Это цитата сообщения Logorosso Оригинальное сообщение

Любите жизнь!!!



Позитивный клип канала discovery (дискавери) о любви..эх... к жизни)))

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-5442-



Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" (c) Katarina_aka_PiNkY

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Большой пост о психологии мужчины.

Специально для Ricy

Большой пост о психологии мужчины.

Просила эту тему, читай:-)

Думаю это будет интересно многим женщинам.

 

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным «не сошлись характером» здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь «это не вздохи на скамейке», а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех
Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед
Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники
По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Еще раз увижу вопрос про контакт удалю нах!!! Цитируйте на здоровье

раздарите это всем кто задает пожобные вопросы!!!!!


Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья ИМЯ". Копируем ссылку.
*http://vkontakte.ru/friend.php?id=000000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
_http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=000000

Фотоальбомы:
_http://vkontakte.ru/photos.php?id=000000

Видеозаписи:
_http://vkontakte.ru/video.php?id=000000

Заметки:
_http://vkontakte.ru/notes.php?id=000000
Во всех записях можно оставлять комментарии.

С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки: (внимание! могут воровать пароли! http://q-zar.livejournal.com/151187.html)
_http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012

В vkontakte.ru можно просматривать и закрытые фотографии
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом:
Вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

Копируем ссылку на изображение:
_http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x :
_http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Как скачать видеоролик с сайта vkontakte.ru
Заходим на страницу с водеоролдиком, в алресную строку браузер вставляем:

javascript:(function(){var s=document.createElement('script'); s.src='http://xantorohara.jino-net.ru/videovkontakte/videovkontakte.js'; s.type='text/javascript'; document.getElementsByTagName('head')[0].appendChild(s); })();

нажимаем на Download

Музыку из контакта можно качать отсюда

Здесь уже была такая тема, но здесь я приведу больше возможностей...

F.A.Q. VKontakte.ru

Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)

Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если

Читать далее...

1. Она имела нечеловеческий облик женщины. 
2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы… 
3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного. 
4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.
5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

8. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
9. Она обиженно нахмурила свой носик.

10. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

11. Она отрицательно закивала головой.

12. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.
13. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет...

14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.

15. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».
16. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

17. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.

18. Она решилась, наконец, положить всему конец.

19. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

20. Она с детства росла жизнью обычного ребенка.

21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

22. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

23. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

24. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

25. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

26. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

27. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

28. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

29. Она хотела его почти неприлично.

30. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

31. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

СПИСОК РАДИОСТАНЦИЙ

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

File Файл

New Новый

Open Открыть

Open As Открыть как

Close Закрыть

Save Сохранить

Save As Сохранить как

Save a copy Сохранить копию

Revert Восстановить

Place Поместить

Import Импортировать

Export Экспортировать

File Info Информация

Page Setup Параметры страницы

Print Печатать

Send Отправить

Preferences Установки

Color Settings Параметры цветов

Exit Выход



Edit Редактирование

Undo Отменить

Cut Вырезать

Copy Скопировать

Copy Merged Скопировать совмещенные данные

Paste Вклеить

Paste Into Вклеить в

Clear Очистить

Fill Выполнить заливку

Stroke Выполнить обводку

Define Pattern Определить образец

Take Snapshot Сделать снимок
Take Merged Snapshot Сделать совмещенный снимок

Purge Удалить из памяти (RAM)



Layer Слой

New Новый

Duplicate Layer Создать копию слоя

Delete Layer Удалить слой

Layer Options Параметры слоя

Adjusment Options Параметры настройки

Add Layer Mask Добавить слой-маску

Enable Layer Mask Включить слой-маску

Group with Previous Сгруппировать с предыдущим

Ungroup Разгруппировать

Free Transform Свободное трансформирование

Transform Трансформирование

Arrange Монтаж

Merge Down Объеденить с предыдущим

Merge Visible Объеденить видимые слои

Flatten Image Выполнить сведение

Matting Обработка краев



Image Изображение

Mode Режим

Adjust Коррекция

Duplicate Создать копию

Apply Image Внешний канал

Calculations Вычисления

Image Size Размер изображения

Canvas Size Размер холста

Crop Кадрировать

Rotate Canvas Повернуть холст

Histogram Гистограмма

Trap Треппинг



Select Выделение

All Все выделено

None Ничего не выделено

Inverse Инвертировать

Color Range Цветовой диапазон

Feather Растушевка

Modify Модификация

Grow Смежные пикселы

Similar Подобные оттенки

Load Selection Загрузить область

Save Selection Сохранить область



Filter Фильтр

Last Filter Последний фильтр

Distort Деформация

Artistic Имитация

Render Освещение

Pixelate Оформление

Stylize Стилизация

Noise Шум

Texture Текстура

Scetch Эскиз

Other Другие

video Видео

Sharpen Резкость

Blur Размытие

Brush Strokes Штрихи



View Просмотр

New View Новый вид

CMYK Preview Просмотр в режиме CMYK

Gamut Warning Показать цвета вне CMYK

Zoom In Увеличить

Zoom Out Уменьшить

Fit On Screen Показать во весь экран

Actual Pixels Реальный размер

Print Size Размер печатного оттиска

Show/Hide Edges Показать/Спрятать границы

Show/Hide Path Показать/Спрятать контур

Show/Hide Rulers Показать/Спрятать линейки

Show/Hide Guides Показать/Спрятать направляющие

Snap to Guides Выровнять по направляющим

Lock Guides Закрепить направляющие

Clear Guides Удалить направляющие

Show/Hide Grid Показать/Спрятать сетку

Snap to Grid Выровнять по сетке



Window Окно

Cascade Каскад

Tile Мозаика

Arrange Icons Упорядочить значки

Close All Закрыть все

Show/Hide Tools Показать/Спрятать Инструменты

Show/Hide Navigator Показать/Спрятать Навигатор

Show/Hide Info Показать/Спрятать Инфо

Show/Hide Options Показать/Спрятать Параметры

Show/Hide Colors Показать/Спрятать Синтез

Show/Hide Swatches Показать/Спрятать Каталог

Show/Hide Brushes Показать/Спрятать Кисти

Show/Hide Layers Показать/Спрятать Слои

Show/Hide Channels Показать/Спрятать Каналы

Show/Hide Paths Показать/Спрятать Контуры

Show/Hide Actions Показать/Спрятать Операции

Show/Hide Status Bar Показать/Убрать полосу состояний



Help Помощь

Contents Содержание

Search for Help on Поиск

Keyboard Клавиатурные сокращения

How to Use Help помощью Как пользоваться

About Photoshop О программе

About Plug-In О внешнем модуле

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Online «Photoshop»



Когда в интернете появился скриншот online «Photoshop» от Adobe, у многих людей реакция была — это что?! Где слои, где привычный набор инструментов и т.д.
Судите сами:

Но web2.0 хорош тем, что можно обойти гигантов, на их же "поле". Оказывается есть на свете online «Photoshop» и доступный сейчас:


Реализован на flash. По виду и интерфейсу похож на Photoshop - правильно, не надо сбивать людей, привыкли же...
Сам редактор подгружается, примерно 1Мб. В нем можно создать свой холст, можно загрузить картинку с компьютера. Потом поработать со слоями, эффектами и т.п.
Эффектов мало, менюшка с возможностями конечно рядом не стояла с более-менее нормальными редакторами (не говоря уж о photoshop'e), но вообще, все что у него в менюшках записано, этот редактор делает очень неплохо. И главное - вполне шустро...

Ссылка на online редактор: Splashup

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Как ты это себе представляешь?
Верующий младенец: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Человек способен питаться лишь с помощью пуповины. Это установленный факт.
Верующий младенец: Нам пока еще очень мало известно. Но я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
Неверующий младенец : Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как все будет выглядеть, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Школьное




Эта школа уникальна. Она не слишком уж плохая. Но и не слишком уж хорошая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.

Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.

Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.

Третьеклассник Володенька крепко получил бляхой по жопе от папы, когда тот проверял его сочинение на ошибки. Во-первых, папа наконец-то узнал, что на персидский ковер им сцыт вовсе не кот. Во-вторых, папе категорически не понравилось, что Володенька написал, мол, лето прошло бы отлично, если б отец не напивался каждую неделю водярой и не лупил сына от нехуй делать.

Читать далее...

Чуть больше энтузиазма, чем обычно

В списке приоритетов для многих из нас регулярный секс стоит далеко не на первом месте. Хотя бы потому, что на него не распространяются дедлайны, а в случае «пропуска сеанса» вы не лишитесь квартальной премии.

У порнозвезд: Они вовсю демонстрируют, как много наслаждения вызывает у них секс без всякой предварительной договоренности, всегда с упоением встречают идею мужчины заняться сексом и демонстративно им наслаждаются.

Подсказка: Проявите инициативу: разбудите его поцелуем «ниже пояса» или пришлите ему фривольную смску прямо сейчас! И когда в следующий раз вам или вашему мужчине придет в голову мысль о сексе, скажите любым другим своим мыслям: «Стоп!»

Сделайте его героем порнофильма

Понятно, что за стенкой - родители или дети, в крайнем (самом удачном случае) соседи. Поэтому лучше потише. И побыстрее - ведь завтра рано вставать.

У порнозвезд: Что это будет за кино, если герои молча потолкаются на скрипучем диване и уснут? Рядом с настоящей порнозвездой любой мужчина выглядит всемогущим мачо, поражающим ее воображение уже просто тем фактом, что у него есть член, и он знает, как им пользоваться.

Подсказка: Играйте на «невидимую публику»: выбирайте для него красивые ракурсы. Поставьте рядом с кроватью тумбочку, на нее - дребезжащий фарфор, чтобы даже самые вялые фрикции раскачивали ее и заставляли его звенеть. Отзывайтесь телом сильнее, чем он заставляет вас - качайтесь, мотайте головой, встряхивая волосами. Потяните время процесса - чувствуете, что он готов кончить - меняйте позу. В сознании отпечатается множество «клипов», из которых при желании складывается полноценный порнофильм. Иногда не грех пожертвовать своим оргазмом ради того, чтобы его оказался сверхъестественным.

Любите сам секс, а не свою роль в нем

Вам наверняка есть за что ненавидеть себя порой. Слишком много в бедрах, слишком мало в груди, не идеальная кожа, лишние волосы...Бла-бла-бла.

У порнозвезд: Порноактрисы знают, что мужчина любит сам секс. В тот момент, когда он занят им, захвачен самим процессом, любые нюансы, напоминающие ему о том, что перед ним - живая плоть и кровь (со всеми несовершенствами, которые он просто не способен анализировать в этот момент, а способен лишь воспринимать), возбуждают и радуют. Не отравляйте его радости прямыми или косвенными («Погасим свет? Нет, так я стесняюсь.. Я сегодня не в лучшей форме..») сигналами о том, как вы несовершенны. Он пришел не на выставку, он занимается с вами любовью.

Подсказка: Включите нежную подсветку кровати, расставьте свечи с мягким светом, и ваши несовершенства растают вовсе. А световые блики будут скользить по вашим телам от ваших движений, и ваше эстетическое чувство будет удовлетворено.

Дайте ему пароль к своему наслаждению

Вы презираете мастурбацию, считая, что она нужна только школьницам в период полового созревания и старым девам-неудачницам? Напрасно, именно она способна научить вас понимать свое тело и сделать ожидания относительно действий мужчины в постели более осмысленными.

У порнозвезд: Не заставляйте его «пойти туда не знаю куда, найти то, не знаю что». К чему ему такая ответственность? Порногероиням всегда нравится то, что делают с ними мужчины - что бы те ни делали. В этом их актерский талант.

Подсказка: У вас есть преимущество перед актрисами порно - вы можете быть искренней. Вам нужно всего лишь заранее (или в процессе) нашептать своему мужчине подсказки, сформулировать которые вам поможет мастурбация. Или просто проделайте у него на виду то, что обычно срабатывает у вас в одиночестве. А уж он-то сам догадается, как поучаствовать в процессе и что перенять.

Постельный саундтрек: Звуки из вашей спальни не слишком разнообразны? Собственно, у вас в постели наготове пара реплик в духе «о, дааа» и «ввау!», или вы вовсе обходитесь шумным дыханием и редкими «мммм»?

У порнозвезд: Проверено: аудиопоток порнофильма без видео заводит не меньше, чем видеопоток без аудио! Порноактрисы пользуются на полную катушку слуховыми рецепторами мужчин, подпитывая их самооценку криками и стонами с признаниями о том, как им хорошо.

Подсказка: Попробуйте проговаривать вслух все, что он с вами делает, оснащая речь дополнительными восхитительными прилагательными. Спрашивайте его, дословно проговаривая все интимную терминологию, хочет ли он, чтобы вы сделали с ним

Читать далее...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

[показать] История развития человечества подарила нам множество полезных и приятных сексуальных открытий, обычаев и традиций. Сексуальное поведение менялось с течением времени. В эпоху древней Эллады или Возрождения законы природы ставились выше всех остальных. Физическая близость была высшим проявлением любви. Считалось, что получать и доставлять наслаждение - самое ценное в любви. Многое видоизменялось, совершенствовалось или исчезало под влиянием общества, религии, морали и культуры. Кое-что не дошло до наших дней. Куда уходит прежний секс? Следует ли нам жалеть об этом или стоит возродить некоторые сексуальные обряды и обычаи сегодня? Строгие правила секса В средние века секс считался «грязным», поэтому им можно было заниматься только с целью продолжения рода. Но даже ради этой благой задачи ложиться вместе по праздникам и постам не полагалось. В году для супругов оставалось лишь 50 дней, когда можно было любить друг друга, да и то не более одного акта в день (даже свадебный). Жена при сексе не должна была быть нагой. Целовать тело никому нельзя. И ни-ни – не двигаться во время того, как муж «делает» потомство. Нужно лежать неподвижно только в позе «лицом к лицу» и ни в коем случае не издавать ни звука. Вроде как женщина умерла. Позиция «стоя» была просто запрещена, а занимающихся сексом в воде объявляли колдунами. Правда хорошо, что такие правила не сохранились? Утверждали и внедряли их в жизнь мужчины-священники. Но, видимо, мужчинам, как и женщинам, в таких случаях тоже доставалось мало удовольствия. [показать] Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств. Мишель Монтень Игривый обычай В эпоху Возрождения существовал игривый обычай: во время свадебной пирушки близкий друг жениха незаметно залезал под стол, забирался под пышную юбку невесты и снимал подвязку с ноги. Трусиков тогда еще не шили.Поэтому похититель подвязки мог позволить себе любые интимные ласки бедер и животика невесты, а сама девушка не должна была обнаруживать эти «вольности». Затем подвязка выкупалась женихом, который, видимо, долго про себя соображал, какие же именно сексуальные ласки получила его суженая. Скорее всего, размышляя о свадьбе современные женихи и невесты вряд ли согласитесь бы вернуть такой игривый обычай. Публичное разделение ложа Ранее в Европе самым главным на свадьбе было засвидетельствовать вступление в брак фактически, то есть вступление в сексуальные отношения с целью рождения законного наследника. В среде аристократии старались сделать этот обряд торжественным: на девушку надевали красивую рубашку и распускали ей волосы. Свидетели могли не дожидаться активного сексуального контакта новобрачных, им было достаточно увидеть первые объятия и поцелуи жениха и невесты в нижнем белье. А если жених не мог присутствовать на свадьбе, то по доверенности в кровать при свидетелях ложился его представитель, и хотя невеста и раздевалась до нижнего белья, начало публичного сексуального контакта отодвигалось до присутствия настоящего мужа. У простых же людей молодожены не прятались, сексуальные отношения часто происходили при свидетелях как сразу после свадьбы, так и в течение всей семейной жизни. Нужно ли это нам, современным людям? Как-то не хочется в наши дни заниматься сексом на глазах у друзей или свекра со свекровью. Куда бы ни ушел такой секс – искать, пожалуй, не будем. Фаллос – символ божества В Древней Греции существовал обычай считать священным и боготворить мужской половой орган – фаллос. Его культ проявлялся в особенном к нему отношении, почитании и установке предметов, памятников, скульптур в форме мужского органа производительности. Представляешь, если сейчас на улицах везде стояли бы памятники и скульптуры в виде мужских членов. Еще бы, ведь это

Читать далее...

Скопируйте это к себе в и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки(почти от большой).
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу. (А я ТАК ХОЧУ ПОПРОБЫВАТЬ)
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учила я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь

Мне надоел дилетантизм в области межполовых отношений, поэтому попробую расставить все точки над i.

Прежде всего, сядь и подумай, зачем тебе любовница?
Если только для секса, то сначала поговори с женой. Если она не согласна на чулки с подвязками в постели, минет, или наголо выбрить промежность – иди в бордель и ищи себе по вкусу. Заодно и новизна будет. А проститутки – браку не соперницы.
Если ты думаешь, что жена тебя не понимает, запишись к психоаналитику. Ему ты выложишь ему все, и тебе полегчает, любовница тебе не нужна, а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа, попроси жену подыскать тебе свою подружку, глубоко замужем, с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.

Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают, и тебе все-таки нужна любовница, то знай: любовница – это роскошь, отнимающая деньги, время, душевные и физические силы. Согласен ли ты платить эту цену?
Если согласен, то осталось уговорить жену.

Не подходи к ней с солдатской прямотой: «Дорогая, мне подумалось, что без любовницы нам не обойтись...» Она не проникнется, и я ее понимаю.
Начни предварительную подготовку.
Прежде всего работа. О машине я не говорю – это по умолчанию. Если у тебя работа с 8 до 5 с перерывом полчаса на обед, пятница – выходной, и зарплатой чуть выше минимальной - забудь о любовнице. Это не для тебя. Смотри выше, любовница – это роскошь и ее надо заработать.
Конечно есть любовницы «экономического класса», но вместе с ними в комплекте идут стоны и вопли о неземном чувстве, угрожающие звонки «я беременна» и разговоры с твоей женой на предмет «Ах, отдай мне его, я – единственная любовь его жизни!» Оно вам надо?
Поэтому первое, о чем следует обеспокоиться – это о работе с ненормированным рабочим днем, частыми поездками, и занятостью по пятницам. И за все это тебе должна полагаться хорошая зарплата. Ты же не хочешь, чтобы ваши детки страдали от отсутствия велосипеда, если их папе приспичит подарит любовнице маленькую золотую побрякушку на день святого Валентина?
Кстати, работать по пятницам ты будешь. Без дураков. Но не всегда. Ты сам хозяин своего времени. Для такой цели подходят работы коммивояжера, инспектора по надзору, советника по чему-либо, начальника нескольких отделений по все стране и пр. Главное, чтобы хорошо платили, и была возможность самаому распоряжаться своим рабочим временем.

Следующий этап: заведи себе хобби. Это должно быть чисто мужское хобби, в котором жене нет места. Например, многие мужья ходят в кантри клаб. То есть они думают, что записавшись туда, будут бегать к любовнице. Не смешите меня! Жена тоже захочет ходить с вами в тренажерный зал, массаж и в сауну, и куда вы денетесь с подводной лодки?
Поэтому хобби должно быть простое и мужественное: рыбалка, прыжки с парашютом, альпинизм, на худой конец шахматы, шашки-го и преферанс. Именно то, что вызывает у женщин стойкую идиосинкразию. У тебя обязательно должны быть сборы, членские взносы, отборочные турниры – чтобы все по-взрослому. Вот тебе еще 4-5 часов в неделю, вдобавок к рабочему времени, которое можно использовать по своему усмотрению.

Деньги. Забудь о том, что у тебя есть кредитная карточка, даже если ты используешь ее и для того, чтобы купить себе бумажные носовые платки. Только наличные! За все: подарки, обеды в ресторане, оплата гостиничного домика. Иначе не избежать крупных неприятностей, особенно, если жена любит проверять счет из кредитной компании на предмет сбора подарочных очков.

Постарайся, приходя домой, выглядеть усталым, но счастливым оттого, что вернулся. Падай в кресло, закрывай глаза, откидывай голову. «Боже, как я устал! Но я делаю это ради вас, мои родные! Не ходить на рыбалку? Ну что ты, дорогая, это же единственная моя отдушина, иначе я сломаюсь».
И однажды ты говоришь: «Я чувствую, что больше так не могу. Мне нужен полноценный отдых. Одному. Три дня на Мертвом море будет достаточно. Нет, дорогая, ты останешься дома. Я сказал – буду один. Захочешь, поедешь тоже одна. Не хочешь одна, поедем вместе. Но сейчас у меня нет сил даже на ответные реплики. Залягу в номере и буду спать. Да, один. Изредка купаться в бассейне. Что поделать? Этот сумасшедший ритм жизни может здорово сказаться на моей работоспособности. А нам с тобой этого не надо... Правда, дорогая?» А потом делай, что хочешь.

Предупреждение! Никогда не вози любовницу на уик-энд на курорт, если ты в ней не уверен! Потому что у женщин, которые хоть и соглашаются провести с тобой днем три часа в гостиничном домике, и даже получают удовольствие, остается подсознательное чувство, что их использовали и вернули домой. И претендовать им не на что. Совсем другое ощущение появляется у любовницы, когда она утром просыпается вместе с Читать далее...

Это цитата сообщения Frycrosoft Оригинальное сообщение

БУХАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта Читать далее...

Это цитата сообщения en_Voque Оригинальное сообщение

Жизнь в шкатулке

В колонках играет - A Girl Like Me = Rihanna
Настроение сейчас - немного болею

 

Мы уже давно не старые варежки, сотканные из бабушкиной пряжи, мы откровенные леди, которые стремяца завоёвывать и побеждать. С чистой душой и кристальной слезой - такой я сейчас никому неинтересна. Я не хочу быть как все, но я стараюсь быть таковой из категории, которых хотят за внешность. Не понимаю, почему остались ещё такие мадамы, которые ждут ничего не делая, которые считают, что они настолько умны, что внешность для них не главное, что времени слишком жалко на салоны, драйв и экшн. Возможно они и самые счастливые?!  А они не сдерживают свои слёзы в середине недели после усталости от внимания, которое приятно, но которое всё не то. Они чувствуют себя, но не чувствуют мир, такой горький и блистательный. А я давно не плачу, сдерживаю, мне стыдно. Ведь всё чем я живу – это успех и блеск. И жизнь в шкатулке не по мне. А как живёте вы?

[600x430]

Это цитата сообщения en_Voque Оригинальное сообщение

Силиконом в жопу

В колонках играет - зубная клиника
Настроение сейчас - в жопу

Я хотела бы жить в годы молодости моей мамы. Тогда не надувались так повсеместно силиконом, не пришивали себе волосы, ногти, не удлиняли себе ноги и прочее. Сейчас же: от природы милой красавице просто нет места среди этих чудовищ(страшная красота), среди искусственного мира. Если у тебя от природы красивые длинные волосы – это твоя гордость и твои успехи, а кто-то нарастит себе какие хочет – вот и вся твоя гордость в жопу. Ты квита с теми, у кого не было своего такого. Тоже самое с грудью, губами, ногтями, ресницами и т.п. А после «нарошенных» красавиц тебя уже нету, тебя не так замечают на улицах, не заказывают в баре бутылку самого искристого шампанского. Заказывают тем, кто развалился своим ненастоящим хирургическим добрищем и попевает на последние деньги херню типа пива и курит сигареты за 20руб и то стрелянные. Меня тошнит. Вы думаете красота спасёт мир? Вы забыли, что через 5-10ть лет, когда деньги на всякие бьюти-процедуры закончаца, вы будете страшны. Да вы итак смешны, к чему скрывать. Смешны, когда не в меру (что чаще всего). Такое это дело - править себя – засасывающее. Вам просто не хватает смекалки обыграть то, что подарила мамаша и папаша? А ведь это сложнее всего. Вы считаете, что вы стильные? Да о каком стиле может быть речь, если всё вы сделали чужими руками и на левые деньги?!

У меня пмс или токсикоз. Так что без обид. Ничего личного. Это я.