Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Карнавальные маски

[530x650] Настроение сейчас - апатия

  Хм. Странно. А я даже жива. Даже почти здорова. Навалилась апатичность.  А холодно стало. С одной стороны это отражает мое состояние сейчас. Странно. "Усталый друг, мне странно в этом зале, усталый друг, могила холодна" (с) Блок. Да, он как всегда прав. МНе надоело, знаете. Мне надоели родители, своей постоянной суетой выбивающие меня из колеи.  Мне надоели друзья, которые, спашивая "как ты?" тут же прерывают разговор в асе. Поэтому я там не сижу. Даже не в инвизе.

 А может, это я всем надоела?! Да, я зануда, ботаничка, "умничаю часто" (со слов одного милейшего человека). Я знаю. Но вы сами выбираете, общаться или нет. Хотя...я ничего не требую. Хочеться выругаться. Нет, действительно, какие-то детские, обиженные мысли появляются. Я деградирую. Мне надо куда-то сходить, срочно. Я же просто сдохну здесь, ничего не зная, не видя, не слыша и не понимая. А пошло оно все..."ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть. Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."

[351x436]Настроение сейчас - вдыхаю свежесть...

 Все эти дни, все эти ужасные дни я проводила в пещере. В этой пещере витал запах моих кошмаров, а для кого-то это всего-лишь терпкий аромат страха. Я выключаю везде свет - у меня болят глаза (дабы не кричали, что я рисуюсь - у меня повышенное внутричерепное давление, болезненная реакция на яркий свет), и задергивала занавеси, закрывала жалюзи. Я люблю полумрак. Сегодня...сегодня я проснулась от стука в окно. Пришла подруга, попросила сигарету. Потом обычный вопрос "как ты?"...а я...а я стояла и вдыхала этот свежий, весенний воздух, освеженный дождем. "Я неплохо, поправляюсь" сказала я, смотря на куст с распускающимися, еще слабыми,но уже прекрасными зелеными листочками. И внутри меня распускались листья, слезала старая, наболевшая корка...Спасибо этому человеку, который, не зная сам этого, подарил мне утром обновление. Когда-то я писала "дожить до Весны". Дожила. Боги, хорошо-то как! Я дома, но я скоро выздоровею, я чувствую. И мы с тобой пойдем гулять по бульварам, паркам, площадям...А на улице будет зелень, а на улице будет жизнь. Будет Весна!

 Достаю с полки огромный, тяжелый том. Несмотря на свои габариты, он не пыльный. Я часто его читаю. На корешке золотым тиснением "Всемирная энциклопедия. Философия.". Итак, раз я постоянно сомневаюсь, нужно спросить у него. Давно пора сделать. Ну...где же буква И? А, вот она! Странно, я думала, что на определение слова "истина" уйдет больше двух листов. Нет, всего страница, но очень-очень мелким подчерком...

читать определение

Это цитата сообщения GROGGIS Оригинальное сообщение

100 романов, которые потрясли литературный мир

Настроение сейчас - размышляю. нет, все-таки ночью приходят интересные мысли!

 Все боится Времени. Но ничто его не боится так сильно, как оно само себя. Одна секунда, приходя, стирает другую , чтобы затем самой быть стертой. Люди...люди бояться старости, сметри, потери красоты. Они живут, и с каждым днем этот страх все больше. Но Время - оно бездушно. Ему легче. Оно может только идти. Идти, слепо стирая все, что было милисекундой позже. Мы никогда не будем постоянными. Каждую секунду в нашем теле умирают тысячи клеток, и тысячи же рождаются. Мы - каждую секунду новые. И этого не изменить. Человечесво искало вечный двигатель. И, как всегда, по иронии жизни он оказался прямо перед ним, а оно не видит. Вечный двигатель - Время. Даже тогда, когда взорвутся все планеты и исчезнут все, даже мельчайшие организмы, даже тогда оно будет. Просто об этом никто не узнает.
[599x400]

Настроение сейчас - ушло.

 Дамы и господа, случайные путники и постоянные посетители, здравствуйте! Я вернулось в свой скромный дом на просторах необъятного интернета. Надеюсь, вы простите мое долгое отсутствие - на это были веские причины. И вот, я снова здесь.

 Неделя каникул. Она должна была стать для меня неделей отдыха, но никак не неделей ужаса...Кто из нас не болел ветрянкой? Я. И, как всегда, мне "повезло" именно сейчас. Жизнь превратилась в какую-то однотонную серую массу, где я уже не различаю дни, часы, минуты...Спасибо тем, кто меня не оставил, спасибо тем, кто поднимает мне настроение обычным вниманием.

 Так странно...За вежливость, за обычную дружескую смс теперь говорят "спасибо". Сколько случаев, когда люди преклонного возраста удивляются, когда ты уступаешь им место в трамвае, говоришь "извините" за то, что наступил нечаянно на ногу...Это же обычные правила вежливости! И их забывают...Кричат: "Мы не такие как все! Нам не нужны ваши дурацкие законы и правила, они надоели!" Почему, почему не понимают, что если не будет этих правил, то всем будет жить еще хуже. Последние полгода я изменилась и поняла одну истину для себя - глупо категорично отрицать что-либо, ведь то, что плохо одному, хорошо другому, и не нам судить. Это часто слышат, это часто говорят, но чтобы полностью понять это, нужно почувствовать, пропустить через себя. Мне представилась такая возможность, за что низкий поклон моей истеричке-судьбе.

 Отрицая что-либо категорически, ты сам замыкаешь себя в рамки - ты уже не можешь поступить так свободно, ты всегда должен помнить, что ты отрицаешь. Это излишнее ограничение себя. Моя позиция - нейтрал. Я сама за себя, и буду делать только то, что удобно мне, моим интересам, моим близким. Да, все люди эгоисты. Надо научиться признавать это, а, признав, ты сам можешь этим управлять.

 И еще...На днях мне стало страшно. Действительно страшно. В нашем подъезде, на третьем этаже живет одна старушка (ну не поворачивается язык назвать ее как-либо по-другому). Вчера стояли с подругой, курили на лестнице. Слышу шаги. Это она своей робкой, слабой, нетвердой походкой спускается.  Завязался разговор, она рассказывала нам случаи из своей жизни, а если быть точным то вообще всю свою жизнь. И знаете, мне стало страшно и стыдно. Страшно потому, что я четко осознала - эта женщина ведь всех, кто был ей дорог, давно похоронила, ей даже не с кем поговорить. А стыдно стало за страну, в которой я по несчастливой случайности живу, за мир, которому безразлична судьбы какого-то маленького, ничтожного на просторах Вселенной человечка. Я не хочу стареть. Я не боюсь смерти, я не боюсь дряблости тела, нет. Даже одиночество можно перенести, с трудом, но перенести. Я боюсь боли. Видеть, как уходят родные тебе люди, понимать это, признавать, и все равно получать боль. Лучше уж сразу после смерти близких пулю в лоб, и отдохнуть...

 Я кричу, кричу в пустоту, зная, что меня никто не услышит. Чего я пытаюсь добиться?! Наверное, понимания...

Как все любят хеппи-энды
И боятся на боль смотреть.
А в закатных лучах планеты
Мне сейчас не дано лететь.
И попробуй, раскрой здесь глаза,
Посмотри на мир, улыбнись.
А когда прилетит одиночка-слеза
Вспомнишь ты совесть и честь.

P.S. кое-где без рифмы, но так было задуманно.

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Волк. Или волчица.

[показать]Свободолюбивое, независимое и невозмутимое создание. Гордое и трудно приручаемое. И всё же вы связаны... Что-то он нашёл в Вас, этот Защитник, должно быть, те же качества, что и в нём. :) Но не воспринимайте его сразу как холодную и эгоистичную ледышку - на самом деле любовь этого существа прекрасна, и достаётся тем, кто её заслужил. Вы её заслужили. Поздравляю. :)

Пройти тест

 После школы галопом по метро в институт, в итоге приехала на полтора часа раньше. Ничего, успела поесть и разогреть руки. Постепенно (ну очень медленно) начал подходить народ. В итоге - нас 6 человек из 9, причем ни у кого нет желания серьезно репетировать. Ну хоть что-то сделали: прогнали песни, перечитали обновленный сценарий. Скоро придет моя смерть - 21 концерт в институте, а 22 - экзамен в муз. школе. Все отлично, все просто супер! Я ничего не успеваю. Мне кажеться, или у меня сдают нервы?! Зачем я столько на себя взвалила? От чего я пытаюсь убежать, спрятаться? От повседневности, наверно. От одиночества и серости. Надо что-то надо делать, я не выдержу такого темпа...

 Разговаривали про личность на обществознании...А я ведь, наверное, так и не смогу стать личностью для современного общества - слишком я "неудобная". Когда прозвучала фраза "ребенок - продукт социума" почему-то представились младенцы в консервных банках...Эх, тянет меня на сюрреализм, заработает сканер - выложу работы свои за последнее время. Осознаю, что узнавать много для меня слишком грустно - слишком много начинаю понимать, слишком обреченной себя чувствую. Но пугаться нельзя. Я же должна жить, ведь это кому-то нужно. Наверное. Зачитываюсь книгами до красноты глаз, засиживаюсь за компьютером до раннего утра...Я медленно убиваю время, а вместе с ним - свое здоровье. Снова стали четче ужасы по ночам. Весеннее обострение. Ожидание спасает. Слава каникулам - через несколько дней смогу немного расслабиться и отпраздновать  друзьями их праздники. Ожидание спасает. Когда все уходит, остается лишь надежда. Боги, дайте мне силы пережить апрель!

[600x522]

Настроение сейчас - ностальгия

 Времени катострофически не хватает...Уже несколько дней не трогала компьютер. Везде начались экзамены, везде надо готовиться, одно радует - Весна наконец-то началась! Вчера гуляла по Старому Арбату, смотрела на фаерплейщиков. Я не думала, что у меня может быть такая сильная ностальгия...Все было там как я привыкла - те же полупьяные гитаристы, художники, юмористы, продавцы. Ничего не изменилось. Почти. Изменилась я. Да и люди, приходящие на Арбат, тоже изменились...при мне одна девушка в очень коротких джинсах, которые открывали ее "филейную часть" позировала у стенки Цоя, целовала ее, прыгала....В другое время за это можно было получить по голове. Теперь - нет. Все привыкли. В одном арбатском переулке был магазинчик, который находился в подвале, в нем мы каждый день брали пиво, каждый день, когда были там. А теперь...витрины обрушены, стекла покрывает толстый слой пыли, на двери весит старый обтрепанный листочек с надписью "Магазин Закрыт". Символично. Я уже никогда не буду такой безбашенной, безответственной и беспричинно веселой, как тогда. Я другая. Вспомнилось, как я познакомилась с Моим Ангелом. Как мы гуляли, и назначали место встречи всегда - "Арбат, Стена Цоя, на нашем месте, хорошо?!"... А теперь нашего места там нет, его закрасили...А теперь...я иногда гуляю там, а внутри возникает какая-то улыбка сквозь слезы. Этого не вернуть. Но зато я могу радоваться, что это было. Просто...просто как порой хочеться повернуть время...
[600x465]

Настроение сейчас - счастье и радость, надежда...

 Этого не будет. Никогда. Я никогда не скажу, что у нас слишком разошлись интересы. Я никогда не скажу, что мы слишком разные. Потому что я люблю. Люблю и принимаю, не пытаясь менять. Последнее время все никак меня не воспринимают... А этот человек говорит, что он для того и нужен, чтобы я могла быть сама собой. Он пожалуй, помог мне больше всех, хотя помощь каждого неоценима! Последние два дня со мной произошло много различных событий, одно из которых (но далеко не главное) это был концерт арфы. Исполнителя звали Alizbar. Я не смогу описать словами какие чувства вызвала во мне его игра, но это была цепочка прекрасных, необыкновенно волшебных образов, которые складывались в историю, чудестную, нереальную, в которой я была наблюдателем, но могла чувствовать, видеть, слышать все, все то, что там происходило! А иногда...иногда я саа становилась героем этих сказок, ощущала его в себе... Это настолько творчески вдохновило, наполнило меня... Я познала глубже прежде открытую для меня страну сказок и фантазий... И я знаю, ради чего жить. И я знаю, что мне делать. Я не собираюсь терять это снова. Нет. Этого не будет! Я хочу выразить великую благодарность тем, кто был со мной последнюю неделю, все вы помогли мне! И помогли, сами того не зная, тогда, когда я в этом нуждалась!

 Как искусство влияет на человека! Оно может погубить его, или подарить новую жизнь! Я поняла, насколько тяжело себя потерять, и насколько радостно себя обрести! Теперь я буду стремиться к той степени мастерства, достигнув которой я смогу помогать другим потерявшимся людям!

Звучит все как-то лишком пафосно-напыщено что ли...но это действительно то, что я чувствую.

[500x383]

[532x699] Настроение сейчас - нет.

Неделя полного кошмара. Давление падает постоянно. Пытаюсь хотя бы в школе не засыпать. Чертов огранизм, почему я настолько слаба? За что мне все эти болезни?! Наверное, когда-то что-либо сделала не так...Я ненавижу себя и свой организм. За то, что мне недоступно многое, очень многое. В сущности я - урод. Внутри. Просто я никогму не скажу почему. Мне и самой слишком плохо от этого. Счастливые. Вам доступно то, что недоступно мне. Пользуйтесь, радуйтесь жизни. Я не драматизирую. Просто прекратите лезть в мою жизнь с желанием научить меня счастью. Как мне все это надоело. Я хочу понимания, а не наставлений. Мне жалко своих родителей. Я могу быть им безмерно благодарна за то, что они сильные, они держжаться. Не всегда, но стараются. А я...я могу дать им так мало радости, меньше, чем боли. Я не хочу никому делать больно и плохо. Но делаю. Своими мыслями и настроением. Надо, увы,ю но надо надеть маску, чтобы эти люди жили счастливо. А я...я...а что я? А мне на себя даже в какой-то степени безразлично..."Life fast, die young"...да, мне ничего не остается другого.  Никто не оставил мне выбор. Спасибо! Спасибо...Спасибо тем, кто, не смотря ни на что, пытается мне показать, что мне тоже есть ради чего жить. Что я еще смогу радоваться, хотя и по-другому...

[267x400]Настроение сейчас - сомневающееся

 Вот почему когда делишься бытовыми проблемами, тебя комментируют чаще, чем когда пытаешься поделиться мыслью?! В некоторых постах замечала, что когда я кратко описываю бытовуху, а потом уже начинаются рассуждения, все комментарии касаются в основном бытовой темы. Неужели обыкновенная жизнь более интересна, чем внутренний мир? Перестановка ценностей. Или людям более интересно то, что они испытывают сами?! Впрочем, неважно...Я лишь хочу найти понимания. Но где? В ком? Зачем? Это все после...

 Риторические вопросы....Как часто они меня мучают, терзают, не дают поступать решительно. Всегда все нужно оценивать, сравнивать, выбирать меньшее зло. Руководствуясь простим правилом выгоды можно многого добиться, но...Но тогда ты теряешь возможность поступать спонтанно, по велению души. Именно поэтому я не могу принимать распорядки дня. Именно потому, что считаю, что гармоничность мира нельзя уложить на полочки четко указать, что есть что. А ведь так с одной стороны проще. Все решить и больше не думать. Но лучше ли? Нет. Для меня - нет.

Настроение сейчас - ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому никогда не скажу...

Я: - Боги, как мне плохо...

Мама: - Тебе вообще когда-нибудь бывает хорошо?

Я: - м....да! когда я сплю!

 Это так, краткое описание вечера. А вообще все как обычно, серые будни с проблесками мыслей. Замечаю, что уже начинаю раздражать людей своей постоянной тягой к рассуждению. Зря я думаю вслух. Все равно никому не нужно. Только мне, ну, еще паре-тройке близких друзей. Затягивает бытовуха, хожу в неадеквате, на любые вопросы отвечаю минут через 10, либо переспрашиваю. Надо что-то делать с ритмом жизни. Я устала. А вообще иногда жизнь добавляет веселых моментов, чтобы я совсем не загнулась.

 

[480x248]

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 30% / 70% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

притча о религии

Узнал священник, что на озере на острове живут отшельники и решил направить их на путь истинный.
Взял лодку, приплыл, видит, сидят старцы. Спросил у них:
- Как вы молитесь?
Они ответили:
-Мы, батюшка, люди темные, неграмотные, молимся своими словами.
Он сказал, надо так-то и так-то, прочитав несколько молитв из писаний. Они ответили:
- Вот спасибо, а то мы не знали, как надо.
Священник с чувством выполненного долга сел в лодку и отбыл.

Подплывая к берегу, он услышал крик, обернулся и увидел, что по озеру по воде к нему бегут старцы и кричат:
- Батюшка, извини, мы забыли, как правильно молиться!