Настроение сейчас - узнай, пожалуйста!!!
Знаешь, я тоже хочу, чтобы мне дарили цветы...бордовые розы или белые лилии, мои любимые...знаешь, я тоже хочу прогулок под луной, стихи Ахматовой, Блока и Тютчева...знаешь, иногда хочеться просто помолчать, глядя в твои глаза...знаешь, я жду тебя каждый день, каждый час, даже понимая, что ты не придешь...знаешь, мне иногда хочется, чтобы меня носили на руках...знаешь, я так давно хочу сходить на каток...знаешь, мне так много хочеться тебе сказать, но ты все равно не прочтешь...знаешь, все, что я чувствую к тебе, трудно выразить словами...знаешь, мне все это не нужно...знаешь, я люблю тебя! знаешь?...
[413x500]
Настроение сейчас - противно
Глоток. Кисло горькое ощущение вкуса разливается по всему языку, затем ухает в горло. Это был последний глоток. Последний глоток моей еды на сегодня. И моего лояльного отношения к людям. Навсегда. На дне маленькие бордово-розовые капли. Вот что осталось. Всегда остается хоть капля, капля терпения. Наклоняю стакан, капельки бегут, собираясь в одну приличную каплю, и растекаются по ободку кружки. Слизываю их языком. Намек на кислость. Как все-таки это гадко.
На мостовой стояла маленькая девочка, на вид ей было лет пять. Она внимательно смотрела то на прохожих, то на отражение в воде. В воде отражалось маленькое существо: глаза цвета ночного неба, платье, которое можно обычно увидеть на фарфоровых куклах, косы, цвета пепла, аккуратно спадавшие на хрупкие плечики и тянущиеся до самого пояса. А за этим существом стояли два взрослых. Один был в серо-серебристом балахоне с капюшоном, закрывавшим его лицо. Другой в черном плаще и широкополой шляпе, он создавал впечатление маленькой дыры в пространстве, и очень пугал этим девочку.
-Ну что, она?
-Она.
-Хорошо, тогда пойдем. Ей самой предстоит сделать выбор.
И фигуры исчезли. Лишь их отражения остались навсегда в больших удивленно распахнутых глазах...
Настроение сейчас - странно...
Настроение сейчас - надоели, откройте глаза наконец!
В последнее время часто сижу на различных "неформальных" форумах. Попадаются очень даже неплохие (рекламировать не буду). Заметила одну интересную вещь - везде стоит вопрос о "псевдонеформалах", как их отличить и что с ними делать. Пследний вопрос стоит уж очень остро в настоящее время, ибо, как я узнала, начались даже непадения на этих "псевдонеформалов". Нападавшие же на вопрос "как вы узнали, что это "позер"?" отвечали достаточно просто - "по внешнему виду". Меня это поражает. А если человеку просто нравиться так одеваться, или он не имеет средств одеваться по-другому, он уже не может мыслить более широко, прорывая рамки, которые навязывают людям сверху?! Это же даже нелогично!
Удивили меня товарищи "ниферы" и силовыми мерами, которые применяются к "выявленным позерам" - их просто избивают, в некоторых случаях даже калечат! Напрашивается вопрос - зачем? Зачем все это, ведь если человек понятия не имеет о той субкультуре, к которой себя причисляет, в нормальную тусовку он не попадет.
На этот аргумент напрашивается другой ответ - что позеры создают стереотипы в обществе о данной субкультуре и/или формируют негативное к ней отношение. Во-первых стереотипы создают те, кто пытается провести четкую границу позер/нифер , ведь в этой границе указывается и внешний вид "образцового нифера", и музыка, который "тру-неформал" должен слушать. Либо наоборот, указывается примерный внешний вид "позера" и музыка, которую "позеры" слушают. Среди готов выделили несколько так называемых "позерских" групп: HIM(ну с этим я не спорю), Lacrimosa (!!!), Otto Dix(!), The 69 eyes. По какому принцыпу человек, писавший статью о "позерах" отбирал эти группы, я не поняла, да он и не объяснил.
В этих бесконечных дебатах так же присутствует нотка эйджизма - предвзятого отношения к человеку из-за его возраста. Почему-то некоторые особы считают, что если человек младше определенного возраста (обычно это 17 лет), то он не может иметь даже нормального начального представления о какой-либо субкультуре, потому что у него мало опыта. Я думаю, что все это глупость. Да, до какого-либо периода человек не может получать достоверную информацию о культурах и субкультурах (обычно до 10 лет), так как находиться в полной зависимости от родителей либо опекунов. Но есть люди. которые хотя и прожили совсем немного на этом свете, знают уже достаточно хорошо что и как, а также имеют какой-никакой, но жизненный опыт. Вывод по этому пункту - каждый случай нужно рассматривать отдельно.
И еще. Напоследок хотелось бы сказать про общественное мнение. Вотчасто слышу высказываения типа "эти позеры своим невежеством заставляют обычных людей охо думать о субкультурах". Товарищи неформалы, а вас мнение большинства вообще беспокоит? Люди, которые заинтерисуются субкультурами, рано или поздно найдут достоверную информацию - "кто ищет, тот всегда найдет"! А остальным незачем знать о тайнах субкультур, все равно мало поймут, их ведь это не интересует.
Данный текст содержит только личное мнение автора.
Мда. Как обычно. У меня истерика. Да, давно не случалось. Видимо, кому-то очень этого захотелось. Хрен что получилось у меня с этой "новой жизнью". Не пытайтесь меня переделать. Мне не нужно ваше "счастье"! Сколько раз я это говорила...Но нет, не слушают, пытаются доказать свое...пожалуйста. Может, ваша теория и работает, но не на мне. Спасибо. Спасибо, что раз за разом, пытаясь доказать мне, как надо жить, вы доказываете, что я ничтожество. Да я и без вас это знаю! Не пытайтесь мне помочь! Потому что когда пытаетесь, вы теряете меня саму. Но все равно спасибо. Спасибо и за это...простите, что в предыдущем посте наврала про закрытие дневника...я реально думала, что начинаю новую жизнь. Нет. Это всего-лишь еще одна попытка измениться под чужим влиянием. Я не такая, какой меня пытаются сделать. Забейте. Забудьте.
Все простите, но мой дневник закрывается на неопределенное время, ибо я сегодня "прозрела" и поняла, что все то, о чем я думаю и размышляю - полнейшая ерунда. Это все меня не касается, следовательно, мне незачем об этом думать. Надо жить улыбаясь и забивая на остальных. Ну что же, мне целых два человека за сегодня посоветовали такой "рецепт счастья". Попробуем. Попробуем.
Настроение сейчас - жар внутри
Итак, поздравьте меня, я заболела. В очередной раз. И все тем же - той мутировавшей формой простуды. Просто великолепно. Я знаю, эта болезнь всегда во мне сидит...она сидит и ждет. Ведь именно она дает мне возможность не видеть всех этих людей, никуда не ходить, не быть постоянно кем-то задеваемой. И когда все это вновь меня начинает доставать, и я допускаю только мысль о том, что лучше бы заболеть, она активизируется. И так постоянно. Она снова и снова протягивает свои мерзкие, покрытые огненной слизью щупальца, в моем теле. Мне жарко, жар поедает меня изнутри. Температура для здорового человека невысокая - всего 37,5 C, но у меня-то все хуже. У меня ослаблена иммунная система, постоянная моя температура - 35,0/35,5. Мне очень жарко. Иногда задыхаюсь. в такие моменты хочется разодрать себе грудь и горло, только смочь бы дышать. Завтра я нигде не появлюсь скорее всего, нигде, кроме этой ужасной поликлинике, где мне выдадут справку по болезни. И кому нужна эта бумажка? Но придется туда идти. Кружиться голова...мне навряд ли стоит сейчас сидеть за компьютером. Но только здесь я в данный момент могу наконец выговориться, выговориться, хоть и в пустоту, но это принесет облегчение. Не грузите себе мозг, это всего лишь мои проблемы, проблемы маленькой девчонки. лезущей не в свое дело...
[604x453]
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Без заголовка
Вход в метро с готической литерой,
Как мне нравится всё московское!
Я стою на площади Гитлера,
(Это – бывшая Маяковская)
А ко мне, как шарик от дилера
По рулетке весело пущенный
Ты бежишь от площади Шиллера
(Это – бывшая площадь Пушкина)
Мы сначала пойдём обедать,
Там где был «Пекин», в «Лузитанию»,
А потом махнём в Парк Победы
(Там, где памятник Мать-Германии)
Мы с тобой не виделись долго
Этот день для тебя – награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда
От вина и любви хмелея,
Мы припомним жаркие ночи
Вспомним Адлер и Шварце Зее
Зотчиштадт (ну, который Сочи)
А потом загрустит красавица:
Слышал новости? Просто мрак!
Почему-то тебе не нравится,
Что на Штаты напал Ирак,
Что в саудовском небе чистом
Самолёты в дома влетают,
Что еврейские террористы
Дискотеки опять взрывают
Объяснить я тебе попробую,
Что история – дело тонкое,
Что сейчас бы этой дорогою
Мог бы русский гулять с девчонкой,
Если бы тогда, в сорок первом
Там, где памятник мы видали,
У танкистов бы сдали нервы,
И они бы Москву не взяли!
Здесь Тверская тогда была бы,
Снег по пояс, следы салазок,
Мужики в зипунах и бабы…
Ты прошепчешь: не надо сказок!
Настроение сейчас - ...
Не так давно обсуждали проблему клонирования. Оказывается, среди ученых есть предложение создавать клоны человека, чтобы затем изымать у них внутренние органы. Интересно, а те, кто это предложение выдвинул, задумались над тем, что клонируя кого-либо они создают человека? Нормального, живого человека. И он хочет жить. Относятся к этому, как к кукле. Решили уподобиться Богу, ничтожества...Наука повергает меня в шок. Нет, никогда они не смогут создать это. Это просто невозможно. Люди хотят научиться создавать клоны себе подобных, не подозревая, что они сами становятся клонами. Они внутри клоны. И каждый думает, что он особенный. А чем один человек отличается от другого? Он имеет такие же потребности (конечно они подразделяются по уровню сознания), думают об одном, строение у всех одинаковое...Мы все становимся клонами. Клонами друг друга. А мним себя индивидуальностью, все мы - Наполеоны у себя в душе. А на самом деле - обычные люди, homo sapiense. Роемся в своих проблемах, дохнем от болезней, скуки, или же от износки. Как механизмы, у которых испортились микросхемы. И все пытаемся чего-то добиться, не видя, что со стороны это лишь хаотичное дерганье.
[300x300]
[427x700]
Настроение сейчас - творить...Весь день сижу дома. Настроения нет, уехало отсюда подальше. И правильно. Занималась рутиной, потом поняла, что мне чего-то не хватает. Села, выключила колонки, откинула голову, закрыла глаза...и услышала. Это был дождь - слезы неба. Подхожу к окну. В моей комнате темно, а на улице горит фонарь. Отблески света гуляют по воде, прыгают, отражаются в каплях стихии. Люблю дождь. Открываю окно - в комнату врывается свежесть и запах начинающейся Весны. Да, именно весны. Зима еще н кончилась, но Весна уже скоро. Дожить до Весны,тогда будет лучше...А сейчас - дождь, пустая квартира, и одиночество в душе. Все далеко. Я сижу одна. Хорошо думать в такие моменты, или сочинять...что угодно:музыку, стихи, прозу, картины...творить. Вывернуть душу, показать ее, но только тем, кто поймет. Остальным ни к чему. Окунуться в дождь...и утонуть в нем. Утонуть как в реке. В реке Вдохновения...
Настроение сейчас - не хочу...
Ночь упала на город. И задавила его своей тяжестью. Небо, которое еще днем казалось светлым, стало свинцовым, давящим на плечи. Под таким небом хочется повеситься. Ночь тихо прокралась в мою квартиру, гася свет и убаюкивая других обитателей. В моей комнате темно. И холодно. Работает обогреватель, закрыты все окна. Моя комната самая душная и теплая,как говорят другие. А мне холодно. Я сижу в темноте на кресле, закутавшись в плед. Меня колотит озноб. И так всегда. Просто иногда ощутимее. Иногда я бываю невосприимчива к окружающей температуре, даже к ледяному ветру, но всегда ощущаю легкий холод. А иногда озноб так хватает и трясет меня, что, кажется, хочет вытрясти из меня душу или сознание. Темно. Тихо. Стук клав. И тихий скрип из спальни. Вы когда-нибудь слышали, как скрепит мебель ночью? Так пугающе равномерно. Будто разговаривает о чем-то. А ведь это всего-лишь шкаф. От зажженной свечи по стенам гуляют Тени. Шепчутся...и стоит мне лишь немного вздохнуть - они начинают свой безумный танец. Мне всегда слышится при этом музыка "Танец Анитры" Эдварда Грига. Веки смежаются. Кто-то кричит, кричит вдалеке, срывая голос. И стук, как по железному листу...Это всего-лишь примерещилось. Сон. Ночное видение. Но оно тоже что-то значит. Холод бежит по венам, превращая кровь в хрустящие багровые снежинки...мне нужно поспать, хоть немного. Но я не хочу. Снова будут стоны, снова кто-то перекроет мне воздух, и я все равно ничего не запомню...как это надоело. Когда я начну помнить свои кошмары? Они приходят словно немой укор моей жизни. Но я их не помню. Никогда. Лишь ощущение тревоги и боли в горле весь день...нужно поспать. Без снов.
[699x533]
Настроение сейчас - плохо.
Законы...законы нашей чертовой страны не для людей. Пытаються доказать нам, что все не так плохо, что не бывает брошенных, одиноких людей, что люди с высшим образованием не могут жить в глуши и работать лесниками, дворниками, а людей, не имеющих начального образования не бывает. Как неприятно это слышать. Больно это видеть. Ненавижу людей. Ненавижу за то, что они закрывают глаза. Но я и люблю их. За то, что у них есть возможность прозреть. Но это тяжело. Либо станешь вождем, лидером, либо упекут в психушку, либо повесишься. И до этого мало кому есть дело! Я здесь долго не выдержу. Как все глупо... Мне надо уезжать. Прямо сейчас. Но я не могу. Мне говорят - нужны рамки, чтобы на них опираться. А кто-то пробовал жить без рамок? Да. И их называли сумашедшими, или гниями - оба варианта правильны. Почему в XXI веке нет широкоизвестных настоящих творцов? Потому, что общество стремиться к покою, а гении и творцы - это всегда взрыв! Наступило время "безмятежности". И все на помойку - люди живут в одной большой клетке, прутья которой - мораль, наука и современное общество. Я попробую отсюда выйти. Надо. По-другому нельзя. Нехочу! Я так жить больше не хочу! Вечно терпеть все это, терпеть боль и холод этого мира...нет. Я не хочу. Буду пытаться что-то изменить. Но только не хочу ненависти! Только не ее. Чистая, незамутненная ненависть без сомнений меня просто уничтожит. А я хочу жить. Пока хочу. Пока есть силы.
Грустно. Грустно. Очень грустно, смотря на все это, вспоминать детские мечты и желания.
[400x267]
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Без заголовка
[332x419]ДАЛЕЕ СИМВОЛЫ
Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение
Сонник Фрейда
Абордаж
Абрикосы
Авария
Автобус
Автокарандаш или авторучка
Автомобиль
Агрегат
Агрессия
Айсберг
Акация (белая, дерево)
Акация (желтая, кустарник)
Аквариум
Акула
Альбом
Ангел
Анфилада комнат
Аппарат
Арбалет
Арбуз
Арена
Атланты
Бабочки
Бабушка
Багаж
базар
Бак (емкость)
Бак (часть корабля)
Балалайка
Балахон
Балкон
Банан
Банка
Баня
Барельеф
Батон
Бег
Бездонная бочка
Белье
Берег
Беременность
Берет
Настроение сейчас - терпеть.
Весь день в метро. Весь день толпа. Конвеер. Никому ничего не интерестно. Еду. Иду. Читаю. Курю. Все постоянно повторяется. Пустые бессмысленные лица-маски, за которыми пустота, или в редких случаях души...на семь замков запертые. А я...я как обычно все чувствую...всю толпу. Каждую частичку. Мне плохо. Меня тошнит, выворачивает наизнанку от этого. Заберите это! Мне не нужно! Уйдите из моей головы, из моей души, из меня! Нет. Не уходит. Кружиться голова. Так всегда бывает. Лица - пятна, люди - кляксы...кляксы на чистом листе этого мира. У меня вечно заложен нос. Всеь мир воняет трупами. Это надоедает. Противно. Сегодня очень красивое небо...голубое-голубое, светлое-светлое..."небо не для нас. нам не дано летать. и все, что мы можем - это постараться не падать...". Да, пока у меня есть крылья. Это Мой Ангел. Он поддерживает меня, когда уже не хочеться ничего. Но он не всесилен. И сегодня мне уже не хочеться ничего. Но он снова был рядом. А сейчас - уехал. И я одна. Моя комната напоминает склеп, запертый изнутри. Нет, не по виду, а по настроению здесь. И я не могу его изменить. Это единственное место, где меня не трогают. Страраются. Я здесь одна. со своими мыслями. И хочеться повеситься. Я не для этого мира. Всегда стоит альтернатива - ненавидеть либо терпеть боль. Я не хочу ненавидеть. Это слишком опустошает и убивает душу. А терпеть я не люблю. Но другого не дано. Боль. Внутри. "боль сжигает тело"...У меня к моим палачам всегда была одна просьба - оставте...но нет. Видимо, меня скоро добьют. Ну и что?! Все останеться так, как было прежде. А я здесь не могу. Но надо терпеть. Почему она не со мной? Почему я больше никогда её не увижу? Она больше мне не поможет. Самый близкий был мне человек. Её больше нет. Терпеть.
[500x374]
Настроение сейчас - меланхолия. ничего не хочу.
Зачем все так сложно? Природа устроила людей гениально, все органы, системы чувств...один мозг чего стоит...А люди это не ценят - прожигают свою жизнь, каждый второй страдает наполеонизмом, да и я наверное тоже. Зачем?! Зачем все это надо было? И нет мыслей. И пустота в сознании - непознаваемая людьми бесконечность...ведь никто не может даже представить, что такое бесконечность. Люди стараюсться все систематизировать, даже то, что невозможно - бесконечность, даже для этого придумали обозначение: тупая перевернутая на бок восьмерка. О да, конечно, это и есть бесконечность! В воображении нас, убогих людей. Мы смертны. И в этом мире все смертно - все когда-либо станет прахом...а люди прах уже сейчас...Они сами сделали себя прахом. Единственное,что поддерживает нас в этом мире это духовность. А у многих людей на данный момент нет внутри ничего...Абсолютная пустота...Бесконечность...все когда-нибудь к ней вернеться. Мой бред. Это все - мой бред. И я, и мои мысли когда-нибудь канут во Тьму. Может, через 10 лет, а может и через 5 минут...кто знает? Для чего? Этот мир - каторга...тюрьма...психушка, где каждый со своей болезнью. Один на один. Но наше спасение в том, что мы можем найти родственную душу. Вероятность мала, но она есть. Есть почти всегда. Родственных душ не может быть много...люди все чем-то похожи, но и чем-то различны. Различий иной раз мало, даже с первого раза не поймешь. Как тяжело найти в серой толпе кого-то, кто тебя просто поймет. И не задаст лишних вопросов.
[319x480]