[420x266]
Дни летят весной попахло а теперь обратно слюни замерзают во рту
еду размутиться покурю пострадаю хуйней и отправлюсь на курсы
адьёс)
обожаю стрипереллу
п.с. летающие китайцы

Пара ударов
и легкая истерика
жизнь к черту
а я все люблю...
тебя...

8 месяцев 12 дней
8 месяцев 12 дней
8 месяцев 12 дней
мне больно

[344x698]
Женские ласки замешаные на обоюдной страсти
Стирают как ластик ориентацию в пространстве и времени
и остаешься стоять как приклееный
и остаешься хватать ртом воздух потерянно
движения навстречу друг другу
вечер как будто в испуге
как будто замерли звуки
потом еще не раз наверно назовешь ее сукой
но сейчас держишь за руку и повторяешь по кругу слова...слова...
И кругом идет голова вздохнув раз ее аромат
Запомнишь его навсегда
Опять покругу слова
движения,прикосновения
даже если захочешь не подберешь сравнения никогда...
ну как будто бы солнце весной
как будто бы после отлучки попал наконец-то домой
как будто обрел покой и сам кричишь себе стой
но все равно кидаешься в омут вперед головой
пройдет день,быть может пару недель
поймешь что ты и она это блять канитель и постель
и звонить просто лень и мозги уже набекрень
и эти тупые смски БЛЯТЬ по 40 раз в день
а давай пока просто забъем
давай взорвем эту ночь фиолетовым огнем
мы погорим в нем вдвоем
давай пойдем вместе до перекрестка
а дальше по звездам
или растанемся просто...просто...
Глупые мечты рушатся как хрусталь
наивные надежды и минуты суеты
и только жаль те дни
когда поганая печаль
превращает мечты в холодные серые будни

забирай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня нет сил....

[700x525]
эти дни. это солнце. эти отношения. эта любовь.
мы были счастливы.

все подряд... все самое любимое...
here

[300x371]
Настроение испорчено уже с раннего утра.
Не хочу ничего ни о чем думать. Нет нет и нет.
ОЧень сильно изменила мнение и причем далеко не в приятную сторону.
Расстроилась. Написала текст. Нашла минус.
К черту...
___
И между прочим...Все и раньше было точно так же. Просто кто-то не замечал ничего...

Иногда что-то остается за пределами человечего понимания и посягания.
Остается иногда то о чем никто не знает.
Остается глубоко, как в могиле гроб зарыт...
И никто и никогда не узнает...
Клянешься? Клянусь...

Я с отличным настроением пришла домой села за комп и поняла
что делать нехуй

мама отказалась варить мне сосики. Она видете ли не хочет трогать мясо.
У меня ПМС. Наверное
Сука
Малейший повод - истерика
И как прикажете держать душевное равновесие в такой ситуации?

Запущен в жизнь новый эксперимент)
посмотрим что изь этого выйдет
отчет ждите 1 июня

я посылаю вас всех поголовно нахуй
хахахахахахах
кого всех?
вам нет ни капли дела до того как что и к чему
вы не можете поинтерисоваться как дела и куда пропала
только ванька проявляет какую либо заботу обо мне
вы все меня нахуй бесите
вам просто всем похуй
exept BbIK & BON
ну вы поняли^^

УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ

[300x399]
У кого какие проблемы. У кого любовь, у кого планы на вечер, у кого пианино и прочая херь.
Все живут по-разному, у всех в каждую секунду есть какя-нибудь проблема. Любая.
Да речь не о том... Об этом я еще подумаю..
Всегда издавна в дестсве всех пугали наркоманами)*больная тема*
Все знали про них, знали что они не выживают дольше 30ти лет.
Все продолжали жить дальше так же бесстрашно и беззаботно.
Я тоже так жила... И никто никогда не задумывался об этом всерьез.
Знаете какого это вдруг остановится, когда занимаешься чем нибудь...
Моешься в душе, кушаешь, сидишь за компом, смотришь телек, играешь.. пох...
Ты вдруг останавливаешься и думаешь
"Ебаный в рот!!! А ведь вдруг я теперь нарк.. Вдруг я не смогу жить дальше если не буду ебошить? Вдруг это порочное будущее еще в бессознательном детстве мы выбрали сами.. Вдруг я теперь буду жить вот так... От кайфа до кайфа.. Навсегда.. Вдруг теперь это будет моим воздухом? Вдруг моя жизнь теперь для всех вокруг станет ненормальной? Вдруг я и вправду тот самый торч из детских рассказов?"
Становится безусно страшно, что вдруг не сможешь и вправду.. Что приедтся по осколкам жизнь собирать и склеивать... а потом снова ее разбивать... Собирать и заполнять трещинки слезами.. Складывать мозаику в которой изначально не хватает нескольких деталей чтобы получилась полная картина... И никогда ее больше не сложить заново... Там нет детальки...
Не вернуть прошлую жизнь... Так же как и не вздохнуть в первый раз снова.. Так же как и не увидеть мир в первый раз..снова... Так же как и не прожить сегодняшний день..снова...
Прошлое нихуя не переделать..(С) *куда без кровостока..)*
Жду лето. Оно даст мне сил и я нарисую частички мозаики которых так не хватает в моей жизни. Я все сделаю сама. Своими руками.
_____
Спасибо Вык.. я смогу)

я люблю тебя
просто иногда ты делаешь так больно что не хочется жить

Подумаешь 8 месяцев... Будет еще...
Я не обижаюсь.. Я все понимаю..
Просто больно..

Я думала сутра будет легче. Я хотя бы успокоюсь перестану плакать, и будет легче
я не знаю
нее знаю
не знаю что сказать
просто
здохнуть хочу

[200x409]
Здравствуй мое убежище. Мое хранилище печали? Что-то безликое, электронное, но верное. Когда я пишу тебе мне становится легче.
Иногда меня поедают очень сильные и волнительные чувства. Они настолько мощные и глубокие, они настолько внезапно и до краев заполняют тебя, что за секунду в маленьких разрезах глаз появляются слезы. Первые, нежные и холодные, они произвольно перекатываются через нижнее веко и падают на щеку. И как будто бы мир за секунду перестроился и другим совсем стал. Я не могу сказать кому-то, написать свои чувства, я открываю окно и ничего не пишу, потому что я не знаю что написать. Какая суть моей проблемы? Это дает лишь понимание ситуации, а мне важны чувства внутри а не чей-то поступок. Может это болезнь? И я понимаю насколько одинока сейчас,да и вообще всегда. Одинока не потому что меня оставили, а потому что не могу сказать. Я знаю реакцию наперед, я молчу чтобы лишний раз не расстраиваться. Я знаю что человек сделает и скажет,я догадываюсь, и мне становится страшно, что он сделает мне больно незначительными словами. Он даже не задумается особо над тем что говорю, потому что вроде в этом ничего такого катострофического нет, он просто так скажет мне что-то в ответ, от винта, а меня защемит сильно-пресильно, я отвернусь и заплачу... Я молчу потому что у меня нету выбора. Слова застревают в гортани, чуть-чуть не долетая, я просто не могу их выговорить... Я боюсь что меня растопчут. Мне очень важна и нужна поддержка, но я знаю что ждать ее просто неоткуда, ее не будет.
А еще мне очень тяжело в отношениях. Я говорю не ради того чтобы кого-то унизить, а для того, чтобы хоть где-нибудь сформулировать свои мысли записать их, выкинуть сюда чтобы на душе стало легче. Я выросла на мультиках и сказках, сериалах про любовь.. На книжках про преданность и верность и любовь до гроба.. Я всю жизнь в это вериала и думала что так и есть на самом деле, но сейчас мой идеал рушится, все летит к чертовой матери, а я сижу в кресле и медленно курю сигарету... Я думала будет больше нежных слов про чувства, чтобы понимать как тебя сильно любят, каждый человек этого хочет и каждому человеку нужны сладкие и приятные слова.. Я думала меня будут провожать до этажа, не потому что так надо, маньяки и т.п., а потому что человек любит тебя и хочет как можно дольше быть рядом.. Я думала мне буду дарить цветы в знак любви, будут делать это неожиданно и безумно приятно, а я бы таяла и чувствовала себя единственной и неповторимой, принцессой в своем мире. Я думала мне будут говорить о том как я выгляжу, замечать прически макияж, ведь стараешься чтобы оценили... Я думала меня будут целовать нежно, постоянно и везде, потому что надышаться не можешь. Я думала будут разговоры до 5ти утра, не смотря ни на что, ведь так много надо сказать... Я думала на меня никогда не будут орать и грубо со мной разговаривать, не будут бить никогда, а наоборот беречь меня и мое маленькое сердечко и никогда не делать больно. Я думала будут переживать за мои слезки, за каждую, успокаивать и жалеть, обнимать крепко и говорить "ты чего?", вместо хладнокровного созерцания. Я хотела почувствовать такую любовь, стать безумно счастливой, самой счастливой на свете. Я хотела утопать в любви, а утопаю в слезах.
-Позвони мне обязательно если тебе плохо будет!
-Нет.
-Инн обязательно!
...
-В настоящее время вызываемый абонент недоступен.
Какая я дура. Я же слышала как ты выключил телефон..
И это все как всегда случайно. И ты не хотел. Уже в который раз... я уже сбилась со счету..просто...мне больно..
...
Боженька. надеюсь ты услышишь мои молитвы.. Дай мне разума, душевный покой, принять то что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого. Дай мне сил не сойти с пути и держаться за жизнь что есть сил. Дай мне стойкости в трудностях жизни, чтобы достойно пройти себя сохранив. Дай мне сил нести крест что лежит на моих плечах.
Мне больно. Мне больно. Мне больно. Мне больно.
Эту запись можно вести до бесконечности. Спасибо, интернет что выслушиваешь меня. Мне некуда идти. Я не жду коментариев, ругани, критики, обид. Просто это моя проблема. И я о ней просто рассказала..
Мне чертовски одиноко.