1. коньяк с колой... много коньяка с колой...
2. Че-Гевара. Танцы. Коньяк с колой. Эдик...
3. Хитровка. Ром с колой. Падение в центре танц-пола с Марусей... Ушиб затылочной части...
4. Хуч...
5. Не помню...
6. "Пежон". Не пустили по причине: "вы пьяны". Брань и возмущение. Требование жалобной книги...
7. Ем-Сам на Малышева: палочки в голове, салфетки - все по старому сценарию.
8. План похищения бансая со стола. Неудача...
9. Пожарник Сережа и диск Кучина в его машине...
10. Хоум свит хоум...

Че-та колы было много... И зачем-то был украден соевый соус из ем-сама...

унц-унц-унц-унц - раздавалось из припаркованного к сельпо мерседеса - 1970 года выпуска. Это местные деревенские пааацаааны в футболках "D & G" вышли на "охоту". В кедах, лосинах и спортивных кофтах по улицам шныряли "жертвы" первых. "Чота вы все кругами ходите да ходите",- раздалось из опущенного с трещинами окна "иномарки" в адрес той, что в лосинах. "Дак чо, стисняимси",- прозвучало в ответ тому, что в мерседесе... Навстречу размеренным шагом, прямо посредь дороги (машин там днем с огнем не сыщишь), лузгая семечки шли трое... в лосинах и кедах... Чуть поодаль двигались две "городские" с мелированием и в темных очках. Это я и Маруся. Стараясь не выделяться из толпы, мы даже надели калоши. Однако привезенный с собой нефильтрованный "Hoogarden" выдавал в нас неместных:) А вообще - пт, сб - тотальное безделье, грибница и оладьи на собственной прстоквашке, запах деревни и соловей в 6 утра под окном... Отдохнули!

Еду к Марусиным родителям в деревню на 2 дня. Ломаю башку, что с собой взять??
тааак... *викидывая из внутреннего кармашка презервативы* прыскалку от комаров. *вынимая косметичку* влажные салфетки и зеленку с пластырем... *вытряхивая шипучие Алка-зельцер* уголек активированный... что еще? *доставая палочку из японского ресторана, удивляясь, как забыла про нее* складной швейцарский ножичек. Кажысь готова!

1. зачем-то позвонила Марусе...
2. кажется, даже пианая просила ее познакомить меня с одним уродом, страшным, но богатым...
3. не помню
4. .... проткнула японской палкой в Японском ресторане бумажный фонарь.. случайно...
5. Второй раз проткнула специально, зычно веселясь..
6. Изображала сдувающийся шарик, тыкая палкой в пузо малознакомого мужчину...
7. Насувала в хвост 10 японских палочек, сузив глаза...
8. связала 6 влажных салфеточек, одела на голову, изображая паранжу и косички...
9. спиздила пивной бокал...
10. тотально стыдно

В аське с подругой обсуждаем, как любим Валерия Меладзе...

Я (14:29:39 1/09/2007)
мне еще нравится песня посвященная дочке:
береги себя мой ангел, я давно хотел признаться, у мня на свете ближе никавооооо. посредине облачного севера - ты мой заповедный островооооок
"заповедный островок посредине обласного севера" - от вить курнул

Люсико (14:30:08 1/09/2007)
ооооо *подпеваит*

Я(14:30:40 1/09/2007)
я все песни знаю.. с первой нотки могу угадать *гордится*

Люсико (14:31:42 1/09/2007)
а вот эта? пиу-пиу-пиу-пиу *напеваит*

Я(14:33:12 1/09/2007)
пиу-пиу пиу-пиу-пиу, пиу-пиу пиу-пиу-пиу - тыыы так любила яяяркие цветыыыы *радуется совершенному слуху*

Люсико (14:34:17 1/09/2007)
салют вера мне нраицо

Я(14:34:43 1/09/2007)
да! *достагает оргазма*

Люсико (14:35:06 1/09/2007)
*бьётся в экстазе и не может кончить*)

Я(14:35:26 1/09/2007)
мыыы можем быть толльтко на расстояяяньи иииии в невесооомастиииии *пытается помочь другу*

Люсико (14:36:43 1/09/2007)
даааа....даааа....."сам себе кричал - ухожу навсегда" ...ДАА!!!!!!!!!!!!!

Я(14:37:59 1/09/2007)
уфффф.... салююют вераааа *еле слышно, устав от бурного секса*

Люсико (14:38:33 1/09/2007)
дай сигарету *слабым голосом*

Я(14:44:06 1/09/2007)
*храпит уже минут 10 как* хрррр хрррр хрррр анаааа былаааа.... *допевает во сне*

Люсико (14:44:30 1/09/2007)
иди в душ *толкает*

Я(14:45:51 1/09/2007)
ммм *вредно сопротивляется*

Люсико (14:46:34 1/09/2007)
ну поняяяятно, наипёмся и спим *демонстрирует обиду*

Я(14:47:12 1/09/2007)
началоось... *шырк шырк шырк - шоркает тапками к холодильнику*

Люсико (14:47:46 1/09/2007)
за пивом??? *вытягивает шею*

Я(14:49:49 1/09/2007)
вфе пифа ты уфе выфофала фо фвоими падвуфками *еле разжевывая засохшую сырокопченую колбасу*

Люсико (14:53:32 1/09/2007)
оооооой.......выпили по баночке ...другой...впятером, так уже третью неделю попрекаааает.....а ничё, что денег полгода уже не приносишь??? *руки в боки*

Я(14:55:51 1/09/2007)
*вспомнив потраченную в пельменной на светку пятисотку краснеет* по баааночке! дома жратвы не сыщешь, а ты тока своими заусенцами занимаешься! *решает никогда больше не трахать свою половину*

Люсико (14:56:51 1/09/2007)
откуда она возьмётся-то?? если денег нету??? никакого тебе отныне минета!! даже не проси!!!

Я(14:58:02 1/09/2007)
больно надо *пятясь, почуяв, что перегнул*

Люсико (14:58:52 1/09/2007)
и не стони потом "почеши мне яички!" иди к своим блядям, пусть они тебе чешт! *разошлась*

Я(15:00:05 1/09/2007)
че ты начинаишьта? *пытается наехать, закрывая спиной год текущий кран*

Люсико (15:01:14 1/09/2007)
всё, ухожу к маме!! где мой чемодан? *сама под это дело хочет свалить к любовнику*

Я(15:04:42 1/09/2007)
где где, у ебаря забыла"! *раскрывает коварный план*

Люсико (15:06:29 1/09/2007)
у ка....кова ёбыря? чё ты мелешь?*пугается и выдает себя испугом*

Я(15:08:09 1/09/2007)
*взбодрившись сменой расстановки сил* у Магомеда своего! чурки с помидорами из-под нашего дома!

Люсико (15:11:22 1/09/2007)
Ма....мо......кто тебе сказал? в смысле .... чё как дурак-то? *не могет сосредоточится на конспирации*

Я(15:15:40 1/09/2007)
а это!! Это откуда! *злобно тычет пальцем в засос на месистой сиське супруги*

Люсико (15:16:21 1/09/2007)
ты чо? ты чо - дурак? это от лифчика! натерла! от больной *агрессия возвращается*

Я(15:17:17 1/09/2007)
каво ты натерла, твои все застираны сто лет уже не трут! *прикусывет язык, поняв, что вернул тему про безденежье*

Люсико (15:18:41 1/09/2007)
именно шта!!!! *хватает на лету* именна шта застираны!! У БЛЯДЕЙ-ТО ТВОИХ ПОДИ НЕ ЗАСТИРАНЫ *идёт в атаку*

Я(15:19:53 1/09/2007)
каких... каких *задыхается* у миня на тебя то еле еле сил хватает *понимает, что лучшеб пошел помыться тогда еще*

Люсико (15:21:00 1/09/2007)
да ладно уж, не прибедняйся *теплеет* ишь чё давеча-то меня отпердолил, ходуном ходила, када кончала *улыбаицца*

Я(15:22:12 1/09/2007)
зазноба ты моя *тискает милую за жырок на животе, возбуждаица*

Люсико (15:23:15 1/09/2007)
мммммм.......развратник.....хочешь поди минетик-то, изверг? *сама уже хочет, но надо чтоб попросил*

Я(15:24:20 1/09/2007)
пурум пурумчик мой *опуская большой заусенистой ладонью за растрепанную голову свою жырненькую Маньку на коленки*

Люсико (15:25:06 1/09/2007)
извращееенеец *довольная приступает к делу*

Я(15:27:03 1/09/2007)
дзынь! звонкий виброзвонок будильника на мобильном телефоне нажимает секундомер нового дня в доме семьи Пупунько. И снова смена сталевара и поварихи в столовой номер 12))

Эку невидаль выдумали местнгые рестораторы: в туалете любимого ресторана Хитровка учудили фишку - когда смываешь путем поворачивания руля в виде велосипедного колеса, со всей дури раздается голос Лии Ахеджаковой: "Помогите жертвам политического террора". Я первый раз когда, простите, пописять пошла, от страху чуть не обкакалась:)) На выходе предъявила претензию администратору, мол, низзя так шутковать с нетрезвыми посетителями:)

- Ой, смотри-смотри, там уточка! *приподнимается в лодочке, вытянув шейку с интересом*
- Че она там, говно штоли грызет, в Исети уж лет 100 как рыбы нет… *Брезгливо отворачивается, продолжая грести веслами *
- Может просто купается, перышки смачивает, жарко же! *заступается за птицу*
- А-ха, купается… Фекалии подбирает, а потом инфекцию разносит по лесу *презрительно указывая веслом в сторону утки*
- Скоро осень, улетят на юг… *грустно* А по весне снова прилетят! *взбодрившись*
- Коли не отстреляют как угрозу птичьего гриппа *злорадствуя*
- Злая ты, Янка! *радуется тому, что сама влюблена и счастлива*
- Похмелье у меня просто, Марусь, тошнит… *выдает привычную причину унынья*…

Она все делает красиво, гламурно и с элементами креатива: она наращивает ногти с сухоцветами, плотно наматывает вокруг узкой шеи жемчужные бусы под цвет босоножек, едва влезая в фирменые МОТОРовские джинсы демонстрирует безупречные бедра и персикообразную округлую попку, припудривает "ложбинку" между красивыми плотными сиськами, активно и грациозно жестикулирует во время диалога и задирает носик, оттопыривая мизинец, когда курит длинные тонкие сигареты... но когда она напивается - превращается в сущее быдло: брань трехэтажная, пьяные танцы на разбитом запорожце во дворе, облитые винищем МОТОРовские джинсы, "усы" от красного вина, допиваемое пиво, как венец культурным за текилой посиделкам, заплетающийся язык и тотальная всепоглощающая пошлятина в каждом жесте.. куда все девается? - вымывается алкоголем:)

Женская психология (по версии подруги)
мне его не надо и я:
- не хочу с ним в кино, но пусть приглашает
- не выйду за него замуж, но пусть предлагает
- не стану с ним заниматься сексом, но пусть добивается

Мужская психология (моя версия)
- я ее не люблю, но буду трахать, штобы былО
- я ее люблю, а потому женюсь на другой, штобы всю жисть вспоминать свою настоящую любофф
- я не прощу ей измены, однако если это будет баба - присоединюсь

Свершилось!!! ЕДУ В КОМАНДИРОВКУ В ЮГРУ!!!
Екатеринбург-Ханты-Мансийск-Сургут-Тюмень-Екатеринбург, аа?? Не слабо?? Получила программу визита и постеснялась задать вопрос: "А мы работать будем?" Ибо основные положения пресс-тура - завтраки, ужины, тусовки и экскурсии:) По этому поводу разразились диспутами относительно пунктов графика:

пишу организаторам ПРЕСС-ТУСНИ:

krokodilka (11:07:10 5/06/2007)
Привет! у нас пожелание, пункт "завтрак в гостинице нефтяник" заменить на "Завтрак в гостинице в постели с нефтяником"

Оксана (11:08:04 5/06/2007)
ммм..... может не получится ))) все нефтянники запланированы после обеда )))

krokodilka (11:08:40 5/06/2007)
какова... кто планингом занимался, а?! никакой организации... шаражкина контора!!! *возмущенно сведя брови*

Напрашивается коллега:
luda (11:15:09 5/06/2007)
возьмите меня с собой - я буду развлекать нефтяников пока журналистов будут таскать по месторождаениям и учениям по ликвидации ЧС)))

krokodilka (11:17:02 5/06/2007)
раскатала губу! я нимфоманка-нефтяноманка, сама справлюсь *показывет язык*

luda (11:17:39 5/06/2007)
*отрезает язык* - вот так твои шансы значительно уменьшаются)))

krokodilka (11:18:38 5/06/2007)
они увеличиваются, кроха, столько места во рту освободилось))
*трясет обрубком*


Не... Настроение нерабочее, адназначна! Вот тока самолетов боюсь.. придется злоупотребить аперитивом:)))

Лето, стало быть... Бабы пооголялись, мужики позалазали в прошлогодичные коллекции льняных шмоток. Признак потепления - светлые рубашки без галстуков и свободного кроя брюки. Причем, сразу вычисляются холостяки: они под светлые штаны надевают темные трусы:)

В офисе светить декольте и ляхами мне не пристало, ибо тут одни бабы:) Сижу тупо ненакрашенная, в х/бшных камуфляжных широких штанах и красной рубашке с коротким рукавом, правда пуговицы расстегнуты так, что видать ложбинку у сиськов:)
Периодически заходящие членистоногие внимательно туда заглядывают:) Видать хочут убедиться, внатуре ли я не мужик. вот... А еще в 3 метрах стоит обветриватель-вентилятор, разнося по комнате смрад вспотевших тел коллег.
А еще, вчера оказалось, что я совершенно не готова к лету, к тому, чтобы публично оголиться: ляхи висят, пузо в три складки, дряблые триципсы предательски желируют. Тупо села на сверх-экстренную диету. Жру одни яблоки и ненавижу себя за безволие и пивной алкоголизм. Бегать, надо бегать...Вот такие дела...

Ну почему, как приличный мужик, дак то я пьяная с пивищем в руках, то он с бабой?? Или, к примеру, давеча прихожу на прессуху "Звезд на льду", выслушиваю Авербуха по планам на будущие проекты, потом спускаюсь на каток ледового дворца, наблюдаю тренировку "звезд". В углу стоит симпатичный дядька лет 30, пьет кофе. Я подхожу, грю, простите, а вы кофе где взяли, а то я тоже замерзла... Он любезно показывает мне на автомат, покупаю какао, возвращаюсь к нему. а че, грю, вы тоже не местный? (делаю вывод в соответствии с егойным стилем одежды и мелированием). Ой, грю (не дожидаясь ответа на предыдущий вопрос), эти "звездени" такие капризные, интервью хотела взять у кого-нибудь, дак выловить не могу, все кривляются, мол некада, мол устали... Он с пониманием кивает, даааааа мол, эти звезды - они такие... и тут меня сносит толпа журналюг с камерами и вырывает моего собеседника... Бляха муха (думаю я и сокрушаюсь про себя), ведь это же Алексей Ягудин, олимпийский чемпион, а я его не признала... Ну хотя бы сфоткалась с ним потом, и то ладно, а ваще-то конечно несправедлиао, ибо я ему тоже понравилась (скромно опустила глаза, вспомнив его поднятую бровь и жемчужную улыбку). Гришковца на зеркале сменит Ягудин, адназначна!
[483x207]

Прежде всего *захлебываясь соплями* я хотела бы поблагодарить свою маму... Ведь если бы не было ее *ласково взирает в первый ряд переполненного зала* меня бы не было... *сморкаясь в платок* и своих друзей, которые придали мне столько уверенности *вытягивает руку, приглашая на сцену двоих подружек*.. *всхлипывает* и Горца *опустив головку, стесняясь, пряча заплаканные красные глаза, смотрит на специально прибывшую питерскую зазнобу* ведь если бы не ты *становится уверенней и серьезней, поднимает бровь, прищуривает глаза, стискивает зубы* я не узнала бы, что такое страсть... И вы *оборачивается назад, оголяя залу роскошный разрез до копчика* Апполинарий Всеволодович... *кидается в объятия к шефу, помощник несется с микрофоном за ней* если бы не вы... Кто была бы я? Меня бы не было... ПА-ПА! *рушится на колени, утыкаясь лбом в пах смущенному шефу, стоящему позади на сцене*...

Никогда еще в истории вручения Оскара за мытье окон зал не содрогался разразившимися с такой силой апплодисментами...

Один весьма немолодой знакомый занимался всю ночь безудержным сексом с молодой ненасытной девушкой. на утро его ноги болели так, что он не пошел на работу...

Другого тоже не шибко юного знакомого молодая барышня по-светски пригласила в театр. Перед походом, дабы поднять тонус, он выжрал поллитру водки и проспал весь балет, сказав, что не высыпался так 100 лет...

Третий вчера отзвонился и сказал, что закупается в магазине пивом, штоб смотреть как играют Итальянцы с Испанцами...

Из всего этого я делаю выводы:
1. Нэма секса без боли
2. Нэма балэта без водки
3. Нэма футбола бэз пыва

- Марусь, смотри какую я маечку себе купила прошлым летом *достает из сумки смятую бежевую маечку*
..... таак, а если утюгом потянуть, как думаешь, налезет?
- Конечно! Тока сначала пульвилизатором смочи! *Едва влезает в прошлогоднюю юбку*
- Ты ее на стул натяни, тока отпарь вначале! *советует, втянувшись застегивая летние брюки*
- Тебе сюда ремешочек надо, чтоб он на складочке был, чтоб внимание отвлекл *смотрится в зеркало, задержав дыхание, штобы выглядеть худее*
- Сука, еще потянуть надо... *борется с узкой майкой*
Блять... *бросает утюг об пол* марусь, я жырная...
- да пиздец... *отчаявшись выпускает жывот* с завтра на диете! и бегать... бегать надо, Ян...

Утро следующего дня: мне воон ту слоечку с повидлом, а мне шоколадку... нене вон ту, за 9 рублей, которая маленькая... Я на диете *гордо задрав носик*:)))

Люсико
я те щас не в состоянии щас советовать
у меня похмелье:)

krokodilka
а у миня? думаешь я вчера одуванчики сдувала штоли?:))) я признания выслушивала в таких "санях", што чуть в Исеть не свалилась не от счастья, а тупо на ногах не стояла:))

Люсико
алкоголег:)

krokodilka (12:49:57 23/05/2007)
это не то слово. гнусный мерзкий безвольный жырный алкаш без шанса ваааще

Люсико
щас про каво говорила? *смотрится в зеркало*

krokodilka
ясен пень прокаво *уже два часа в него смотрится*

krokodilka
хотя какая разница *сравнивает 2 фотографии*

Люсико (12:51:41 23/05/2007)
:-D

krokodilka
нимагу так больше жыть *прячет ногой бутылку из-пад пива пацтол*

Люсико
послать тебя в санаторий?:)

krokodilka
в Геленжик. сопьюсь нах я тут на урале... сопьюсь... а там хоть съе...сь - не так страшно

Люсико
да с кем там

krokodilka
с отдыхающими... И под плеск прибрежных волн они, обнявшись как две половинки одной мидии, глядя в бездонную глубь влюбленных очей, бережно гладили друг друга горячими страстными ладонями по местам наибольшего скопления почечных камней и кишечных спаек...)))))

Вчера вывезла последнюю котомку с прежней квартиры и даже сделала там уборку! Теперь живу с подругой марусей в 5 минутах от офиса. Но местным никаму не говорю, что переехала поближе, так как опаздывать от этого не перестала:) Вечера двух холостячек напоминают сериал: Я в маске на роже, Маруся в огромных бигудях восседаем в одинаковых пижамах под телеком с тарелкой семечек. Меж нами развалившись и охреневши от счастья, вразвалку растопырив лапы валяется кот Ипполит:) И, обсоплививши новый диван от трогательного голливудского фильма, засыпаем, обмусолив на ночь любимую тему про "все мужики козлы":)))

Вчера мне подарили розочку... На днях - пригласили в дорогой пафосный ресторан... А сегодня - признались в любви по смс, причем разные все дядьки то... Весна штоль пришла?? А то я за ширмой криминала и бесконечных переездов, кажется, ее не отразила... Пайду к спорттоварам, если там расцвели яблони - точно весна!

В субботу позвонил один приятель, черногорец по национальности, славный парень лет 50-ти:)) по прозвищу Чебурашка, и сказал, что мечтает лицезреть меня и кого-то из милых моих подруг и пригласить в рЭсторан на вкусненький ужин. Хватаю Маринку, наскоро красимся, натягиваем джинсы и косухи, вываливаемся навстречу судьбе:) Заходим такие вот джинсовые и совершенно несоответствующие в пафосный ресторан СССР, нас пытаются не пустить ввиду фейс-контроля, однако увидев с кем мы - пускают-таки. Мой знакомый привел "выгулять" своего друга, который серб, но живет и работает здесь в городе. Обладатель красивого экзотического имени Любомир сразу привлекает мое внимание: воспитанный, обходительный, правда страшный как черт, но в принципе, внешность такая, интересная, то есть его лицо можно сложить в голове: выразительные черты , крупный нос, темно-карие глаза, тяжелый взгляд. Затем, поскольку оба они образованные рестораторы и вот уже по 20 лет в ресторанном бизнесе, стали демонстрировать всякие ихние "примочки": переворачивание бокала, не пролив ни капли, розочки и лилии из салфеток, подкидывании бутылок и жонглировании пепельницами, мы веселились от души, демонстрируюя гостям страны свое мастерство в пускании колечек сигаретным дымом, распевании в публичных местах с криками "а все пох" русских народных песен и расколбасе "по-русски". Потом последовало метание скомканных подставок под пиво в удерживаемую барменами в виде баскетбольного кольца мусорную корзину, следом туда же полетели 100 рублевые купюры, салфетки и все, что было под рукой. Должна похвастаться, в цель попала только я, и то пробкой от вина. Шокированный таким развратом и феерией русского характера Любомир взирал на происходящее со слегка ошалевшим видом, усиленно пытался вникнуть в глубь (судя по сосредоточенному лицу) русской души. Когда ресторан закрыл свои двери и нас наконец-то выпрооводили, мы, предварительно водрузив на головы красные салфетки в виде косынок, что соответствовало стилю ресторана, и назвав себя дежурными по рубрике мы выдвинулись в другое место. Чебурашко уже был изряднейше пьян и как всегда омерзителен, он зачем-то громко бранился нецензурщиной и пописял под елку прямо на улице. Его мерзкое поведение не одобрил и друг Любомир, который, увидев как чебурашка гадит на елочку, с криками "О май Год!", подхватив нас с Маринкой под руки засунул в остановившееся такси. Чебурашка-таки настиг удаляющийся автомобиль и с криками: "КУДААА!!" кинулся внутрь, пришлось и его прихватить с собой, этого грозу елочек и салфетных розочек... Следующее пристанище - ресторан (название забыла) назовем его "круглосуточный", так как туда мы ввалиил часа в 3 ночи. Посетителей там не было, музыкант скучал, лежа головой на своем синтезаторе. После известия о том, что сербская певица победила на евровидении, гости страны стали требовать от шансонье спеть сербскую песню, на что последний задолбался отмазываться, мол, да не пою я сербских песен, ну ладно бы хохлятскую какую или английскую... После 20 минутных баталий, согласились на Лепсовскую "Натали":) Маринке все надоело и она ушла за стойку бара общаться с барменами, чебурашка плясал в какой-то зеленой шляпе с бутафорским пистолетом, мы с Любомиром общались в дальнем углу о культурных объектах города. он просил показать ему столицу урала, мол, а то с Чебурашкой тока по кабакам ходить, а как в приличное место, дак тот отмазывается, мол. Обменялись телефонами. Чебурашка неистовствовал от ревности и тыкал меня в бока своим пистолетом с криками: вот так да? Он тебе нравится? Ну дак и сиди, потом поймешь КАВО ты потеряла в моем лице:))) Короче, перебухавший черногорец решил, что "его женщину" уводит друг и свалил восвояси. Мы втроем погрузились в такси и отправились по домама, уже в 9 часов утра... Прохожие смотрели на пошатывающуюся (от усталости офкос), громко говорящую на английском и ломаном русском троицу с интересом, таксист попытался заломить 500 р за 200 метров езды, но осадил, когда я сказала: "Э, ты че, мы то свои!":)) Утро... брр, в смысле 17.00, однако мы с Мринкой только-только разинули зенки. Звонит Любомир, ну что мол, идем смотреть культурный центр города? Че-че.. пришлось показать храм, речку, площадь и... паб:))) Слава дружественным народам!

Вот я тут подумала: что, если бы у нас было столько отчеств, сколько мужчин было у наших мам? К примеру я была бы какой-нибудь Яной Алексеевной-Ивановной-Любимый-Марковной-Юнусовной-Симпатичный такой-Сергеевной. Вот. А мой сын был бы: Тимур Максимович-Не помню пьяная была-Ну тот на тойоте-Ильич-друг Сашки-Сашка-Этот ну рыженький-москвич по пьяни закрутилось-Петрович.