Встала с утра и как будто получила по башке маленькой местной амнезией и чувством полного одиночества. Это типо такое похмелье? Или что это вообще?

Настроение сейчас - через пни, овраги, через бурелом... МАМОНТЫ, МАМОНТЫ РВУТЬСЯ НАПРОЛОМ!)

Ходили сегодня к ReBeLLioN, пыхнули сальвию... Прикона, хотя честно говоря, торкнуть могло бы и посильнее. Мне приглючилось что, Быдыся, показывавшая мне пальцы-червячки, держит меня за лёгкие, что меня засасывло в диван, а она и Митя мешали мне встать и убежать... потом голос приглючился и лифты ездили как будто все разом во все направления... вроде всё... зато других торкнуло куда хуже и отходили они намного дольше. Под впечалениями от рассказов других, более торкнутых людей получился такой вот наркотический бред:

Утону в зрачках,
Рассыплюсь песком,
Одна, не своя,
Я погибну потом.
Пойду по тропе
И сгину во мрак
Оставив себе
Лишь горечь и страх.
Лифтами систем
Останусь внзу,
Останусь без тем,
И расстаю к утру.

По-моему не сильно отличается от того, что я писала раньше... Потом вроде ниччё интересного не было. Погуляла с Катей, бывшей Руса одноклассницей, и её другом, послушала бред про мамонтов, и ушла домой.
Первая фраза дома была "Тонь, а отец домой на костылях пришёл!". Я офигела. Оказалось всего лишь ушиб. Слава Небу.

Это цитата сообщения I_am_it_is_I_am Оригинальное сообщение

Правила поведения на уроках...

Настроение сейчас - Клевое...

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язык, томно закатите глаза и выдавите из себя: "Не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "Оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете.
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Мат, дойч и инглиш

Неметский мат

 

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!

Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

 

Английский мат

 

faggot- фэгот-педик
fucking ass-факинг ас-ебаная жопа
kick ass-кик ас-послать на хуй
kiss my ass-поцелуй меня в жопу
my ass-ещё чего (щас)
move ass-мув ас-шевелить жопой
motherfucher-мазафакэ-мудак
balls-болз-яйца
show balls-шоу болз-быть крутым
bitch-сука
bitch around-выебываться
son of a bitch-сукин сын
boomboom-бумбум-ебаться
boongies-бунгиз-ягодицы
butts-батс-задница
bollocks-болокс-яйца,хуйня
bull shit-бул шит-хуйня
cut the bull shit-хватит пороть хуйню
chicken shit-трус
cherry-целка
cock-хуй
suck the cock-сосать хуй
suck my disk-отсоси
crack-крэк-пизда
crabby-краби-пизда
cunt-кант-пизда
clad-клад-пизда
boomboom

Читать далее...

Настроение сейчас - тоскливое

Концерт пропустила((( ХНЫЫЫ!((( Зато теперь могу язык пробить без особых угрызений совести)
Погуляли с Пушистик_007, и её одноклассницей на поклонке, покурили, отшили чурку, поржали, замёрзли и поёхали домой... День как день... Скучища(((

Внезапно дошло, что я боюсь ехать в экспедицию... точнее даже не боюсь, а просто ленюсь. В этом году, поговаривают, не едет половина бывшего состава, причём в основном мужская половина, взамен которой берут маленьких детей и девочек, первых из которых, чувствуется, взвалят на нас с Пушистик_007 и strause, а со вторыми... В общем что бывает когда слишком много девчёнок мы видели в прошлом году, теперь надо выдержать испытание детьми. И ведь самый-то кайф в том, что хрен кто с камералки меня на раскоп отправит... типо проэкт по антропологии защитила - всё...
[699x273]

Это цитата сообщения Саня13 Оригинальное сообщение

Алмаз в кармане Будды

Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы…

В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.

Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.

— Простите, господин, — сказал он. — Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?

Человек ответил:

— Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане.



Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой — ближе, чем твоё дыхание. Но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума. Ищи там, где нет расстояния и ничего не надо делать. Но для тебя это слишком просто.

Настроение сейчас - ПАНИКА!!!!!!!!!!

Человеки, что происходит?! Абсолютно счастливые и довольные жизнью люди заявляют что они имо в душе и начинают капать на мозг со страшной силой! А послать их на рынок за петухом я не могу, т.к. всё таки не чужие... Одного девушка бросила, другая ваапще непойми с чего... Это разложение и дегенерация, надо спасаться! Эй, спасайте свои мОзги от имо-нашествия!!!

В колонках играет - Пилот - "Где ты"

Истеричная я стала, прям жуть... как беременная чесслово... с чего-то вдруг захотелось разбить гитару, причём желательно об чью-нибудь голову... И всё время хочется чего-то непонятного... Так что, julie_dark, жди братЕГа)))
потеряла третью серёжку в левом ухе, пришлось вставлять булавку) ничего себе получилось, оригинально. Фотки может потом выложу, когда комп окончательно выздоровеет.

Неплохо сегодня было, прогуляла пробежку(ха-ха, кто бы сомневался!), сгоняла с Юлей на парк, потусили там с девчёнками с раскопа, пивасика выпили, покурили, отпразновали встречу(ну, это понятно), обсудили вопросы возможности сэкса с оставшимся мужским населением экспедиции, решили, что нах надо. Хотели зайти к Кузе (чисто для strause, инициатором была не я!), но этого гхм... нехорошего человека не было дома, так что пришлось ехать домой. В метро какая-то тётка дала нам с Юлькой рекламки какой-то рок-галереи на Киевской, не знаю что это, но на досуге схожу обязательно.

В колонках играет - ТГЕ - "Земляничный берсерк"
Настроение сейчас - !!!)))

Просто поразительно, сколько раз эменя спасала эта песня... Выводит стопудняк из любой депры, поднимает настроение до кондиции, скрашивает похмелье и ваапще))) невероятно)))

Вам подошло бы имя Келебаэтиль

Что означает «Светящееся серебряное море»

Пройти тест

А ваапще я - троллина! И зовут меня Танда))) Бугаг)))

30.Эти люди смелые, агрессивные, властолюбивые, не любят подчиняться. Должны управлять действиями других людей, без власти испытывают чувство разочарования. Сами они строго подчиняются дисциплине и требуют того же от подчиненных, но доминируя, не очень считаются с мнением других, тверды, не отказываются от реализации своих планов. Сильны и выносливы, хотя женщины хотят казаться слабыми.Партнер должен быть мягким и слабым, и хотя бы внешне довольствоваться вторым местом. Охотники с прирожденным чутьем: те, кем они заинтересуются, имеют мало шансов на побег. Обладают привлекательной внешностью и громадным сексуальным призывом, они притягивают лиц противоположного пола вопреки желанию и воле последних. В сексе сильны и агрессивны, пользуются случаем.С ними могут ужиться те, кто в состоянии им подчиниться. Друзья и партнеры должны их дополнять, но не покушаться на их свободу, не пытаться сравниться с ними.

Пройти тест

Настроение сейчас - задумчивое

Гуляли по парку, разразилась вроде бы детская дискуссия - кто круче: мальчики или девочки? Даже не думала, что такой пустяк можно превратить в огромный диспут с приведением примеров, криками, обидами и т.п. Упомянули всё: и вождение машины, и женскую-мужскую логику, и геев с лесбиянками, и заблудство, и всё, что угодно. В конце концов встало два главных вопроса: кто такие суки и жигало среди нас и кого больше. Действительно... Как сказала одна моя хорошая подруга:
"...Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука..."
Ведь с одной стороны - мужчины блудят и ничего им за это не бывает, ещё хваляться этим перед друзьями, а женщине стоит один раз сходить налево - и всё - сука, блядь, и т.д. С другой стороны - раз такая позиция сложилась, значит была причина. Но в чём она? Хз.
В общем, в конце от этой темы нас спас какой-то Тонов знакомый, спасибо ему за это. За мои спасённые остатки мозга - точно. Щас он продолжает ипать сознание оставшейся на улице честной компании матерными скороговорками, к сожалению мне пришлось их покинуть во имя своего, пока гипотетического, билета. Надеюсь завтра узнать продолжение этой истории.

Прошу любить и не жалваться))) I_am_it_is_I_am, моя бывшая одноклассница из художки, подруга дней моих суровых и просто хороший человек!

В колонках играет - Кипелов - "Я свободен"

Да! Меня ещё не похитили ни террористы, ни нравственники, ни маленькие зелёные человечки, я не умерла ни от чумы, ни от отсутствия мозга, не расплавилась, как это ни удивительно, и даже почти осталась в трезвом уме. Просто комп схватил какой-то вирус и пришлось всю неделю плавиться и думать чем себя-любимую занять.
Что ж, ничего такого, о чём стоит рассказать в моё отсутствие у меня не произошло... Хотя нет, теперь у меня есть деньги на билет на Пилота(!!!), осталось только выбить разрешение.

304 года назад Пётр I(великий) основал мой любимый город Питер. Огромное спасибо ему за это.
Желаю всем питерцам хорошо отпразновать эту знаменательную дату, да и сама не премину хряпнуть чего-нибудь по этому поводу.

Вырвалась на травку погулять в парке... прикольно, тока от пива не дало нифига. Повалялись на солнышке, поорали, оттянулись... с парнишкой познакомились каким-то... фотки какие-то странные получились, потом может выложу.

Всё, последние уроки закончились, последняя минута моего восьмого класса прошла))) теперь я уже точно не по Цою)))
Отожгла сегодня на линейке, выйдя на награждение босиком, с крыльями и в венке). Показала школе козу и гордо ушла.
Теперь целых три месяца свободы)))