- Вова, мне до 15 мая антиьиотики выписали... Пить нельзя, все праздники на трезвую...
- Хех, я тоже хуею!,- сказал недавно промывшийся, а потом закодировавшийся от алкоголизма коллега.
- А чем ты заменяешь?
- Сексом!
- Вов, мне и трахаться запретили...
- (Вытаращив глаза больше очков, повернувшись ко мне и побледнев)
Кааак жыыыыыть таааа???!

Люди, мля... А дети там, аквапарк, книги? Куда? На хуй? Спасибо. Всего доброго:)

СОпровождаю своего начальника на встречу к одному чиновнику малого городка. С нами - его вторая помощница, тетя 50-ти лет. Я взяла блокнот для протоколирования встречи, она - нет. На встрече с чиновником была я и вела записи, к заму с нашим шефом - пошла тетя. Не найдя никакой тетрадочки, хватанула первую попавшуюся бумажку из сумки и записала все на нее. Отдала шефу в документы. А ночью ее осенило, что записи она сделала на обратной стороне результатов своего гинекологического мазка, где указано точное количество уретрицитов, трихомонад, уринопзалм и прочей хуйни:)))
Облившись холодным потом, чуть не выпив яду, к 8 утра помчалась она к нему в офис и (о чудо!) Извлекла ненавистную бумажку из папки документов:) Начальник, к счастью, не успел изучить количество инфекционных составляющих во влагалище своей сотрудницы:)))

Я рыдала! И сказала: знаешь, работодатель, конечно должен знать о сотрудниках все, но ты, по-моему, подошла к этому с ОСОБЫМ пристрастием:)

Родители одного моего приятеля - пенсионеры, попросили разбогатевшего сынульку сделать в их квартире ремонт. Сынулька исправно выполнил просьбу, в интерьере появился ламинат, новая мебель, модная побелка, а на потолке, дабы сравнять, гипсокартон. Старики долго смотрели на новаторское решение, после чего попросили сынулю проковырять продольные полоски, чтоб, цитирую: "Лежа было привычнее смотреть в потолок, на котором раньше были прорези от стыков плит":) Я рыдала от смеха. Пенсионэры всю жизнь сетовали на кривость потолка и стыков, а утратив это уродство, взгрустнули по нему:)

страшно, страшно напилась... открыла, что малибу можно жрать не только в пина-коладе, но и с колой. оказалась дома... подруга пришла с двумя друзьями...
малчик, похожий на диму билана, кстати, тоже дима... весь вечер взъерошивала ему волосы и пела: нэва нэва лэт ю гоу... он почему-то обижался. а потом лег ко мне спать. а с утра стал командовать, как будто мы трахались, а мы не трахались... все мужики такие, стоит показаться ему в трусах, дак он сразу и командовать. вот

я алкоголик и безвольное чмо

безвольный чмок))

волевой засос

нулевой понос

нежданный занос

запоздало в нос

требуется бабос

политицкий перекос

и как следствие - сенокос

я за то, чтобы отменили перенос

хотя минобразования сказал: досвидос

а я за то, что Медведев недорос))

Верните Путина! И пиздос...

всем))))

вот те и привоз...

свет отключили и демографии прирост!

лишь бы не сломался водовоз...

Она закрыла ему глаза и потребовала сказать, как ее зовут... Парень, ночь напролет трахавший мою подружку, к утру опомнился, что не спросил ее имени. Возмущенная таким беспутством женщина, выглядела явно недовольной... Он держал ее за руку и нежно поглаживал ее. Ладно, мне пора...,- прошептала она.
- Ладно. Звони!
- КУДАААА???!!! Куда звонить?! Охреневшая от наглости мальца, даже не удосужевшегося оставить свой номер (после всего, что между ними было!!!), орала подруга... Крик вырывался из ее груди воплем раненой антилопы:)
- Бля... Точно,- опустив глаза, он сунул ей визитку...

На заднем сидении, охрневшая от сексуальной раскрепощенности нынешней молодежи, сидела Белоснежка...
Эдик, ты когда перестанешь трахать моих подруг??:)

Отличный пиар-ход - назвать вискарь так лирично Whitе Horse... С ужасом обнаружив, что это единственный алкогольный напиток, который на утро не вылезает изо всех мест, сопровождаясь головной болью и революцией поджелудки, две немолодые особы, прямо скажем, увлеклись. Или, как на днях заявил один опойка, "не убереглись"...
Не понятно, почему не пил Эдик?? Любезно предоставивший для набухивания свой автомобиль, взирал терпеливо и даже с умилением на халкающих из горла мамзелей.
- У нас сегодня камеди клаб! (практически выпихивая нас ногами из Бен Холла, брезгливо заявил охранник). Билет полторы тысячи рублей!
- Да пошли они на хер! (возмутилась Маринка дороговизной билета на дурацкие писько-сиськовые представления). В ХИтровку! (решительно гаркнула она эдику).

Машина мчала сидящих на заднем сидении, облившихся яблочным соком, но не проливших ни капли зелья, девиц в сторону заветного пристанища.

Щёрыные калаза, фасапаминаю - ууумираю, щёрные калаза, йа толико о тибе мичитаю,- раздавалось из динамиков. Не дождавшись подходящего момента блестнуть новыми красными сапогами, метнулась Белоснежка в пляс с малознакомыми мужчинами.

Заказав для виду по писят грамм, обе с периодичностью раз в 15 минут бегали в туалет и допивали свой виски:) От этого хулиганства было особенно забавно: деньги были, но страшно хотелось совершить что-то возбранимое, запрещенное...

Илья... Алле, алле, Илья! Ну и связь сука... (дада, после второй по триста писят мат становится единственно возможным средством общения с такими же), забери меня, - еле шевеля языком прошептала в хлам пьяная Белоснежка. Это было для нее вторым открытым свойством золотистого напитка: не пьянея первый час, сколько б ни выпила, виски бьет в голову одномоментно и насмерть. Волоча мягкое тело женщины в красных сапогах, матерясь и кряхтя, выполнял свой дружеский долг стоический Илья...

- Еб тыть... Посчему я одетая то? Где я?
- Вообще-то, ты настаивала улечься еще и в сапогах... И в коридоре...

Утро:
Л: тук-тук, ты скоро???!
М: Щас... Уже бреюсь...

Б: ЭЭ! Харэ! Я следующий!
Л: Мля.. Я щас обоссюсь!!!
Так, харош, эта гнида щас из ванной выйдет, ты следом, так как тебе к 10-ти. Потом я пойду.
Б: А давай ему свет вырубим?
Л: Еще нагадит мимо...

Я: ЭЭ! Вы там не подохренели??? Мне ваще-то раньше всех! К полдесятому!!!

Л: Еб тыть... про Янку то забыли.

Б: Ну она щас засядет на три часа там: краситься, мыться, бриться...

Л: Нет, давай все-таки ее перед нами пустим, а то войдоса не оберешься потом...

Б: Ладно уж... регулировщик дорожного движения, мля...

Так сложилось, что сегодня ночью кроме меня в квартире было еще три мужика:)

Около моего офиса висит большая доска на стене, принадлежащая турфирме, дислоцирующей по соседству. На этом стенде вывешивают красивые курортные фотки, завлекая потенциальных отдыхателей. Сегодня застаю следующую картину: все кармашки из-под фотографий оборваны, на них сидит в сиську пьяный мужик с пластиковой недопитой бутылей пива:) Я, аккуратно попинав его, спросила: ты че казел наделал? Зачем доску испоганил?
- Не уберегся... (с горечью в голосе и придыханием, почти рыдающим ответил пьянь)...
Оказалось: это фирма-изготовитель стенда, по согласованию с турфирмой, прислала своего "специалиста" снять страшные старые кармашки под ФОТКИ и прикрепить новые, пластиковые. А это чудовище "не уберегся":))))

Что значила эта фраза по разумению этого пропитавшегося жигулевским неуберегшегося?......

Сегодня один мой коллега-друг, усравшись в грязи по уши (город наш, областной мля центр такой грязный, что даже "правильные" тетьки сидят по домам, ибо "впадлу палиться на фоне сранья"), так вот этот веселый человек, по приходу домой, устряпал брюки по самый опистархоз, по яйца то бишь:) К удивлению великому домочадцев, он прямо на пороге снял с себя штаны, аккуратно сложил их вместе с ботинками в пакет и отправился на главпочтамп. Там он упаковал бандероль и отправил "карасеозерск, до востребования, Ларисе Чернецкой. Для работы". С криками, если мэр не чистит город, пускай его жена стирает мне штаны!:)
Работники почты ликовали и обещали присоединиться:)
Тем временем, мой коллега придумал пригнать грязные тачки под окна мэрского сына стасюльки с предложением последнему помыть авто:)
Ярыдала

Квакая и подпгыгивая корит меня моя поджелудка за сливовицу, коньяк и виски...
За роллы с тунцом, Бурито с жырной картошкой, за острый соус в чесночных гренках...
Уже далеко не упругие бедра, борясь с ломотой, корят за отвязные танцы...
Живот попрекает короткой майкой...
Совесть совершенным...
Мама подозревает в алкоголизме...

Вчера подарили цветок, который называется Калл, красный с длинной, желтой пипеткой посредине. Намек? Хм...
Где весна то? Трекот пташек, благоухание яблонь, шелест листвы??

Впервые за последние несоклько месяцев открыла свой дневник... Сколько же всего произошло за это время... Сколько всего поменялось! Но я вновь здесь, чтобы продолжить виртуальные диалоги с совестью и вами на злободневные темы:) Итак, щас чего-нибудь напишу...

В субботу, резвясь с татарченком Фаридкой в танце, явственно ощутила, что хочу быть солисткой группы ВИА ГРА. А что, у меня б вышло: томно прикрытые веки, распущенные волосы, цветооооооок и нооооож... не целуй меня в глазааааа вееедь ты же знаааеееешь, это к рааасставааааанью...
Девки, куда быстро убрать пузо, и титек не одолжите?:)

Из разговора с подругой:

..... ну уж зато какие выносливые дети будут!!

я (16:43:09 4/10/2007)
от слова "выносить мусор"

она (16:45:27 4/10/2007)
от слова "мусорить вынос"

я (16:48:45 4/10/2007)
Мусолить занос

она (16:49:59 4/10/2007)
мулевать понос

я (16:53:24 4/10/2007)
поносИть мудака

она (16:53:58 4/10/2007)
мудить свысока

я (17:06:18 4/10/2007)
высокомерно умудохаться

она (17:07:40 4/10/2007)
его повысили и он смудилсо

я (17:07:57 4/10/2007)
мудень повесился

я (17:10:47 4/10/2007)
замудрил весельчак

она (17:11:27 4/10/2007)
заколдобился

я (17:11:49 4/10/2007)
умудрился и заебался

Я (14:40:22 4/10/2007)
адин немолодой дяденька всерьез озадачился своей внешностью: "когда у меня эрекция, кожа на лице натягивается, и я не выгляжу на свой почтенный уважаемый возраст!",- возмущался он))

Подруга (14:40:42 4/10/2007)
надо прикрывать свою сексуальность))

Я (14:41:21 4/10/2007)
... посоветовал приятель-ровестник, завязывающий кожу на жопе узлом...

я даже видела во сне заголовки в газетах: первая 25-летняя женщина губернатор!
Тааак, кресло, еще теплое от предыдущей жопы, я сразу поменяю! обтяну розовой такой пушистой тканешкой,на гостелефон приклею стразики...

Gut (13:24:06 30/08/2007)
меня сразу в кабинет министров руководить ставь
вино-водочную промышленность налаживать будем
Я-н (13:24:40 30/08/2007)
а кто будет моим пресс-серетарем? Прежний мне не нравица
могет ээээ......Икс Иксович?

Gut (13:24:45 30/08/2007)
заебёт
в плохом смысле

Я-н (13:28:50 30/08/2007)
тааак, у меня будет новая вертикаль власти, я с ихними не разберуся иерархиями... итак:
самая главная по области - я
самая главная за распиздяев министров - ты
министры, собссно (замов у них не будет, пускай сами пашут)
потом всякие мелкие работнички

Gut (13:29:40 30/08/2007)
Администрацию возглавлять будет Оксанка, это по ейной части
Госкомимущество - Мариныч

Я-н (13:30:59 30/08/2007)
Госкомимущество... тааак... . ладно, я ей все равно бейлиз должна, пускай забирает госимущество

Gut (13:31:49 30/08/2007)
а кто будет мэром Города? *ласково*

Я-н (13:32:09 30/08/2007)
а ты кандидатуру предложить могешь? *насторожилась*

Gut (13:31:49 30/08/2007)
да я пока так.......думаю-с *уклончиво*

Я-н (13:34:14 30/08/2007)
ну Юлька понятно - уборщица в кабинете министров, а они все вместе в одной комнате сидят? *накручивая на палец золотистый локон*

Gut (13:34:48 30/08/2007)
как скажете-с, госпожа губернаторша
могем и в кладофку всех затолкать, и особняк выделить

Я-н (13:35:50 30/08/2007)
кто будет министром культуры? подымать надо культурный уровень уральцев... *уже окунувшись озадаченно в работу*

Gut (13:36:58 30/08/2007)
культуры.... у нас культурных-то нету

Я-н (13:37:37 30/08/2007)
дак вот! ладно... культура пока останется незакрытой...

Сегодня ночью приснилось, что меня выбрали губернатором нашей области, причем сообщили об этом по телефону. А я, по легенде сна, была спросонок, и не верила своим ушам. Наконец, когда осознала всю степень ответственности перед регионом, стала формировать кабинет министров:) Марусю сделала главой минсельхоза, одну подружку-пьяницу - министром культуры... А затем, сообразив, что мне теперь можно все, я, якобы, завалилась дрыхнуть дальше, решив, что данный пост очень полезен, особенно с похмелья, так как можно проспаться и встать свежаком, и никтошеньки на тебя за опоздание не наорет... затем, я доперла, что у меня есть телохранители, и велела привести их показать, чтоб заценить:) Проснулась с улыбкой и в благости... Огорчилась, что это лишь сон... Додумывая стратегию развития региона уже наяву, решила поставить на звонок гостелефона в резиденции меладзу "я по всюду иностранец, и по всюду я вроде бы своооой", украсить стол стразиками, и посадить в приемную, скажем, какого-нибудь статного секретута:) вооот... Кстати, позиции министра путей сообщения, внешне-экономических связей и соцполитики - еще вакантны, торговля и вино-водочная индустрия - ушли первыми:)

Болит вена от капельницы, жопа и ляжка от уколов, голова от мозгоебов, спина от секса, логоть от корявохождения, пальцы от клавиатуры, задница от сидения, уши от хендс-фри, волосы от гидроперита, душа от терзаний, глаза от монитора, рот от грейпфрута, стопы от мазолей...

1. АТ-ДА-ХНУТЬ!
2. Сменить работу
3. Похудеть на 5 кг
4. Убить парочку уродов
5. Развлюбиться, а потом сразу влюбиться
6. Попытаться не спиться
7. Пристроить одинокую подругу
8. Пристроить себя... потеплее (грудь обязательно штоб волосатая!)
9. хм... Почитать?? нееее... Тотальное отупение!!!
10. НИ-ХА-ЧУ больше писать про насилие, убийства и смрад - хочу быть продавщицей в цветочном киоске...

- В мой стааарый сааад, ланфрен-ланфра... Нееет, пагади, тут с МИ надо: в мой стааарый саад, кхе-кхе, я седня не в голосе... Сорвееем с тяжееелой веетки..
- Да там не так: летиии моя голууубкааа..
- Да я слов не помню... А тут как?
- Тут с третьей струны уже надо! Летииии моя голууубка... Че не поешь то??
- Да слова не помню... Ты пой, я подыграю...
- А че я одна то? Ланфре-ланфра, ланта ти та, в нем свеееж ручееей...
- Постееель густааа...
- Бля, какая постель густа:)) Трава! Трава густа!
- напиши мне слова!
- Ладно уж, тока к следующему приходу штоб от зубка!
- Так точно!,- пообещал бывший следователь по особым делам городского УВД криминальному репортеру.. когда приходил на маникюр... с женой... к соседке репортера:)))