... Так.. Диета, угу... Для печени что-нить попить... Три недели не бухааать, вот это уже сложнее... Овощи-рыбка - годится! (изучала инструкцию по похуданию и укреплению здоровья разжиревшая Белоснежка). "И обязательно дважды в неделю спорт!",- гласила интернет-брошюра...

ФИтнесс-центры сменялись один другим... В поисках чего-нибудь более-менее доступного и близкого к дому, женщина металась и планировала.

- Здесь у нас туреееецкая баня, здесь - русская... А вот это кардио-зона. Ну, тут бассейн 6 на 10 понятно... Дальше спа-клуб. Ну там косметолог... зал для единоборств, зал для танцев... Есть возможность занятий с персональным фитнесс-инструктором!,- хвалила свой клуб администратор недавно открывшегося спорт-центра.

- Хорошо, мне все нравится! Скажите, сколько стоит месячный абонемент?,- возбудилась белоснежка...

- А мы на месяц не продаем, только на год, и стоит он 200 000 рублей!

..........................
- Нахуй наааадо!!! Охренеееели!!! Это ж по 20-ке в месяц тока на споооорт!,- орала возмущенная буржуйскими штучками Белоснежка, заливая в горло очередную порцию красного вина, принесенного Марусей.

В тот вечер она, вероятно, уже сделала свой выбор между спортом и алкоголем:)))

... Белоснежка ритмично отбивала каблучками новых, лаковых туфелек под крокодилью кожу, ритмы рок-н-ролла. Танц-пол злачного места был пуст, и взгляды немногочисленных полуночников был прикован исключительно к ней. Срывав апплодисменты за апплодисментами, неюная мамзель кружилась, изображала рок-музыканта, имитировала гитару в руках... Апогей вечера - она взобралась на символическую сцену и разулась... Стремглав вслед на сцену взлетел лет 60-ти старичок сноготок и, скинув пиджачишку, закружил в рок-н-ролле до селе одинокую королеву танц-пола. Резвились они, прерываясь лишь на выпить и пописять, три часа. Как не умер дед - это загадка... Как Белоснежка донесла свое тело до такси - тоже... Утром для поворота головы использовалось все тел, ибо шея болела неслыханно... А полученный от падения в шпагат огроменный синяк на коленке - венчал конец праздника... Занавес!

... Из вагона вывалилось нечто с красивой прической и разбабаханными на поллица губами в каростах. "Марииииинка.... Чтооооо с тобой???",- охренев, спросила Белоснежка. "Ыклымытызыцыа",- еле двигая губами назвала подруга свой диагноз. В этом мычании Белоснежка узнала слово Аклиматизация. Любимая подруга вернулась из отпуска, была в Крыму. Переболев сначала ангиной и лишившись моря почти на неделю, впоследствии Маринку настиг герпес... Стало ясно, что любовных утех она была лилшена напрочь, и, как рассказывала за полторашкой вина, находила вдохновение в пьянстве и танцах воровстве персиков с колхозных полей:)))

ЧИстила ЖЖ (не Жырную Жопу, а свой Живой Журнал). Обнаружила вот эту запись, датированную 10 августом прошлого года:

1. АТ-ДА-ХНУТЬ!
2. Сменить работу
3. Похудеть на 5 кг
4. Убить парочку уродов
5. Развлюбиться, а потом сразу влюбиться
6. Попытаться не спиться
7. Пристроить одинокую подругу
8. Пристроить себя... потеплее (грудь обязательно штоб волосатая!)
9. хм... Почитать?? нееее... Тотальное отупение!!!
10. НИ-ХА-ЧУ больше писать про насилие, убийства и смрад - хочу быть продавщицей в цветочном киоске...


И поняла, что мечты все до единой сбылись!
1. АТДАХНУЛА
2. Сменила работу
3. Похудела
4. Убила урода в себе, выйдя из депрессии:)
5. И то и другое
6. Не спилась
7. Пристроила:)
8. Лысая оказалась, пнула вон:)
9. Отупела и поумнела взад:)
10. Директорствую в такси... Но продолжаю мечтать о цветочном киоске!

Люди, мысли материализуются!

... Он ходил вокруг этого кресла, не зная с какой стороны к нему подступиться. Крутил его, кряхтел и потел... Белоснежка, вот уже час наблюдавшая вальс старого, предназначенного к выбросу кресла, с "помощником" по переезду - посоветовала сорвать обивку и раскрутить болты. Сделанное на севесть советское кресло напрочь отказывалось подчиняться и разбираться. Тогда помощник стал на нем прыгать, бить ногами... В итоге изделие-таки поддалось и развалилось на 3 части, которые помогатель любезно вынес на помойку... Чуть не убившись по пути...
- Слушай, пока я пол протираю, ты сделай что-нибудь покушать!,- попросила не жравшая целый день Белоснежка.

Через 15 минут на столе был свежий салат с соевым соусом, шампиньоны, фаршированные сыром и бутылка сухого вина.

- У каждого свое призвание!,- подумала Белоснежка, жуя, и вспоминая корявые попытки помощника разобрать кресло...

- Дима, ты щас садись на 33-ю, езжай на заказ, не жди пересменки. заказ срочный.
- Не поеду. Я езжу только на своей - на 41-ой. (закуривает)
- Дим, давай не будем спорить, потом в течение дня поменяетесь, не отменять же заказ... (закипает)
- сказал не поеду! потом за чужие косяки отвечать! (сам курит. пошел за кофе)
- Дима (повысила голос), если не поедешь, возьму с тебя неустойку!
- Хех! (идет за кофе, наливает)
- (подлетает, выхватывает кофе, выливает на землю, орет)
Ну ка нахуй, заебал яйца чесать! Бегом блять на заказ! Потом в офис с объяснительной и я тебя снимаю с сегодняшней смены!

- (краснеет, охуевает, едет на заказ... молча)...
апплодисменты от остальных водителей, один тайком звонит другому: Андрюх, дуй на мойку, если на грязной приедешь - пиздец. Тут седня такая сука!

Я ржу!!!
Ну почему люди не хотят взаимодействовать по-человечески... Почему надо превращаться в быдло и орать матом...???

И ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ! (краснеет, печатая эти строки, вены на шее надуваются).

Оказывается, когда прежний директор такси уходил в отпуск, он сказал водителям, мол, вместо меня будет пока Белоснежка. Хором: гагага, гыгыгы, ну, с бабой будет халява!). Я им суки покажу "бабу" и "халяву" (жаль смайлика такого нет - смерть с косой)

Открыла свое "избранное", согнувшись пополам, долго ржала, как за 3 года, которые я пользуюсь ноут-буком менялись мои интернет-запросы и сохраняемые ссылки, публикую часть:

согласование наружной рекламы
Англо-русский словарь
бесплатные объявления
библия
биотуалеты
вузы екатеринбурга
гороскоп на 2006 год
городская дума екатеринбурга
диеты
женский журнал
клипарты
коккер-спаниели
моя прекрасная няня
патентное бюро
секреты шашлычных королей
таблица совместимости продуктов
чемпионат мира по футболу
поющий ежик
сербия
ЖЖ
love me tender, love me sweet...
Вакансия "Начальник отдела рекламы"
Такси Екатеринбурга
Здравко Чолич
ПОрно-он-лайн
Прага
Рестораны Екатеринбурга
Сабантуй
Автосалоны

ЭТО Ж ЖЫЗНЬ МОЯ, БЛЯ!

- Девушка, сколько стоит "Коллекционер"?,- тыкая тонким пальчиком в Фаулза спросила Белоснежка продавца.

- триста тридцать рублей!,- отрубила вторая...

- А любовница французского лейтенанта сколько?,- не унималась жаждущая почитать..

- Триста двадцать восемь!

БЛЯТЬ! Это ж две кружки пива!,- резюмировала Белоснежка, махнула рукой и пошла пить пиво и обижаться на Фаулза:)...

"Белоснежка! Три ночи, четыре дня, Кемер 4 звезды за 10 тыщ!"... Ну нахуя ты мне позвонила в самый разгар головной боли, кучи работы и полного безденежья в связи с очередным переездом...

... И под шелест теплой волны, любуясь Большой медведицей, потягивая коктейль из одного бокала, они наслаждались друг другом, зная, что никогда больше не увидятся, и послан Он был небесами ей, как награда за тяжелый год, за обиды и поджопники, которые так щедро сыпала жизнь...

Дак нет же бля! Таксометры, бензин, мятая униформа, автоколлизии и дисптчера, БЛЯ! Где справедливость???

... Он беспрестанно потел и кусал губу... Трясущимися ручками доставая свои кроники из бумажника, всюду интересовался скидками. Более всего в зоопарке ему понравился бегемот, мордой валявшийся в собственном говне, а в ресторане он заказал макароны... "Мы же здесь только, чтобы выпить?",- тонким, тихим голосочком спросил он Белоснежку, отвечая на вопрос официантки: "Что будете заказывать, кроме пива?".
Туристку трясло, вот уже 20 часов как она была с чешским уебищем, происходившим от македонских мамы с папой. Метр с кепкой, профессор в Карловом университете... Преподавательская общага с комнатой 2 на 3.

"Как ты меня заебал! Твоя судьба - сидеть в своей коробке, дрочить, и вспоминать самый прекрасный в твоей мышиной жизни день, который ты провел со мной!", возопила Белоснежка, утомленная жадным, самодовольным и скучным чехом-македонцем-профЭссором. "What?",- переспросил он. "НИХУЯ!",- ответила на русском-неприличном путешественница, и, кинув на стол тысячу крон, вышла вон.

Дефки, знакомство по интернет - это товар из телемагазина. Показывают натурпродукт, а присылают китайскую подделку!...

"Какого хера на пересменку опоздал?! Почему машина грязная? Ну-ка бегом таксометры сняли и по чекам отчитались! С хуя ли у тебя бензин кончился, я вчера давала тыщщу на заправку! Почему форма мятая?? Откуда тут нахуй газета в салоне???- иди ей подотрись!",- таращя зенки орала Белоснежка ежеутренне в 8 нуль нуль... Жизнь снова трахнула ее, заставя цельные три недели, пока Паша мочит попу в море, работать директором такси...
Начальник автоколонны, Начальник транспортного цеха - впору называть ее так...
А ведь еще совсем недавно выпустила она из рук перо, которым старательно выводила в тетрадочке зарисовочки про любовь...

Сегодня я в отвратительнейшем расположении духа и мне вспомнился случай, как меня наебали в чешском магазине. Я всего-то хотела съесть булку и запить ее темным кОзелом... Крон (ихние тугрики) с собой не было, и я достала 5 евро. А продавщица, внешне выглядевшая как наш кондуктор из трамвайно-троллейбусного управления с отросшими корнями и ободранным лаком бегала по магазину и на своем курином языке высказывала недовольство в мой адрес. Так сложилось, что ей пришлось поднять толстую жопу, чтобы подать мне булку с витрины в другом конце зала. Потом оказалось, что тугриков у меня нет, она что-то пролепетала недовольно и взяла 5 евро. Скрылась за витринами... Я стояла минуты 3 в ожидании сдачи. Вышла другая продавщица и на ломаном русском объяснила, что приобретенный мной товар (цена которому реально при конвертации была 1 евро) - 5 евро. "Сука жопа толстая!",- возмутилась я, пребывая в уверенности, что меня не поймут... "Сама пошла на хуй",- на чистом русском донеслось из-за витрин:) В стекло снаружи полетел смачный харчок, дверь была закрыта со зверским стуком. Отомстила супостатам!

Стыдно ли напиться на дне рождения у жены шефа?
- стыдно ли вырвать микрофон у музыкантов и вопить: а белый леееебедь на прудууууу...
- стыдно ли броситься в пляс под ручки с шефовой мамашей?
- стыдно ли послать нахер в грубейшей форме шефова партнера по бизнесу, подкатывавшего яйца?
- стыдно ли по оконцове кинуться на шею к шефу с крепкими объятиями и словами благодарности?
- стыдно ли по утру, поблевавши, не помнить окончание "вчера"?

...... Почему сегодня мне тотально за все стыдно...

Записюля третья. Карлов мост и хохлятские гастарбайтеры

День второй был посвящен прогулке по Старому Граду, к коему относится и знаменитый Карлов Мост.
Краткий экскурс в историю: Карл-4, самый известный чешский король, активно мутящий движения с австрийцами и немцами, новатор и креатор. А в целом - отличнейший менеджер по туризму. Настроил он кучу чудных объектов и зданий, которые стоят вот уже века, а мы, с дебилоидными улыбками на их фоне фоткаемся и восторгаемся потом, в сущности ничего о них не зная. Итак Карлов мост. Длинный, чорный и фундаментальный. Напоминает московский арбат с кучей художников, сувенирщиков и музыкантов, преимущесьтвенно из Украины:) Часть моста перекрыта и занавешана ремонтной клеенкой. пытливый ум Белоснежки заставил ее отодвинуть завет и увидеть следующую картину: полуголый мускулистый хохол, вспотевший, мозолистой рукою стоит и натерает огромные булыжники, из которых построен мост, черной херней какой-то. Белоснежке подумалось, что это он отмывает камень от многовекового налета. Оказалось наоборот: совершенно новый шлакоблок "заделывают" под старину чем-то черным, видать гудроном... "Мы стали свидетелями строительства Карлового моста!",- воскликнула Белоснежка и сложилась от хохота:) Понятно жырные, тупые америкосы - им и в голову не придет зайти за табличку: не входить. Ведутся реконструкционные работы! А мы то - русская душа, спалили все секреты и сразу:) Стало ясно, что больше трети всех чудо-зданий восстановлено чуть ли не с нуля. Однако отмечу, что это не делает Прагу менее привлекательной:) Разве что, менее сказочной...

Далее позже...

Записюля вторая. Мокрый хлеб, арабы и датский жмот.

Отель под название «ДУМ» находился в, так называемой, Праге-4. Меряясь яйцами и сферами влияния чешские правители обзывали номерами административные центры. «Ваш отель находится не в самом центре. Придется передвигаться минут 20 на автобусе»,- говорила туристическая менеджерша. «Хуйня какая! Буду пешком гулять!»,- полагая, что пешком выйдет минут 40, планировала Белоснежка. 20 минут автобусом… до метро… и еще 20 на метро. Прага-4 оказалась нашей «Ботаникой» с домами-скворечниками, зелеными газонами и бегающими бездомными собаками. Путешественница не сдавалась: «Зато я увижу НАСТОЯЩУЮ Прагу, а не ту, которую познают центровые туристы, в окно видящие памятник святого Вацлава»,- думала она. «В музей?»,- предложила тетька из группы, также прилетевшая в столицу Чехии одна. «Не… Пиво пить!»,- гаркнула Белоснежка. «Мы хотим что-нибудь национальное: кнедлики и пиво!»,- ясно-понятно сделали заказ туристки. Горячо любимые чехами кнедлики оказались подобием мокрого хлеба, пресные и совершенно противные. А пиво… Хм… Она закрыла глаза, поднесла ледяной бокал к горячим губам, погрузила их в густую пену и, затаив дыхание, сделала глоток… Бррр… Открыла глаза. Повертела бокал в руке… Сделала второй, уже жадный большой глоток… «Маруся, чешское пиво-то – дерьмо!»,- в тот же миг отправилось смской на родину. Наверное надо пробовать в пивоварнях,- подумала Белоснежка, и, отодвинув надкусанные кнедлики, принялась планировать свой дальнейший вечер. Кстати, пивища в Праге действительно навалом. Каждыя занюханная харчевня варит свой сорт, добавляя туда все: от деревяшек до экзотических фруктов.
К моменту, когда спутница покинула Белоснежку, вторая уже поняла, что не взяла в отеле ни адреса, ни телефона, дорогу со своим топографическим природным дебилизмом¸ ясное дело, не запомнила. Проходя по парку с кучей бомжей Туристка заприметила компанию черных. Азеры чтоли…,- подумалось ей. Дэвушка, а дЭвушка! Точно, сука, азеры… И тут уже… Ан нет: коренное население парка и окрестностей в самом центре Праги составляли арабы и ливийцы. На вид совершенные банчилы с Таганского. Правда, более воспитанные. Еще бы, местная полиция трахает их за плевок на улице, не то, что за приставания к туристам. В общем, смеркалось… Зайдя в первое попавшееся кафе Белоснежка обратилась на английском к официанту: Не поможете мне найти мой ДУМ? (название отеля). Оказалось, слово ДУМ на чешском – ДОМ. Официант рекомендовал русской пьяной закусывать и сказал, что дом ее – Россия. Был послан на хуй по-русски и покинут. Второй кабак… Стулья перевернуты, мужчина в длинном фартуке натирает стаканы… Мэй ай хэлп ю, май диар? О да… Диар рассказала ему о том, что заблудилась, заказала пива, потом еще… разговорились. Он – Лукас. Датчанин, приехавший в Прагу на велосипеде и оставивший тут след в виде себя, собственного кафе и незаконнорожденного сына. Лукас помог найти карту, объяснил как доехать до отеля и предложил встретиться завтра, поехать на пляж. Они обменялись телефонами. Уже на выходе Белоснежке в спину прозвучало: с тебя 38 крон за пиво… Она остолбенела… На наши деньги это 50 рублей. Хозяин кафе решил, что проведенные полтора часа в компании роскошной русской женщины не мотивация для того, чтобы угостить ее дешманским пивом. Кинув на стол 50 крон, не обернувшись она выходила из кафе, удаляя из сотика Лукасов номер. Жадное, европейское говно!,- резюмировала поддатая Белоснежка, закрывая глаза в двухместной кроватке. Это был первый день ее чешской жизни…

Продолжение следует…

Цикл рассказов, бррр.. заметок, а вернее записюлек…

Аперитив, «парижанки» и уголок совдепа. Записюля первая

Маринка! В Прагу летят одни влюбленные парочки, аж противно!,- гневно тыкая пальцами в кнопки мобильника строчила Белоснежка первые впечатления из аэропорта. Вокруг нее, жымясь друг к другу, стояли парочки молодых и не очень, вероятно, молодоженов, которым так и не терпелось оказаться в номере трехзвездника, как будто на родине им трахаться не давали.

Регистрация. В сумке 8,8 кг, которые составляли: джинсы, купленные накануне, в тот же день приобретенные босоножки Райкер, юбочка, куча маек, косметики, а главное – купальник. На его поиски ушла неделя. Он предназначался для термальных вод бассейна в Карловых Варах.

Зал ожидания. «50 виски и пепси»,- собираясь с духом (страшно сикала при мысли о самолетах), пропищала Белоснежка барменше. «Кармашек в трусы для денег пришила?»,- шутил смской отчим. Неюная мамзель халкала вискарь, возмущалась его дороговизной (700 рЭ за 50 грЭ).

«Приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни!». Болоснежке подурнело. Она возопила: «Аперитив!», еще раньше, чем самолет взлетел. Аперитив… Другой… Третий… «Ой, а кагда мы пойдем на башенку? А на шоппинг? Ой, такие сэйлы щас там, в Париже»,- шептались две гламурные курицы, летевшие в Париж через Прагу. Белоснежку и без того мутило, «гламурные» и вовсе обезобразили полет выяснением, у кого больше яйца, вернее, кто гламурнее-прегламурнее.

«Уважаемые пассажиры! Мы подлетаем к аэропорту Праги! Пожалуйста, приготовьтесь к снижению!».

Сквозь густые, серые облака, кучковавшиеся над городом Карла, просматривались дома, реки, дороги… Столица бывшей Чехословакии встретила туристов проливным дождем, ветром и запахом гари. «Юроп Визит?»,- на ломаном английском проговорил встречавший. «Да»,- ответила Белоснежка и примкнула к группе облизывавших друг дружку парочек. Микроавтобус, за рулем которого сидел уроженец Украины, вез зевак по узким улочкам Праги от отеля к отелю. Автобус пустел. Последним пристанищем был отель Белоснежки. Уголок совдепа со старыми светильниками, гранеными стаканами встретил Белоснежку по-домашнему приветливо. Просторный двухкомнатный номер. Душ с дыркой в полу. «Ну мне ж тут не жить, только ночевать!»,- уговаривала себя Белоснежка, чтобы не позвонить в турфирму и не распиздеться на них. «Не буду портить себе отдых!»,- мужественно решила она и, наскоро приняв душ, накрасившись и переодевшись, двинула в центр города.

Продолжение следует…

Одна моя подруга сходила с ума несколько месяцев, наблюдая, как ее зазноба при каждом удобном случае хватается за мобильник и судорожно тычет кнопочки. "смски пишет своим блядям",- думала она... Сокрушаясь в бессонных ночах, пронзая душу ревностью и недоумением почему ей такой красивой и умной ОН изменяет! Последняя капля была вчера: она проснулась от того, что ОН тыкал в телефон под одеялом тут, лежа рядом с ней! Она рванула одеяло, выхватила телефон, завопила как беременная андатра и, глянув на монитор мобильника увидела... как там неоконченная игра в "змейку":) ОН помешан на этой игрушке и мечтает сделать рекорд 2000:) Каждый раз, пользуясь паузой, он наматывал круги вирутальным глистом, натягивая нервные жилы своей возлюбленной:)
Ребзики, блин, я ржала!

Недавняя страница в моей истории - СЛАВИК...
36, женат, естессно, детей выводок. Сам из Перми. Прилетал ко мне каждую пятницу, ночевал и в субботу в 11.00 как по расписанию снова улетал в свою Пердь, вернее, ПерМь...
Неделя проносилась стремглав в ожидании Славика. Десятки смс в течение рабочего дня (во вне рабочее мне писать возбранялось - ибо семья тревожилась)...
Пятницо-суббота проносилась в мгновение в ного-руко-шее-спино-живото кувырканьях...
Через полтора месяца мы решились-таки выполозти из моей коморки в люди. Поехали к подруге Марусе. Пока я разговаривала по мобильнику в другой комнате, Маруся развлекала разговорами Славика. Затем он исчез с целью добыть еще алкогольных градусов, а мы с Марусей принялись его обсуждать.
Ну как?,- тревожно и с восхищением спросила я Марусю о ее мнении насчет Славика. В надежде услышать: вау! вау! Ухх какой! Красивый какой! А губы то!!! Ну, тебе повезло, подруга!,- с поджала плечики и наклонилась к подруге.
- Ээээ... Ян... Ну он, конечно, славный... но это... как бы сказать... не-да-лекий...,- неуверенно, смутившись прошептала Маруся..
- КАКОООЙ???,- шокированная такой подачей переспросила я
- Ну ... туповаааатый чтоли...
- Каак???,- все еще не веря в услышанное сказала я...
- А ты чо, с ним не разговаривала чтоли??

И тут я принялась анализировать наше время, проведенное с ним, и пришла к выводу, что мы никогда не говорили с ним... Вернее то, что я принимала за диалог, был мой монолог на мной же заданную тему. А его реакции на ту или иную шутку я принимала за ответы...

И тут я стала пристально вглядываться и вслушиваться в Славиковы речи, и О БОЖЕ! Я тоже увидела, что он полнейший тупица... Не, конечно, менее красивым и сладким его это не сделало, но что-то обломилось...

Точку поставило одно субботнее утро, когда я проснулась от пронзительного взгляда "голубых, бездонных". Славик гладил меня по волосам и рассматривал мое лицо. Я улыбнулась, вообразив что он сейчас думает, какая я красивая и как он меня любит...
- Что думаешь, лапусь?,- с надеждой услышать подтверждение своим догадкам спросила я..

Ответ Славика вбил кол в наш роман:
- НИ-ЧО,- сказала зазноба, смотрящая голубыми, бездонными, как мне казалось, прямо в сердце...

Ибо я поняла, вернее почувствовала, что в этот момент он внатуре НИЧО НЕ ДУМАЕТ, разглядывая меня с тем же восторгом и интересом, как, к примеру, дверь, или потолок, или телевизор... Просто так, НИЧО не думая...
Славик больше не приехал, потому что я больше не позвонила... потому что идите нахуй те, кто говорит, что для женщины важен размер достопримечательности и объем кошелька. Вот

На трезвую голову, скажу я вам, и комары пронзительней кусаются, и писать за деревом стыднее, и жрать хочется вкуснее, и люди страшнее, и пузо жырнее, и рабочий день длиннее и ваще: жизнь в красках ограниченней...

Кто мечтает стать стюардессой на международных рейсах, кто - взойти на подиум моделью или добиться небывалостей в бизнесе... А я мечтала повзрослеть, чтобы скорее... начать трахаться:)

Откуда в 10-летней головешке всплывали образы напененных тел в джакузи и страсти в лифте - я не знаю. Порно-фильмов тогда не водилось, но видео-салоны пускали маленьких посетительниц, ярко накаршенных, штобы казацца взрослее:)
Предметом моих фантазий был тренер по карате Геннадий Сабирович. Ходок еще тот:) С периодичностью раз в квартал менявший зазноб одна моложе другой:) Маленькая Белоснежка лезла из кожи, чтобы быть лучшей в секции, чтобы ОН обратиил на нее чуть больше внимания, чем на остальных! Побеждала в чемпионатах, в 12 лет заработала синий пояс, натренировала тело и дух:) Она трепетала и ликовала каждый раз, когда сенсей прикосался к ней, дабы показать правильный блок или удар... "Только-только мне исполнится 18, первым делом потражаюсь с учителем",- думала Белоснежка, отсчитывая ич... ни... сан... джи, разбивая о груши вкровь маленькие кулачки, добывая новые синяки на коленках...
Прошло много лет, первый опыт был далеко не с вожделенным сенсеем. Потом я про него забыла. А на днях встретила в городе, когда гостила у мамы. Старый, низкорослый, почти уже беззубый УЧИТЕЛЬ, ссутулившийся как грибок:) Геннадий Сабирович???,- удивленно прошептала Белоснежка, когда лысеющая головка уперлась ей в плечо - это он узнав ее припал в объятия на радостЯх:)
Сколько же вам лет, сенсей?,- 58, Белоснежка, и я давно не тренирую...

Вот.