Настроение сейчас - параллельное с окружающими. не пересечемся.

 Я неудобный человек. Я не умею приспосабливаться. Это именно я поняла сегодня на уроке обществознания, одном из моих любимых уроков. По которому получила два за тест. Потому, что пыталась доказать, что почти все утверждения в этом тесте спорные, и ответить "да" либо "нет" точно невозможно. Мне сказали, что это, конечно, возможно, но выгоднее и правильнее следовать тексту учебника и соглашаться с общим мнением. Замечательно. Ощущаю себя полным ничтожеством, лишним, ненужным человеком. Бесят люди, гооворящие "а почему ты такая хмурая и задумчивая?"...неужели нельзя понять, что если я ото всех ухожу, то меня лучше не трогать...Как это надоело. Я не нужна ни государству, ни миру, ни людям. Зачем я здесь? А кто знает? Я уже начинаю бояться непонимания среди самых близких людей. Родился очередной бред:

Цифры, числа и туман.
В голове моей обман.
Люди, лица, маски, голос-
Все поганой жизни волос.
Оборвался, нет его.
Ну а людям все равно.
И уйдут по карусели:
Встали, сели, встали, сели...
А затем вернуться снова,
И начнется круг по-новой.
А конца и края нет -
Вот вам жизни весь ответ.

 Полное безразличие ко всему происходящему. Плохо. Кажется, я вновь заболеваю. Замечательно. Все супер. Правда. Может. Для кого-то.  Дневник для меня стал чем-то вроде тетрадки для мыслей. С редкими комментариями.

[483x698] Настроение сейчас - смятение

 Последние дни у меня все в сумбуре и беспорядке. Последние дни я пытаюсь собраться с мыслями. Хочется задать вопрос: "Кто дал право другим людям за меня решать мою судьбу?!". Да, это я про наше "любимое и обожаемое" государство Россия, а именно про Министерство Образования. Ладно, это мое, и мне это решать. Со всеми полное непонимание (ну, кроме двух близких мне людей) Хожу, вроде все как обычно, задумчивая... А внутри ничего. Осколки. Осколки моих желаний. Чего я хочу от этого мира? Ничего. Чего он хочет от меня? Непонятно. Жить богато или бедно? Просто жить. Сумасшедшие мысли медленно ползают во мне, стремясь в одну точку. И когда они туда доберутся, родится очередной мой бред. Я от всего устала, мне надоело, что свою жизнь я должна планировать: в таком-то году поступлю в институт, в таком-то выйду замуж, в таком-то сдохну. А детей у меня не будет. Ну, либо будут, но только если наша медицина прорвется вперед. Поняла наконец, что я все это время распахивала объятья этому миру, пыталась понять его и найти свое место в нем, а Мир этого просто не заметил. И не заметит - так много таких же людей, которые думают, что они смогут что-то изменить, что-то сделать лучше. И я так и не нашла своего места. Не мое это. У меня все не то- принципы не те, взгляды не те, идеалы не те, я не та. Я опоздала, сильно опоздала. Когда-нибудь я тихо сдохну в двухкомнатной квартире в одном из спальных районов Москвы, и никто этого и не заметит. Так и надо. Я чувствую, что сейчас настал переломный момент, когда я должна выбрать то, к чему буду стремиться. Я выбрала. Моя цель в этой жизни - творчество. Это и спасение, и проклятие. Но мне другого не дано. Наступили последние дни. Последние дни моего бесцельного существования.

Это цитата сообщения Гузява Оригинальное сообщение

Что есть мы?

 

Виктор Халипов рассматривает всю историю мировой культуры с точки зрения деления искусства на два типа (термины для их обозначения он позаимствовал у Ф. Ницше):

• Аполлоновское искусство

Отличительные черты – гармония, свет, рациональность.

• Дионисийское искусство

Этот тип характеризуется как темное, демоническое, дисгармоничное искусство, полное иррационализма.

 

Аполлоновское искусство	Дионисийское искусство
Светлое	Темное

Читать далее...

*** 

  За окном лениво летят белые мухи. Кирпичная стена напротив кажеться нарисованной. Слух коробят фальшивые звуки неумелой игры на скрипке. Начинаю медленно засыпать. И тут, сквозь дрему и окутавшую мой разум пелену мыслей прорывается песня, прекрасная и чистая,порой плачущая, надрывающаяся, а порой умиротворенная и светлая...Открываю глаза - мой учитель плавно водит смычком по струнам. Это зрелище завораживает. На часах четыре часа. Мое время. Время Вдохновения.

***

 Медленно плетусь домой. Меня колотит от холода, пронизывающий ветер забирается под пальто и обнимает меня ледяными ладонями. Холодно, холодно...Хочеться кричать это слово, срывая голос, кричать в пустоту...но сил нет. Еле иду по дороге, подскальзываясь на каждом шагу. Внизу блестит лед, похожий на расколотые звезды. Мне кажется. я засыпаю. Надо дойти.

***

Два часа ночи. Никого нет в интернете. А я снова боюсь заснуть. Да, я снова боюсь этого удушья и ощущения, что ты проваливаешься в вязкую слизь. И ярких точек вокруг, кружащихся и смеющися над тобой. Мои кошмары. Как же хочется спать...

[400x602]Настроение сейчас - твердое

 Начинается все как обычно - ехала в метро, напротив меня стояли две девушки. Подслушивать я не люблю, но тут это получилось совершенно случайно.  Суть разговора: первая девушка поступила в этом году в институт и рассказывает случай в столовой. Когда они зашли в столовую (вся их группа), старшекурсники начали тыкать в них пальцами и говорить "фу, очко!", "смотри - очко!" и тому подобные гадости. Девушка разозлилась и спросила у двух знакомых ей старшекурсниц, почему они их так называют. Те ответили что потому, что они первокурсники. Что меня больше всего шокировало - после этого описания девушка гордо заявила своей подруге, что когда она будет на втором курсе, она будет делать точно также. Так странно - почему если человеку это не нравиться, ему это неприятно, он будет делать это же другим, чтобы им тоже было неприятно?! Эта тема интересовала меня давно, но все это было как-то абстрактно, не было увиденных конкретно мной примеров. Наше поколение все больше и больше разочаровывает меня. Я перестаю верить в людей. Какие они все жалкие, слабые, мелочные...Они вызывают лишь сочувствие...Но я не отрицаю, что сама бываю такая. Надо от этого избавляться. Надо тянуться вверх, а если не получается - тянуть себя за уши, чем я в последнее время и занимаюсь. Стараюсь соответствовать тому идеалу, который я сотворила у себя внутри. Это тяжело, но это возможно. Буду стремиться. Половина дела сделана: я знаю свои недостатки, и не только - я знаю вообще те качества, которые мне в людях категорически не нравятся. Значит, нужно их искоренять. Нужно бороться. "Победи себя, потом победишь дракона" Человека определяет его содержимое, его внутренний стержень. У меня он не окреп. Надо укреплять, иначе он уже скоро может сломаться, тогда сломается вся жизнь...

Это цитата сообщения Ана Оригинальное сообщение

Перформанс, жизнь и нравственность

"Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года, в Galeria Codice в Никарагуа. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение некольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано, - сообщает ресурс Copypast.ru. http://copypast.ru/2008/03/18/zhertva_konceptualnogo_arta_6_foto.html

Мало того. Престижная Центральноамериканская Биеннале Искусств не только не осудила этого, но и предложила этому "художнику"-живодеру повторить акцию в 2008 году на Биеннале в Гондурасе.
Имя живодера - Гильермо Варгас "Абакук". Кличка погибшего пса - Нативидад (c испанского - Рождество или Рождение).

Теми, кто считает данную акцию беспрецедентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек.
Петиция, на испанском языке, размещена на отдельном сайте http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

К петиции уже присоединились 1158692 человека! Каждую минуту это число растет.
По ссылке - источник информации, фото собаки и людей.
***

Я бы не стала, может, копировать эту новость. Только кажется, что этот вот подход к искусству... искусство ли это? Получается, что куча людей участвовала в убийстве животного. Честно сказать - поражена тем, что никто собаку не отвязал. Да и "автору проекта" пара пинков бы не помешала. Думаю, волшебное влияние искусства должно производить именно такие, спонтанные реакции, а "художники" - должны быть к ним готовы и не роптать, получая оплеухи.

[301x500]Настроение сейчас - предчувствие весны...

 Вспомнила про один оз моих любимых цветов - цвет весеннего неба - насыщенный голубой. Он всегда у меня асоциировался с Небом и с Мечтой. На душе какое-то странное подобие Весны: светло, немного грустно и мечтательно. Так тихо и спокойно. Спокойный день, даже школа не вызывает раздражения. Целый день разбираю институтскую песню на скрипке, так красиво получается...Моим отношениям с Ангелом уже 10 месяцев сегодня. Трудно поверить, что этот прекрасный во всех смыслах человек может выдерживать такое чудовище, как я, так долго. И все-таки я верю. Хочеться чего-то легкого и воздушного...ммм...Кислородного коктеля. Я его в детстве очень любила, ощущение такое, будто ты глотаешь кусочек облачка! Так хочеться расправить крылья и взлететь..но "я знаю, где небо, но мне никогда не взлететь" - избитая фраза, но я ее очень хорошо чувствую для себя. Немного грустно. Такое чувство возникает тогда, когда ты видишь солнечный луч, показавшийся из-за тучи - ты знаешь, что он скоро скроется, но все равно радуешься. Дождь...настроение похоже на грибной дождь - дождь при Солнце. Дождь - мое состояние, мое настроение, это я. Я грибной дождь. Немного хочется спать, немного хочетсясвежести. Свежести Весеннего Ветра. Свежести Полевых Цветов и Прохладных Вод Реки. Хочу поехать в Лес и уйти далеко-далеко, в самую чащу. Сидеть там и слушать шепот деревьев...

Настроение сейчас - заморозилось

 Пост ни о чем...Сегодня замоталась, мыслей (кроме психованных) нет никаких...Купила себе костюм: кофта+юбка. Рада. Последнее время так странно веду себя - то истерически смеюсь, то хожу в тумане. Так странно...И люди смотрят на меня смеющуюся и думают, что я смеюсь потому что мне очень весело.  Увы, мне не весело....мне просто грустно, а я стараюсь развеселиться, меня раздражает что-либо, но , чтобы не выплескивать это на окружающих, я начинаю истерично над этим смеяться. Купила себе куколку Вуду, будет кому меня охранять. Настроение какое-то замороженное. Голова болит, я заболеваю наверное. Ничего, бывает. Завтра фотографируемся в школе. У меня есть небольшой пунктик насчет этого: я ненавижу когда меня фотографирует тот, кто не умеет это делать; и я просто терпеть не могу, когда меня фотографируют с уродской толпой. А мои одноклассники и есть уродская толпа ( в большинстве)...Да, это проявляется мой выращенный и взлелеянный окружающими комплекс неполноценности. Списала сегодня все домашнее задание по английскому у Насти, за что ей огромное спасибо. Я ненавижу списывать. Никогда не любила это делать. Но ведь приходится, времени на все не хватает...Спрашивают: "Как ты все успеваешь: и институт, и школа, и музыкальная школа?"...Да ничего, справляюсь. Правда за это приходится платить здоровьем и нервами, ничего, переживу. Полное безразличие к самой себе...Хочется биться о стенку головой в надежде, что кто-нибудь откроет. Голову. И вытащит мозг. Правильно думал Николенька из великого произведения "Война и Мир" : легче не думать, думать не надо. А я не могу. И не хочу. "Я мыслю - значит, существую"(с) Декарт. Да, это и мой девиз. В этом мире сложно жить, если ты умеешь думать и хочешь это делать.

Настроение сейчас - скучаю...

 Ожидание встречи, нежные ласки, спокойствие, когда рядом она?! Для каждого любовь разная...и хотя нет четкого определения, я могу точно сказать - я люблю! Но у меня любовь надрывная, в ней больше минорных тонов. Это как улыбка с оттенком грусти. Я понимаю, что не могу быть каждый миг рядом с ним, понимаю, что не могу просыпаться рядом...но он, его отражение запечатлилось у меня в душе, его вырезали скальпелем по сердцу, и оно ноет, но так сладко...И сейчас...Кто-то скажет, что я слишком привязана к этому человеку, кто-то скажет, что так жить нельзя. Мне безразлично можно или нельзя, верите?! Я живу так, я счастлива, хотя иногда мне больно, но я знаю, что даже когда мне очень плохо и я совсем одна есть человек, которому я нужна, который меня ждет...Если бы у меня не было такой уверенности в этом, то я давно бы сломалась...Я не могу описать то чувство, которое испытываю. Избитое слово "любовь" не может его передать, да и все языки мира не настолько богаты, чтобы выразить это...Это можно только понять самому. Я люблю. Люблю...
[699x524]

[показать]

Это цитата сообщения Sam_Vakarian Оригинальное сообщение

9 кругов ада или Занимай стоячие места

[288x680]
Думаю для тех кому было лень ровно на столько же как и интересно, это будет занятно.
т.к. Рай нам не светит, то пожалуй пора бы выбирать себе местечко поудобнее, но уж в преисподней... прошу любить и жаловать..

...Его Величество АД:

1. I круг (Лимб) — некрещеные младенцы и добродетельные нехристиане.
   
   
2. II круг — сладострастники (блудники и прелюбодеи).
   
   
3. III круг — чревоугодники, обжоры и гурманы.
   
   
4. IV круг — скупцы и расточители.
   
   
5. V круг (Стигийское болото) — гневные и ленивые.
   
   
6. VI круг — еретики и лжеучители.
   
   
7. VII круг:
   
   
   
   
   • I пояс — насильники над ближним и над его достоянием (тираны и разбойники).
     
     
   • II пояс — насильники над собою (самоубийцы) и над своим достоянием (игроки и моты).
     
     
   • III пояс — насильники над божеством (богохульники), против естества (содомиты) и искусства (лихоимство).
     
     
   
   
8. VIII круг. Обманувшие недоверившихся. Состоит из десяти рвов (Злопазухи, или Злые Щели).
   
   
   
   
   • I ров. Сводники и обольстители.
     
     
   • II ров. Льстецы.
     
     
   • III ров. Святокупцы, высокопоставленные духовные лица, торговавшие церковными должностями.
     
     
   • IV ров. Прорицатели, гадатели, звездочёты, колдуньи.
     
     
   • V ров. Мздоимцы, взяточники.
     
     
   • VI ров. Лицемеры.
     
     
   • VII ров. Воры.
     
     
   • VIII ров. Лукавые советчики.
     
     
   • IX ров. Зачинщики раздора.
     
     
   • X ров. Алхимики, лжесвидетели, фальшивомонетчики.
     
     
   
   
9. IX круг — обманувшие доверившихся.
   
   
   
   
   • Пояс Каина. Предатели родных.
     
     
   • Пояс Антенора. Предатели Родины и единомышленников.
     
     
   • Пояс Толомея. Предатели друзей и сотрапезников.
     
     
   • Пояс Джудекка. Предатели благодетелей, величества божеского и человеческого.
     
     
   • Сам Сатана.
     
     
   
   

 Еду в метро. Темный туннель. Провода на стенах, как нервы, тянуться куда-то, переплетаясь, путаясь...Порой за ними попадаются двери, ведущие в неизвестность. "Следующая станция - Партизанская" говорит механический голос в динамике. Едем. Поезд набирает скорость, прислоняюсь к стенке вагона, глаза закрываются...

 Внезапно рывок. Резкая остановка. Смотрю в окно. Мы стоим в туннеле. Темном туннеле. Внезапно внимание мое привлек один проход, без рельсов, достаточно узкий...он уходит вглубь земли под наклоном. Прижимаюсь к стеклу, стараясь разглядеть как можно больше. И слышу....ужасные, разрывающие душу звуки снаружи, от колес поезда...Это песня Метала...Отчаянная песня безысходности...Он поет так с того момента, как его искалечил Человек. Вслушиваюсь в этот шум, напоминающий шепот, пытаюсь разобрать интонации, но ничего не получается. Метал стонет, стонет ужасно, но , кажеться, кроме меня этого никто не слышит... Так странно...

 Заурчали двигатели, поезд вздохнул и тронулся. Набираем скорость. Метал кричит, кричит нестерпимо, врываясь в мой мозг, чарапая и разрывая сознание...Укол, пронзающий все мое существо. Вспышка.

----------------------------

- Это невозможно, невозможно!

- Доктор, почему вы так кричите! Что с пациентом?

- Смерть от внезапной остановки сердца. Невероятно! Она была молодой и физически здоровой!

- Постойте, тут запись в карточке....не могу разобрать...

- Дайте сюда!

 Доктор выхватил у медсестры тоненькую коричневую тетрадку, одел очки и начал пристально вглядываться в корявые буквы... Потом застыл в недоумении...Покачал головой и вышел.

 В карточке была одна маленькая запись..." Диагноз - Подростковая шизофрения".

[416x640]

Лихорадка в душе,
Два демона страсти
Разрывают меня.
Я блуждаю во Тьме,
Ища в мыслях счастье
День ото дня.
И куда мне идти?!
Я не вижу ответа...
Духи в тиши
Не дают мне войти
В царствие Света.
Уходя - уходи...

[348x480]Настроение сейчас - я боюсь

 Да, именно таково мое обычное состояние...постоянно взвешивать свои поступки, слова, движения..."двуличен человек, под кожей на лице слои из масок"...я нашла песню, которая может объяснить мне...Почему порой ко мне пристает отчаяние?! Я понимаю, что однажды ошиблась, и теперь должна терпеть...но я уже не могу. Я не могу разобраться в себе, моя сущность слишком подчинена настроению...И если я кому-либо делаю больно, я обращаюсь к другой стороне своего сознания... Но в основном...мне больно, больно видеть и не иметь сил изменить что-либо..."обещай мне быть слепым, и выколи глаза орудием тупым...и не смотри на зло, не думай о плохом..." Да, легче не смотреть, выколоть себе глаза...Так странно, человек сначала учиться смотреть, а затем пытается научиться не видеть...Я живу как в кошмаре, и существование мое становиться еще более ужасным, когда мне удается глотнуть немного счастья...потому что потом я его теряю..."и одиночества паук вползает в душу к нам..." Я в лихорадке, мое здоровье полностью зависит от общего состояния моей души, а она сейчас лежит в бреду...Да, те, кто это читает, возможно, думают, что я выбиваю жалость или еще чего-нибудь хочу...Это будет правдой, если они думают о покое. Да, я хочу покоя, без всей этой грязи, мерзости, боли, острых игл человеческой реальности... "Ты слишком рано повзрослела" мне сказали недавно. Может, это правда, но я воспринимаю окружающее по-детски...Я не хочу взрослеть. Сейчас, при моем ничтожнейшем жизненном опыте, я вижу столько ужаса, который пугает и выворачивает меня...что будет дальше? Взрослея, я буду расширять свой взгляд, я буду видеть больше....больше грязи и мерзости...Я не хочу. Не хочу...

 Настроение меняется со скоростью пули, прибилжающейся к моему виску....Ну кому я нужна в своем гребаном мире?! Бошка раскалывается, чувствую себя на обочине Мира...Ладно, если уж оказались на обочине, то хоть устроим пикник...

Настроение сейчас - нет ничего. снова груз.

 Смотрю воскресные новости. Даже не смотрю, а краем уха слушаю. И тут внимание мое было привлечено одним происшествием. Суть -  чрезвычайная ситуация, льдину с достаточно большой группой людей, поехавших на рыбалку с семьями, отнесло в море. Показывают кадры, снятые спасательной группой: подплывает лодка, на море шквальный ветер, шторм, и тут мужчины, отталкивая женщин, детей пытаются первыми попасть в спасательную лодку, устраивая давку и драку. У спасателей был шок, они не ожидали столь жестокого и неадекватного поведения от взрослых мужчин. После этой новости между мной и Моим Ангелом завязался разговор, где я пыталась убедить его, что это все влияние времени и падение нравов. После чего получила ответ, подкрепленный примерами, что подобное поведение свойственно человеку во всех временах, с момента его появления, так как это и есть пресловутый инстинкт выживания, который имеет не только человек, но и самые простейшие организмы - одноклеточные.
 Именно после этого родилась наша теория - Теория инстинкта клетки. Даже клетка хочет жить - у нее тоже есть инстинкт выживания. В стрессовой ситуации каждая клетка стремиться выжить, и ради этого готова убить другую клетку, даже своего вида. А в людях миллиарды клеток, которые составляют вроде бы единый организм, но все равно убивают друг друга в попытке прожить дольше. И раз человек состоит из многого множества клеток и является более сложным организмом,то у него и инстинкт выживания проявляется печальнее...Столько мыслей, описать все это сложно...Честно, мне кажется, что весь наш мир похож на клетку с ее главным инстинктом. И понимая, что от этого никуда не деться, что все равно большинству людей не удастся избавиться от пагубного влияния первобытных инстинктах, я опять теряю волю к жизни.
 Если в чрезвычайных ситуациях, именно там, где больше всего нужны человеческие качества-ограничители первобытного состояния, у человека включаются первородные инстинкты и он ничего не может с собой сделать - все манеры, внутренние ценности пропадают, забываются, то можно ли говорить о таких качествах, как честь, совесть, миролюбие?! Мне плохо. После этих мыслей наваливается отчаянье. И я не знаю, что мне делать.

[640x480] Настроение сейчас - миролюбива

 Я вернулась и собираюсь вас грузить. Прошел замечательный праздник - Всемирный женский день 8 марта! И мало кто вспомнил, что когда-то давно, в 20 веке, 8 марта прошла первая широкомасштабная демонстрация женщин, а именно работниц древнейшей профессии, за признание прав женщины и уравнивание с мужчинами по правам. Весело. Так вот, я решила все таки порадовать себя с наступающей Весной, и в субботу с Моим Ангелом направилась в павильон бабочек на ВДНХ. Когда мы, преодолев все трудности с очередями, билетами, гардеробом и бахилами наконец очутились внутри, мы поняли, что попали в другой мир...Мир невесомых прекрасных созданий, которые порхали везде, кружились у нас над головой, пили сок из фруктов, сидели на стенах, колоннах...были везде...Мне казалось, я попала в Волшебный Лес...У меня просто нет слов для описания эмоций, которых я я ощущала в это время...Это воздушно и легко, как дуновение летнего ветерка, прекрасно, как закат над морем, вечно, как вселенная...Из этого состояния меня вырвали чуть позже, когда мы подошли к аквариумам с пауками. У меня есть, точнее, была, небольшая психологическая проблема - я страдала арахнофобией. Именно страдала, потому как в субботу я поняла всю красоту этих воистину милых и безобидных существ. А случилось это тогда, когда смотрительница этого тропического рая пришла проведать пауков и скорпионов. И начала открывать аквариумы, шевелить рукой пауков, затем закрывать их небольшие стеклянные обиталища. Один паук оказался чересчур активным. Он бодро выполз (или вышел?) из своего "домика" и заполз на колонну. Прямо рядом со мной. Чтобы убедить меня, что он не опасен, мне разрешили его погладить. И вот именно тогда, прикоснувшись к этому созданию, я поняла, что у него тоже есть своя красота и своеобразная совершенность...Так странно, но я даже прониклась некоей любовью к эти маленьким беззащитным перед человеком насекомым. Так прошла суббота...У меня есть еще одна мысль, которой я мучаюсь, но я скажу ее чуть позже, когда она окончательно оформиться...А так...Я поняла - неважно личное отношение к тем или иным формам жизни, они все равно имеют право на существование, и люди не должны брать на себя решение их жизней.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-2012-

Я хвасталась новой вещью, а она рвалась на второй день…
Я говорила, что в такой прекрасный день дождя не будет, его просто не может быть… и… и он начинался!
“Да сдашь ты всё!” – говорила я, и она проваливала экзамен…

Меня спросили “Что делаешь?” - “Живу…” – ответила я… и осеклась…

Coffee-and-cigarette