Я стала жертвой онаниста-грабителя!!! Сегодня еду в трамвае, стою такая, надушенная, в чистых вельветовых черных штанишках. Давка страшная с утра! Сзади пристраивается мужик. У него звонит сотик - отвечает, понимаю, что не русский. Судя по языку - таджик. И так он плотно прижался, что я явственно ощутила его пенис прямо прижатый к моему копчику. Я так в сторону отошла - он за мной. причем из-за давки я даже оглянуться не могу посмотреть. Ежели симпатичный, дак может и не орать:)) А он так уже начал животик вжимать - выпускать.. Тут меня страшно затошнило от всего этого, я в сторону подалась, он за мной! Чувствую, ваще упирается уже.. Я набралась храбрости... остановка, я поворачиваюсь, заготовив фразу: Ты охренел что ли онанист нерусский, извращенец поганый?! А его и след простыл... Мой карман открыт - но все на месте. Капец, а так бы и трахнули, и ограбили.. такой вот ласковый грабитель, млин... Вечером надо штаны хлоркой обработать...

Увольняется коллега... С руганью. Скандалят с начальством. Мне ее ОЧЕНЬ жаль. Она старожил, очень опытный специалист, по-своему права... Он - шеф - прикольный дядька, с тараканами своими, конечно, но у кого их нет? В целом, заботливый, не обижает... а тут как сцепились. Причем она ищет поддержки у меня, пытается вывести все к тому, что он "мудак", и чтобы я это озвучила в качестве поддержки... А я не могу, потому что не считаю его мудаком... А она обижается... А он пишет, мол, не, ну ты это видала?? Типа я должна сказать, даааа, иван иваныч, какая редиска эта ваша подчненная.. Сказать так не могу, потому что не считаю ее редиской.. Он сердится.. Со своим нейтралитетом останусь крайней. Как пить дать. нука пойду с ней покурю и скажу: вот кааазёёёл!! А потом зайду к нему и скажу: знаете. я вообще считаю, что вы самый правый из всех самых правых, и ваще, вы - мой идеал!... задолбали мля...

Собираемся с коллегой на горнолыжную тусу - пресс-тур. Открытие кубка губера по горным лыжам. Супер: катание, состязания, слалом, прессуха, ФУРШЕТ! начали сборы. я: Юль, че брать с собой будем: (рассчитывая на ответ: теплые вещи, шерстяные носки, шапочки, бутерброды и термос)
Юля: КОНЬЯК! Поллитру!
- ??? Уверена? Не обкакаемся от поллитры то?
- не боись!
- А закуску там, колбаску?
- Нахрена?? Там же ФУРШЕТ будет!

Определенно, мне нравится ход ее мыслей:))) Потираю ладошки быстро-быстро так, поджав плечики, в предвкушении... Удачи нам!

"Девченки, что-то купить вам по пути?", - раздался в телефоне голос Зазнобы, приехавшего погостить до субботы и порвать мне мозг... Вечер как всегда не предвещал беды, три однокурсницы мусолили новую работу, студенческие годы и "тупых" мужиков. Зазноба взирал на все это великолепие молча, видимо, дивясь чему-то: то ли тупости однокурсниц, то ли в принципе тому, что оказался один, такой матерый бармалей средь юных див:) "Мы пьем красное полусухое!",- ответила я в трубку. "Купи такого же, и рафаэлло!". Так, на столе возникла литруха мартини и конфеты "вишня в коньяке" - не то, чтобы совсем не угадал:))) Дак вроде выпила чуток совсем, коктейльчики с соком там и все такое... А на утро встаю - бошка воспаленная, мутит страшно... Ужас. Может моя печень уже не способна переварить алкоголь?? Осталось только пожелтеть, как булдыри от Боярышника, и закодироваться...

Сегодня я приготовлю своей зазнобе национальное казашмякское блюдо Бишбармак! Думаете жестоко так вот сразу по больному месту на пути к сердцу?.. хм. А я думаю - в самый раз, такой контрольный в голову! А что, я - красавица, умница, в новых ботинках, не хватает только положительной в кулинарном смысле составляющей. Она идеал!,- воскликнет зазноба, сожрав тарелочку лепешек с мясом, засыпанное луком и зеленью... Я идеал,- думается мне, царапая эти строки... Меня б, да в хорошие руки! Эх, держитесь зазнобские фибры, ух я вам!

Верх несправедливости! Я совершенный неудачник! Подруга сняла квартиру в 3 минутах ходьбы от моего офиса... на 2 тыщи дешевле, чем я на своем Юго-Западе... ну да ладно. Подруга вить! затеяла ремонт... Двое не юных девицы, купив обои, клей, минералку и печенье "Малышок", отправились бороться с грязью в новую квартиру Марины. Звонок, предательский голос третьей подруги - Наташи, задает вопрос: пивка взять? НЕЕЕТ!!! в один голос орем мы с Мариной. (вчера после недельного пьянства зареклись НИКОГДА не брать презренную гадость в рот, это я о спиртном, а вы что подумали?:)) После Наташки пришли еще двое: Ксюша и Маля. В процессе уборки на столе внезапно возникла бутылка коньяка и лимон... Ну что, намахнем? - в пятый раз спросила Ксюша. После пятой рюмки как-то даже запах краски стал не столь ядреным... С криками: "нахрена тратиться" на столе появились 2 бутылки водки и цитрусовый сок:) В ход пошло все: лимон, "Малышок", остатки минералки, корочки от лимона, вчерашние склеянные пельмени... Шлифанем пивком?,- сказала марина умирающей от усталости и алкоголя Яне (остальные в угаре разбрелись по домам, перемазавшись в краске до самых ноздрей). А... давай...,- равнодушно ответила я. ну че, че... напились. Переживаю за квартиру... Ведь я, приговаривая: "Синяя мастика прекрасно подходит к твоей белой двери", замазывала погрехи гастербайтеров на евро-косяке, белоснежного цвета... она убьет меня:)

Вы бы видели наши планерки: шеф. суровый такой, в новой рубашке, с галстуком под цвет запанок, дорогой оправе, из-под бровей, которые сведены к носу. Перед ним в рядочек на стульчиках у стеночки 9 тёток. 3 - беременные с пузиками сидят рядышком друг с другом и рассматривают картинки на стенах, наверное представляя себе как их сынок/доченька сейчас, скрестив ножки, бултыхаются в животике... 2 -стажерки, они вообще еще не понимают, что такое планерки и зачем они нужны, посколько написанные на грядущий рабдень планы выполняются едва ли. 1 - вообще егойная бывшая жена, привыкшая к сведенным ьровям и, наверное, уже не впечатляющаяся и невозмутимая. 1 - старожил, заместитель можно сказать, ее задача - собрать всех в егойном кабинете. Сидит, наверное думает, как поедет по такой слякоти или, как совладать с тупыми невоспитанными журналюгами:) "акула пера", "чистильщик", "спасатель" иоидотких текстов - литерат редактор: думает, зачем нужна здесь моя должность?? и я. тупо сижу и тупо думаю, а что я здесь делаю, средь всего этого великолепия?:)) я должна, просто ОБЯЗАНА быть сейчас на побережье средиземноморья... я 2,5 года не была в отпуске. па-ма-ги-те!

мечтаю о такой диете: все жрать, что хочешь, сколько и когда. Пить пиво с чипсами. На ужин - картошечка фри с шампиньончиками, свиные ребрышки. на ночь - пироженка с чаем. И штоб сука за неделю на 5 килограмм!!!

Седня еду в такси на работу, бац, мент тормозит... Рожу то поворачивает - китаец!!! Бля буду, ни узбек, ни Таджик. Самый настоящий китаец, желтолицый такой... дожили...

Генеральному сутенеру Росийской Федерации,
президенту ассоциации старых прошмондятин
руководителю спецподразделения "Альфа-телка"
Пердолину Трахалю Сексовичу


Заявление

Я, почетная прошмондятина УрФО, по собственному желанию прошу отстранить меня от занимаемой должности в связи с "задолбали эти придурки мужики", и принимая во внимание личные обстоятельства "ну почему же они все такие тупые".


Число. Подпись (на пачке с презервативами:)

Принюхиваюсь целый день: пахнет чем-то знакомым, навивает детство... Осенило к обеду - пахнет воздушным шариком, тем, из 80-х, с белой такой мучнистой присыпкой, которая, когда надуваешь, такая кисленькая:)) Оказалось, аромат источает засохший Гиацинт - цветок, подаренный шефом на 8 марта... Вот. Поделилась с подругой - говорит: "Пиши в дневник"... Написала.

Корпоративный вечер 7-го марта не предвещал беды... Благородные напитки, отменная еда и капустник - все это атрибуты любого добропорядочного корпопраздника... Тосты, комплименты, подарки женщинам в виде тостов и комплиментов:) Потом песни под гитару и даже пошлые анекдоты. К 21.00 ряды бойцов заметно оредели. Те, что остались: я, литредактор, секретарь и шеф, волевым решением стартанули ко мне домой "обмывать шторки" в типа только что снятой квартире... По пути в магаз - Маасдам, апельсины, вино... Зажженные свечи отражали благостные лица коллег, нам было ХО-РО-ШО вместе, как никогда... Уют домашнего очага согревал душу и будоражил положительные эмоции друг к другу. Офигевающий водитель, который не пил, собственно офигевал, наблюдая стадии опьянения шефа и шефовых подчиненных:) А погнали в клуб?,- предательски раздался голос литредактора. Дружно подхватили: айда! Я, литредактор и секретарь плавали в задымленном Хуче. Признаюсь, вино, коньяк, пиво и пина-колада оказали на мой неокрепший организм чрезвычайно опьянительное воздействие:) ребята, набухалась "в сани"... И вот, добрый друг уже мчит меня домой. Проснулась уже у подъезда: голова на его коленях. С криками: "я сама!" вырвала из рук друга ключи и с 10 тычка попала-таки в домофон. Вспомнив все обиды соседям, поочередно шибала ногой в двери обидчикам и кричала: "ЭЭЭй, суки! Выходите пидо....сы!". Охреневший добрый друг оттаскивал в шмотину пьяную зазнобу от сейф-дверей перепуганных (наверняка) старикашек :) С криками: Яночка, не надо! Драл он за рукав бухую Яночку... Минуло 3 этажа. Мы дома. Поцелуй меня!,- потребовала нетрезвая нимфа... Нееееее,- ответил совершенно трезвый друг... От тебя такой перегар, милая, что боюсь от передоза алкоголя потом сдохнуть:) Ах ты скотина, я тебе что не нравлюсь уже?,- не прекращала требовать ласки Яночка... Как же, нравишься, очень...,- покраснев отвечал апонент... Тогда быстро целуй! (Нимфа скрутив губы трубочкой подалась вперед). Поставив ладонь тыльной стороной перед собой тот, что привел меня домой, остановил мой порыв... ну и хрен с тобой, всегда знала, что ты придурок,- прозвучало в ответ на запрещающий поцелуи жест... Хрясь! Ножка софы подломилась под пьяным телом... Ян, закройся...,- робко так, в сотый раз повторял друг... Ну че че... утром встаю, все вымыто, вычищено... Думала девки, оказалось он. Типа джентльмены то есть еще?? Одно волнует: куда подевались литредактор и секретарь???... пойду спрошу...

7,8,9,10,11 - а? че? где? кто? смешалось все: лица, события, алкогольные напитки... Полнейшая прострация. Какая нафиг работа, товарищи, у меня только-только закончился Международный женский день:)))

Репортаж с места преступления:))

переходите на ссылку...

http://e-burg.geometria.ru/picture/1517575
[227x151]

Поздравила всех девченок из контакт-листа... Остался один - он Гей... Вот ломаю башку поздравлять его или нет, вдруг обидится.. Опять же, может обидиться если не поздравлю. Пойди их разбери, ентих подвидов!

Жизнь не перестает НЕ удивлять меня... Утро. Три перекрестка до офиса. Я - красивая, свежая, с ярким празднечным безупречным макияжем, укладкой, без шапки, стою такая распрекрасница и излучаю фибры... Ловлю тачку. Останавливается Тоёта, сидящий за рулем благообразный муШШына любезно предлагает подвезти. Выдав фееричную терраду относительно моего хорошовыгляденья, вещает: да... в наше время девушка с гитарой на улице - редкость! Может сыграете? я говорю, тут штоли??? он: ну зачем же, как нибудь вечером... я такая изображаю Белоснежку, мол, ну низнааааю... я много рабооотаю... брямкать на гитаре нееекогда... Он (подъезжая к моему офисному зданию): ну так что, я сегодня тут в 18.00?? А, кстати, с вас сотня!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - вот что со мной случилось прямо в салоне, это истерика с коликами:)

Сунула ему сотню и от хохота аж ничего не смогла выдавить из себя:) Кроме: ну ты штрииибан!:)))

Интересно, вот бы он за мной приехал в 18.нуль нуль. ну повел бы в рЭсторацию... потом наверное предложил бы покататься.. а в конце, привезя к дому, сказал бы: с вас... (ну предположим пару косарей)??:))

м-да... Женский день на смарку практицццки... Благо есть любимый шеф, который еще с вечера припас на рабочем столе шикарный горшочек с цветуечком, ну разве не мило?...

Она была юна, он - зрел...
Но в ней любовь свою узрел.
Поймал в подъезде вечерком,
И приставать стал наглячком!

Она противничать не стала,
Контрацептив скорей достала...
Прищурив страстно правый глаз,
Сказала: не уйдешь в отмаз!

Тобой мне насладиться надо,
Дам апельсин тебе в награду.
Жениться тоже не прошу...
Авось и водкой угощу!

Тот, что был зрел сказал, конечно!
Тебя хочу я бесконечно!
Но чтоб всю ночь любиться так -
Я не сумею натощак:))

Обращаюсь к друганам: Мужики, провожу соцопрос: что вы подарите своей женщине на 8 марта и, как вы думаете, чего бы она действительно хотела?

Лёшка
Подарю цветы и 1000 рублей. Хотела бы ночь любви, наверное

Илюша
ну в действительности она хочет точно, чтобы я у нее наконец уже появился. поэтому к 8 марта обязательно появлюсь... а еще подарю буклет 4+4 2 фальца! (каково? а?) ну а хочет вероятно бензопилу! только сказать стесняется-непринято все таки...

Гена Букин
ya svoyu lyubov podaru

Пашка
Подарю цветы и украшения, а она хотела бы наверно квартиру, машину и шубу... Ну, или на крайняк хотела бы украшение подороже, чем те, что я подарю.

Саня
Завтрак в постель и розу.

Андрей
1.цветы /само собой/
2.украшения

Женя
не знаю че хотела бы..падарю фотопринтер..чтоб дома фотки печатала! )))) прям с фотика! )))

Счет 1:0 в пользу Генчика - он единственный, кто решился подарить свою любоффф!:-)) А в целом, МОЛОДЦЫ! Готовьтесь, готовьтесь...

Обратилась сегодня к подругам с вопросом: чего бы вы по-настоящему хотели, чтобы произошло с вами 8 марта? (хочу оговориться, что в опросе участвовали представительницы совершенно разных профессий от рекламщиц до юристов, и возрастов - от 20 до 40)

Ответы:

Наташка
Хочу, чтобы дали премию и отпустили в отпуск!

Маруся
Хочу оказаться дома))Детализирую: я сейчас работаю в Красноярске - уже второй месяц, поэтому было бы здорово оказаться дома с Валерычем рядом

Аленка
Выходной.Спать.
И чтоб никто не кантовал

Люсико
я ничё нихачу, разве что белые розы
но я их в любой день хачу))

Катька
Хочу очутиться на Бали

Надежда
я знаю, что то, чего я хочу, все равно не произойдет)))

Олик
я бы хотела найти миллион долларов и познакомится с Джони Деппом , а ты можешь поспособствовать?

Дашуля
в даннный момент хочу, чтобы случилось чудо и вернулся Мишка... а если в общем -чтобы произошло что-то необычное и немного сумасшедшее, вырваться из привычной обстановки и оказаться в новом месте - хоть на тайланском пляже, хоть в таежной избушке. Ну естественно не в одного, а с любимым человеком

Клименчус
наверное тоже, что и ты:
мужчину в подарок с бантиком на ...............:-))

Ника
Привет Янчик, не знаю даже, в таком зашоре, что просто хочется что бы с тобой носились как с писаной торбой целый день, а я бы кайфовала, там подарочки всякие, в общем много приятных мелочей

Лера
Чтобы прохожий на улице (мужчина, не знакомый мне) подарил цветочек

Подводя итоги опроса, резюмирую: все мы, вне зависимости от возраста, рода деятельности и интересов хотим одного: быть рядом с зазнобой, получить цветы и отдохнуть... Мужики! Это же так просто! Вперед в цветочный ларек, потом за атрибутами отдыха (в зависимости от интересов партнерши: от DVD с любимым фильмом до билетов в театр) и ваша половина почувствует себя самой счастливой! Да что там говорить... Просто будьте рядом!

А я хочу, чтобы в этот день произошло что-нибудь неожиданное, к примеру позвонил Валерий Меладзе и сказал: Янка, хорош дурить, давай ка в мой горем младшей любимой женой!:))))) Ну или зряплату подняли, на худой конец...

Весна, стало быть... Зацвели помойки, зажурчали ручьи под окошками, ибо пиво стало зашибись распивать прямо возле подъезда, запели алкаши в доме напротив, прилетели грачи - мигрантам увеличили квоты... Активизировались молодые клетки, затребовав, просто катастрофически любви и ласки!:)
Результат первого таяния природы - три засушенных розы в комнате, еще три сохнут с пятницы на кухне... На лице появился румянец, в коленях дрожь, в пояснице - характерно тянет:) Ребята, счастье пришло ко мне! Оно свалилось из ниоткуда... Полагаю, что и сгинет вникуда довольно скоро, однако покамест радует и восторгает девичье сознание, будоражит в жилах кровь... Это оказывается приятно: "Алле, девочка моя, я внизу!"... Девочка пошатываясь, судорожно бежит менять сменку на сапожки... Дрожащими от волнения руками правит и без того безупречный, заготовленный заранее макияж... Припудривает раскрасневшиеся пятнышками щечки... Нежданное тепло окатывает тело от ушек до пяток... Каблучки стремительно считают этажи... Не застегнувшись, распахивает входную в офисное здание дверь... Он. Горячие губы жадно впиваются, означая: "Господи, как же я соскучилась!".. Сердце замирает на несколько секунд...
Верно говорят, страсть и влюбленность молодят организьм не хуже Кальция Д-3 и орешков с медом:)) Чего и всем искренне желаю!