[555x397]
Есть люди простые и люди сложные. У простых людей, как это не пародоксально и сложно бы не звучало, все ПРОСТО :)
Они адекватно реагируют на мир и (о да!) мир отвечает им своей адекватностью, упорядочностью, последовательностью и предсказуемостью. У них на 1 вопрос не более двух ответов, процесс анализа у них сведен к логичному минимуму, процесс самоанализа... нет, процесс самоанализа имеет место только в жизни простых психологов. Они отдыхают летом в турции, а зимой в Египте, они поступают в ВУЗы на "пристижные" факультеты, они живут по понятиям, отвечают за свой базар, тусуются по клубам, зависают в интеренете в одноклассниках, чтобы успеть трахнуть того, кого сука не спел трахнуть в школе. И эти люди счастливы!
Они так не похожи на противных сложных людей, которые настолько сложны, что не могут разобраться сами в себе, куда-то растут, куда-то идут, что-то перемысливают, сами создают себе проблемы, сами закручивают сюжеты своей непредсказуемой жизни. Они страдают от своих же тараканов, в своей же голове. Это те люди. которые завязывают шнурки на правой ноге, поставивив на стул левую. Они спят ногами на подушку под релакс фм. (всю ночь сука не спят, но сделать тише не позволяет лень и желание прекрасного).
Они притягивают людей своей непохожестью и ей же отталкивают. Они становятся великими писателями, художниками, поэтами и музыкантами, они философы и гении, они сумасшедшие и пьяницы, они неформалы... хотя нет, неформалы непросты скорее больше внешне, диагноз у всех один... Их любят или ненавидят и никто их неикогда не понимает. У них своя логика, свое время, свой субъективный мир, в котором другим отводится скромное место и бэйдж иностранцев.
Но как же нам интересно жить в своей непохожести, уникальности, безалаберности, нелогичности. У меня в комнате не беспорядок. Когда все остальные поймут, что это просто ТАКОЙ порядок, жить всем сразу станет как-то проще. Я слушаю вас и киваю, а потом все равно делаю все по-своему не из чувства противоречия, просто я уверена, что так правильно. Я сижу и молчу, уставившись в окто не потому, что я грустная, а потому что я о чем-то думаю. Моя кошка спит на моей подушке, в то время как я мучаюсь рядом под релакс фм. Я все дела делаю ночью, чтобы днем все думали, что я веду беззаботный образ жизни. Я рисую и никому это не показываю. Я плачу, когда мне хорошо и смеюсь. когда плохо. Я не пью колу и не ем чипсы... и не курю. Я пью исключительно одна. Купаюсь на море в сильные волны. Я деперссирую из-за ерунды. Я могу побить ни за что, если меня разозлить. Я никогда не мщу. Дмитрия Диброва бросила молодая жена. Если кто-то до сюда дочитал, он герой, епт))
И я, сука, счастлива.
Аве вам, все сложные люди! Вы такие интересные, хоть сука и сложные...)

Она медленно идет по заснеженной аллее, вдоль скамеек, стоящих у деревьев, на которых гроздьями свисает снег на ветвях. Она не похожа на москвичек… Какая-то не такая… Платок на голове, плотно повязанный, куртка, брюки, заправленные в высокие сапоги, маленькая сумочка на левом плече, многие так одеваются… Но все равно она какая-то не такая. Она проходит мимо яркой витрины с надписью по-французски «Шанель». Точно Франция - подумал я. Я медленно иду за ней, думая про неё, про снег облепивший деревья, и провода, и про Францию. (О Франции я думаю по картинкам и словам: Эйфелева башня, Елисейские поля, «Три мушкетера»…) Она переходит дорогу и входит в мой переулок. “Франция в моем переулке” – подумал я и повернул за ней. Переулок завален снегом, вдоль тротуара тянется бесконечный сугроб. Перед одним из подъездов стоит грузовик с надписью ”Мебель”. Дверь подъезда распахнулась, и из неё выходит высокий бородатый мужик в вязаном свитере. Он поворачивает голову в сторону моей Франции и раскатистым басом обращается к ней: - Раиса, тебя кличут!..

[248x434]
Обычно все любовные истории начинаются с того момента, когда она встречает его и, пройдя по пути некоторые перепетии, заканчиваются оптимистичным уверением, что все будет круто. Кто б сомневался, этих влюбленных никогда не коснется быт, ревность, ссоры, недосказанности, обиды, игра в принципы, они никогда не будут делать ничего из вредности или назло, не будут врать друг другу и не будут изенять. Она всегда будет для него самой сексуальной, умной, неразгаданной загадкой, она будет готовить ему ужин при свечах каждый день, он будет дарить цветы и сам убирать за собой (они вообще не будут обращать внимания на то, кто за кем убирает). Они будут переписываться весь день смсками, мчаться друг к другу после работы и проводить бессонные ночи, на эту самую работу наплевав...
BULLSHIT
По странной хронологии я пишу это дневник, когда мучаюсь от своих чувств... совершенно разных. Я уже поняла, что ненавижу эту часть отношений, которая не имеет места в американских фильмах. Это та часть, когда ты не можешь понять его. И не можешь понять себя. И думаешь больше чем делаешь. И делаешь назло. И страдаешь от того, что должно успокаивать. И суетишься. И мечешься. И очень переживаешь. Наверное любовные отношения должны окрылять. Но когда ты поднимаешься на этих крыльях высоко в небо, падать очень больно. Еще больнее когда не понимаешь, за что и почему страдаешь. И надо ли страдать вообще. И не проще ли уйти от этой проблемы. Почему не бывает отношений, которые одинаково страстны и спокойны и легки как в фильмах?

[284x525]
Мне осуждения людей
Катком укладывали путь,
Ступала по асфальтной глади,
Боясь оставить след как суть.

Жизнь в обществе - альбом-расскраска,
За контуры зайти нельзя.
Имея лишь всего семь красок,
Рисуй по линиям себя.

Мне трудно спрятать непохожесть.
И льстить другим и лгать себе.
В моей палитре 1000 красок,
Я знаю лишь благодаря тебе.

Я не хожу по вашему асфальту,
Я не расскрашиваю, я пишу сама.
Все говорят, что стала я другая
Но я то знаю, я себя нашла.

то такое любовь не знает нікто. По крайней мрере тот, кто знает, знает только для себя. Как абсолютное понятие оно не поддается опредлению. Единственное, что я могу сказать сейчас точно, это то, что многие люди ошибаются, считая, что в их жизни должна быть любовь, которая сделает их жизнь лучше. Думаю, настоящая любовь не может быть В жизни. Если любовь настоящая, она подчиняет себе жизнь, отодвигая ее ценность на второй план. У человека, который любит, жизнь должна проходить в любви, а не любовь быть на каком-либо месте в жизни.

[340x460]
Стирает ночь остатки дня.
Ложится на кровать мою истома.
Я не усну, ведь рядом нет тебя.
Уснешь ли ты? Ты врятли даже дома...

Мне нет спокойствия тогда,
Когда я так боюсь с тобой разлуки.
И ревность застилает мне глаза.
В ней правды нет, она чужда науки.

Изменой мне не можешь досадить.
В момент убьет меня эта беда.
Мне трудно подозрениями жить...
Боюсь ты лжешь, а ложь мне не видна.

11 июня, 2007

Обожгла вчера случайно руку сигаретой. Через пару часов проявился ожог в форме идеального сердца. Фаталистка по натуре (и как оказалось, романтичная фаталистка) я приняла это за знак свыше. Я и правда считаю, что судьба часто посылает нам знаки, которыми просто нужно пользоваться. Учитывая ту ситуацию и тот период в личной жизни, когда я потушила сигарету об руку, это знак можно воспринять как что-то хорошее. Типа "Хэй, все не так и плохо, ма) Наплюй на все, смотри вперед, потому что все будет замечательно в твоей чудесной и счастливой жизни))" Что собственно я и решила сделать грамотно перейдя к философии пофигизма) Все таки жизнь прекрасна и не лишена чудес. Вот сколько шума из ничего....
[690x699]

Это цитата сообщения m00vie Оригинальное сообщение

люди не любят перемен вокруг себя, потому и приходится сталкиваться с "айсбергами" непонимания... будь крепче чем титаник и всё будет путем!

Слушать этот музыкальный файл

just listen

[525x700]
Однажды это случается и ты понимаешь, что реальность открылась перед тобой со всех своих малопривлекательных сторон только сейчас. И тебе это не нравится. Не хочется осознавать, что она настолько не похожа на ту, к которой ты привыкла. А ведь тебе было хорошо и уютно в своем неведении. Легко и спокойно, как бывает всегда, когда предпочитаешь держать глаза закрытыми.
Ты как актриса одной роли. Играла в свою жизнь в театре, по ту сторону занавеса. И вот он упал. Свалился на тебя всей тяжестью партьер. А поднявшись, ты с удивелением обнаруживаешь, что мир не ограничен кулисами. За ним другие люди. Полный зал. Они смотрят на тебя в ожидании, затем смеются, аплодируют. Потому что, оказывается, ты комедийная актриса. Комедийная во всей своей трагичности. И не знала об этом только ты. Обидно. Больно. Страшно. Хочется вернуться, забыть, сделать вид, что ничего не произошло. И первый твой порыв - бежать к нему в надежде, что он снова закроет твои глаза, успокоит, напишет новый сценарий, по которому ты снова безропотно и беззаботно будешь играть.
Но театр уже закрылся. Труппа переехала, а ее руководитель откликнулся на более интересное ему предложение. И вот ты одна. Сидишь на ступеньках пустого здания. Так бывает. Разве ты не знала? Теперь знаешь. Добро пожаловать в реальный мир...

[300x332]
В жизни случаются и взлеты и падения, черная полоса сменяется белой, и так до бесконечности. И никак иначе. Потому что если бы это не происходило, мы не могли бы отличать добра от зла, счастья от несчастья, радости от горя. Вчера мы на вершине мира, сегодня падаем с высоты здания МИДа Главное в этой ситуации правильно двигаться по зебре. Нужно уметь радоваться счастью, уметь достойно переносить неудачи. Сейчас я сижу, пишу это, а мой мир на глазах рушиться)) Но, как говорит мой друг, чтобы подняться, нужно сначала опуститься))

[283x425]
В последнее время ощущаю себя главной героиней романа или фильма.... Такого романтичного, черно-белого, годов 60х.... Сегодня утром иду по улице.... выхожу из двора, вдыхаю глубоко морозный воздух, чувствую приятный запах. Свежий и вместе с тем мягкий, цветочный.... думаю, откуда так пахнет?) В плеере играет "suddenly I see". Иду, мурлычу под нос мелодию.... скорее не иду, а лечу.... И люди на улице улыбаются, и солнце светит... Чувствую, что люблю этот запах, это утро, этот мир, людей в нем, себя люблю... Такой какая есть. Бесшабашная, придурковатая немного, иногда эгоистичная, влюбчивая чрезмерно... Ну и что. Поправляю челку, улыбась.... Провожу чудесный день. Люди как будто чувствуют мой настрой. Все позитивные, здороваются, приветливо смотрят) И вроде бы и нет зала в мире) Вечером захожу во двор. Темно, никого нет, только фонаь над подъездом и непонятный тихий-тихий звон, как от японских колокольчиков, которые динькают от вета. Улыбаюсь, захожу в подъезд... So magic...

[450x630]
В колонках играет - loveradio
Настроение сейчас - философско-проблематическое)

Что завставляет наше сердце остывать и снова биться медленно? Когда проходит любовь? Как бы влшебно все ни было в начале романа, однажды мы просыпаемся с мыслями о работе, учебе, кофе... о чем угодно, кроме него. Встречи с принцем становятся привычными и повседневными ритуалами. Да, все как и прежде, просто теперь нет бабочек в животе. Мы больше не хотим одеваться на встречу как на перое свидание, или как на свидание вообще. А он все чаще забывает перечитать свой рыцарский кодекс и белого коня в гараже. Я пишу это, сидя в универе и боюсь поднять голову, потому что в огромном, украшенном к 14 февраля кафе, огромное красное сердце висит именно над моей головой. Так почему я не чувствую больше любовных флюидов? Куда делись мои бабочки?! Почему в телефоне на его имя стоит песня "I don't need a man!"?! Почему любовь уходит?

[300x463]
... куда ушло оно?! Помню, как пели эту песню на Последнем звонке в школе. (Вероника, помнишь?)) Странно, но тогда я так остро потерю своего детства не ощущала. Задумываться впервые об этом начала только сейчас. Иду сегодня с работы, думаю... в какой-то момент понимаю, что Я. Иду. С работы. Ну то есть, работаю уже. Как взрослая =) А еще учусь, готовить стала... Ответственная и независимая теперь. Горжусь собой безумно =) Если сравнить меня теперь и ту пипетку, которая пела песенки на Последнем звонке, можно будет поиграть в игру "найди 999 отличий" Получается я выросла. Детсво ушло и его уже не вернешь. Куда ушло - вопрос поэтическо-риторический. А если теперь и вернется, то только в виде старческого маразма... Грустно. Почему-то не хочется терять последние частички детской беззаботной непосредственности. Становится страшно оттого, что теперь уже не так радуют приятные раньше мелочи. Помните Питера Пэна? Повзрослев, дети переставали в него верить. Не помню, верила ли я в Питера Пэна в детсве, но веры в другие вещи точно поубавилось. Знаете чем прекрасны дети? Они бесхитростны. Они живут легко оттого, что не нужно обманывать, относиться ко всем с подозрением, постоянно думать о собственной выгоде, деньгах, взрослых проблемах) У детей есть своя мудрость, они живут сердцем. Это то, чему можно у них поучится. Хотелось бы сохранить эти качества в себе, оставить себе детсво, потому что насильно его никто не заберет.