Стало известно, что происходит по ту сторону монитора, когда ты двигаешь мышкой
и кто на самом деле "двигает" курсор по экрану...
Для получения максимального удовольствия:
попробуй перемещать курсор с разной скоростью (то быстро, то медленно )))
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Парень - девушке:
- Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
- Наркоз.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница:
- Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
Вовочка вскакивает:
- Чай Мастурбан!
- Что-о-о?!!
- Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
Психологи уверены - тот, кто на фотографиях, размещенных ниже,
"обнаружит" лицо человека (на каждой фотке - надо найти лицо мужчины)
меньше чем за три секунды, тот гений.
Через минуту - обычный человек,
а те, кому потребуется больше минуты, у того проблемы с головой ))
У нас вот, судя по всему, бооольшие проблемы!
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания —
это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина.
Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе.
Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько,
насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того,
что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности;
оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них,
второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают
Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Мужчины. Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них «особый». Собственное мнение Овен по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.
Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают заниматься сексом, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
«Пуп Земли» Телец (21 апреля - 21 мая)
Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: «В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?» Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень, он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Женщины. Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть, и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако, между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне «упертые» в вопросах семьи барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Друг - это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе...
Кривыми должны быть извилины, а не руки
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
Никто не удивляется прилежанию более, чем ленивый
Любовь - есть небесная капля, которую боги влили в чашу жизни, чтобы уменьшить ее горечь
Клятвы в любви доказывают ее непостоянство: верная дружба не произносит их
Не в нашей власти любить вечно, так же как мы не властны не любить
Только один раз теряют жизнь и доверие
Золото пробуют огнем, женщину золотом, а мужчину - женщиной.
Кто думает погасить свои желания их предметом - безумец, который хочет потушить пожар соломой
Обыкновенная душа убегает из храма своей славы, готового обрушиться;
душа великая погребает себя под его развалинами
Те, которые думают, что деньги делают все, способны сделать все за деньги
Только великим людям свойственно иметь великие недостатки
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают,
чем им заняться в дождливый воскресный день.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно.
Обращаться несерьезно - опасно.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.
Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут.
В споре рождается истина,но иногда умирает здравый смысл.
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Овен
Следует:
- делать так, чтобы ему казалось, что он добивается вас!
- быть яркой, живой и сексуально непреодолимой;
- стимулировать его как интеллектуально, так и физически;
- проявлять свою независимость, даже если вам нелегко и как никогда нужна поддержка;
- развивать чувство юмора, так как Овен любит, когда его забавляют;
- научиться рано вставать, возможно, это дело привычки, но вам может здорово пригодиться.
Не следует:
- преследовать Овена, даже если вам кажется, что делаете это тонко и незаметно;
- советовать, что ему, делать, - мужчина этого знака любит учиться на своих ошибках;
- лгать ему, он не выносит даже "белой" лжи;
- допускать однообразия в отношениях с ним: скука для Овена - невыносима.
Телец
Следует:
- быть преданной, милой, благодарной слушательницей;
- много льстить и удовлетворять его тщеславие, поддерживать все его деловые проекты;
- показывать, что чувственность — самая что ни на есть сильная черта вашего характера;
- никогда не хвастаться прошлыми любовными романами.
Не следует:
- сдерживать себя, когда медленно, но уверенно Телец
начнет проявлять в постели разгоряченную страсть;
- теперь остается узнать, какую музыку и пищу предпочитает этот мечтательный любовник,
и считайте, что вы выиграли;
- во взаимоотношениях забегать вперед, Телец не выносит, когда его подталкивают.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
- На, постирай и погладь!
- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
- Доктор, здравствуйте, я наркоман...
- У вас всё с собой?
- Как договаривались, доктор.
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
Отдам кактус в хорошие руки.
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
Этот тест изобрел известный американский психолог,
который проверял схожесть мышления простых людей с мышлением убийцы.
Многие арестованные серийные убийцы
приняли участие в этом тесте и полученные ими результаты
доказали, что несмотря на кажущуюся простоту,
он дает поразительно достоверный результат.
Правила прохождения теста.
Все, что тебе нужно сделать,
чтобы принять участие в тестировании -
прочитать небольшую историю и ответить на один вопрос!
ВНИМАНИЕ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙ В РЕЗУЛЬТАТЫ
ПОКА НЕ ПРОДУМАЕШЬ ОТВЕТ!!!
А теперь история...
На похоронах собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру...
ВОПРОС
Почему она это сделала?
Каким мотивом руководствовалась?
ВНИМАНИЕ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙ В РЕЗУЛЬТАТЫ
ПОКА НЕ ПРОДУМАЕШЬ ОТВЕТ!!!
Ответ готов?
Тогда ознакомься с результами теста!
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными,
и женщины, считающие себя неотразимыми.
Анри Аселен
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Без автора
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Пшекруй
Мужчина бывает зол в двух случаях - когда он голоден и когда унижен,
женщина - если несчастна в любви.
Без автора
Занятым людям некогда разглядывать женщин.
Александр Дюма-отец
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
Бриджит Бардо
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
Андре Моруа
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Альбер Турнье
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.
А.П. Чехов
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Альфонс Карр
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Без автора
Женщина - великая воспитательница мужчины.
Анатоль Франс
Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены,
что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше.
Александр Дюма (сын)
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение.
Последнее гораздо страшнее.
Анри Ренье
Женщина хочет многого от одного, мужчина - одного от многих.
Без автора
Мужчины объясняются в любви прежде чем почувствуют ее,
женщины - после того, как испытали ее.
Без автора
Однолюб - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит.
Дон-Аминадо
Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом,
который мужчины из-за них потеряли!
Юлиан Тувим
Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами.
Арнолд Глазгоу
Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина.
Граучо Маркс
Мужчины создают законы, женщины - нравы.
Франсуа Гибер
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе,
большинство женщин - по противоположной причине.
Джонатан Свифт
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
