[260x314]
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос.
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле

Правило 1. Начинайте c похвалы и искреннего признания достоинства
человека.
Правило 2. Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в
косвенной форме.э
Правило 3. Прежде, чем критиковать другого, скажите o своих
собственных ошибках.
Правило 4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.
Правило 5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.
Правило 6. Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех и
будьте при этом искренни в своем признании и щедры на похвалы.
Правило 7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в
соответствии c ним.
Правило 8. Пользуйтесь поощрением. Сделайте так, чтобы недостаток,
который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, a дело,
которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
Правило 9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы
хотите.

[419x404]
1-e сны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e быcтpo иcпoлнимыe.
4-e cбывaютcя нecкopo.
5-e сны xopoшeгo знaчeния.
6-e cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e сны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e сны нeyдaчны.
15-e cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e к ceмeйным нeпpиятнocтям.
20-e скopo иcпoлняютcя.
21-e cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e сны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e cкopo cбывaютcя.
24-e paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e сны лжи и oбмaнa.
26-e сны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe 30-ти днeй.
29-e нe иcпoлняютcя.
30-e нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e сны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.

Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно...

Это мой...

[388x303]
Город окутался тьмой...на пустынных улицах повесили голову сонные фонари..на небе ни звёздочки!люди, изрядно уставшие за день, постепенно приземляются в свои любимые постельки...Прошёл день..всего день...нет, ещё один день нашей с вами жизни...Подключаю свои и без того уставшие извилины в мозгах, заставляю их подумать: Что принёс мне этот день?Что я почерпнула для себя?Для чего он был дан?с ужасом понимаю, что он ничем не отличается от вчерашнего...ничем он не запомнится... а он был у меня и его можно было бы провести с пользой для себя!Но...как это можно сделать на работе?Работа...учёбы...опять работа...Замкнутый круг! Жизнь....Куда она летит?Почему я за ней не успеваю?Остановиться, оглянуться, подумать можно только ночью, когда все нормальные люди спят.Сон...Его я считаю второй своей жизнью, там тоже случаются свои казусы, которые часто повторяются в реальной жизни!Иногда эти жизни полностью совпадают, что это тогда может значить?Вещий сон-дубликат жизни...Одни вопросы, мало ответов...Тишина...Пока что ночь, но скоро совсем скоро всё опять завертится, оживёт и заставит впопыхах принимать немыслемые решения,решать сложные задачи...Планы...Когда то были планы, но они были не такие как сейчас...Раньше был просчитан каждый шаг, а теперь всё словно набросано на белом листе нечёткими линиями...всё смазано.. Говорю себе ещё немножко, скоро отдых и на всё будет время,возьми себя в руки!Это помогает, это действует ибо человеку нужно во что-то вериь иначе нет смысла жить!И я верю, и я снова борюсь, и, начиная новый день, снова надеюсь на лучшее...

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.
[348x104]

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
[385x143]

[349x299]
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[324x216]
Сам пытается ответить на этот сложнейший вопрос, формулируя свои рекомендации
o Постоянно стремясь завоевать любовь, все же не заводи дружбы с бешеной собакой.
o Полное совершенство невозможно, но в каждом виде достижений есть своя вершина ("акмеологический подход". - Н.П.).
o Напыщенная искусственность вызывает неприязнь.
o В любой сложной ситуации всегда спрашивайте себя: стоит ли сражаться?
o Стремясь забывать о безнадежно-отвратительном и тягостном, "берите пример лишь с солнечных часов - ведите счет лишь радостным дням".
o "Даже в самой скромной карьере есть что-то, о чем можно с гордостью вспомнить".
o Не откладывайте неприятных дел: "вскрывайте нарыв, чтобы устранить боль, вместо осторожного поглаживания, которое лишь продлит болезненный период".
o Люди - не равны, хотя они должны иметь равные возможности. Но не обязательно быть "вождем", т.к. сами "вожди нужны до тех пор, пока они служат своим последователям".
o "Нет готового рецепта успеха, пригодного для всех… Мой принцип: "Заслужи любовь ближнего", и это сделало меня счастливым, хотя "оглядываясь на прошлое, я вижу, что не всегда был на высоте…".

Смотреть это видео

Обожаю эту певицу.Когда она поёт эту песню,она такая милашка.

Как вам мой денев?

просто супер

отличный

мне нравится

хороший ничего не скажешь

лучше чем у меня

мои друзья завидуют

просто хороший

неочень

более менее

мне ненравится

хуже чем у меня

туповатый

плохой

уродливый

результаты этого опроса

сделайте свое голосование!

[339x415]
- БОТИНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ НОСИЛИ СЕГОДНЯ: разноцветные кросовки

- ВАШ ЦВЕТ ГЛАЗ: серо-зелёные

- ВАША СЛАБОСТЬ: любовь

- ВАШИ ОПАСЕНИЯ: много чего

----------------- WHAT IS ------------------

- ПЕРВАЯ МЫСЛЬ,КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ У ВАС УТРОМ: что мне снилось

- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТ В ВАШЕМ ПОЛЕ: всё

- ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: с 12 до 23

- ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: даже незнаю

----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ------------------

- PEPSI ИЛИ КОЛУ: пепси

- MCDONALD'S ИЛИ KING BURGER: MCDONALD'S

- ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: отдельное

- ADIDAS ИЛИ NIKE: NIKE

- ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: шоколад

- КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ: кофе

----------------- ВЫ ------------------

- КУРИТЕ: нет

- ПРИНИМАЕТЕ ДУШ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: естественно)

- ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: конечно

- ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ: да

- НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ШКОЛА: неочень

- ХОТЕЛИ БЫ ЖЕНИТЬСЯ: может быть

- ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ: дя=))

- ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ: да

- ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ: нет

- ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ: нет

------------ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ --------------

- ПИЛИ АЛКОГОЛЬ: нет

- КУРИЛИ: нет

- ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ: нет

- ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ: нет конечно

- ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ: нет

- КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ: помойму

- ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ: нет

- БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да

- КРАСИЛИ ВОЛОСЫ: нет

- ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: нет

----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ ------------------

- ПРОПУСКАЛИ ШКОЛУ, ПОТОМУ ЧТО ШЕЛ ДОЖДЬ: нет

- ГОВОРИЛИ ПАРНЮ / ДЕВОЧКЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО \ ЕЕ?: нет

- КРИЧАЛИ, КОГДА СМОТРЕЛИ КИНО: неа))

- ДУМАЛИ, ЧТО АНИМАЦИОННЫЙ ПЕРСОНАЖ БЫЛ СЕКСУАЛЕН: а меня анимэ ток и возбуждают=)))

- ИМЕЛИ ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА: нет

- СТРИГЛИ ВАШИ ВОЛОСЫ: да

- ОРАЛИ НА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: нет

- ИГРАЛИ В ИГРУ, В КОТОРОЙ НУЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ОДЕЖДУ: нет

- ГРОМИЛИ ЧТО-ЛИБО В НЕТРЕЗВОМ (МЯГКО СКАЗАНО) ВИДЕ: нет я вобще не пью

- БЫЛИ ПОЙМАНЫ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ "КОЕ-ЧЕГО": нет я этим не занимаюсь

- ИМЕЛИ КЛИЧКУ: да,и до сих пор имею "котёнок")))))))

- БЫЛИ ПОБИТЫ \ ИЗБИТЫ: нет

- ДРАЛИСЬ: нет

- ВОРОВАЛИ В МАГАЗИНАХ: нет

----------------- БУДУЩЕЕ ------------------

- ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ \ ЖЕНИТЬСЯ: 19
- КОЛИЧЕСТВО И ИМЕНА ДЕТЕЙ: девочка Юта

- ОПИШИТЕ СВАДЬБУ ВАШЕЙ МЕЧТЫ: Я в шикарном белом платье а муж в чёрном кастюме

- КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ?: никак

- КЕМ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ (ПРОФЕССИЯ):юрист

----------------- ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ \ ВАШ ПОЛ ------------------

- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ГЛАЗ: зелёные

- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ВОЛОС: шатен или блондин

- КОРОТКИЕ ИЛИ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ: не короткие и не длинные

- ЛУЧШИЙ РОСТ: 180-190

- ЛУЧШИЙ ВЕС: с 70-80

- ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ: ресторан

----------------- КОЛИЧЕСТВО -----------------

- BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS У ВАС БЫЛО: 1

- ПОЦЕЛУЕВ: достаточно

- НАРКОТИКОВ, ЛЕКАРСТВ ПРИНЯТЫХ НЕЗАКОННО: нет

- ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ВЫ ДОВЕРЯЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ: я не доверчивая

- ПИРСИНГ: только серги

- ТАТУИРОВОК: нет

- ШРАМОВ НА ВАШЕМ ТЕЛЕ: помойму нет

- ВЕЩЕЙ,О КОТОРЫХ ВЫ СОЖАЛЕЕТЕ: довольно много

---------- ЛЮБИМЫЙ ------------------

- ШАМПУНЬ: overboardSHINE @SHAMPOO@

- ДЕНЬ / НОЧЬ: лето

- ЛЕТО / ЗИМА: лето

- МУЛЬТ. ПЕРСОНАЖ: шаманкинг

- ФИЛЬМ: "Солдаты"

--------------- ПРЯМО СЕЙЧАС ВЫ------------------

- ОДЕТЫ В: Халат

- ПЬЕТЕ: сок

- ДУМАЕТЕ: о концерте "чай в двоём"

- СЛУШАЕТЕ: непомню как песня называется

--------------- В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСАХ ВЫ ------------------

- ПЛАКАЛИ: нет

- НОСИЛИ ДЖИНСЫ: да

- ВСТРЕТИЛИ КОГО-ЛИБО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ: нет

- СТИРАЛИ: нет

- ЕЗДИЛИ НА МАШИНЕ: да

- ГОВОРИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ: да

--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В --------------

- СЕБЯ: да

- ВАШИХ ДРУЗЕЙ: да

- САНТА КЛАУСА: нет

- ЗУБНУЮ ФЕЮ: это та сучка,которая зубы забирает??!!нет

- СУДЬБУ: да

- АНГЕЛОВ: нет

- ПРИЗРАКОВ: нет

- НЛО: да

- БОГА: да

-------- ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ ------------------

- КОГДА-ЛИБО ВЫ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ ДРУГОЕ ИМЯ: в детстве

- У ВАС ЕСТЬ BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS: да

- ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО-ЛИБО: родителей,бабушек,,Диму,кошку,собаку и морально своих друзей да и вообще всех животных на свете

- КОМУ ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ НАИБОЛЕЕ НРАВИТЕСЬ: немало кому

- КОГО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ ЗНАЕТЕ ДОЛЬШЕ ВСЕХ: Настю

- С КЕМ ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО "ЗАВИСАЕТЕ": Дима,Юля,Кристина

- КОГДА ВЫ ПЛАКАЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО: с 4 лет плачу почти каждый день

- ЧТО ЕСТЬ ЛУЧШЕЕ ЧУВСТВО В МИРЕ?: любовь

- САМОЕ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО?: не любовь

- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ: 22.40

----------------В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ------------------

- НАСТРОЕНИЕ: плохое

МУЗЫКА: непомню каак называется

ЕДА: нет

ВОЛОСЫ (ПРИЧЕСКА): только помыла голову

РАЗДРАЖЕТ: даже незнаю

ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ: Читать далее...

[200x300]
В этом году вы сможете провести день всех влюбленных вместе с МакSим, Владом Топаловым, Тимати, Алексой, Викой Дайнеко, группами «Динамит» «Банд’эрос», «Токио», «Город 312», «Куба», FPS, «Корни», «Друзья» и «Ранетки»! Об этом уже позаботился журнал YES!, а вам осталось только получать удовольствие!

14 февраля вы сможете:

- принять участие в конкурсе на самый романтический костюм;
- спеть в караоке со звездой;

- сделать свою самую романтическую фотосессию;
- вместе со своим любимым стать лучшей парой вечера и выиграть суперприз;
- найти свою вторую половинку и прокатиться с ним по ночной Москве в розовом лимузине;
- получить автограф своего любимого артиста;
- стать свидетелем модного показа с участием звезд;
- покорить сердца Влада Топалова и "Динамитов" и отправиться с ними на романтический ужин;
- выиграть прикольную валентинку, собственноручно подписанную твоими кумирами;
- принять участие в главном конкурсе вечера LOVE IS… Приз – романтическое путешествие на двоих в Прагу!

Гастрольный тур МакSим по Германии, который запланирован на середину мая, мог оказаться под угрозой срыва. Срок действия заграничного паспорта МакSим истек, а для того, чтобы оформить новый документ, как известно, нужен не один месяц. Чтобы не подвести немецких поклонников, которые уже раскупили билеты на концерты, МакSим пришлось бросить все столичные дела и срочно вылететь в родную Казань. Руководство Казанского ОВД пошло на встречу молодой певице и заменило загранпаспорт в короткие сроки. Оказавшись на родине в окружении семьи и близких друзей, МакSим позволила себе немного отдохнуть от постоянных концертов, сходила в кинотеатр на новую комедию «Любовь-морковь» и посмеялась от души. «Мне очень понравилась актерская работа Кристины Орбакайте,- говорит певица,- я убедилась, что она действительно талантлива во всем!» Правда, и в Казани МакSим не удалось скрыться от журналистов. К сожалению, из-за плотного графика, МакSим не всегда успевает пообщаться со всеми представителями СМИ в Москве, поэтому редакция одного молодежного журнала решила прилететь в Казань вместе с певицей, а заодно и лично познакомиться с ее семьей.

[375x375]
По словам МакSим, все в ее жизни происходило само собой. Сначала было обучение в вокальном кружке города Казани. Параллельно МакSим занималась в спортивном кружке карате дзю-тзютсу. 6 лет стараний и красный пояс в кармане.
Даже в старших классах МакSим не отличалась прилежным поведением. Но прогулы и опоздания были всегда по «уважительным» причинам, - «творчество превыше всего!»- так и оправдывалась МакSим, когда опаздывала на урок после репетиции. Наказание было неизбежным - припозднившиеся ученики должны были рассказать стихотворение, что с удовольствием и делала МакSим. «Ой, Вань, гляди какие клоуны…» - с выражением читала она, и весь класс заливался хохотом.
Еще в школе МакSим начала участвовать в конкурсах молодых вокалистов
« Teen star» и «Ожерелье Нефертити».
Исполняла песни из репертуара Мэрайи Кэрри, Селин Дион, Уитни Хьюстон, и Жанны Агузаровой.
Затем осознала, что хочет петь песни только собственного сочинения. . Первые творения «Чужой» и «Заведи» стали суперхитами в клубах Казани. А «Заведи» даже попала в популярный попсовый сборник «Горячая десятка», который в то время выпускался огромными тиражами.
Через некоторое время начались выступления в Мурманске, Неренгри, Питере, Хабаровске, Якутске.
Через несколько лет Марина Максимова стала певицей МакSим (так ее называли друзья), уехала учиться в Москву, подписала контракт со звукозаписывающей компанией «С.Б.А./Гала Рекордз» и начала работать над дебютным альбомом.
Первым синглом МакSиМ стала песня "Трудный возраст", сразу полюбившаяся слушателям радио "Попса", "Русское радио". Клип на одноименную песню можно было увидеть на российском MTV осенью 2005 года .
Сценарий для второго клипа МакSим писала сама, основываясь на реальных жизненных событиях. Он был сделан настолько профессионально, что режиссер с удовольствием принял эту идею.
Уже совсем скоро новое видео от МакSим в эфире MTV. Сингл «Нежность» можно услышать уже сейчас на радио «Попса».
Новый альбом МакSим «Трудный возраст» появится в продаже 28 марта.

Андрей Краско умер на съемках

По рассказам очевидцев, все было как обычно - Краско прибыл на ночные съемки, однако неожиданно почувствовал себя плохо. Съемки отменили, но актеру становились все хуже и хуже. Вызвали «Скорую», но по дороге в больницу Андрей Краско скончался. По предварительному диагнозу медиков - обширный инсульт.

Он был, пожалуй, одним из самых востребованных сегодня актеров, снимался очень много и часто, – как сам актер признавался в интервью, были периоды, когда он одновременно снимался в сети картинах. До своего пятидесятилетия Андрей Краско недожил совсем немного. В четверг, 6 июля, тело Андрея Краско будет переправлено из Одессы в Петербург, где и состоятся похороны. Родственники хотят захоронить актера Андрея Краско, скончавшегося в ночь на 5 июля, на известном кладбище в Комарово под Петербургом - об этом сообщила РИА Новости директор Гильдии актеров кино Валерия Гущина. Союз кинематографистов обратился с соответствующей просьбой к губернатору Петербурга Валентине Матвиенко и надеется на положительный ответ, однако в администрации домументы еще не получили.

Андрей Краско был одним из наиболее талантливых представителей и без того невероятно яркой питерской актерской школы – Пореченков, Хабенский, Сухоруков, Черневич… Но, как и к тому же Виктору Сухорукову, всенародная слава и актерская востребованность пришли к Андрею Краско довольно поздно – после сорока лет.

Сын известного актера Ивана Краско, он родился 1957 году в Ленинграде. Окончил ЛГИТМиК, и начало карьеры складывалось более или менее удачно. Распределился в томский ТЮЗ, проработал там больше года, о чем никогда не жалел. Когда вернулся в Ленинград, устроился в Театр имени Ленинского комсомола (ныне «Балтийский дом»). И вскоре у актера появился реальный шанс стать звездой – он прошел пробы к прогремевшему на всю страну фильму «Пацаны».


Динара Асанова уже утвердила его на роль «плохого воспитателя», но тут Краско забрали в армию. Причем забрали в июне, а в августе Краско должно было исполниться двадцать семь, и призыву он уже не подлежал.

Так в биографии актера появились полтора года службы в Северном Полярном округе. А по возвращении с карьерой не заладилось. Хотя дебютировал Андрей Иванович в кино все у той же Асановой, сыграл в «Никудышной», но уже маленький эпизод. А вскоре вообще ушел и из кино, и из театра. Свой восьмилетний период простоя он объяснял просто: «Тогда вообще был застой в кино. Я не дергался, работал, где мог: продавал книги, шил джинсы и куртки, «бомбил», на кладбище месил бетон для ограды. И диджеем был, дискотеки вел... Прошло немало лет, прежде чем я оказался перед кинокамерой. Устроился на «Ленфильм» шофером, а в это время как раз «Улицы разбитых фонарей» начали снимать. Ну я и давай внаглую к ним напрашиваться. Роль мне все-таки дали, но эпизодическую, кто же главную доверит шоферу! Но все же удача ко мне пришла».


Но настоящей «подкидной доской» в кино стала для Краско роль провинциального следователя в фильме Павла Лунгина «Олигарх».

Причем, как и положено, все произошло случайно – эту роль должен был играть Андрей Панин, прошли уже две недели съемок, но тут у Панина что-то неожиданно сорвалось, ему пришлось уехать, а на освободившуюся роль взяли именно что случайно подвернувшегося Краско.

Это был шанс, который актер использовал на все сто. После выхода фильм много ругали, и ругали справедливо, но безусловный талант тогда еще мало кому известного Андрея Краско признали все. Посыпались предложения, и после роли Краснова в «Агенте национальной безопасности» актера узнала вся страна.

Начался период дикой, почти несусветной востребованности. Андрей Краско снимался едва ли не во всех выходящих на экран фильмах. Играл очень много, и в «полном метре», и в сериалах, и умудрялся еще делать театральные антрепризы. Больших денег, правда, так и не заработал – в отличие от многих коллег, по-прежнему мотался по съемным квартирам – после развода питерскую квартиру оставил бывшей жене с младшим сыном Кириллом. Кстати, старший сын актера Иван, который живет с матерью в Польше, пошел по стопам отца и сейчас считается одним из самых многообещающих молодых польских актеров.


Однако, несмотря на множество актерских работ Андрея Краско, несмотря на то что он работал с лучшими нашими сегодняшними режиссерами – Хотиненко, Месхиевым, Рогожкиным, Балабановым, талант его, по большому счету, так и остался нераскрытым.

Как верно когда-то заметила кинокритик Екатерина Тарханова: «У нас есть очень хорошие актеры типа Марата Башарова, Владислава Галкина, Сергея Гармаша и совершенно уникального Андрея Краско, которым деваться больше некуда, кроме как в очень плохое кино».

Сам актер, похоже, придерживался примерно такого же мнения: «В последнее время играю либо бандитов, либо людей в форме. Кино такое».

[176x220]
Здравствуйте!!!!! Очень рада, что меня никто не забыл, я ведь теперь дама занятая, времени совсем нет, да и пароля не знаю:(, соответсвенно редко тут бываю, о чем очень жалею... Огромнейшее вам спасибо, что заходя сюда, хоть и не очень часто, всегда нахожу поддержку, которой порой мне так не хватает!

Прошлый пост я писала, думая, что ЛФК - это страшнейший кошмар. Но, могу вас обрадовать, я сильно ошибалась!!!! Сначала никакого желания идти туда у меня не было, пришлось пересилить себя и свое "не хочу" и пойти. В общем, дошла я до поликлиники, со страхом и ужасом вошла в зал. Там была девчонка (сейчас мы уже познакомились и даже стали общаться), она мне сказала, что делать надо, какой инвентарь используют на занятиях и пр. Мы приготовились. Потом к нам присоеднились другие девчонки. У всех проблемы с осанкой. Началась физ - ра. Упражнения на вид простые, но, как оказалось, выполнить их не так уж и просто. В зале, на стене - огромные зеркала, смотря в которые, мы и занимаемся. На первом занятии было как - то неловко, т. к. ничего не знаю, приходилось смотреть на всех остальных. Потом мы пошли в тренажорный зал, там все простенько, какие - то тренажоры сломаны. Мне там не очень понравлось, в большом "зеркальном зале" было лучше и интересней.

Время быстро пролетело, и вот, я уже шла домой, уставшая, но невероятно счастлвая. Не знаю почему, но мне очень - очень хотелось улыбаться, хорошо так было! Я расправила плечи и решила, что все усилия направлю на исправление своей поганой осанки! БУДУ СТАРАТЬСЯ!!!!!!!! Мне самой надоело сутулиться, но я всегда откладывала решение этой проблемы на потом, дура! Сейчас постоянно смотрю на людей и обращаю внимание на их спины. Подруг заставляю ходить прямо, просто не могу видеть их кривые спины, это, в прямом смысле, меня раздражает. Конечно, для идеальной осанки мне еще очень далеко, но первый шаг я сделала. Поздравьте меня:)!

В пятницу я шла на ЛФК с совершенно другим настроением, у меня появилась цель, которую я очень хочу достичь. К тому же, на ЛФК появились двое новеньких, т. ч. я теперь я чувствую себя еще уверенней! Довольна я! Сегодня была дежурной, и в каком - то 10 классе увидела девчонку с ЛФК, не ожидала...

Дежурство прошло удачно, дурака со Светкой валяли: играли в волейбол с ее сумкой, рассматривали старые фотки учителей на стендах, прикалывались. Было весело! С четвертого урока мы смылись, надеюсь этого никто не заметил:), иначе будет очень плохо.

Еще, как я уже писала, меня освободили от зачетов и контрош. Как классно сидеть в лаборантской, ну или просто проверять работы. Как прикольно слышать испуганные голоса одноклашек, которые не могут вспомнить формулу аммиака или азотной кислоты:)! Из -за моего, Лениного и Светиного отсутствия за К/Р по химии у всех 2.... Не подумайте, что я такая прям жестокая, но это действтельно смешно.

Вот так активно и здорово я провела последние дни!

[600x450]
Здравствуйте! Прошу прощение за столь долгое отсутствие!!!! Нет, на этот раз отключенный интернет не виноват, просто писать было особо не о чем. А заставлять читать вас всякую ерунду не хотелось. Наверное, неделю ничего уже не писала. Зато сейчас будет что рассказать.
В общем, простуда меня любит: опять я свалилась. Только на этот раз все серьезней. Температура время от времени повышается, остальные симптомы тоже есть. Но самое ужасное - у меня вдруг, ни с того, ни с сего воспалилась мочка уха. Сегодня с мамой по врачам ходили. Хирург сказал, что какая - то железка воспалилась, направил в Морозовскую больницу - резать!!!!! Жуть! Я чуть с ума не сошла от страха! Приехали. Нас стали направлять то к хирургу, то на консультацию, то к ЛОРу. ЛОР сказал, что резать тут нечего, что надо пить антибиотики, и все само пройдет. Мама очень хотела, чтобы мне вырезали - думала гной. Но, к моему счастью, обошлось!!!!! Ненавижу походы к врачу, тем более, что порой замечаю, что им на меня наплевать. А это еще обидней. Все переживают за зарплату, а не за пациента. Разве это врачи???? Ладно, забуду, все позади.
Есть и плюсы в том, что я сижу дома. Читаю роман "Идиот", параллельно смотрю сериал, снятый по книге. Просто в восторге! Умел Достоевский написать такие навороченные вещи! Никогда не думала, что так классические произведения понравятся.
Также, наконец снова взяла гитару в руки. Все время, которое прожила в Москве, я редко играла, чаще всего для гостей или друзей. Теперь - лишь для себя! Вновь получаю огромнейшее удовольствие от игры, как в первое время занятий в музыкалке. Не знаю, почему я так резко забросила... Может, просто хотела отдохнуть? Мама рада, но хочет, чтобы я в школе занималась, так толку больше. Посмотрим, может быть...
Сегодня у нас окончание триместра. У меня все пятерки, кроме геометрии и всем известной физкультуры. По геометрии мне надо в пятницу ответить, не хотят ставить мне 4:)! Есть надежда! А физ - ра тоже под вопросом! Мне классная сказала, чтобы я не парилась. Наши выезжали на экскурсию в музеи, я в пролете... к сожалению....
Завтра еще дома побуду, а в пятницу пойду. Не люблю болеть, но такое слабое у меня здоровье - в конце февраля всегда нездорова!
Ой! Чуть не забыла! Армидуля, надеюсь, ты прочтешь эту запись! ПОЗДРАВЛЯЮ тебя, МОЯ ДОРОГАЯ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!! Желаю тебе счастья, радости, удачи, верных друзей и исполнения всех желаний!!!!! Я очень скучаю!!!! Вот и все! Пока!!!!!

[439x507]
Вчера на перемене, перед химией, у двух Вик из моего класса произошел конфликт. Не помню, кто начал. Сначала девчонки просто переругивались, но это бывает, так что ничего необычного мы не заметили. Начался урок, химички нет. Девки совсем разругались. В итоге, Умеренкова (кто помнит, я ее не очень люблю, а точнее, вообще не люблю) попыталась схватить Юхно (это, более или менее нормальная девочка) за волосы. И пошло - поехало. Первая ударила вторую, и пошло - поехало. Через несколько мгновений девчонки уже навалились на меня, т. ч. я уже опасалась за свою жизнь: вдруг Умеренкова в порыве гнева и меня бы покалечить захотела. Потом они валялись на полу, трепали друг друга за волосы. Даже в этой драке Вика У. проявила всю свою агрессию, злость какую - то. Она своими каблуками врезала противнице в живот. Все обалдели, но никто не стал их разнимать, все смотрели на это как на зрелище, но никто не подумал, чем это может закончится, даже я не думала, а это плохо... Драка была слишком жестокой, неожиданной.... Мне очень жалко Вику Ю, которая, по - моему, получила гораздо больше. Их разнял один из одноклассников, но поздно. Юхно убежала вся в слезах, а Умеренкова гордилась непонятно чем. Какая же она все - таки противная, а те, кто на все это смотрел и ничего не предпринял, в том числе и я, еще хуже. Вчера были разборки, сегодня тоже. И как всегда Вика У. вышла из воды сухой! Утром собрались родители девчонок, Вики должны были обе присутствовать. Однако, Умеренковой там не было. У нее якобы сотрясение мозга. Но все прекрасно понимают, что с папой - ментом ей не стоило труда организовать все это. И дочь, и родители - просто напросто вруны. Еще больше ненавижу эту дуру. Теперь типа в госпитале она отлеживается:)! Надо же было такое придумать!!! Получилось так, что во всем оказалась виновата невиновная. Меня не допрашивали, но, если бы спросили, я бы встала на защиту Юхно. Короче, эти два дня мы только и делали, что обсуждали это ЧП.
Больше ничего особенного не происходило...