Завтра ПЕРВОМУ ЗВЕЗДНОМУ БЛОГУ
исполнится ДВА годика...
Как быстро летит время... ))))
Екатерина Сергеевна, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Все изменилось, как и было обещано )
Теперь ваша очередь ))
Дурочка! ))))
Ты уже думала как и с кем будешь праздновать День святого Валентина
(до него, между прочим, осталось всего 11 дней)?
Ужасный праздник, не правда ли?
Новая музкомпозиция от группы "Quest Pistols"!
Очень необычная песенка, но... что-то в ней есть )))))
Первый день недели почти закончился...
Слава Богу )))
Я
Бесконечно
Доброе,
Феноменально
Умное,
Чертовски
Привлекательное,
Божественно
Красивое,
Необычайно
Работоспособное,
Беспредельно
Ответственное,
Исключительно
Порядочное,
Кристально
Честное,
Беспрецедентно
Талантливое,
ЭкстраОрдинарное,
Невероятно
Офигительное,
Гипер
Сексуальное,
Сексапильно-Обворожительное,
Не-По-Годам
Развитое,
Чистое
– И – Не – Порочное,
Сказочно
Щедрое,
Бесподобно
– Бесподобное,
Невероятно
Перспективное,
Беззаветно
Любящее,
Легендарно
Сильное,
Непостижимо
Оптимистичное,
Идеально
Сложенное,
Крайне
УВЛЕЧЕНИЕ - это поиск совершенства.
ЛЮБОВЬ - это прощение ошибок.
УВЛЕЧЕНИЕ - это постоянное стремление выглядеть привлекательно.
ЛЮБОВЬ - это когда двое видят красоту друг друга, независимо от того, как они выглядят.
УВЛЕЧЕНИЕ - это мучительное ожидание телефонного звонка,
чтобы услышать голос, который будет говорить ласковые слова.
ЛЮБОВЬ - это мучительное ожидание телефонного звонка,
который оповестит нас о том, что с другим человеком все в порядке.
УВЛЕЧЕНИЕ - это полет.
ЛЮБОВЬ - это безопасное приземление.
УВЛЕЧЕНИЕ - это знаки внимания.
ЛЮБОВЬ - это искренняя забота.
УВЛЕЧЕНИЕ - это волнующая радость.
ЛЮБОВЬ - это нежность, постоянство, забота друг о друге.
УВЛЕЧЕНИЕ - это неизвестность, ожидание, сюрпризы.
ЛЮБОВЬ - это надежность.
УВЛЕЧЕНИЕ доставляет удовольствие.
ЛЮБОВЬ питает.
УВЛЕЧЕНИЕ мимолетно.
ЛЮБОВЬ долговечна.
У Даны Борисовой - участницы программы "Ледниковый период" - самые тупые коньки на проекте.
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!
- Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп - гавно!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Это в фотошопе...
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
- Привет, что читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
Рената Литвинова отказалась участвовать в телешоу "Ледниковый период"
потому что боится ходить по твердой воде.
Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.
Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы это не проходили, то я вам это напомню.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Завтра я была в музее восковых фигур.
Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
Задачи надо решать от корки до корки.
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Замолкайте бормотать!
Запишите на минуточку.
Запишите словесный текст, пожалуйста.
Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу.
Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Здесь же ясно написано русским по белому.
Здесь я стираю пока.
Злодей! Сотри доску!
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Мы пишем не слова, а текст в буквах!
Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.
Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.
На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.
На нашем факультете не хватает только трупа!
На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.
На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.
Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.
Наклонная прямая, проведенная к столу.
Нам надо обсосать полученный вывод!
Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.
Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Нарисовали слово "луч".
Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.
Наташа технически готова и напряглась...
Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.
Начнем сверху - кончим снизу!
Судя по статистике, одного из весьма серьезных новостных ресурсов,
нижеприведенная новость - самая популярная по запросам в Рунете на минувших выходных!
Такие вот времена ))))
[335x255]
В течение многих веков мастурбация подвергалась общественным гонениям
и причислялась к одним из самых мерзких грехов. Так, чтобы уберечь девочек и мальчиков от рукоблудия,
суровая церковь заявляла, что самоудовлетворение чревато безумием, слепотой
и, что самое страшное, ростом волос на руках.
Так, в старинном медицинском исследовании «Онания» («Онанизм»), датированном приблизительно 1712 годом,
содержатся доказательства того, что мастурбация приводит к болезням,
потере девственности и бесплодию, пишет FoxNEWS .
Более того, долгое время считалось, что женщины, которые «берут удовольствие в свои руки»,
могут лишиться вагинальной смазки и возможности испытывать оргазм.
Следовательно, такие развратные, но увы, неудовлетворенные дамы становятся более желчными,
чаще впадают в истерику и страдают эпилептическими припадками.
Однако со временем табу, связанные с мастурбацией, ослабевают.
И как ни странно, согласно книге Марты Корног «Большая книга мастурбации»,
доставлять удовольствие самому себе – это такая же естественная потребность человека, как секс.
И несмотря на довольно неоднозначное отношение к этому понятию в обществе, мастурбация
и онанизм приносят много пользы здоровью и могут существенно разнообразить сексуальную жизнь партнеров.
Для мужчин:
Исследования, описанные в 2007 году в статье журнала Sexual and Relationship Therapy,
доказали, что мужчины, регулярно занимающиеся онанизмом:
- помогают активизировать свою собственную иммунную систему;
- реже страдают заболеваниями простаты;
- в целом имеют более здоровую предстательную железу;
Австралийские ученые даже пришли к выводу, что мужчины в возрасте 20-50 лет,
которые постоянно мастурбируют, меньше рискуют заболеть раком предстательный железы.
Для женщин:
Не секрет, что и на слабый пол мастурбация оказывает положительное влияние, поскольку такие женщины:
- реже страдают от ПМС, а также от физических неудобств и спазмов в разные периоды менструального цикла;
- за счет усиленного притока крови в тазовую область реже испытывают боль во время менструации;
- реже испытывают боли в пояснице, поскольку в этой области у них пониженный болевой порог.
Для обоих полов:
Мастурбация – это:
-самый безопасный вид секса - вы не рискуете забеременеть
или заразиться заболеваниями, передающимися половым путем;
-эффективное средство борьбы со стрессом и депрессией;
-отличный источник эндорфинов и, следовательно, прекрасного настроения;
-естественное снотворное;
- прекрасная возможность упражнять мышцы таза,
что приводит к повышению сексуальной чувствительности;
- естественный энергетик.
_______________________________________________________
Пользуясь случаем, проведем опрос!
Только, чур, отвечать честно!
ВНИМАНИЕ! В целях обеспечения максимальной объективности голосования,
введены ограничения в порядок проведения опроса.