Белоснежке давило. Ей давили ботинки. Она в них прснулась, а также в куртке и полусидя...
Судорожно соскочив с кровати в 11.00, поняв, что проебала ВСЕ, что запланировала на утро, включая понедельничную планерку, обнаружила девятнадцать пропущенных вызовов, метнулась в душ..

- Что было... Что было... Так, Маруся.. Точно, мы купили ей телефон. Дальше... Дальше... ,- освежала еще пьяную голову струей прохладной воды испуганная женщина.

- Помню, замерзли... Шли мимо.. Блять! Мы были в сербском ресторане!!!...

Предполагая, что могло произойти в излюбленном Белоснежкой злачном месте, она пришла в ужас. Наскоро прискакав в офис, поняв, что смердит алкоголем за версту, сорвалась на улицу. Захватив по пути пачку тридцатирублевых вареников с картошкой, вчерашняя дИва примчалась к еще спящей Марусе...

Спасибо японцам за суперцифровые достижения: новый купленный Марусе телефон неустанно фиксировал все происходящее!

- По писят сливовицы и пиво!,- (это самогон такой сербский, согревает вах-вах).
Старательный и обрадованный приходу девушек официант Любиш щедро плескал зелье в рюмки девиц. Женщины потребовали музыку, галстук и бейджик Любиша, обрядили Белоснежку в официанта и отправили принимать заказы у гостей заведения. Молодая пара, С интересом наблюдавшая за стадиями опьянения красавиц, рьяно поддерживала Белоснежкину игру, то и дело прося новоиспеченную официантку менять им пепельницу, подливать вина и прочее.

В грязные танцы девушки уже бросились не одни: к тому моменту обезгалстученный Любиш уже накатил грамм триста водки и кинулся вальсировать. Под аплодисменты собравшихся Белоснежка исполнила шпагат, порвав нахер и без того рваную связку, но не подав виду.

Картина маслом: Белоснежка в галстуке, Маруся с телефоном в руках, в роли видеооператора, прыгающий в такт серб-официант лет пятидесяти с лысиной, ласково нареченной девушками "похожей на Джека Николсона"...

Старавшаяся больше всех выпить побольше Белоснежка прилегла... на стол... и уснула. Добрый друзья всунули пьяное в говно тело в такси и предательски продолжили бухать. Машина мчала качавшуюся женщину, а водитель любезно предложил пакетик на "мало ли что".

Вот так всегда: набухают, используют, удовлетворятся, а ботинки снять некому:)))

Голенькая, в смешной целофановой шапочке, прикрыв срам руками и смущенно сведя стопы стояла Белоснежка в помещении, выложенном кафельной, загнившей плиткой, покрытой плесенью и ржавчиной и пропахшей подвалом. Скорее, это напоминало пытошную. С ужасом уставившись в диковенный железный аппарат аккурат перед ней в трех метрах, с торчащим шлангом, она ждала расправы... Добрый невропатолог выписал задерганной и нервнобольной Белоснежке процедуру по им ени "Душ Шарко". Женщина с короткой стрижкой, выжженными и завитыми химическим путем волосами переоблачилась в мокрый халат, выдающий застиранный красный лифчик на худосочном немолодом теле. Золотозубая улыбка венчала начало пытки. Мощная струя теплой воды пронзило Белоснежкино чахлое тельце..
"Тааак, поворачивайся!",- привычно бросила пытательница.
Мощная струя скользила по Белоснежке, массируя ноющие члены.
Пытательница улыбалась. "Дааа... Интересная у вас работа...",- буркнула пациентка своей мучительнице.
"Так уж двадцать пять лет!",- гордо заявила золотозубая и вновь оскалилась.

От ведь романтика: четверть века поливать голые, сальные, худощавые, прыщавые и не очень тела из шланга...

Так случилось, что обожаемая мною типография, где я печатаю всю полиграфию, соседствует входами с цитаделью зла - с приемной мага, чародея, вуду-хуюду, короче с волосатым штрибаном, известным в городе, как чорный маг. Стоит человек из тридцати очередь, как к терапевту. И люди-то сплошь приличные: старушки, мужчины, девушки. Все как на подбор в темных очках, а на лицах написато: УБЕЙ ЕЁ (ЕГО) ТВАРЬ! Неистовы в своих ненавистях...
Мне-то типографские рассказывают, как к ним периодически заваливают полуобморочные чудики и требуют мага и вуду. у него говорят дверь закрыта. на что дизайнер начинает водить руками вдоль стены и говорить: сейчас я открою вам портал:)

- Чем занимаешься?
- Я - кардиохирург,- не моргнув глазом привычно спиздела Белоснежка незнакомому мужчине в прокуренном злачном, но излюбленном месте. В последнее время она представлялась так почти каждый раз. То ли от неуверенности в себе, то ли от осознания бесцельных пяти университетских лет, придумала себе новую профессию пьяная Белоснежка и с удовольствием транслировала это. После привычных:

- Да лааадно?? Правда??? Ничего себе??? Операции на сердце???

Белоснежка понимала, что конкуренток ей больше нет, внимание единственных двух приличных мужиков приковано к ней и... к Марусе. Но последняя не вызывала опасности, атк как была с малознакомым турком, приехавшем к ней из (!) Сухого Лога:)

Подкрепив интерес мужчин зажигательным танцем а-ля: звезды рок-н-ролла, девицы стали думать как распределить их меж собой: Мишаня был побыдлее, но казался жизненнее. В отличие от Жорика, который весь аж посинел от напряжения, демонстрируя свои мышцы. Правда, голубые с длинными ресницами глаза и белоснежная улыбка смущали Белоснежку.
По праву предоставив себе право выбора (Маруся уже была оприходована еще с утра, да и кавалер имелся), Белоснежка согласилась продолжить вечер в компании новых знакомых.
Маруся не унималась, ей хотелось с ними! План по эвакуации Маруси из дома от турка был придуман за минуту.

Итак, после долгих метаний по ночному городу в поисках, где ж можно продолжить после 4 утра, взоры горящие уткнулись в табличку "Сауна. Круглосуточно".

Помещение напоминало что-то древне-римское: украшенные какими-то росписями стены, большой бассейн с подсветкой и имитацией звука моря, большой деревянный стол, кожаная мебель, всюду какие-то вазоны - нечто времен Цезаря. облачившись в простыни и одноразовые тапки Белоснежка и компаньоны принялись эвакуировать марину.
- Что??? Какая милиция?? Где ты? Сколько?? ВЫЕЗЖАЮ!,- изобразила нешутошную тревогу Маруся и метнулась в сауну. С криками - Девочек вызывали?,- она была на месте уже через 15 минут.

- Пиво? Креветки?,- предложила банная служащая
- Караоке и микрофон!,- разочаровали ее "девочки по вызову" и вызвавшие мальчики:)

Определившись на берегу, что секаса не будет, ибо итак весело, обмотанные в мокрые простыни девки исполняли песню "Манит-манит-манит карусель", солировала Белоснежка, Маруся изображала супер=-подтанцовку. Упав в унисон на шпагат, девачки увенчали первое отделение вечера.

Второе открыла песня, исполненная на столе: "Я проститууутка, я фея из баааара, я чорная моооооль, я летууучая мыыыыышь. Винооо и мужчииииныыы - мояяя атмосфэээраааа...":)

- А вы когда-нибудь играли в нырки??,- резвилась Маруся и показывала "поплавок".
Беструсые малознакомые с разбега прыгали в холодную воду....

Вылокав все пивные запасы сауны, молодые успокоились и ушли восвояси. Шлифанув полтора часа на остановочной лавке темным Козелом, пьяные и довольные, с мокрыми волосами, в мокрых трусах, когда город уже жил, вернулись домой гулёны "из милиции"... Надо отдать должное выдержке турка, он не охренел, а остался еще на сутки!

- Марусь, я так больше не могу: пятница - бухыч, суббота - бухыч, воскресенье - отсыпон, понедельник - депрессняк... Давай на эти выходные замутим энтэрэсную программу!

- СОгласна. Надо всех обзвонить!
____________________________________

- Ну чо?
- Чо-чо... Жэка вечно все проебывает, с ним договариваться бесполезно... С гавниловым и Хулией скушно... Эдик... ну эдик итак с нами кажные выходные, к тому же он один, а нас многа!

- Костя??

- Нее... Костя спортсмен-малолетка, это даже хуже турка, не говорящего по-русски...

- Кстати о турках... Приезжает тут на днях один мой знакомый, Илькер. Говорит по-русски. Просит ему город показать...

- А ушатает текилкой-то постненькой?

- Агаааа...

- заебись!

Вот и определились с выходными. Ой Маруся, у нас то Гавниловы одни на двоих, то сербы непонятные, то спОртсмены-башкиры, нонче вот турок. И то один на двоих:)))

А может мы - ИНЫЫЫЫЫЕ???? *по-традиции роется в районе позвоночника в поисках светящегося меча*
:)))))))

ОНА хотела быть легкой, как пушинка! Но грязные, жырные капли дождя беспощадно прибивали ее к земле... ОНА мечтала быть чистой, но заражалась симптомами окружающего мира... ОНА стремилась к светлому, набирала скорость и летела, но утыкалась в толстое, вспотевшее брюхо "хозяина" жизни... ОНА устала, присела на край приофисной уличной пепельницы, допинала чей-то чинарик, выругалась словом "заебло", и стала как все - нормальным человеком...

- Еще два подхода: раз, два, три, четыре, - громко и ритмично отсчитывала инструктор по аэробике Лена. Девочки, берем гантельки! Итак, какие мышцы сегодня будем прорабатывать?

- Трииицепс,- хором, как на уроке музыки в детсаду отозвались жырные, обтянутые резиновыми поясами тушки.

- Все знают, где у нас находится трицепс?,- проверила знания анатомии инструктор Лена.

- Да! Это там, где болтается, вот тут!,- Белоснежка потрясла жырными трицепсами.

Под бабский хохот начался движняк гантелями.

- Переходим к прессу!

- Это там, где дрябло, вот тут?,- белоснежка задрала майку и попрыгала.
Бабы согнулись в конвульсиях.

- Я постеснялась это сказать,- поддержала шутку Лена.- Ну и заканчиваем растяжкой. Белоснежка, потряси растяжкой!,- любезно попросила инструктор, которая вот уже два месяца бьется над белоснежкиными трясуньками, дряблостями и висюками:)))

- Люсь, недавно по телеку один мужик из умной передачи определил мое состояние: "Я уже пить не могу, И не пить не могу..."
Иногда мне кажется, что я слишком УСЕРДНО бухаю, с особой ответственностью, даже когда это не нужно!

- Усердный алкаш!:)))))))

Белоснежка отпросилась у начальника подождать его внизу, в машине. Солнышко ласково пригревало чреез лобовое стекло Белоснежкино тело, лицо и даже душу. Она прикрыла глаза и замечтала... Мыслилось ей о скорой встрече с ее Медведем, как возьмет он ее в свои большие руки, и станет ей надежно-надежно, тепло-тепло, сладко-сладко... В общем, задремала. Чтобы не спалиться пред начальником, обратилась Белоснежка к водителю евоному:

- Саш, наш появится, пни меня!
- Мугу,- промычал Саша, дожевывая вонючую самсу...

Белоснежка опустила на глаза темные очки и оперлась головой на прохладное стекло. Предательскому Саше приспичело поссать... Белоснежка проснулась от хохота снаружи: шеф и водила стояли прямо напротив стекла и ржали: Белоснежкин рот был открыт, по подбородку стекала струйка слюны, под весом толстой щеки лицо размазалось по стеклу, очки съехали набекрень, обличив закрытые зенки...

- Что тебе снилось, крейсер Аврора?? Не иначе, я,- как всегда тупо пошутил начальник.

Как объяснить наивному, что последние полтора месяца мне снится ебля, еда и машина...

УДивительная реакция у Маруси на двухдневный запой: краснеют не только щеки, лоб и шея, но и пальцы.

Илья: Маринка, а чо у тебя пальцы красные, ошпарилась чтоли?

Маруся: Да, сегодня же воскресенье, бычно по воскресеньям я сую пальцы в кипяток.


:)))))))))))))))))))))))))

Как-то в однатыща .. нцатом году после Рождества.. В общем, в моей бурной юности был у меня дядька-банкир. Женатый, понятно, а потому трахаться приходилось в машине. Благо Новый просторный Мерседес это позволял в совершенно извращенных формах и тело-дело-позах. Излюбленным местом для ибанья была "горка" - место за городом, где по зиме с гор на лыжах катались. Забурившись в 11 нуль нуль вечера меж сосёнок, мы придались утехам. Выйдя опосля покурить, мы обнаружили пропажу значка Мерседеса с капота, причем, когда мы только прибыли на это место, значок был! (уверял меня спутник, якобы, писавший пред оргией аккурат рядом с капотом).

Вадик ползал кверху воронкой, заглядывал под машину, подле, около и над. Ничего...

- Вадик, кто ж мог ночью в лесу, пока мы в машине спереть значок?

Пауза... - ПРОЕБАЛИ!,- в сердцах выпалил он.

- В буквальном смысле:))),- резюмировала Белоснежка и расхохоталась...

1. Девятого марта траванулась чем-то так, что чуть не выплюнула свой опесторхоз, проведя ночь над (замечу, не НА) толчком

2. Десятого марта разрехала указательный палец так, лишив себя кусочка мяска, что час не могла остановить кровь

3. Одиннадцатого марта, шагая себе спокойно в грязных ботиночках на подходе к офису, мне в лоб ебнулся воробей, отряхнулся и полетел дальше...

Опупень какая-то! Вот нет бы мужик какой приличный, а то птица гадкая...

Интересно, когда мужчина дарит женщине на восьмое марта букет и набор мыльно-рыльных прибамбасов, значит ли это, что он нее смердит? или... А то, что он контуженный полковник запаса что-то объясняет?:)

Иван Григорьевич, директор нашего автотранспортного предприятия, мужчинка а-ля белый грибочек, метр шестьдесят, пузько, золотая цепура на шее, из "бывших братков", ныне законопослушный руководитель, пятидесяти пяти лет на пороге своего кабинета: (пристукивая правой ножкой, кивая из стороны в сторону, без слуха и голоса, завидев меня, напевает): "Что тибее падарииить, человек мой дорогооой, как судьбу благодарииить, что свелааа меня с тобооой!". Я ступила и заказала электрочайник, хотя мечталось в тот момент о Хонде Цивик... Жызнь полна противоречий...


Следом звонит еще один сослуживец армянин Арсен и говорит:

- Белоснежка, сикажи кируг своих интэрэсов.
- А?
- ну щито ты льюбишь
- мужиков
- А еще?
- деньги
- а есть еще альтернатива?
- валерия меладзе.
- Я падару тэбэ диск!,- сделал несложный вывод сын гор.

Белоснежка и Маруся долго выбырали, чем бы полакомиться: красочные витрины супермаркета манили деликатесами и вкуснотой. "Червячок" особенно резвился после "по пивку". Обливаясь слюной, девушки все-таки остановились на ухе из семги. Дешевые, неказистые, но насыщенные семговые наборы для ухи лежали за стеклянной витриной аккурат рядом с мясистыми рыбными стейками.
- Девушка, подойдите, пожалуйста на отдел!,- вежливая Белоснежка пыталась привлечь внимание продавца. Последняя дефилировала, сметая толстой жопой все на своем пути, не обращая внимания на двух голодных. Предательская завязочка ее синего фартука врезалась в жырные бока, обличив отсутствие талии. На девушек она даже не оборачивалась.
- Подойдите на отдел!,- возмущенно гаркнула Маруся. Продавщица ноль внимания...
- Вот поэтому она продавщица, а не директор этого магазина!,- подытожила не сложившуюся карьеру продавщицы поддатая Маруся. Получила одобрительно-согласительный кивок соседки по очереди.

Не дожидаясь более реакции жырной жопы, Маруся перегнулась через прилавок и вытащила пакет с набором для ухи, на радость и под аплодисменты ошарашенной такой дерзостью очереди.

- Надо было еще пару стейков прихватить!,- не могла угомониться удовлетворением от акта мести жырной жопе Белоснежка.
- Ага, а куда бы мы их сложили???,- озадачилась Маруся.
- Как куда?? ммм.... Тебе под кепку! А чо, стоишь такая, кепка квадратная, вся сочится, по лицу течет бульон от таящей рыбы. Все удивленно смотрят. А ты такая, вытирая со лба жижу: "Уфф... Жарко тут у вас!".

Вокруг меня все постоянно чему-то радуются: сеструха купила три бутылки растительного масла по 35 рублей - рааадуется бля! Коллеге, который полковник запаса, дали какую-то маааахонькую медальку - дак неделю жрет, рааадуется... Кадровичка похудела на 6 кг, а брюхо все равно висит как у мамонта, - рааадуется! Собаки бегают в парке, срут,- рааадуются! А их хозяева смотрят на своих засранцев и тоже радуются! Грузчик из соседнего магазина пришел к нам в кассу деньги разменивать, обнаружил в кармане лишнюю десятку, обраааадовался блять! Наш вахтер разгадал сканворд, нарисовал осла из Шрека, ходит, всем показывает, рааадуется!

Вы чо? И типа кризис там? Прилавки пустые? Недоеб?? *сжирает шоколадку, раааадуется*:))

Уважаемая госпожа судьба!
Пишет тебе твой самый верный и преданный подчиненный. В последнее время я отчаянно не понимаю цели и задачи, которые ты ставишь предо мной. Разъясни, ликбезируй меня.

1. Позавчера мне приснилось говно, а на следующее утро мне дали премию... А я считаю, что деньги - это не говно! Почему мне не приснились хризантемы? Мне отчаянно не приятно проводить ночи с говном...
2. Второй вопрос возникает из первого: почему в последнее время все чаще мне приходится проводить ночи с "говном"? Чтобы что я поняла?
3. Для чего ты ткнула меня носом в волосатую грудь "не говна", но которая в тысяче километров от меня?
4. В связи с чем я стала переносить отвратительнейшие похмелья от минимума выпитого, лишившись возможности хоть как-то расслабляться и отвлекаться от "говна" и "не говна"?
5. Почему у меня растет и дрябнет пузо, ведь я занимаюсь йогой трижды в неделю?
6. А вчера я хотела стать волшебной мулаткой, и сгорела в солярии. На работе меня прозвали очковой змеёй из-за ярко красного цвета ебала с белыми кругами под глазами...

Судьба! В моей жизни всегда все наоборот: хочешь красоты - становишься посмешищем. Хочешь не говна - получаешь большууую кучу. Жру - худею, не жру - жирею..

А может я - И Н А А А А Я ? *Рыщет по позвоночнику в поисках рукоятки светящегося меча*...

Эта женщина всегда чувствовала Белоснежкины перепады настроения. Словно телепатично переданный посыл привел верную боевую подругу к депрессующей Белоснежке. Этакая Чип и Дейлиха, похожая впрочем больше на Вжика:). Прочувствовав, что разговоры вроде: "белоснежуля, да все пройдет, да не так все страшно. Нет-нет, ты совсем не ужасная алкоголичка и блядь", в общем уже не действенны. Она схватила первое, что попалось ей под руку. Ими оказались белоснежкины новые колготки. Ведомя не понятной силой Маруся натянула себе на голову чорные обтягивающие колготки, которые стянули ее еблишко до неузнаваемого таджикского выражения, водрузила на макушку тюбитейку, зачем-то прямо на майку нацепила Белоснежкин лифчег, увенчала образ шелковым халатом, красными сапогами и двумя парами бус. Под напевы: хэй на, хэй на, хээээй на-на, семенила остроносыми сапожками по типу "по-татарски". Белоснежка, которая вот уже полдня боролась с головной болью, в конвульсиях билась на диване и ржала:) Знаешь ты, подруга, как утешить меня! Вот тока колготки единственные, новые и не дешевые порвала, сучка, а вить кризис нынче... Люблю тебя, дурында, и ты совсем не Дялб!:)

Белоснежка с замиранием сердца мчалась в пафосный ресторан на встречу к другу. Она уже была пьяна после двадтаци третьешно-февралятской попойки в кругу офицеров запаса. Это был вечер открытий: Сергей Иванович, мужичок сноготок, в смешном пуховике, улыбчивый и трудолюбивый, так вот ОН оказался полковником авиации... 550 (!!!) боевых вылетов. Фергана и Баграм, Грозный и Цхинвал! А Серега Анатолич, я ж с ним кусаюсь каждый Божий день на работе, потому что он вечно гундит! - Подполковник запаса. Служил комендантом Грозного во время войны. Боевые награды, в том числе "За отвагу"... Убухавшийся генерал, от которого белоснежка требовала сделать ее генеральшей и немедленно! В общем, девушка прониклась атмосферой дня Защитника, с патриотическим выражением ебала орала "Офицеры-офицеры ваше сееееерце пааад прицэээлом...", и вливала в себя красное сухое со страшной силой. Заскочив домой, наскоро приняв душ и нацепив наряд "для разврата" прыгнула она в такси. В ресторане ОН ее уже ждал. Впрочем, вместе со всей группой. Речь идет о музыкантах одного известного певца, давшего в этот день концерт... Сказать, что все было феерично - не сказать ровным счетом ничего! Очаровательно-позитивный мужик, сгусток энергии, словоблуд, каких не слыхала еще Белоснежка! Шампанское искрилось в бокалах, собравшиеся пели: "Красиииивааа ты вошла в мою грееешную жыыыызнь", а также прочие хиты из ихнего репертуара. После десятой бутылки развратного напитка, дело дошло до песен Розы Рымбаевой. Неконтролируемо и незаметно в руках Белоснежкиных спутников появилась трубка с волшебным дымком. Да. Она это сделала. Она накурилась. И ЕЙ БЫЛО ХА-РА-ШО! Она требовала немедля посвятить ей композицию, на ходу, наигрываемая на портативном клавишном инструменте, родилась мелодия, была тут же закачана в мобильник и установлена в качестве звонка. Дело дошло до "продолжать в отеле".
- Белоснежка, просыпайся, мы выезжаем!,- волосатая лапа гладила обкурившуюся девушку, пытаясь пробудить ее сознание. - Я прощу тебе даже то, что ты вырубилась, как только упала в кресло, я даже прощу тебе, что ты назвала меня Эдиком, но я не прощу, что ты послала меня в жопу, когда я попытался перенести тебя на кровать!,- возмущался музыкант:))

Такси везло Белоснежкино тело домой. 9.00 утра. Она дома. На лице благостное выражение и широкая улыбка. Спасибо тебе, друг мой! Ты подарил мне волшебство!

Перед тем, как рассказать историю, которая мне вспомнилась вдруг, следует отметить, речь пойдет о заслуженном артисте, певце, человеке высокой культуры и таланта от Бога или от Аллаха.. В общем, дядька сорока лет, огромный и умный, горячий и скромный, в общем, мой Медведь...

Я и мой Медведь гуляли по территории Великого кремля. Он, с присущей ему деликатностью, аккуратно подбирая слова, вещал про историю разных построек.

- Ой, а это что за башенка?,- спросила Белоснежка, увидев конусообразное, чуть наклоненное строение.

- А это - Башня Сююмбике,- своим низким тенарным голосом начал повествование Медведь. - Когда Грозный взял город, он решил жениться на дочери Хана, той самой Сююмбике. Она, разумеется, противилась. В сердцах вскарабкалась на самый верх башни и, рыдая, ..... рыдая... блин, и рыдая.... короче Ёбнулась вниз!

Белоснежка загнулась в спазмах хохота:)) Блестящая история. Особенно концовка!