надеюсь завтрашний день сложится по плану...На самом деле-то плана,как такового-то и нет,но его не сложно составить...Скорее всего завтра я наконец-таки высплюсь,пойду погуляю,в 5 часов мы с папцом едем на Воробьевы Горы на соревнования по сноуборду....Уверена,это незабываемое зрелище...Это в конце-концов Чемпионат Мира!!!После биг-эира едем на Чемпионат Москвы по Вейкборду,который пройдет в Олимпийском...Если честно,то именно завтра там нельзя будет увидеть чего-то сверхъестесвенного,завтра всего лишь квалификация...Но поскольку там будут люди,которых не видела давно, да и просто хотелось бы увидеть всех любимых вэйкеров в сборе...Не уверена,что они там будут в полном составе,но хотя бы как-то.... Еще завтра я наконец-таки увижу свою любимую Мироночку!!!мы столько не виделись.что за енто время она сумела сломать коленочку... На самом деле хотелось бы завтрашний день начать с шоппинга,но увы и ах,никто не могет со мной туда отправится...А одной так неохота...Ничего...Я кого-нибудь обязательно запрягу с этой темой.
Настроение сейчас - никакое...
Так хочется,чтобы человек,которого так сильно любишь был рядом...Всегда говорил,что любит,хочет быть с тобой и что ни за какие прелести на свете не отдаст тебя никому...Эээххх... Так грустно,я уже жду этого 4 года...А в ответ только одна ложь...Так неприятно...А главное,встречаясь с другим,я возвращаюсь к мыслям о нем...И я бросаю все,лишь бы услышать от него всего три простых слова,от которых жизнь может в корне изменить ход событий.... Больше не хочется никому верить,ни одному человеку.Кажется,что все они врут мне. Почему им так легко разлюбить,забыть и завтра уже быть с другой,а мы все время думаем о них,пытаем себя воспоминаниями о том,что между нами было...Они влюбляют в себя настолько,что они уверенны втом,что мы всегда тут,около них,все время боготворим их и говорим первому встречному:"Я его так люблю!" Так хочется,чтобы все было наоборот...И я верю,пусть не сейчас,но позже все будет иначе...
[700x525]
Сегодня день хароффый лишь потому,что севодня пятница...Но ваще-то не такой уж он и хароффый...Два ,по идее пустых ,урока заменили алгебрами...фу...
[700x525]