История началась с того, что маленькую девочку из индейской семьи отвезли к бабушке. Девочка была очень смуглая в белоснежном пышном платье. А её бабушка была особым человеком. Может колдуньей.
Бабушка посадила девочку рядом с собой, они сидела за большим белым столом, и налила чай в огромную белую чашку. Это была очень большая чашка. Как кастрюля.
Вдруг рядом появилась ещё одна чашка, в размерах меньше. Большая чашка перевернулась и перелила чай в чашку поменьше.
И так стали появляться по очереди чашки друг друга меньше по размеру, пока совсем не исчезли.

С тех пор если у людей чашки располагались по определённой системе, они взрывались прямо в руках или перед лицом, когда их подносили ко рту. Они уродовали лица и превращали в мессиво.

Дальше больше. Любые предметы, которые располагались в квартирах по определённой схеме, а это могли быть люстры и стаканы, обязательно взрывались.

Однажды два парня с окровавленными лицами и в белых одеяниях бежали сами не зная куда от боли и попали в старое помещение. Там на стене висела доска, на которой была изображена эта самая древняя схема. Она начиналась с треугольника и показывала связь между предметами.

Взяла из "Школы злословия"

1. Если бы вы были деревом, то каким?
2. Если бы вы были животным, то каким?
3. Если бы вы были птицей, то какой?
4. Если бы вы были цветком, то каким?
5. А если мебелью?
6. Если бы вы были музыкой, то какой?
7. Если бы вы были цветом, то каким?
8. Если бы вы были цифрой, то какой?

Отвечаем !!! ))))))))
[429x600]

Ехала вечером в метро. Рядом со мной в вагоне стояла девушка с огромной розой в руке. Я таких роз никогда в жизни не видела и пыталась разглядеть настоящая она или искусственная. Вдруг на станции открывается дверь и девушка подходит ко мне, по-видимому заметила как я смотрела на это чудо, и спрашивает:
- Девушка, вам нравится?
Я говорю:
- Да!
- Берите её себе. Только в воду не ставьте.
И быстро вышла из вагона.
Нюхаю - пахнет, как пологается пахнуть розам. Но глаза не верят, что настоящая. И вот я довольная пришла домой и сфоткала её. А для сравнения рядом разместила 5 роз, что у меня с прошлой недели стоят.
Смотрите фотки ))) Кажется, что обман зрения.
[699x475]
Читать далее...

У меня вызывают отвращение изображения следов человеческой стопы.
Сами ноги по себе, ноги как ноги. Но именно следы вызывают отврещение с самого детства. Даже не знаю с чем это связано. Нарисованные, на фото, в мультфильмах, на яву... везде...

Зато женскими носами с горбинкой и оленьими рогами готова любоваться часами.

Вызывают ли у вас отвращение какие-то определённые изображения?
[250x331]

Искусство бесконечно, и искусство Любви тоже не знает границ...
Адольф Бело

Впервые мне на глаза в одном заведении попалось знаменитое фото Одри Хэпберн в крупном формате. Удалось разглядеть губки свежей подкачки. Кто не в курсе, именно так выглядят губы первую неделю после подкачки. Обратите внимание на шишки.
[462x699]
[341x160]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение

Хочу поговорить с мужчинами

Хочу поговорить с мужчинами. По душам. Женская половина читателей журнала может спокойно взять попсовый корн или мороженое, устроиться поудобнее и просто почитать про этот цирк.

Неделя была сумасшедшая, но даже в таком бешеном ритме Рыжая все-таки нашла время на личную жизнь. По результатам "первых" встреч (1 вечер-1 мужчина) - да, а что делать, у меня плотный график - получилась некая не очень веселая, дорогие мои мальчики, картина.
Сразу оговорюсь, что речь не идет о дрочерах из ПТУ - напротив, вполне состоявшиеся взрослые люди с диапазоном возраста 30-38 лет.
Казалось бы - элементарно, Ватсон!(с) - ан нет, делаем тупейшие ошибки и не знаем банальнейших вещей.

Чтобы вы нервно не вздрагивали от 5 мужчин за неделю, добавлю, что о сексе речь не идет - его вообще на хрен никто не заслужил.

Итак, Чертова дюжина или Вредные советы.
Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА.

1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.

2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".

3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!

4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25! В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.

5. Цветы на первую встречу никогда не берите! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.

Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.

6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать. На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину улыбнулась удача.

7. Запомните - официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше целчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.

8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:

- Армейские байки. Это просто 10 баллов. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме

- Больничных историй. Все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.

- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был...Тогда не слезайте с этой темы весь вечер. Ради нее можно даже пожертвовать переломами.
Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на Читать далее...

Рождение вина можно сравнить, лишь, с рождением человека
[699x465]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Девушки-цветы от Elsa Mora

[500x665]

Celina

Далее

"Он понял, что с какого-то момента его стали больше устраивать и даже радовать те люди,которые просто умели себя хорошо вести. Этакие вежливые, пунктуальные, не сокращающие дистанцию, не многословные; такие вот редкие, в общем-то, у нас люди. Какие у них там камни за пазухой и фиги в карманне - это их дело. Но вот вовремя пришёл, сказал всё только по делу, улыбнулся, попрощался и ушёл, даже раньше намеченного, - значит, приятный и, скорее всего, умный человек......
Он только никак не мог вспомнить, когда и как с ним такое произошло. Когда ему перестали быть необходимыми импульсивные и искренние проявления характера и чувств и как случилось то, что ему, по совести, стало не очень важно, как к нему относятся коллеги, приятели, соседи, сограждане, руководителя города и страны. Лишь бы хорошо себя вели. Он не мог вспомнить, как и гогда с ним произошло такое изменение."

Е. Гришковец

Вчера была в гостях у Ведьманах . Познакомилась с маленькой Виталинкой )))
Оказалось, что мы живём недалеко друг от друга.

Это мы возле дерева кофе.
[700x525]

Маленькая Виталинка )) и психоделический заяц
[562x699]

И снова мы
[700x525]

Во-первых, поздравляю всех с праздником!!!

Ходили сегодня в ресторан "В темноте". ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ советую!

Сначала было страшновато заходить в тёмную комнату. Туда нельзя проносить зажигалки и телефоны. Всё, что излучает свет, нужно оставлять в сейфе. Официанты слепые, у них на ушах динамик и микрофон, так они общаются с персоналом. Остальной персонал зрячий.

Официант выходит встречать гостей. Нужно встать друг за другом и держаться за плечи. Официант проводит в зал. Там совершенно НИЧЕГО не видно Абсолютная тьма. Нам помогли сесть на стулья. Объяснили как расположены приборы. В большом зале длинные столы и посетители сидят только с одной стороны. Бокалы там не используются. Только глубокие удобные стаканы.

Ощущения:
сначала мне было страшно, и я так расчувствовалась, что чуть не расплакалась Стоило представить, что в жизни некоторыж людей однажды наступает день, когда они теряют зрение. Это чувство меня где-то полчаса не покидало...
Потом стало проще и даже как-то свободно от того, что можно безобразничать и никто не увидит. Ну, вы догадываетесь о чём я ))))
Безобразничать удалось ))) Но иногда голос официанта появлялся рядом совсем неожиданно, за музыкой не всегда слышали шаги.
Кстати, в зале есть фортепиано и приходит музыкант играть.

Меню 4 вида - мясное, вегетарианское, рыбное и общее. Что входит, сначала не знаешь. Стоит 1700 р. с человека. Нормальная еда. Всё вкусно. Конечно не так, как в дорогих ресторанах, но вплоне.
Кушать можно вилкой, но желательно руками. Так удобнее. Салат мне удалось съесть вилкой и даже не насвинячить. Горячее подают уже нарезанным.

Посетители у них есть каждый день. Когда мы пришли, были там одни. А потом куча народу появилась. Даже банкет у кого-то скоро должен был быть.

К концу ужина не хотелось выходить оттуда Так что очень советую посетить этот ресторан для новых ощущений.
Находится на Новослободской. Ул.Октябрьская, 2/4.

http://v-temnote.ru/

Видео Николая Седнина. Азбука для двоих.

Вырезка из книги «Асфальт». Очень понравились эти мысли. Интересно мнение приезжих жителей столицы по этому поводу.

...
Мише открылась тогда удивительная и смешная вещь. Он обрадовался этой простой мысли и совершенно очевидному соображению… Чем отличается Москва от всех других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлёб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!

И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона. Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит ездить на выходные в Царское Село, а Дворцовая набережная даёт ему силы жить. Мила слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.

Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал… которые могли бы сказать: «Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.

Никого из этих людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолёты, Москва как город не интересовала. «Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шёл. Сигареты он держал в руке. – все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?! – он продолжал стоять у двери на балкон…..

Автор Евгений Гришковец.

Вырезка из сценария фильма "Бешенные псы"

"ЗАКУСОЧНАЯ ДЯДИ БОБА" - УТРО
Восемь мужчин, одетые в ЧЕРНЫЕ КОСТЮМЫ, сидят за столом в кафе. Это М-Р
БЕЛЫЙ, М-Р РОЗОВЫЙ, М-Р СИНИЙ, М-Р СВЕТЛЫЙ, М-Р РЫЖИЙ, М-Р БУРЫЙ, КРАСАВЧИК
ЭДДИ КАБО и главный босс ДЖО КАБО. Они заканчивают завтракать, пьют кофе и
разговаривают. Джо листает маленькую записную книжку. М-р Розовый
рассказывает длинную занимательную историю про Мадонну.
М-Р РОЗОВЫЙ. "Like a Virgin" -- это песня про телку, которая нарвалась
на мужика с большим членом. Вся эта песня - метафора большого члена.
М-Р СИНИЙ. Ерунда. Она про беззащитную девушку, которая пару раз
потрахалась, и вот наконец она встречает хорошего парня, который на самом
деле к ней неравнодушен...
М-Р РОЗОВЫЙ. ...Ой-ой-ой, вы только послушайте! Расскажи эту х**ю кому-нибудь другому.
ДЖО (читая свою записную книжку). Тоби... что еще за Тоби? Тоби... Тоби... думай...думай...
М-Р РОЗОВЫЙ. Эта песня не о девушке, встретившей хорошего парня. Вот
"True Blue" точно об этом, тут я спорить не буду.
М-Р РЫЖИЙ. Это какая "True Blue"1?
КРАСАВЧИК ЭДДИ. Ты, что, "True Blue" не знаешь? Это же суперхит
Мадонны. Слушай, я вообще за чартами не слежу, но даже я слышал про песню
"True Blue".
М-Р РЫЖИЙ. Слушай, козел, я не говорю, что я вообще о ней не слышал, я
просто спросил, какая именно "True Blue". Уж извини, но я не большой
поклонник Мадонны.
М-Р БУРЫЙ. Терпеть не могу Мадонну.
М-Р СИНИЙ. Мне нравятся ее ранние вещи. Ну эти, "Lucky Star",
"Borderline", но с тех пор, как у нее начался период "Papa Don`t Preach" --
не знаю, я как-то охладел...
М-Р РОЗОВЫЙ. Слушайте, заткнитесь, а! Я начал излагать свою мысль, а
из-за вас даже забыл, о чем говорил.
ДЖО. Ага, Тоби -- это та китайская девчонка.
М-Р БЕЛЫЙ. Что-что?
ДЖО. Да вот, я тут в старом пиджаке нашел записную книжку... Тоби,
Тоби... Как же ее фамилия?
М-Р РОЗОВЫЙ. Так о чем я говорил?
М-Р РЫЖИЙ. Ты сказал, что "True Blue" -- это песня о девчонке, которая
нашла хорошего парня, а "Like a Virgin" -- метафора большого члена.
М-Р РОЗОВЫЙ. Так вот, слушай, о чем "Like a Virgin". Она о телке,
которая трахается как ненормальная. То есть все время: утром, днем, вечером,
ночью, член, член, член, член, член, член, член, член, член, член, член.
М-Р СИНИЙ. И сколько всего членов?
М-Р БЕЛЫЙ. Много.
М-Р РОЗОВЫЙ. И вот однажды она встречает такого крутого мужика, ну,
просто супер. Он членом туннели может рыть не хуже Чарльза Бронсона в
"Большом побеге". И когда он начинает орудовать этим своим членом, она
чувствует то, что давно уже забыла. Боль.
ДЖО. Шу? Тоби Шу? Нет.
М-Р РОЗОВЫЙ. Больно. Ей очень больно. Хотя вроде бы не должно. Она
столько трахалась, что у нее влагалище как жвачка растягивается. Но когда
этот половой гигант ее сношает, ей больно. Как в самый первый раз. Боль
напоминает этой трахальщице, что такое - быть девственницей. Отсюда и
название.
Все за столом смеются.