Настроение сейчас - прочитаете и поймете

слезы падают на стол и разбиваются на тысячные кусочки, но мне их не жаль...
зачем жалеть то, что приносит тебе боль?
моя душа ноет, забытая всеми...
ну скажи, кто я? просто ноль...
серде изнутри разрывает пустота, а в соседней комнате звучит старый рояль...
там свет, там нет месту боли, но мне туда нельзя - каждый играет свою роль
я - человек с пустой душой

забыть бы обо всем, найти в себе силы подняться с земли
и взлетель ввысь к бескрайнему голубому небу
мне надоело ждать, держать свой корабль мечты на мели..
хочу туда, где еще никто никогда не был,
открыть все тайны и разобраться в себе,
вряд ли я когда-нибудь смогу забыть о глупой мечте...

а в соседней комнате играет старый рояль...
туда нельзя, там свет и нет месту боли
но каждый здесь играет свою роль...
я - человек с пустой душой!


хочу себе белые красивые крылья, но это лишь картинка...
ангелом мне не стать...
на ярком солнце весело переливается невесомая прозрачная паутинка..
у меня тебе больше нечего отнять
люди хотят жить подобно богам, но подлетают слишком близко к солнцу
и их крылья надежды сгорают, из-за построенных иллюзий
ветер больно бьет по лицу
но еще больней отказываться от того, во что ты веришь
зачем нужны все эти муки?

а в соседней комнате играет старый рояль...
туда нельзя, но мне уже не жаль..
каждый здесь играет свою роль,
я - человек с пустой душой....

прикольная видюшка и песенка мне нра

Слушать этот музыкальный файл

"Помоги мне взлететь"
Я бы хотела себе белые красивые крылья, как у ангела, чтобы улететь в это бескрайнее голубое небо... моя мечта - быть ближе к солнцу, но не поддаться иллюзии и не обжечься...

ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " — отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель — найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе

В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться.
Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, он написал на камне:
- Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему?
Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на
песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает
что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер
не смог бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

нда... над этим нужно задуматься

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Кто дует ветер? Алик, 1 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

                               [499x370]

Настроение сейчас - мне се неймется

закачала се новую версию агента...
хотя я им практически не пользуюсь, тока почтой...
но се равно... просто люблю быть все усовершенствовать и быть сегда в курсе новиночек
блин, уже час ночи, а я сякой хней занимаюсь... дурная привычка ложиться поздно!

[450x400]

В колонках играет - Аврилка
Настроение сейчас - се-се иду баиньки

Эксперты МОКа отдали Сочи только «серебро»
За считанные дни до финиша олимпийской гонки любая деталь может иметь огромное значение. Тем более — доклад Оценочной комиссии, основываясь на котором многие члены МОКа будут делать свой выбор. И хотя специалисты подчеркивают, что за месяц, оставшийся до голосования, может утечь немало воды, сами же они и признают: выводы оценщиков на 60-70% формируют общие итоги выборов.

Ровно за месяц до объявления столицы зимних Игр-2014 Международный олимпийский комитет опубликовал доклад Оценочной комиссии, которая весной посетила всех трех претендентов на их проведение: Сочи, австрийский Зальцбург и корейский Пьончанг. И хотя в докладе содержится минимум оценок и совсем нет сравнений, а все формулировки звучат максимально политкорректно, определенные выводы о шансах кандидатов сделать все-таки можно. Судя по всему, в лидеры олимпийской гонки выбрались корейцы, еще совсем недавно замыкавшие тройку финалистов. Сохранят ли они эту позицию, покажет уже сама сессия МОКа, которая пройдет 4—7 июля в Гватемале.

За считанные дни до финиша олимпийской гонки любая деталь может иметь огромное значение. Тем более — доклад Оценочной комиссии, основываясь на котором многие члены МОКа будут делать свой выбор. И хотя специалисты подчеркивают, что за месяц, оставшийся до голосования, может утечь немало воды, сами же они и признают: выводы оценщиков на 60—70% формируют общие итоги выборов. «Впрямую никто ничего вам не скажет. Но вы читайте между строк, и общие настроения в МОКе станут понятны», — сказал «Известиям» один из российских функционеров с большим международным стажем.

В понедельник все олимпийское сообщество этим самым чтением между строк и занималось. Выводы оказались весьма занимательными. Скажем, одним из главных козырей сочинской заявки всегда считалось очень компактное размещение спортивных объектов. Оценочная комиссия, естественно, упоминает об этом в своем докладе. «Два центра проведения Игр — горную и городскую части — разделяют 49 километров или 50 минут езды на транспорте», — пишут они. Однако при этом концепция «Сочи-2014» названа всего лишь «очень хорошей».

Зато в случае с конкурентами ревизоры на хвалебные эпитеты не скупятся. И австрийская, и корейская заявки удостоились оценки «блестящая». Наибольший восторг оценщиков вызвало транспортное сообщение. Они отмечают, что в Пьончанге расстояние между двумя олимпийскими центрами составляет всего 37 км, причем связаны они шоссе с четырехполосным движением. У Зальцбурга дела обстоят еще лучше. «Помимо четырехполосного шоссе там есть еще и железная дорога», — почти с восторгом констатируется в докладе.

Не в нашу пользу говорит и сравнение спортивных объектов, на которых должны пройти олимпийские старты. «Из 11 стадионов в Сочи пока готовы лишь 4, — отчитываются оценщики. — 7 остальных — центр фигурного катания, хоккейная арена, конькобежный овал, лыжный и биатлонный ареал, стадионы для горных лыж, фристайла и сноуборда должны быть построены специально к Играм». Чуть ниже стоит упоминание, что гарантии на строительство получены от министра экономического развития России и предусмотрены федеральной целевой программой развития Сочи.

«Оценочная комиссия считает своим долгом информировать об этом МОК», — значится напоследок. Не совсем понятно, в плюс нам эта ремарка или в минус. То ли оценщики решили подстраховать себя на случай, если обещания не будут выполнены. То ли, наоборот, показывают — гарантии получены на самом высоком уровне. И все-таки позиции конкурентов, особенно Зальцбурга, и в этом компоненте лучше: там из 11 потенциальных объектов Игр существует уже 7.

Зато наличие мощной общественной поддержки большой плюс России. За неделю, проведенную на Черноморском побережье, визитеры из МОКа успели почувствовать это. «Кроме того, очень большую роль в сочинской заявке играют олимпийцы прошлых лет и ныне действующие», — констатируют оценщики. Правда, и в этом компоненте нас обошел один из конкурентов — на сей раз Пьончанг. Его заявку поддерживают аж 95% всех жителей страны.

Корейцы, по внимательном прочтении всего доклада, оставляют впечатление неформальных победителей. «Пьончанг подготовил презентацию очень высокого класса», — подытоживают в своем документе эксперты МОКа. Сочинскую заявку они в очередной раз политкорректно называют «очень хорошей», а по олимпийским амбициям Зальцбурга наносят сокрушительный удар. «Во время визита Оценочной комиссии подготовленные Австрией документы были в целом высокого качества, за исключением нескольких мелких деталей», — пишут они. На языке олимпийской дипломатии это почти что «неуд».


кароч из сего этого я поняла, что олимпийские игры будут проходить не у нас, а где-то там... прально?
нда что-то я туго соображаю... ну вродь нас как сегда обошли... аццтой!

Читать далее...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись Э-э-э-й
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись
- Отъебись пожалуйста.
- Что? Ну проснись же ты
- Бля Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый Это ты кто
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся Воспользовался мной?
- Да надо больно Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться
- Трусами?
- Мной
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает
- Ага, конечно И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И Эврика Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[показать]

смотрела Южный парк... ну как сегда угарно... так что настроение отличненькое, но делать по-прежнему нечего!
нда... не думала, что лето начнется так скучно, но надеюсь, что се еще изменится!

Оранжевая песня(Арканов Аркадий)


Вот уже два дня подряд я сижу рисую,
Красок много у меня - выбирай любую.
Я раскрашу целый свет
В самый свой любимый цвет.
Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют
Тут явился к нам домой очень взрослый дядя,
Покачал он головой, на рисунок глядя,
И сказал мне: "Ерунда!
Не бывает никогда"

Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют
Только в небе в этот миг солнце заблестело
И раскрасило весь мир так, как я хотела.
Дядя посмотрел вокруг
и тогда увидел вдруг

Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют

Эту песенку давно я пою повсюду.
Стану взрослой - все равно петь ее я буду.
Даже если ты большой,
Видеть очень хорошо

Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют.
[700x525]
[330x500] [310x500]
[500x381]
[543x452]
[523x699]


дя, эть моя любимая песенка..
и если вдуматься, то она ведь несет в себе большой смысл...
что не нужно поддаваться влиянию других людей, а просто слушать свое сердце...
оно ведь плохого не подскажет....

если кто-то громко плачет, довы@бывался, значит...
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Как правильно замечено кошки на душе не просто скребут, они нас*анное закапывают!
Несмотря на то что я гениален и идеален, самокритика тоже моя сильная сторона…
Птица счастья завтрашнего дня,пролетая, клюнула меня...
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

о, да! я такая... епть! да тут мороженное... мечты сбываются ... мммммм

В колонках играет - сама пою
Настроение сейчас - звездное, ну голова кружится... кушать то надо было сет-ки

так, народ, у мя глюк или звездочка добавилась?
ага, точно... так оно и есть ...
804 сообщения! отличненько...
но не буим на этом останавливаться, тока вперед!!!!

[250x250]

ну не че, вродь никогда ж не поздно
[324x421]
хе... а воть есчо... такой милаффка
[340x500]

сеня же понедельник?

В колонках играет - опять аврилка
Настроение сейчас - бошка болит что-то

Если ты ничего не знаешь на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, Читать далее...

оч оригинальная задумка
[500x394]

вот так сидишь зимой, холод, ветер дует...
а тут раз окошечко, один шаг и ты попал в лето.... просто сказка

По всем признакам ты - знаток стиля

Здесь возможны две крайности: ты либо эмо со своими взглядами и идеологией и со всеми вытекающими от сюда последствиями, либо настоящий анти эмо, хорошо изучивший врага. Мне ближе последнее.

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

ну тип настроение поднимает

Гадя Петрович Хренова