[показать]
МНОГО-МНОГО ИНTЕРЕСНОГО ЗДЕСЬ - WWW.WEBDOWN.RU
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания —
это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина.
Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе.
Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько,
насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того,
что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности;
оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них,
второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм
|
На конкурсе "Евровидение" теперь будут действовать новые правила,
согласно которым в процесс голосования включено профессиональное жюри. |
Многие наблюдатели отмечают, что конкурс уже давно перестал быть музыкальным,
а страны отдают свое предпочтение в зависимости от политических пристрастий.
В частности, британский комментатор заявил, что не желает больше освещать "Евровидение",
поскольку считает победу Димы Билана в этом году политически ангажированной, сообщает РИА Новости.
Так, Прибалтика и Украина всегда голосовали за Россию,
несмотря на кажущиеся разногласия между правительствами.
А Германия традиционно голосовала за Турцию – потому что в Германии
живет огромная турецкая диаспора.
В связи с этим страны-учредители "Евровидения": Великобритания, Германия,
Испания и Франция предложили включить в процесс финального голосования компетентное жюри.
Судя по всему, не видать России больше первых мест (((
От женщины-легенды Коко Шанель. [показать]
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.
Люди увлекаются не модой, а теми немногими, кто ее создает.
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин.
Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
За любовь платишь в рассрочку,
и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают
для себя ночную рубашку, чем мужа.
Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.
Живое не может быть уродливым.
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
С помощью "Яндекса" ты вряд ли найдешь
потерянные документы,
решенное домашнее задание,
заполненный больничный,
пропавшее домашнее животное,
золото и бриллианты ))
А вот обратившись в БЮРО НАХОДОК
можно найти и не такое ))
Причем, совершенно бесплатно!
Запоминай адрес: www.realzone.ru
... палка сделала из обезьяны человека, а вторая палка сделала из него лыжника
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий
... даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
... чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок
... если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость
... ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
... чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
... если судить по зарплате, то можно судить
... что у женщины на уме, то мужчине не по карману
... пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут
... путь к сердцу женщины намного ближе, если у мужчины есть автомобиль
... если результат не зависит от схемы решения, то это математика, а если зависит, это бухгалтерия
... любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
... не все женщины живут дольше мужчин, а только вдовы
... первым полупроводником был Иван Сусанин
... сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения
... работа не волк, а произведение силы на расстояние
... человек может всё, пока не начинает что-то делать
... нос впереди, а хвост сзади потому, что сначала надо понюхать, а потом уже радоваться
... сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
... неграмотные вынуждены диктовать
... много будешь знать - не дадут состариться
... много вредного - сладко
... если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
... любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
... Фортуна улыбается тому, кого не
Уже спрашивали как-то.
И вот, спустя месяц, решили повторить вопрос.
Смотришь? Нравится? [552x127]
P.S. Твое мнение, кстати, обязательно
прочитают представители канала "ТНТ"!
Так что, говори смепее ))
Психологи уверены - тот, кто на фотографиях, размещенных ниже,
"обнаружит" лицо человека (на каждой фотке - надо найти лицо мужчины)
меньше чем за три секунды, тот гений.
Через минуту - обычный человек,
а те, кому потребуется больше минуты, у того проблемы с головой ))
У нас вот, судя по всему, бооольшие проблемы!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР,
САМЫЕ УМНЫЕ, САМЫЕ КРАСИВЫЕ, САМЫЕ ПОЗИТИВНЫЕ,
САМЫЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ, САМЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ,
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ И НАХОДЧИВЫЕ ))
ЧИТАТЕЛИ
ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА!
А мы вас (всех-всех-всех) ЛЮБИМ!!!
Взгляни на фотографию и быстро ответь на вопрос:
"Что изображено на снимке?" [500x306]
Если ты видишь женщину, задумайся )))).
Если видишь настольную лампу,
значит с психикой у тебя все нормально.
Ну а если бокал вина, то ты - девушка ))
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе!
- А еще он пообещал мне купить машину “Феррари”.
- Потрясающе!
- А еще мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- А я пошла на курсы культуры речи.
Вместо слов “не свисти!” научилась говорить “потрясающе!”.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец:
- Здравствуйте… Судя по вашей роже, вы пришли за кирпичом?
Парень - девушке:
- Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником,
я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать!
Сантехник Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Сантехник!
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф (посвящается фильму "Гитлер капут! )))