все

Чтоб меня черти долбили в какашник!
Завтра последгний экзамен. И я свободна.
аааФАааААААААААААААААААААА

да чтоб я здохла

Все мои мысли остались где-то между парком культуры и киевской.
Все что у меня осталось - это пустая стеклянная трехлитровая банка, в которой когда то были воспоминания. О них напоминает только эта банка с белой крышечкой в дырочку. Я вроде не белая ворона но с самооценкой точно большие проблемы. И эта чертова цепочка с сердечками очень больно ударила сначала в мозг потом в сердце а потом и в почки. Как будто стена между. Мне подруга всегда говорила, что есть мы, я, ты, а остальные приходят в нашу жизнь и уходят. Но мы все равно остаемся. Я считала эту теорию безупречной, но теперь нашелся ее главный минус. Мы остаемся одни. Я, если хотите, остаюсь одна. Одиночество так болезненно осознается.
...2 песни на повторе...
Все люди рано или поздно кого-то теряют, но в последствии находят конечно же замену. А кто-то не находит ее. Я всегда была тем, кто восполнял свои потери, но сейчас все по-другому. И это так страшно и больно, что не знаешь куда деться. И вот ты и вправду один одинёхонек и кажется что твои чувства загрызут тебя. А когда еще рядом остается твой хозяин, а ты раб. Ты привязан к нему шелковой лентой безысходности. Когда не можешь уйти, потому что больше некуда, а тебя давят. Я все таки слабая?
Отличный день.
Отличное настроение.
Отличные мысли.
Отличная жизнь.
[500x270]

Нужно перерстать круить гидропонику.

[640x480]
Как-то решила я что никому кроме меня он не достанется и решила похерить все и попробовать.
Но я вот опять что-то не могу удержать и хочу пореветь немного сюда.
Он открыл мне дневник. Наконец мои сладкие иллюзии покинули меня рассеявшись сахарной пудрой. Из них можно было бы сделать сладкую вату. Но счастье можно нарисовать даже сажей, поэтому меня изнутри покрывают черные угольные черточки, изображающие улыбку. Я много хочу сказать, но мне хочется чтобы меня поняли. Мои слова долетают до него в искаженном смысле и в воздухе появляется запах непонимания.
Тяжело мне сегодня дается это все...
Я помню как-то раз я написала пост и он перевернул его,потому что он понял и увидел мою боль. А сейчас? Моя боль бьется дождем к нему в окошко и стекает маленькими жидкими струйками, а он любуется на это, потому что это красиво. Так же и в отношениях получается, хотя я и не хочу. Я порой собираюсь с силами, скапливаю последнее что у меня осталось и иду навстречу, хочу заного, как когда-то давно, но я натыкаюсь как-будто на стену, на твою холодность. Я разлетаюсь прахом, когда слышу очередную "шутку" или слова вроде тех, которые были сказаны тобой в машине... Не буду их приводить здесь... И приходит мысль, которая и толкает меня на все это... Я хочу уйти потому что ты несешь только боль в мою душу, почему я должна каждый день плакать, когда я могу выйти вдохнуть и улыбнуться, когда я могу быть счастлива а не привязана к тебе как ремешком когда ремешок меня душит и не дает мне спокойно схватить воздуха. Я как грязная шлюха у твоих ног а ты меня пинаешь и смеешься надо мной. Ты скажешь что тэо не так но мое сердце разрывается на части. Надоело. ВАНЬ Я НЕ ВЕЧНА И ПРИДЕТ МОМЕНТ КОГДА Я ПРОСТО ИСЧЕЗНУ И ТЫ НИЧЕГО ОБО МНЕ НЕ УСЛЫШИШЬ. НЕ ЗАСТАВЛЯЙ МЕНЯ ТАК ДЕЛАТЬ ОПОМНИСЬ ЕСЛИ Я ТЕБЕ ДОРОГА КАК ТЫ МНЕ НЕДАВНО УТВЕРЖДАЛ. ЕСЛИ ЭТО НЕ ТАК ТО ПРОСТО СКАЖИ МНЕ ЧЕСТНО ХОТЯ БЫ НА ЭТОТ РАЗ. Я НЕ ХОЧУ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ ЧТОБЫ РАСКАПЫВАТЬ ТО ЧТО ТЫ ТАК ТЩАТЕЛЬНО ОТ МЕНЯ СПРЯТАЛ КОГДА ТО ДАВНО.
скажите мне что я еще буду счастлива, что я буду так же любить как когда то любила его...

[700x525]
Я купила себе кеды. КОнверсы. Я очень рада)
Вчера мы как всегда спонтанно поехали купаться в коренево. Очень круто, жалко что мало времени было, но я обещаю, в особенности Гуру, мы съездим с тобой еще разок туда на весь день.
Я разъебала в щепки свой айфон. Порвала наушники, которые купила три дня назад. ПОзвонила одной мразоте, которая расчитывает на то, что МОЙ Ванечка, из-за того что мы поругались немного и разбежались на день, прожив со мной бок о бок больше года, в этот же день побежит с ней гулять)))) Заявляет мне значит что это не мое дело :lol::lol::lol::lol:
Сука, я злая девушка очень резкая и вспыльчивая) Опасно, опасно!
Почитали, съездили к такому-то такому-то, зашли к бокому и ууууххх зависли там. Дома терки непонятные но мне как всегда ничего не гвоорят. 19 последний экзамен, 18 результаты обществознания.

Первый прошла. 79 баллов.
Щас поеду на второй. Материте.

все заново
с чистенького белого лита

здохнуть можно
пора выезжать на экзамен!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[699x466]
Я хочу рассказать все самой себе. Понять, разобраться в себе и сделать вывод.
ЗАвтра у меня экзамен. Первый вступительный. От него так много зависит!Глапвное не провалиться. Это первая ступенька наверх, в будущее. Сегодня я остаюсь дома именно по причине предстоящего мне испытания. Что творится у меня в душе? Я сижу слушаю ту самую песню и реву. Выжимаю из себя все соки. Жду предстоящего сидения дома весь вечер. В одиночестве. КОгда ты знаешь что есть где то человек для которого ты ничего не значишь. Которому мешает приехать к тебе дождь и отсутствие каких-либо прущих веществ. Которому не нужно приехать к тебе просто так посмотреть на тебя, поцеловать. Упасть на кровать и разговаривать о любви. Почему это не нужно? Потому что любовь уже не та, ну или ее вообще уже нет. Мне очень от этого больно, именно поэтому меня заполняет вакуум. Он пожирает меня всю, и я начинаю ревет все усердней. Меня так щемит внутри как-будто пасатижами. И так хочется выкричаться пойти и сделать что-нибудь пиздец эдакое, чтобы стало легче. Уйти на улицу и въебаться прямо на глазах у людей. Глупая идея, которую я конечно же осуществлять не буду. Хотя, я так щас подумала, есть вариант быстрого и простого кайфа. Но мне не нужно.
Мне больно, мам. Я хочу новую жизнь, порвать связи со старым миром и выбраться на свет. Мне холодно и одиноко здесь. За что люди вообще любят. Не любите и будьте счастливы. Любовь рушит все.
Мама прервала поток мыслей... Так не хочется плакать при ней.
"Мескалин плюс кокс".. Я очень люблю ее...
Я хочу бросить его раз и навсегда. Отделаться от этого черного пятна у меня в душе. Отделаться от этой боли. Я во всем виновата - так считает и сам он и все вокруг. Но у меня в душен другое. Я это все чувствую и иногда даже выражаю в словах, но все это хуйня. Я понимаю себя, но это слишком тяжело. Я столько раз это писала, но ... Я не знаю как закончить это предложение.
Мне тяжело ужасно. Я не могу отделаться от этой грязной любви, которая топти меня в луже моих же слез смешанных с кровью. Мне кажется что из меня кто-то из трубочки высасывает радость и нормальную жизнь. Я не могу ничего поделать с собой, я люблю очень сильно этого человека. Я очень привязываюсь к людям, а тут уж больше года, как же не привязаться. Я хочу выкинуть все это в мусорку и начать новую жизнь, но как только ему хочется "поебать" меня или просто полапать... чувство любви меня пересиливает и я не могу отказать. Я думаю, что не пойти ли всему нахуй и будь что будет. А потом приблизительно в такое время на меня снова находят такие мысли.
Все считают что любовь это пиздец прекрасно и так чудесно что прям разорви жопу но найди парня. А я не могу больше терпеть эту любовь. Она убивает меня медленно и верно. Как будто это жалкая пытка, издевательство над собой. Мы слмшком разные люди. Как твоя подружка писала там в дневник что мол романтики быстро находят друг друга. Где же мой романтик? Мне так хочется чтобы появаился в моей жизни человек, который найдет меня в таком состоянии, поднимет, отряхнет и покажет куда идти. С поцелуем вдохнет в меня силы. Мне так хочется заботы. Мне атк хочется чтобы когда я плакала мне говорили чтобы я успокоилась и утирали слезки вместео тогго чтобы орать что я ебанутая и что мне пора лечить голову.
У меня миллиард слов. Миллиард. Но только один вопрос. Как разлюбить?
Если раньше мне хотелос ьразлюбить потому что меня не любил человек с которым я даже не была толком знакома. То теперь я не хочу любить чтобы убижать от человека который меня не ценит. Господи, дай мне сил.
Завтра материте... первый вступительный... а может послать жизнь нахуй?

Я больше не хочу. Мне больше не нужно. Я больше не буду спасать тонущий корабль.

Buffy (09:51:42 5/07/2008)
такое чувство как будто все что происходит у меня на глазах это лишь сотая часть всего, что за моей спиной происходит куча вещей о которых я догадываюсь, я вижу что это было или чувствую но на лицо нет никаких докозательств и кого ни спросишь все говорят одно и тоже!


Buffy (09:56:32 5/07/2008)
сегодня мне снился сон что я приехала к ване на практику в суд на комсомольской иходила гуляла там была коробка а внутри нее большая туса... вот... и каким то образом, уже не помню каким у меня мысли или я узнаю что ваня мне изменял еще много раз после актавы... и мне так больно стало.... я так плакала в сне... прям почувствовала этот удар второй раз... проснулась вся мокрая... и меня теперь мучают мысли.... а вдруг он кутит за моей спиной или обсирает меня жеско... все смеются.... мол я ничего не могу сделать.. тряпка... ванина тень....вдруг так и есть? а я ему доверяю все.... вдруг он меня не любит....
все эти сообщения в контакте... телки пишут какие то.... читать он не дает... а мне так страшно... мне сдохнуть хочется... вдруг там что-то такое? я же никогда ничего не знаю... "если я и захочу что-то эдакое сделать ты об этом никогда не узнаешь!"... и что мне думать? пиздец у меня аж слезы....

А мне больно. МЕня прям рвет. На части. Ужасно, но почему-то в моей душе прям так и кроется это тревожное чувство. И сон был не зря. И вообще.
Пожалуйста. Кто-нибудь. Помогите мне. Мне страшно. Я боюсь что мне снова будет так же плохо.
Я не хочу одна. не хочу

Страшно, мучали всю ночь эти кошмары.
Что это произошло снова. И не раз.
А он молчит. Не говорит ни слова.
Проснулась истекая потом.

испортил все
влез жопой в мою жизнь)
аватарка в контакт:
[525x700]

Утро началось в 9, закончилось в 10:08.
Я хочу попутешествовать по миру.
Устроить себе маленький евротур.
В руках фотоаппарат, за спиной - тысячи километров.
Только путеводитель, остальные надежды на карты в самом городе.
Огромное количество времени, деньги, свобода...
Я только тогда смогу вдохнуть полной грудью.
Первый раз в жизни.
На вершине своего Евереста.

у меня сил нет
у меня желания нет
у меня стремлдения нет
мне это нахуй не надо
зачем вы меня мучаете
за какие поступки так убиваете
яне хочу
пусть этот ужас закончится
а я буду радостная как никогда

А давай заново? Я вдохну поглубже и соберу все свои силы. Мы возьмем мой зенит и полетим вперед. Притезжай сегодня? На воробьи? Мы оттуда начнем наш новый путь. Мы сильные. Мы начнем по-другому. Выкарбкаемся как когда то хотели. Выйдем из этой суматохи и черноты. Пожалуйста! Позвони мне когда прочитаешь. Я жду тебя. Я жду нас. Все по-новому. Мы сможем. Подарим друг другу. У нас есть шанс. Все таки уже больше года вместе...