ну вот и все пожалуй...через всего несколько сраных часов Кнопаничка улетит из Москоу-сити...из своего города...из своей родины...Боже..только сейчас,в эти дни последние я стала понимать,как люблю его...как люблю этот пыльный шумный город...как люблю этот стиль жизни..чисто Москоу-сити стайл)как мне дороги всеэти незамысловатые странные улочки,так не похожие друг на друга ничем...да,безусловно,это не Питер...не "окно в Европу")...но быть может все-таки окно в нашу с вами жизнь(те кто из Москоу-сити,все поймете)...и вот мне грустно...слезы наворачиваюца на глаза...ведь казалсь бы,я улетаю всего на две сраных недели...но какое нежелание лететь я испытываю.. меня это жутко пугает..к чему такой негатив??..мне еще заявили,что ноутбук наверно все-таки не стоит брать...мало ли...

да не хочу я знать!!МАЛО ЛИ ИЛИ МНОГО ЛИ!!!!! не срать на все это...лишь бы с милым на связи быть...ебт...как они не понимают....вот как??!!как я две недели буду без него??!!!без единого словечка..без единой буковки???!!!они одурели...я ненавижу их!...бесят...

да,я психую..и считаю,что не на пустом мест развела это все...они ведь все прекрасно знают,так почему они так козлят??!!!....единственное,в чем уж я себе точно теперь не откажу и сделаю это..такэто фотография...папа и Го....я возьму ее прямо вместе с рамкой с собой!...и буду по вечерам засыпать с ними)...буду просыпаца с ними...буду жить с ними...я их люблю...даже больше...

если бы мне щас сказали..собирайся в самару...через полтора часа самолет....я бы в три секунды запаковала себя и все шмотье...и была бы уже одной ногой там....если бы мне сказали...собирайся в Питер..через полтора часа самолет..я бы схватила джэй стара.розовенький(мой телефон) и оделась бы...и поскакала в аэропорт пешком....и была бы уже всем-всем там,кроме тела).....но щас....мне говорят собирайся в Египет....я сижу неподвижно..занимаясь своими делами...ну не хочу я туда..госпади...и почему так?....потому что инет редко будет....без Гошика я умру....и буду очень переживать...каки с кем и где он там..хотя я канешна ни капельки в нем не сомневаюсь..нееет,вы не подумайте...просто реально мне лично не по себе...

да и в общем хватит порядком...разнылась...Кнопочка...малыш...тебе все вокрг говорят:"Все будет хорошо,малыш!мы с тобой!..."  поверь им,ты ведь любишь их всех....они-часть твоей жизни...часть тебя....особенно он...если он сказал,что будет ждать,скучать,любить и все будет гуд,то так и будет!!!!!!ВЫШЕ НОС!ДОСТАТОЧНО СОМНЕНИЙ....!!!ВСЕ БУДЕТ КУЛЛЛ....НАСТРОИМСЯ ПАЗИТИВНО..И ТОГДА ДВЕ НЕДЕЛИ ПРОСКОЛЬЗНУТ,НЕ ЗАМЕТИШЬ...

КНОПАНЯ ЛЮБИТ ВАС....ГО,ТЕБЯ,МОЙ МАЛЫШ,ОСОБЕННО..НЕ КАК ВСЕХ....ПИТЕР,КНОПКА ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ТЕБЕ...

еще один вечер,проведенный в бесконечном ожидании еГо....тупо лежа на втором ярусе перед ноутом...с абсолютно заложеным носиком...мне уже становица хренова...

он обещал,что мы поболтаем...так где же он там...я даже не знаю...от этого пусто и грустно в душе...но я знаю,он придет...но я хотела поболтать  с ним..ведь уже через два дня я улечу,и бог только знает,как у меня там дела с инетом буду идти....

на улице дождь...осень полностью завладела обстановкой....дует неслабый ветер,листья опадают с бешенной скоростью в бешенном количестве...деревья становяца в грубом смысле голыми...Боже...как же неприятно на душе...как мне не нравица такой расклад...как пережить все это поскорее...

ууиии...у меня начались каникулы...но увы,я их не почувствую,т.к. улечу....опоздаю в шклу на рабочую неделю...потому что каникулы тока неделю,а мы улетаем на две....вот такие вот дела...

блин...у меня совершенно неожиданно появился насморк..при чем настолько противный...но я знаю..море все вылечит..теперь тока нада не умереть тут...дождаца моря...и все пройдет....

эхх...не наю,чуво писать..голова вовсе не варит..мысли опять только о нем...но это так всегда...все жду и жду...думаю и думаю..люблю и буду любить...верю и буду верить... и снова жду и жду...

да...без сомнений,жизнь-ахрененно сложная,но,черт побери,ахрененно кайфовая штука...

Старушка-осень,хрустят листья под ногами,напоминая мне о том,что было,есть и будет между нами....

Я шла из школы через парк возле дома...и думала:"Боже,как мне это место знакомо....но когда я его знала,здесь было так солнечно и красиво...травка была зеленой и все кругом было таким живым..."

да,я действительно решила севодня пойти через парк...я не очень люблю осень,особенно если она сырая...но севодня все было иначе...на улице было вполне сухо,ветренно и облачно...дорога была совсем не извилистая....все времяч прямая...я шла по дорожке вдоль скамеек,замечая лишь листья под ногами...посмотрела вокруг...листья,как золотой ковер,покрыли всю землю....по дороге обращала все время внимание на мимо проходящих людей...эта грусть и усталость в глазах не только виделась,но и чувствовалась...посмотрела нанебо...солнышка нет...так захотелось закричать:"НУ где же ты?Как же Кнопаня без тебя??"...и тут,совсем правда немножко,но оно посветило на меня...моментально скрывшись...а я так и шла дальше вперед....волосы развевались на ветру..нет,севодня они не кудрявые...слегка вьюца на кончиках,а так...они такие же золотистые,как и все кругом...

пока шла,стало так грустно....я подумала,что все то расстояние,весь тот путь,который  я прохожу в эти осенние дни-это дорога в зиму....не знаю,в долгую или в коротку,но холодную и беспощадную зиму...от этого еще грустнее стало....Ведь Кнопаник так любит лето...как теерь мне жить без него??чем,как ни солнечным светом питаца теперь....??откуда брать тот самый...кнопочный  пазитивв???...

вот щас если получица,попрошу вафельку сходить со мной туда....в этот парк...посидеть немного на скамеечке..подумать о лете,о Го...о всем том теплом,любимом и милом мне...собрать кленовых листочков...таких красивых и аккуратненьких...никогда мне так хренова не было и пусто в душе от того,что кончилось лето....от того,что началась учеба,хотя та совсем не достает меня...никогда я не осознавала того,что ЭТОТ ГОРОД-МОСКВА..ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ТАК ГРУСТИТЬ И СКУЧАТЬ....никогда я не думала о том,как хочу в эту минуту в Питер...никогда не думала о том,что я постоянно об этом только и думаю теперь.............

вот уже через три дня я улечу отсюда....мне очень не хочеца,и я уже это говорила....но хоть капельку лета на конец я должна получить...жаль,что еГО со мной там не будет..но я обязательно поделюсь с ним этим хотя бы как-нить...мысленно,душевно,фотографии безусловно..и просто море любви...когда вернусь...мм...даже не наю...ну что уж точно и наверняка буду очень счастливая и нерально соскучившаяся по вам всем)....не наю,как насчет инета,но в этом отеле есть инет-кафе....и я буду появляца!хотя бы минут на 20-30....просто пордовать вас своим присутсвием и тем,что я еще жива)

ладно....если мы все же пойдем с Вафелькой гулять,напишу,как погуляли..а если нет...то больше не буду писать...но в юбом случае..чмок всех,лав я ол!)

Питер..мое сердце принадлежит тебе!)

На душе так тепло и хорошо........

Малыш,спасибо,что ты у меня есть....прости,что иногда я бываю черезчур навязчива..просто это  бешенное чувство,которое ты пробудил во мне годика три назад....оно не умолкает..и трудно его держать на замке!!!!)Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!

севодня весь вечер любовалась своим малышом....и смеялась с ним..и болтали о том,о сем..как же мне с ним круто!....все проблемы сразу отходят на задние планы...и я забываю обо всем..о времени,о делах..о всех вокруг!...лишь он...как и всегда собственно...!)

завтра начинаеца рабочая неделя....я пашу значит всю неделю..и в итоге уже в воскресение буду жарица на пляже с температурой от +33 на улице).....нада будет запастись чупа-чупсами....а то я в дороге без них умру....да и вапще....еще нада будет на неделе список моих личных вещей написать,которые возьму...это важно....

я буду так скучать...но я постараюсь выходить на связь!....вот я думаю...дадут ли мне разрешение на взятие с собой моего ноута...вапще-то я буду долго протестовать,если нет..но все-таки я обязана его взять!!!!!....во-первых,своих все фоточки буду каждый день сливать именно сюда..в свой ноут...а во-вторых,мне нужно будет сидеть в асе..и по вэбке сГо болтать я хочу...а без своего малыша-ноута я не смогу ентова сделать..ну или смогу..но с жесточайшими предварительными запарами...

на самом-то деле,я нереально не хочу куда-либо лететь в этой компании:мама,папа,сестра и я....это не отдых,а маразм...постоянные споры....меня бесит..едешь вроде отдыхать..а отдых првращаеца в первый же день в мучение....но я найду способ,чтоб избавица от всего этого...найду себе местечко и буду туда ходить каждый день...буду уходить днем..приходить ближе к вечеру...и по возможности сразу буду на связь выходить..

блин...вот прошли очередные выходные..я просто реально потеряла их..они прошли для меня даром....я сидела дома,либо тупо ходила кругами по улицам с Вафелькой(без намеков)...вот тока севодя,спасибо тете...ездила к ней и своему брату..щеночка смотрела....такой милашка)...а так...ничуво не делала....а уже в следущие выходные меня вапще тут не будет...и вот тогда-то вы и начнете во мне нуждаца все)...но я вернусь..обещаю!!!

я люблю всех...Го абажаю...живу для него....всем споки-ноки!

Ммм....вроде прихожу в себя...хотя я и так была в себе...на самом деле как всегда..мысли,разговоры(но не со всеми канешна) и жизнь моя только для него....для Го...я правда не могу не признаца в том,что все что я бедлаю...в душе и в голове я посвящаю ему....всегда абсолютно думаю о нем....стараюсь делать для него какие-то вещи...не требую от него чего-то невозможного...мне достаточно только того,чтоб он был со мной...чтоб любил и я чувствовала его присутствие даже когда его нет рядом....когда он у себя там дома в Питере...воть...

с мамой особо не навожу контактов...не охота мне вапще пока с ней дел иметь каких-либо...

снова гуляла с Вафелькой..провели очередную отчетную фотосессию для моего малыша...мне так нравица делать енто для него...мне вапще нравица делать все,хотя бы на капельку связанное с ним!)ну и собственно енто не удивляет ,думаю, никого)опять гуляли...кушали чупа-чупсы..и просто смеялись....да...это моя жизнь...

из-за того,что у Го с инетом какая-то хрень,я теперь каждый вечер маюсь дурью,ожидая его тут..в асе....ббее..вот прям как и щас....жду..жду...жду...терпеливо жду...но если не придет,я очень огорчусь...а мне ентова очень не хочеца...не хочу пассивности..она бесит!!!!я ведь сам пазитиффффф)а без него сложно держать себя в форме)без Го в мысле...

ну ладно...буду я дальше тут сидеть..ждать..а сли придет..то я даже увижу его)по скайпу)жду уже нереально той минуты)

лав я  ол!!!!

Боже...как же мне щас хренова....душевно....

никогда я не думала,что родители у меня такие....я думала,они понимают меня...поддержатв трудную минуту..я ошибалась...и мне до безумия тяжело говорить это....особенно мама...мы совершенно разные люди...мне жаль,что она совсем меня не слышит,не онимает...мне обидно....я дцмала,что она хотя бы уважает мои увлечения,интересы....и канешна же...эмм...неважно...но иногда она говорит мне такие вещи..от которых у меня глаза из орбит выходят...

мама...ты сделала сегодня мне больно...я никак не могу остановить этих слез...они прямо говоря прямо сыпяца из моих глаз...перестань...перестань так относица ко мне..ты должна ведь понимать меня..и то,что со мной происходит...мы уже взрослые люди...можем все решать обдуманно и спокойно...прекрати это все!!!!!!!иначе я не хочу так....

вапще..последнее время охота уйти из дома...без разницы куда...просто уйти..но тут меня держит инет...инет-это для меня все....способ общения с любимым в первую очередь..а для меня это все!!!!!поэтому приходица терпеть всё...всё в прямом смысле этого слова...и даже свои тупые слезы....они меня раздражают...потому что кгда я плачу..я одна...и так больно от одной только мысли...что никому щас и толом дела нет до всего что со мной щас творица....не потому что им плевать на меня...потому что они не в курсе всех событий.а я не буду говорить...буд всю боль внутри прятать....

Боже....я же кнопка...я не умею грустить....я ведь и есть пазитиффф....фух...скорее бы этот тупой день уже кончился...ненавижу его..день вроде был как день..а щас....просто ненавижу этот четверг....

завтра проснусь..и все будет как всегда хорошо.....завтра у Го будет инет...поболтаем по скайпу ...я увижу его по вэб-камере..все наладица...Кнопаня...прекрати плакать...тебе не очень-то идут слезы..и Г огорчился бы тобой,узнав что ты плакала столько....

Умоляю....кто-нибудь...помогите мне словом...ПоДДЕРЖИТЕ КНОПАНЮ....

всех люблю...Го,тебя абажаю....ты - моя жизнь!

Всем приветики....У меня все хорошо....вот через уже буквально 3 часа 19 минут вылетит прилетит мой малыш....

Как я ждала этих выходных...Боже...мне снились сны....разнообразные до жути,но смысл один)Я и ОН)....меня преследовали мысли...я уже просто бредила нашим общм времяпрепровождением...эх..и я дождалась..все выходные Кнопаня проведет с Го..как я счастлива.....вот сижу и думаю,что все отлично!

Через две недельки улечу с родителяи отдыхать наморе..в Египет  Эль Гуну вроде....в милый отель,где выход в море по лесинке прямо из твоего бунгало...естественно фоточки гарантированы потом)в этом году устрою спэшал фотосэшн...чтоб фотки были реално крутыми..хочеца получить не только море пазитива и приятностей,но еще и оставать себе отличное напоминание о поездке..пускай оно уже не первый раз канешна..все равно....именно в этом отеле я первый раз..да и вапще..я чувствую,будет в этот раз очень круто..!!!инет постараюсь посещать ежедневно по вечерам,потому как стоит это там недорого,и без хотя бы квипа я лично жить могу совсем недолго...либо вапще никак)...

Погода севодня просто потрясающая..надеюсь так же продержица до вечера воскресения,потомукак неочень то хочеца мерзнуть  у воды на соревнованиях....да и не хочеца,чтоб спортсмены мерзли и были мегатухлыми...хотя бы капельку солнышка и веселье)))

ладно...после адреналина...в понедельник наверное уже...напишу,как все было и чем закончилось....всех люлю,обнимаю..чмаффф...

Не думала я...что могут творица такие вещи..да еще и так долго....

Вот сижу у себя на кроватке на второй полке....и хочется с кем-то поговорить....с кем-то,кто обычно понимает тебя...с тем,кто может обнять...поцеловать...понять и пожалеть...и ведь есть же такой человек...и знаю,что не всегда может быть так,как я хочу сейчас,да и не всегда такое тупое состояние...он на расстоянии....но это расстояние не сколько не обламывает меня..наоборот даже....подзадоривает....дает надежу...и даже самя отвратная скука и грусть по нему...все это нереально круто и приятно...потому что от этого любовь крепче....это я знаю наверняка...по крайней мере в моем случае так...не знаю,как у других....

никогда я так не любила.....никого и никогда....просто до бзиков и галлюцинаций....люблю..и этого слова мало,чтобы выразить это чувство...а абажаю,это не то....грубо....я так нежно и трепетно люблю...просто всю наизнанку выворачивает...готова делать самые незамысловатые вещи для него...потому чо люблю....могу сто раз написат...миллион раз сказать....я не понимаю...............как могу так любить.......но оказывается я так умею......

нет...не могу я больше писать....глупо здесь все писать..но не абсолютно некому щас это все сказать....напишу.....а будет кто-то читать это или нет,мне без разницы....

зима...проходи скорее......умоляю.....уходи туда,откуда придешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ненавижу........ненавижу осень...весну.....зима..ты только скорее кончайся...и вот тогда все будет снова анриал круто...нет!я не жалуюсь ни на что..и умею ждать.....просто вот так не хочеца этой скуки.....она ведь будет.....но я знаю...мы сильные...мы все победим....и забудем что не виделись ккое-то время....все будет хорошо!!!!!!

Кнопка так думает....

Это наверно не только в моей жизни и жизни моих друзей..но и у большинства из вас такая ня творица последнее время....Что-то изменилось в этой жизни..и определенно не в лучшую сторону...Но я стараюсь до последнего держаца на пазитиве,который ищу уже даже довольно в примитивных вещах...в которых,казалось бы,не видела его никогда...Все вокруг ссоряца,болеют,ругаются,зляца друг на друга,ставят подножки(жизненно)...это отвратительно....

Так где же та гармония,с которой мы жили...практически все лето...??Я даже и представить толком не могла..да и щас не могу..что когда-то придеца довольно долго и без нее...а без нее любое время..даже минутка..секунда...это очень долго!!!

И вот япотихоньку начала понимать....МЫ....МЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ РАЗОМ СПРАВИЦА С ЭТИМ МЕГАНЕСЧАСТИЕМ!!!!МЫ ДОЛЖНЫ ВЗЯТЬ И ПЛЮНУТЬ НА ПРОБЛЕМЫ!!!!ЗАБЫТЬ ВОВСЕ,ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ!!!мы победим это!!...и все будет кул...вы просто вдумайтесь...каждый из нас всиляет этутупую мысль в свое подсознание..."..все плохо...как дальше жить..что делать"....не нужно так думать!!!!!попробовав один раз не думать об этом,вы будете делать это вновь и вновь!!!пазитифф!!!!он рулит этой жизнью и это по-любому!!!!!!!!!!!!попробуйте найти в каждом минусе свой плюс...ведь даже встарину люди продвигали такую тему...Добро побеждает Зло!!!!всегда!!!и это факт....за плохим последует хорошее...и даже если наоборот...то конца тут нет....есть только одно либо другое...

В общем так я могу еще долго описывать суть излагаемого мной...Но не в этом дело....просто прочитайте...и дайте мне знать своим комментом,что вас хоть как-то тронула эта запись....я буду вам весьма признательна....

Кнопка любит вас всех....очень....а некоторых прям нереально!!!!(я думаю,они поймут)...

Боже..ни за что на свете не подумала бы,что буду плакаь только потому,что кончилось лето....это жутко...а сердце разрывается на части,когда я вижу,как листочки медленно падают на землю....такие сухие и желтые...радует только хорошая пока что погодка...последние лучи солнышкабалуют мое личико своим светом  теплом...пока еще можно погреться на нем..но ближе к середине сентября..нет..наверно в октябре уже особо не порадуешь глаз солнышком...мне так грустно...хотя казалось бы,каждый день Влад заставляет миня смеяца,как сумасшедшую..но в душе...все равно грустно Кнопке...нет никакого лета больше...и значит нет той веселой Кнопани...нет той яркой улыбки....блинн..вот щаспишу енто.. плакать охота...честно...а Го мне севодня написал...что ему грустно,из-за того,что он довольно долго не увидит свое солнышко...от этого мне еще грустнее стало..я сразу почувствовала себя виновной в этом.....но знаете...я все-таки хоть и буду безумно скучать...этот год мне и впрямь надо учица...сдать все экзамены...и все..и тогда опять начнеца та клевая летняя жизнь...просто надо пережить всю эту чепуху и тоску...надо показать,что ты сильнее всех этих скук и слез...я вот пока вроде держусь...хотя чувствую с каждым днем все больше и больше...чтохочу в тот самый город,где когда-то раз и навсегда осталось мое сердечко..Питер...если бы я только огла...я бы все отдала...лишь только бы приехать туда....Да..безусловно потому что тамГо..но еще...там столько пазитивных людей...всех так люблю...я без них вапще не могу представить себя,не то что свою жизнь в общем...

В школе как-то так...не охота мне там какие-либо свои эмоции и отношения к кому-либо выражать....не хочу вообще ничуво личного со школой...учеба и только...туда хожу учица..все равно тамнет того,чем я живу....и для меня щас школа..я бы сказала,как ссылка...и я буду...я буду учица....но только мне надо иметь какую-то цель...чтоб я не весь год тупо училсь не понятно ради чуво...я учусь для того,чтбы скорее кончился год этот...и началась весна..май...мой день рождения....потом уже не за горами лето....Гоша,Питер....вэйк....клуб...как я люблю все енто...и не смогу без ентова...а солнышко...зеленая травка...листочки на деревьях...боже..это все,будто бы мое...мне порой кажеца,что все енто то,из чуво я состою..потому как мои мысли только об этом...о самом лучшем,что есть в моей жизни...и ради ентова я живу..и мне стоит жить ради ентова....

ладно...что-то совсем мне грустно...пойду-ка я....всем паке...люблю вас...

Вот и прошло очередное лето.....

Если так подумать...то за лето очень много разных совершенно не похожих друг на друга,но тем не менее весьма ярких событий...из которых я лично могу выделить....:

Смерть Ромки....(ужасный день..да и вообще....пусть земля ему будет пухом...)

Начало наших с Го отношений....(этого я ждала аш 4 года...и вот..не зря ждала видимо..потому как все реально и серьезно..)

Папины капризы...(практически проданный клуб...но пока вроде еще наш))

Ремонт в квартире..(немаловажное событие в моей жизни)...

Поездка в Питер..(собственно за счет чего произошел 2ой пункт моих событий)

Поездка в Самару...(очередной вэйкбордический трип...как афигенные соревнования,так и замечательный недельный отдых с ГО)

а вообще..так я могу долго выделять...и не в зависимости от важности,все они для меня каждый по своему важные...яркие....

Вот наступила осень...настроение мое упало....не могу я без лета....без тусовки..без Го..без Питера...Самары....но этот год очень важный..экзамены..Егэ...и т.д....нао отуица..чтоб потом со спокойной душой отдыхать летом...

Ближайшие события на этот тухлый зимне-осенне-весенний сезон мой...

Планирую съездить на закрытие сезона в Питер...числа этак 14-15....

22 сентября в Москве на Грибном канале в рылатском..будет Адреналин Геймс...будет круто..и вэйк там тоже будет..более того...предут спортсмены со всей России....и Го тоже))будет круто..потому как вэйк висит на папкной организации в эти числа)

потом..в октябре поеду с родителями отдыхать...не знаю точно пока..куда...но то,что едем-точно)недельки на две....загарю..отдохну.и все...

зимой планирую вытащить папика снова в Питер на их соревнования в бассике...если не катаца,то просто посмотреть...

а так...буду да и придеца пахать в школе...я пока чо не совсем готова..но оно и ясно..все только начинаеца...я войду в ритм как всегда этой жизни...быстренько отработаю все..и снова лето..главное настроица пазитивно на се енто время..хотя мне будет сложно..я знаю...главное чтоб другие люди так же ко всему отнеслись)....все будет круто...переждем только зиму..и все).....

буду стараца вести дневник чаще..потому как лето кончилось..и зависаю теперь дома....люблю вас...Го..тебя больше всех и всего!!!ыыыыть....

пака-пака...

блин....грустно........

Го укатил в Киев..и ждать его в Москоу целую неделю..ну или уже меньше....3 августа...тока тут..в Москоу..Кнопка будет с Го....но еще дожить надо....самое жуткое не то,что неделю ждать....он поехал без связи....и даже не узнать,как он там...

на соренования......4 августа.меня пока не приняли..не понимаю,почему??там надо было отправить заявочку....а я отпраивла в первый же день....и так и не дождалась ответа...зато Го пришло..это самое главное...!!!этот ответ означал не то,что он участвует в соревнованиях..этот ответ значил-В МОСКОУ К ЛЮБИМОЙ КНОПКЕ ГО ХУДНИЦКИЙ ПРИНЯТ!!!)))еееее....воть так...я так щаслива..они прилетят 3.....а 3 у Мирошки ДР....будем веселица....наверно))

а щас мне просто тупо и грустно....хочеца катаца..но куча народу....представьте...клуб свой..катера свои...а катаюца другие))вот кул....

хочу,чтоб он там чему-нить научился...он у меня нереально крутой....катаеца оч круто..и я женлаю просто..чтоб он надрал жопу Никитке Мартьянычу....не потому что меня кто-то бесит..неттттт...Никита оч клевый...но Го.....Го просто Бог....так что....жду его тут в Москоу....

не скучайте там..лю вас....

Всем приветики...опять мня не было так долго....но вы не думайте..я помню о вас...просто я тренируюсь...и готовлюсь к соревнованиям...иногда помогаю папе в клубе...иногда просто валяюсь на пирсе и нереально ленусь....но знаю тока одно...просто постоянно думаю о Го....как скоро мы снова увидимся..и как это будет круто....и как потом тяжело будет прощаца....не навсегда,но на какое-то время..и как сладко все-таки потом вновь у видица..это гораздо круче,чем видица каждый день....круче все этих дурцких смсок с бесконечными признаниями и комплиментами...ббеее......если вы когда-нить пройдете через такую любовь,вы начнете ценить то,что имеете...то,что между тобой и ним...дорожить чувствами..а это самое важное!!!!просто любить...и быть любимым....

Прошли соревнования....перед ними,ночью...была с ним....повалялись на кроватке у меня....как всегда поцеловол..и не один раз...посмеялись..подурачились..и в общем провели потрясно ночь..заснув тока в 5 утра...а через три часа проснулись и поехали на соревнования...на соревнованиях повидались с друзьями..было кучу знакомых...просто приятно со всеми поболтать...везде были вместе...ну разве что тока за катером по одиночке))но пока один из нас ехал,другой,скрестив на брегеу пальчики,стоял и волновался нереально за свою любоффф....даа....скока нервных клеточек я потратила...в итоге закончилось слезами....он упал...два раза....в финале...так бывает..с каждым...он занял 4 место....а в квалификации был 2...ну ничуво..енто жизнь..севодня 4,а завтра ,как тогда,первый или второй....так что ничуво страшнова..но я плакала..расстроилась...нереально..я заняла 2 место...но мне тогда было без разницы....хотелось отдать все,что заслужила тока для того,чтобы ему дали все же 2 место...но увы....никому и дела там не было до моих и его чувств...так что пришлось смирица....в тот же день он улетел домой....вот уже практически кончаеца неделя...он с папой поедет потренироваца в Киев...а после ко мне сюда....я уже жду и готовлюсь))..ладно..шучу...мне ни к чему готовица..он любит свою Кнопу такой,какая она есть....я чувствую там-то мы отожжем!)))так что еще чуточку...и знаете...совсем не хочеца говорить.."Скорее бы,скорее бы....4 августа..не могу больше ждать!!!"..я подожду....потому как чем медленее начнеца,тем медленее будет идти все..и конец подальше окажеца...

ладно...пойду я...мне на самом деле не очень хорошо...у меня гастрит по ходу дела....так что пойду полежу...люблю вас..и все смотрите....я нашла нашу с Го фотку в инете...на сайте про Чемпионат Москвы,в котором мы с ним участвовали.....любуйтесь..мы просто ангелы)))

Снова работала в клубе у себя....жесть...канешна заменять Веру ацтойна...не вздохнуть свободна(...бедненькая я...ну ничуво...еще 4 денька по идее..а там соревнования...а после них...возможно к нему...

как я по нему скучаю...некого поцеловать...некому сказать...Го...любимый...не от кого ловить милую улыбку...некому смотреть в глаза...не в ком искать чувства к себе...так не хватает "Кнопка...любимая...такая афигенная..."...не с кем посмеяца..подурачица..некому сказать "ЫТЬ"))...не с кем топать ножками по полу)...некого обнимать..некого любить так...как люблю его...да и не нужен мне кто-то,заменяющий его....просто мне его нереально не хватает...а взгляд все время ищет его..смотрю по сторонам,в надежде увидеть его....я спросила севодня...:"Чувствуешь меня?"..он ответил..:"Даааа...нереально просто..."............он любит...спит с розовой подушкой,что я оставила ему...специально..чтоб что-то напоминл обо мне ему....помимо крыши,стула,кровати,катера,батута и всего остальнова..с подушкой он спит..как спал со мной)...и думает обо мне..и вспоминает все,что было...и понимает,что любит..а я всегда думаю о нем..и обо всем...ни на минуту не забываю..все время стою на крыше и вспоминаю...как мы тут валялись на пуфиках...как светились его глаза...как улыбался...какой милый...а в комнату захожу...там он спал...спал на розовой подушке..ее я себе оставила...все вокруг-он.....любовь...

а что насчет Кнопки?...да...я типерь Кнопка....как меня прет...так мило...всегда он так миня называет...так клева...не какая-нить там..а Кнопка")!!и Го любит такую Кнопку,какой она есть...

ладно...типерь буду слушать музыку и думать,что он слышит..как я пою...я так люблю петь..и так люблю его...Го любит Кнопу...и Кнопа любит Го...

Съездила я в Питер!

Было незабываемо....принесло стока пааазитивваа..!!!!я наконец-таки с ГО....сказал,что любит свою Кнопку....что она у него лучшая...суперская...и я просто на 7 небе)...так круто..жили значит в одной комнате,спали на кроватке...правда иногда емуприходиось перекладываца)) на раскладушку,потому как все-таки ехала я туда тренирваца,а не спать с ним))но н самом-то деле..я преуспела везде))и на вэйке 3 поставила...и с Го отлично времечко провела...уезжать жутко не хотелось,но ничуво не поделать....

С папой щас таранюсь пстоянно за приезд туда снова....пока мы начали поговаривать о приезде туда после чемпионата москвы....главно чтоб всеполучилось..но ентим я сама займусь....а так все......любофф,детка....Го и Кнопа вместе)потм выложу одну кульную фоточку)

С утра пораньше уже такие запары...Встала в семь,чтобы погладить все те вещи,которые постирались      вчера ночью и еще даже не успели толком высохнуть...фухх..погладила...чуть не умерла,честное             слово...все сложила аккуратненько в стопочку,рассортировала и оставила до пятницы.Потом пошла       вымыть посуду,в которой вчера готовила еду себе..тоже запара...фухх...вымыла...при ентом всем еще      так  хочется спать,что думаешь:"ЩАс вот прям все брошу и пойду к себе на кровать досыпать свое           время!"       Но увы и ах,никак не могу бросить все эти глупые занятия...Я на них наверно сама                    подписалась,попросив папу поехать в Питер..Зато теперь все вещи                                                               постираны,поглажены,убраны....Осталось тока дожить до         пятницы,запаковаться финально и сесть в кар и укатить из ентова серова и скушновагорода-Москвы...        еще я хотела записать музыки              на               диск,чтоб послушать по дороге...надо где-то организовать балваночку,потому как дома он   иссякли,сесть вечерком и все отписать...эхх....единственное,чуво я немного боюсь..так енто кататься      там...Я хочу,чтоб      они меня потренировали,но я боюсь,что буду как и тут,у себя,бояца что-                   либо    сделать..Таким образом огу разозлить папу..и тогда мы больше вапще никогда не поедем в       Питер вдвоем(((Это жутко...А вообще,я должна хоть чему-то там научица...Главное чтоб я не                  отвлекалась на прекрасное))...                                                                                                                             Вот щас сижу...жду Верочку..она должна заехать за мной,и мы поедем в клуб....Я уже так устала,что       чувствую как тока там окажусь(в клубе),залягу спать))...Ладно...буду писать о мере сил и                        возможностей...постараюсь совместить все енто ....Люблю вас всех...всех кто меня                                 читает...комментирует...да вапще всех!!!!!!!!!!!!!Ваша Baby-K!!!

ну все,факинг шит...мы точняк валим в Питер!!!!!!!!!!)))папа вчера прислал из Самары мине семесес с радостной мне новостью:Мне почнили тачилу,в Питер валим на ней!...ееее!!это просто фортуна!!!!

Вчера отлично покатала..ни раз не упала,сделала все,че умею...ну просто шик-блеск))Вот сюводня хотелось свалить домой..постирать и уже отложить некоторые вещи к Питеру...гыы..мне не верица...прям на машине ...в Питер...слов неть))к самому любимому райдеру))..эхх...даже уже не наю,что писать)по-моему  так все предельно ясно)...папик канешна рулееззз!!!абажаю!!!

щас поеду снова тренироваца,а то будет Чемпионат России,есть все шансы быть перой)!Щас если еще в Питере научат уму-разуму,то вапще потрясно!...

короче..Я  счастлив!)))лю вас...и напишу обязательо перед отъездом...!!!!