И вот я снова почти сплю. День наполнен тревогой в себе, слишком резким и болезненным восприятием окружающей действительности. Я брожу в себе. Гуляю по своему городу, почти разрушенному. старинному и грустящему о своей обреченности. Когда-нибудь и он будет разрушен, не выдержав таран ужасающей меня реальной жизни. Впрочем, почему жизнь города внутри меня менее реальна? Там есть люди, чем-то схожие с настоящим моим Я, чем-то различные...Но все они живые. Есть здания. Такие, какие нравятся мне. У всех людей есть города внутри. По крайней мере были. И в этих городах то, что нравиться людям, в которых они существуют. Но вот иногда города рушатся...И тогда приходиться влачить свое жалкое существование. Да, город может быть отстроен заново...но это не всегда происходит. Когда он разрушен до основания, человеку сложно заложить заново фундамент. Ему остается только ждать часа избавления от мук. Я не такая. Пока. Мой город немного грустен, одинок, и в нем постоянно туманная погода. Даже тогда, когда светит Солнце, а это бывает редко. И вот, сегодня я гуляю по этому чудному городу, городу-миру. Прохожу под невесомыми арками, рассматриваю прекрасные здания, здороваюсь с его немногочисленными жителями...Они часто видят меня здесь, особенно в последнее время. И они всегда могут выслушать, а потом посоветовать. Но от общения с ними я почему-то не получаю той теплоты, какая появляется при общении с людьми, настолько близкими мне, что я могу назвать их друзьями. Это ведь правильно - как можно получать тепло от самого себя. Все жители моего маленького старинного города - это отражения меня, такой, какой я когда-то была, или могу стать, или могла быть...Но больше всего я люблю в своем городе я люблю гулять по одной улице, улице Мыслей...и есть на этой улице дом, в котором я могу всегда отдохнуть от всего, что меня тяготит, и поддержать свою жизнь - это дом Мечты. Он такой возвышенный, воздушный...стремиться к небу, его архитектура изобилует декоративными элементами...И он отражает меня. Я никогда не разрушу свой город сама. А если это произойдет не по моей воле, я просто не смогу жить. Ведь жить с дырой внутри не так-то просто...

Примечание - идею про город я взяла из книги "Я - Машина" Мари Слипа, если кому-либо интересно, могу дать почитать под клятвенное убеждение меня, что с книгой ничего не случиться.

 День прошел во сне...в дымке забвения...я просто жду. Все эти дни я жду. Они слились в сплошную череду, лишь вчерашний как-то выделился...А так - жду, и еще раз жду. Жду просвета, который будет в субботу...Мелькнет, осветит два дня моей туманной жизни, и снова уйдет...И снова буду ждать...Хочу избавиться от этой вечной пытки, хочу, чтобы свет был всегда...Но это невозможно, увы. И все как страшный сон, кошмар, вязкий, затягивающий, мерзкий кошмар, от которого больно в груди...Я не хочу так дальше, я задыхаюсь в этом пыльном городе, в этом пыльном сне. А надежда всего одна. И она кажется очень далеко, секунды превращаются в века...ожидание - самая страшная пытка(с) Вчера я немного глотнула воздуха, а сегодня должна ходить в респираторе. Меня затягивает техноген. Это нормально, когда начинаешь чувствовать себя механическим существом? Книга "Топливо"...очередная книга-мир, причем полностью отражающая мое представление будущего...И меня туда утянуло...Это не на долго, я знаю...Но все-таки это факт - я сейчас брожу в пропитанном электрическими импульсами мире...да здесь то же самое...Мысли прыгают, я не в этой реальности...топливо...