Вчера купила билет до Нижнего Новгорода на 28-апреля!!! Моему счастью нет предела! Потираю ладошки быстро-быстро, поджав плечики... Неистовствую в предвкушении супер-тусы! Поскольку билет пока куплен в один конец, куда занесет меня после- не знаю:))) Ежели 10-го не выйду на связь - считайте, меня похитили и выдали замуж на Питерского шейха какого-нибудь:)) Но искать меня не надо, уверена, мне хорошо, тепло и сыто:)))))

1. Бросить пить... (СОВСЕМ)
2. Похудеть на 4 кг
3. Нарыть денег
4. В мае сгонять в сторону Новгорода-Москвы
5. В августе - в Европу (ну или если денег нароется мало, то хотя бы в Турцию)
6. Подняться по карьерной лестнице (ну или хотя бы выбить увеличение жалования)
7. Переехать в другую квартиру (эту хозяин продает)
8. Найти достойную пассию (зазнобы утомили)
9. Пойти учиться в автошколу на права

За столом у Эллочки мы принялись вести великосвецкие беседы...

Эллочка: ...и я осталась без помощника. Такой хороший был Энштейн, кофе пил... А теперь какая-то кошка ходит, пачкает страницы лапами... сказали, что уже не вернуть Энштейна.

Яна: может из Инета дернуть?

Эллочка: не знаю... у меня не получается. Я уже хотела кузена попросить, он живёт в Америке и работает в Майкрософте - верни мне Энштейна, да побоялась, что сумасшедшей посчитают.

Ина: да ещё подсунут какого-нибудь другого академика, не Альберта, какого-нибудь...этого... который против этого был....ну как его...

Яна: который чё?

Ина: ну который против генетиков... кто у нас был самый главный генетик?

Эллочка: мммммм....эээээ.....Ва....Вавилов!

Ина: да, точно! ну и вот, а этот против него... такой типа Трофим какой-то

Яна: не, Тимофей! но не помню фамилию

Эллочка: поняла! фамилия на КО!

Ина: Ко? не, не Ко, скорее на Л

Яна: не, вроде на С

Эллочка: нет, точно на КО!

Яна: А! заканчивается на КО? да, вроде так....

Ина: кажись, Ляшенко какой-то...как-то так

Яна: он такой лысый был....вроде бы

Ина: я больше не могу, звоню маме. Мама, привет, как звали такого академика, который против генетики выступал? Тимофей, а фамилия?

Яна: я тоже звоню маме! Мама, привет, вот смотри, был академик Вавилов, а его оппонент был кто? тоже академик, фамилия на КО заканчивается.

Эллочка: Лысый...А, Лысенко!

Ина: кто, мам? Лысенко? Лысенко!

Яна: Лысенко? Лысенко!!!

Эллочка: уфф...выяснили....а чё к чему мы за него взялись? зачем вспоминали?

Яна: не помню уже...а у кого мои дети будут про такое спрашивать?

Ина: у бабушки!

(В изложении очевидца событий - подруги Люси)

Особенно остро в пятницу ощущаю какое-то странное одиночество среди людей... Вокруг полно друзей, знакомых, тусовщиков и домоседов, а мне как-то одиноко средь всего этого благополучия. Собаку штоли завести??...

Очередной пресс-релиз:

Вчера поздно вечером жительница многоквартирного дома едва не отравила весь подъезд смесью для чистки канализации.
Звонок от встревоженных едким запахом жильцов поступил на пульт оперативного дежурного вчера в двенадцатом часу ночи. Люди одного из подъездов пятиэтажного дома были напуганы и не могли уснуть. Особенно сильно пахло непонятным газом на верхних этажах пятиэтажного дома. При помощи штатных средств химической разведки сотрудники аварийно-спасательной группы провели осмотр и обследование лестничного марша и квартир. Газоанализатор показывал превышение в воздухе предельно допустимых концентраций сероводорода и аммиака. Источник был обнаружен в одной из квартир на первом этаже. Именно в ней прибор показал самую сильную загазованность. Как оказалось, жительница квартиры, женщина около 50 лет, решила прочистить канализацию, которая не действовала в течение нескольких дней. Для этих целей она где-то раздобыла банку с концентратом, который кто-то посоветовал ей залить в раковину. Около 21-00 едкая и гремучая смесь попала в трубы канализации, и ее запах стал заполнять сначала подъезд, а потом и квартиры. Что именно за жидкость находилась в банке, хозяйка не знала, и саму емкость выбросила еще до приезда спасателей. С целью предотвратить отравление людей, спасатели организовали активное проветривание подъезда и предупредили жителей, что то же самое следует сделать и в квартирах. Более того, людям запретили пользоваться открытыми источниками огня (газом, спичками и т.д.), т. к. и аммиак, и сероводород являются пожароопасными веществами. В случае появление головокружения и других симптомов отравления жильцы должны были немедленно покинуть помещение и обратиться в службу «скорой помощи». Однако благодаря быстрой реакции жителей подъезда на посторонний запах удалось оперативно проветрить помещение и избежать возможных неприятных последствий.

К середине повествования я решила, что развязка будет такая: жительница первого этажа надысь сварила гороховый суп:)))

Вот, что снова спасатели прислали, слово в слово:)

В Чебаркульском районе, в лесном массиве ст. Мисяш, опять же из-за неосторожности при курении получил термический ожог правого бедра и голени 3 А/Б ст.(10%) 45-летний мужчина. Он возвращался из ДОС (дома офицерского состава) после дня рождения домой. На полянке сделал перекур и заснул. А когда проснулся, обнаружил у себя горящие брюки. Пришлось домой возвращаться уже в шортах. Госпитализирован в районную больницу, состояние удовлетворительное.

!!!!!!!!!!!!!! ЯПАЦТАЛОМ!:)))))))

Вот до чего я додумалась после трехнедельного воздержания... от общения, конечно, а вы что подумали?;-)

Летом нужен мужчина с машиной, штобы ездить купацца на речку, а зимой - с квартирой, штобы перезимовать в тепле. (С)

Как Вы сказали? - Абрамович? Я СОГЛАСНА!!!

Таких литературных творений иногда начитаешься в релизах ведомств, вот над этим сегодня лежал весь творческий коллектив: (релиз от спасателей)

А в 20.30 спасателям пришлось выручать свиное поголовье в количестве четырех поросят. Хозяйственные постройки, в которых содержались свинки подтопило талыми водами. По настоянию заботливой хозяйки, поросят перевезли в безопасное место.

И скупая слеза умиления прокатилась по щетинистой Янкиной щеке:)))

... Сказала Яна и сожрала пол казинака и слойку с творогом... Ну какое же я безвольное чмо! Аха, а че они все как сговорились... кто с мороженкой лезет, кто с шоколадкой... Это не я виновата в том, что раскабанела, а они - злые коварные коллеги, кормят и кормят... А мне отказаться просто неудобно. Невежливо. Ах ты дрянь такая, прекрати себя оправдывать... Как сказала Оксанка, лучшая диета - не жрать:))) Все. я на диете (строго сведя брови), с этого дня слова "булочка, шоколадка, козинак, печенька, блинчик, конфетка, пирожок" считаются нецензурными и караются разжирением:)

Кто на всенощную в Храм, а мы с Марусей в литературный квартал распивать красное винище и нарушать общественный беспорядок... Сначала мы катались на велике спортивном, потом я упала как-то... Затем появилась гитара и много народу. Потом позвонил бывший муж и сказал, что ему проломили бутылькой голову и его зашивают в 27-й больнице. Хватаем с марусей такси - мчим. Когда проезжали ресторан "Швейк", отзвонился Макс и в грубой форме запретил мне к нему ехсть на помощь. Долго не сопротивлялась. Выпрыгнули из такси и отправились в вышеупомянутое заведение... Потенциальных жертв обнаружили сразу: пятеро мужчин за ЗО, как оказалось, отмечали вечер встречи однокурсников. Достаем блокнотик, пишем "привет", венчаем смайликом, отправляем с официантом. Через 5 минут за нашим столом появляется "полос мира" из-за стола однокурсников. Знакомимся, кажется, Вова... Скручиваем из салфеток самолетики. кидаем в остальных - самолетики не долетают. Все действо сопровождается хохотом нас и однокурсников. Затем водружаюсь вове на руки, и держа в правой вытянутой руке самолеттик из салфетки, изображаю истребитель:) Он аккуратно совершает посадку мной за ихний столик. Следом бежит Маринка. Весело общаемся, требуем прибавить музыку - танцуем. Вообще-то в этом тихом уютном ресторанчике не танцуют:)) Кидаем однокурсников, ибо скушные, и развлекаемся вдвоем. С криками: Держи! Маринка прыгает на меня. Я, естественно, от неожиданности не удердала:))) Рушимся о мраморный пол со всего моего роста, она - затылком о земь, я - многострадальным подбородком о нее:)) Не в сиоах встать от болевого шока, валяемся на полу и ржем:) Под апплодисменты обслуживающего персонала подрываемся и продолжаем веселые танцы на подоконниках ресторана:) Опять-таки под всеобщие апплодисменты. Ловим такси - разъезжаемся по домам. пасхальные гулянья удались! Теперь в списке заведений "куда больше никогда не пойду" добавляется Швейк...

Вчера вечером прослезилась во время трансляции Дома-2: показывали клип к двухлетию пары Сэма и Насти. Замедленно, как они обнимаются, кувыркаются, цветуечки дарят... Каааак прослежусь!!! Капец. Приняла решение пройти немедленный курс сексотерап... седальгетиков, конечно же седальгетиков! Новопассит forever!:))

ВОт, что в своем блоге, наслушавшись разных стенаний, написала одна моя подруга... Я решила, что, пожалуй, в некоторой степени это ответы на мои вопросы.

Женщина ждёт любви постоянно, ежеминутно. Она всегда готова к большому, светлому, взаимному чувству. Поэтому иногда случайную связь она принимает за судьбоносную встречу. (Или, как более цветисто выражалась одна тётенька, "женщина ищет своего мужчину, а её почему-то называют блядью").
Мужчина большого и чистого чувства боится, старается о нём не думать и никогда его не ждёт. Поэтому большое чувство обычно настигает его неожиданно - жаждал случайной связи, а нарвался на судьбоносную встречу. Если мужчина прыткий и вёрткий, с хорошей реакцией и координацией - то он вовремя сваливает от светлого чувства, оставляя женщину гадать "что я сделала не так?". Если же он слегка замешкается, упустит роковой момент превращения разового удовольствия в нежную привязанность - то, возможно, его этапируют в страну счастья на вечное поселение.

В ночь с пятницы на субботу три не юных белоснежки подхватили в клубе Гаванна десятерых офигенных самцов, оказалось - команда хоккеистов из Череповца:) Все - как наподбор Бандеросы, статные, накаченные, красивые, с правильными формами и чертами лица. С белоснежными зубами и стильными стрижками, в дорогих джинсах и толстовках с аккуратным маникюром. Одно маааленькое "но" помешало мне взять и взять мальчишек на мушку - ну такие тупые... Пока сидели, музыка орала - молчали, улыбались и весело чокались. А потом тот, что самый красивый такой кудрявый жгучий брюнет пригласил меня на танец... тут-то все и началось... После тупого хихиканья и слов: "Эта... че как бы дальше та, ну эта, типа можэт где потише посидим, а то эта напрягает туса беспонтовая..." да еще с таким череповецким акцентом... Розовые очки треснули от ужаса, песочный замох рассыпался на песчинки от разочарования, хрустальная туфелька была сожрана и проглочена от обиды... Пипец. Он такой тупой, что едва связывал два слова в предложение:) Обидно, но факт... И я решила быть с ним там, где динамики и ничего не слышно. Белозубый Артем продолжал красиво улыбаться и поднимать черную бровь, а потом... потом в 7 утра он посадил меня на такси, и я, не дав сказать ему ни словечечка, чтобы не испортить последние впечатления, резво чмокнула его в губешки, осторожно так, по-сестринч=ски:)) затем быстро захлопнув дверь умчалась вдаль... Да уж.. Вот ведь несоответствие... А тут с прошлой работы активировался один, ну такой штрибан внешне, зато умный и толковый... Склеить бы их и тусовать троицей:)

восстановила работу почтового ящика, если че... я его вырубала... необходимость была. щас, думаю, смогу им пользоваться вновь:) yanaraj@rambler.ru

Вышла всего-то лишь прогуляться из офиса за сырком творожным с изюмом, а там такоооое!!! Прям только и думай как бы в какашку не ступить... Пока дошла до магазина - расхотела сырок... Вот вам и диета, голову опусти на дорогу-то, вмиг аппетит пропадет... А я и не думала, что в столице средн урала столько говна!

Подруга ломает голову, что написать в объяснительной руководству о причине своих систематических опозданий... Ну не могу же я, говорит, написать: "Ввиду привычки заниматься утренним сексом, по причине невозможности отказаться от него, допускаю систематические опоздания на работу!":) А я предложила не лукавить, а прямо так честно написать. А что, за "любовь к естественным процессам" еще никого не увольняли:) Хотя, я бы струсила и написала: "в лифте застряла"...

Из-за того, что Илюхе сломали нос он не смог составить мне компанию! Напрашивался правда хмырь - бывший муж, но ясное дело не взяла.. Иду с настоящим ценителем юмора и литературы - подругой Людмилой. Кстати, смотреть будем "Как я съел собаку"!

Боже! Вчера увидела любимого друга - Илью... Ему сломали переносицу... Его лицо похоже на сливу: синий кривой нос, глаза ровно двумя огромными кругами обрамлены фиолетово-сливовыми фингалами, щеки опухшие, как у китайца.... Бедный, бедный мальчик... С другой стороны, я бы его не бросила там, в клубе, если бы он, напившись, не начал кусать всех мимо проходящих и танцующих девушек за головы:))) Мне стало совестно за его поведение, вот я и сбежала... А злые дяденьки охранники взяли КМС по Дзю-До - Илюшу и отмудохали на чем свет стоял... В качестве утешения пойду завтра с ним на концерт Гришковца. Даже в щечку поцелую и по голове поглажу, чтобы успокоить, знаете так, по-матерински:) А ваще конечно капеееец....

Подъемник! 800 метров! Яркие горнолыжники! Спринт! Арарат! Губернатор! Шашлык! Джип! уффф... а теперь все по-порядку...

Привезли под Нижний Тагил нас - журналюг на пазике. Всю дорогу мы мучились и хотели писять, но это не омрачило общее впечатление от путешествия! 3,5 часа и мы на месте... Калейдоскоп ярких пестрящих горнолыжных костюмов, VIPы кругом, министры, мэры и все во главе с губером - он приехал торжественно открыть Кубок себя. Стоим на пригорочке с Ленусиком (наш секретарь, приехала со мной) в бейджах "ПРЕССА" и свысока так взираем вокруг. Бежит такой худенький ушастенький дядька с рацией наперевес. И нам такой ХОБА, подмигнул, мол, как ваше ничего? А мы такие, фу, какой, проигнорировали подмиг. Потом короткая прессуха о Кубке. Прессуются губер, мнспорта (супер дядька!), и тот, ушастенький.. Оказалось - гендир Горнолыжного кулорта:) Мы с Леной переглянулись, сокрушаясь о бесцельно потерянном подмиге, но виду не подали. Всю конференцию губер разглядывал только нас, ну прямо глаз не сводил! Отстрелявшись, погнали на подъемник. Я вообще-то высоты панически боюсь, встаю на табуретку - тошнит сразу. А тут Лена меня так хоба-хоба под рукавчик то и подводит, а кабинки дыщ такие едут одна за другой, короче не успела оглянуться - я оседлала подъемник и сижу уже в таком стеклянном панцыре на высоте метров 20... СЕрдце заколотилось... Согревала лишь мысль, что тут все-таки все министерство и ежели чего -МЧС в 3 секунды снимет нас, а то ведь ажиотаж подымится, журналюги замерзли насмерть на высоте 300 метров:)) Мы взяли высоту! высадились в горах на высоте 800 м! Встретили друганов с обл тв, корр и оператор. Распили 0,25 арарата, припасенного с вечера, закусили шоколадкой, пофоткались и двинули назад. На подъемник я входила уже с видом победителя! Вот нас ведут на обед. Ждем возле палатки в стиле "военно-полевой роман". Готовится еда прямо на костре - романтика! Слева проходят горнолыжные состязания, но мы так хотим есть, что туда даже не смотрим, внюхиваясь в аромат баранины... Вдали виднеются два несущихся снегохода, достаю фотик, шлеп, шлеп - губер, а сзади мэр, а на втором охранник и гендиректор горы, тот, ушастенький, которого мы так нагло проигнорировали... теперь он даже не взглянул на нас... Снова сокрушившись о бесцельно утраченног егоном подмиге, прошли в столовку... Шашлык, шурпа, солянка, салаты, фрукты, вино - все это украшало столы, приносимое женщинами в национальных нарядах... Налопавшись от пуза мы решили прокатиться на подъемнике еще раз, к тому же приехал наш сисадмин с другом на джипе. В третий раз я входила на подъемник уже с видом министра ЧС:) Даже что-то рассказывала по пути и, глядя вниз, кричала: смотрите, смотрите, сноубордист как летит! (ключевое здесь - "глядя вниз", если кто не понял). Страх был переборот! Я горжусь собой... Потом джип друга сисадмина домчал нас до екатеринбурга со скоростью 170 км/час. По дороге пивко. В город въезжать не хотелось... Однако вечер весело продолжился в любимом клубе! Но об этом в другом окошечке?)) Горнолыжная туса удалась!
[525x700]
[700x525]