Зачем, собственно, я пишу стихи? Точнее - стиши, потому что бред полный))) Может, правда прекратить это дело, или хотя бы не позориться и не выкладывать? Я не понимаю сама себя...
Преимущество грустного настроения в моем, с позволения сказать, бумаго- и мониторомарательстве весьма бросается в глаза. вот такой вот я депрессивный созданий. Почему-то стихи пишутся преимущественно в моменты печали, обиды и ты пы. Или тематическое - куда уж без него. Но это уже совсем старый поттерский бред. То есть натуральный бред.
Странно все это. Пишу сугубо для себя, а выкладываю по дневникам. Не все, конечно, но выкладываю. Зачем?..

Пожалуй, я не буду захламлять еще и этот днев своей депрессией. Поэтому выпихивать бум стихи выборочно))
___________________________________

Зачем ты учишься, студент?
Тебе IQ-шный коэффициент
Важней, иль получить диплом?
И толку ли в дипломе том?

Ты за бумажку не давись,
А лучше ля себя учись;
Стремленье знанья получать,
А не любой ценой все сдать

Определит всей жизни ход,
В науку, может, завлечет,
Всю ценность знаний ты поймешь
И на диплом слегка забьешь:

В бумажках, в общем, толку нет,
В дипломе пишут всякий бред,
Хоть трижды красный твой диплом -
Без практики нет смысла в нем!

___________________________________
Вот так вот. Слегка шутливо, а в общем так оно и есть. Не понимаю смысла учится только ради диплома - ну бумажка, ну подтверждает образование - все. Сухая формальность, по сути - то. А уж образование каждый получает качественно разное: кто-то все учит, интересуется, знает практику, кто-то хороший теоретик, но и только, кто-то вообще списывает и из шпор не вылезает. Все эти люди на выходе получат диплом. По сути - одинаковый по большому-то счету. Формальность.

Не понмаю в упор одну вещь...
Ну да, есть у меня знакомых несколько, ярые христиане. Казалось бы - есть и есть, так нееет - не так все просто. Я себя таковой назвать не могу - мягко говоря. Так они заче-то проводят старательную психологическую обработку меня, с надеждой и целью силком затащить меня в христианство так же глубоко, как проникли туда они сами. Ну и зачем это насилие? Зачем?? Про свободу совести и вероисповедания, закрепленные в Конституции РФ я уж и говорить не буду - и так все ясно. Да, я считаю такую пропаганду насилием. Я уже несколько раз сказала, что не собираюсь лезь в религию настолько же глубоко и не считаю её лекарством от депрессий - ну такое вот у меня мнение, вполне имею право. Но я же не мешаю им заниматься религией - верно? Так зачем тащить меня "силком к счастью"? Я же четко обозначила свою позицию, пояснила все детали.. не понимаю!

Я никогда не разрушала жизнь,
Я никогда не презирала прозу,
Смешавшись с кровью, слезы не лились;
Меня никто, как сорванную розу,

Засушенной у сердца не держал,
Не прятал нежно в книжные страницы,
В свидетели богов не призывал,
Что чувство, мол, в его груди таится;

Но все бывает в жизни в первый раз:
Жизнь разрушать не долго научиться,
Едва нарушишь вечности наказ -
К истокам невозможно возвратиться...

Я научусь не думать, не мечтать,
Уже не раз смешались кровь и слезы,
Не разучиться верить и прощать
Так сложно. Лепестками желтой розы

Осколками растоптанной души,
Обломками незбывшйся надежды
Отгрохотала буря, и в тиши
Осознаешь - не будет все как прежде.

Очередной размышлизм... Я, вообще, склонна задумываться над всякими событиями своей странной жизни, причем зачастую прихожу к совершенно диким выводам. Мда. Многозначительная тенденция.
Странно я общаюсь с родственниками. Очень странно. Они меня все-таки любят, хотя иногда мне и кажется, что нет. Вот сегодня тетя пожертвовала окончанием интересного фильма, сидела, утешала меня. А я ревела - по собственной глупости. В очередной раз обманулась в людях, ведь так хочется верить, что что-то меняется в положительную сторону. Но нет, все тот же эгоизм. Я понимаю, бывают ситуации, но один вопрос - не слишком тяжелое бремя. Особенно с учетом всех обстоятельств. Только один вопрос. Но нет, и этого я не удостоилась. Тогда вопрос - зачем все это? Продолжая эту волынку я врежу сама себе, но... Понять бы себя еще!
Зато родственники у меня хорошие, они меня любят и жалеют. Да, любят... и жалеют... Хоть кто-то меня любит и жалеет...

Депрессия подкралась незаметно. Вроде и витаминов мне хватает, и с учебой пока не напряг. Только вот шоколад я не люблю. Хотя - самообман все это, депрессия и не кончалась, я ведь её просто задавила. Я так и не научилась еще как следует радоваться жизни, не успела. Вот, поругавшись с родными и вылезло задавленное. Пока нормально общались я жила иллюзиями. Я верила, что могу придти к ним любая - и поймут, и пожалеют. Видела, что это не так - и верила. Ну хоть обманывать себя перестала, и то масло.
Пока царит одиночество, тишина и тоска. Наверно, я справлюсь и с этим - куда я , по сути-то денусь? Наверно...

Глупостями я занимаюсь, дневники завожу. Причем - разные. С тоски бешусь, видимо. Но ничего, этот-то постараюсь не захламлять, Это скорее для размышлений. Зачем мне еще и тут поисание повседневных событий? Мне оно тут не нужно. Я уж лучше попытаюсь себя понять - тут. Например, почему меня считают заучкой. Потому что хорошо учусь - логично. Но не все же успевающие студенты сразу заучки, а меня вот окрестили. И подругу мою тоже. Завидуют? Точно нет, большенству тех, кто прохаживается, учеба явно не интересна. Стереотип? Возможно. Так принято? Возможно. А скорее - от того, что хожу с кислой рожей, неразговорчивая и грустная. Депрессинвая натура, зарывшаяся в книжки - такое, что ли, впечатление? Возможно. Только вот проще забить, пусть думают что хотят - да мне ведь, в общем-то, все равно. Друзья знают правду, и это главное.

Люблю кошек. Очень. Всяких. Больших, маленьких, диких, домаших... Просто люблю кошек. Давно, еще с раннего детства. Хотя - не так уж это и давно, если задуматься...
Собирала коллекцию открыток, фигурок, игрушек. Собираю. И буду собирать. Пожалуй, любой, кто со мной знакомится, узнает про мою любовь к кошкам в первые же 15 минут.
Странная это любовь... Люблю, смотрю картинки, сохраняю, собираю, любуюсь. Это ничуть не мешает весьма и весьма слабо разбираться в породах, повадках, характерах. Вот совю кошку - да, её я понимаю. Её величество Клеопатра Мяуковна - это что-то с чем-то. Подобранная у мусоропровода маленьким котенком 12 декабря 1999 года, мелкая, трехцветная, аляпистая. Была мелкая забитая живность, выросла в совершенно самодостаточную надменную натуру. Меня не замечала в упор, маме позволяла себя кормить, а иногда - гладить. Редко. Мама умерла, пришлось привыкать общаться со мной. Не понимала, бегала по всему дому, мяукала... Не понимала, почему я плачу, где основная, большая хозяйка... Не нашла. Стала разговорчивой. Сначала просто вслух, потом адресно - мне. То есть приходила в комнату, содилась на пороге, и мявкала. Я пугалась - заболела, есть хочет, еще чего, потом поняла - разговаривает. Просто разговаривает, общается. Смешная. Прошло два года уже с маминой смерти, так даже на руки залезать стала. Редко конечно, зато - сама. И спать приходит - иногда. Мурчит, встречает. Хорошая кошка, личность этакая.
Вообще, люблю кошек в принципе. Без принципа, наверно, тоже люблю. просто, за то, что есть. Потому что.

Всяко-разно, собственно. Жизнь, смерть, повседневный быт, дрянные стихи и кошки.