[322x500]

Чтоб о сексе ваши грёзы вам не доставляли слёзы,
Разберите ваши позы и создайте каталог.
Раз-для секса при камине,
два-кабинка в магазине,
Как устроиться в машине, чтоб не поцарапать ног.
Так-для спорта и для тела,
по-другому-ради дела,
Эдак-вовсе очень смело.
даже травма может быть.
Дама снизу-романтично,
даму сзади-прагматично,
С другом вместе-неприлично, ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво, и по-своему красиво,
Да к тому же молчаливо: все при деле, все сопят.
Можно в латекс бернуться, можно цепью пристегнуться,
Или с плёткой оттянуться и на видео заснять.
Можно в море при луне,
можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
и с вареньем на спине.
С незнакомцем или -комкой,
и в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком, глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим, только очень осторожно,
Чтоб наружу ваш экстаз вдруг не опрокинул вас.

А вы как любите?

В коммерческом продажном мире постоянного потребления, где семейным развлечением часто является поход по магазинам, в макдональдс и очередная покупка 134-й шмотки или свечки для дома, существует тем не менее запрет на воскресную торговлю.

то, что нам знакомо на российских просторах - сбегать что-то купить,если на пороге гости, пройтись по магазинам (женская слабость) и тп. - здесь не встретишь. Уже молчу про обыкновенную почту, банк и проч что необходимо сделать, но когда? если ты относишься к рабочим лошадкам??? а аптеки? - закрыты! все работает только с понед по пятн!!! и только некоторые продуктовые и пару дежурных аптек в субботу до обеда (немецкий обед в 12), впрочем как пара банков или почтовых отделений (зависит от размара города, где живешь)

воскресенье - мертвый день, многими не любимый, потому как некуда сходить, нечего делать и вообще, по праквилам стоит его проводить в кругу семьи. чем собственно и занимаются бюргеры - сидят дружно перед ТВ и жрут пиццы. По статистике, квоты просмтора ТВ в этот день самые большие ;)

но есть исключения! так называемые открытые торговые воскресения. их всего 4 в году. собирают кучу народа и приносят хорошую прибыль. что не мешает дальшейшему существованию запрета на открытия чего-л по воскресеньям.

Но снова не все хорошо в датском королевстве. Церковь, владычица огромных денег, большой власти и немалого влияния на все общество, взбунтовалась и потребовала запретить и те несчастные 4 воскресенья!
по ее словам " воскресенье - день для отдыха и посвящения себя господу, мыслям о нем. это обязательный день спокойствия и размышлений. Эти воскресения служат повышению потребления и продажам"
вообщем, неугодное Богу дело!

мало того, что магазины по закону имеют право открываться после службы в церкви!
так они уже запретили декабрьское воскресение.
и что только делать всем туристам, которые в ноябре декабре толпами сюда приезжают? они то не виноваты.
ведь многие могут именно на викенд приехать/прилететь. они приехали СВОИ деньги в ИХ маазинах оставить!

впрочем, католическая и евангелическая церкви намерены и дальше бороться и разворачивают общенациональную компанию против откытых воскресений! (откуда только деньги у божих людей? это я так, между прочим интересуюсь...)
[378x31]

Такие цветы у нас не растут, только в теплицах, люди этого знака отличаются таинственностью и загадочностью.

Не слишком откровенны даже с близкими людьми. Обычно ставят их перед свершившимся фактом.

Подобная жизненная позиция имеет свои плюсы - она всегда берет то, что ей принадлежит по праву.

Терпелива и способна на ожидание. Но слишком длительной неизвестности не любит и предпринимает все силы для выяснения ситуации.

С партнером способна поддерживать длительные отношения, так как долгое время остается человеком - загадкой.

Различные сомнения приводят к стычкам с окружающими.

Не стремится рано создавать семью, хочет пожить для себя.

И иногда так увлекается этим занятием, что превращается в закоренелого холостяка.

В России орхидея – тепличное растение, поэтому болячки "липнут" к людям этого знака.

Здоровье для них должно быть на первом месте, иначе болезни станут хроническими.

она: я всегда тебе удивлялась, почему ты не использовала мужиков для своих целей, а становилась зависимой от них?? Ты могла бы много добиться...

Я: я никогда не умела использовать, врать, притворяться и играть...

она: мужики тебя ограничивают и не помогают развиваться, а толко тормозят!

я: ((( наконец-то смотрю правде в глаза. я серединка-на-половинку. не блещу умом, красотой и богатством.что остается делать? перестать мечтать

она: на себя рассчитывать!

я: понимаю! и собираюсь это делать!

И так…ваша сущность- Роскошная аристократка!

Ах, как вы умеете играть… Жизнь научила. Вы не доверяете людям, вы полагаетесь только на себя.Но вы прекрасны в своей роли. Вы вечно играете роли, забывая о себе. А ведь вы умеете чувствовать, любить. Не заигрывайтесь сильно!Не теряйте себя…. Но ваша грация, ваша наружная или внутренняя оболочка заставляет людей еще долго вспоминать вас. Да,вы настоящая девушка…настоящая женщина. И не важно сколько вам лет. В душе вы аристократка. Но не ставте себя выше других, иначе это обернется против вас. [показать]

Пройти тест

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

film Амели я до сих пор не посмотрела, хотя о нем столько говорят и им многие восхищаются... может кто подскажет, где я онлайн посмотреть могу???

собрались мы почти всем коллективом. решили поехать недалеко в грильхютте.
Это одна из тех вещей, которые следовало бы нам перенять ) только вот с нашей любовью перепить и все побить, а также погулять не по-детски, выживут ли эти хютте у нас?

итак, грильхютте - это просто домик разного комфорта, обычно без стен с местом для разведения огня. Те деревянный домик, который можно снять для проведения торжеств на природе. все приносится с собой, после нужно прибрать. по цене очень демократично и пользуется большим успехом.

например, может быть такая - большая и с комфортом в виде кирпичных стен, электричества.
[620x379]

наша была скромнее и грязнее )) пришлось поубирать мусор после пред нами отгулявших.

дальше много картинок, кому интересно

что-то происходит...
то ли у меня какие флюиды, то ли звезды как-то по-особому встали... но после пары лет чувства неполноценности и неженственности, выраженной в инертности мужского населения, вдруг повалили странные события, как из ведра.

один товарищ, который нашел мою старую анкету на русском сайте, написал мне. заинтересован )
причем следует отметить, что он француз, по-русски ни слова, анкета на русском сайте, поставленная еще года три назад и благополучно забытая )

кадр номер 2 - шеф корабля, который предалагает погулять, пообщаться

но вчерашний сюрприз превзошел все предыдущие:
мальчик, которому 21 в этом июле исполнилось
мне! - без пяти минут 30 тетке! - признался в симпатии и приставал не по-детски! :man_in_lo
я, конечно, вначале не поверила, я до сих пор считала, что он меня мягко говоря не долюбливает, подкалывает меня постоянно... а тут!

как-то несколько лет назад был у меня ONS с юным. мне тогда было 23, а ему то ли 18, то ли 19, макс 19. вообщем, разочаровавшись, я решила больше с такими малышами не связываться, тк учить их и учить еще...
потом был как-то роман с парнем на два года младше. была пара поклонников на два года младше (причем в одно лето сразу)) )
но такой разницы, как 21 и без 4 недель 30 еще не было!!!
меня всегда привлекали мужчины опытные и по старше...

вообщем, я потеряла дар речи... многозначительно молчала, потому как не знала, как себя везти и что отвечать на его вопросы типа, ты можешь представить нас вместе??
мдааа...

мой мне рассказал.
один товарищ купил машину. Хорошую, мерседес, причем на треть цены дешевле.
Хозяин салона ее так продал, потому что там какая-то история была. один ее заказал, потом отказался брать.
вообщем надо было машину продать.
Так вот покупатель, который намного меньше заплатил за мерс, подал заявление в полицию и в налоговую (что очень страшно здесь - тут сроки покруче "простых" убийств и пр будут!)
Я не поняла, как примерно вы сейчас - в чем фишка-то? почему подал??
а за то и подал заявление, что "как так может быть - почему продает чуть ли не в половину дешевле?"
так и есть!
наш бы человек купил дешевле - радовался бы и в ус не дул.
А бюргер купил, с..а, и тут же донес, мол непорядок, почему так дешево продает?

Потому как закон гласит: в таких случаях надо ДОНОСИТЬ! И каждый правильный бюргер это делает...

я пыталась понять... но не смогла. вернее можно разложить по полочкам: вот закон, вот действие, вот статья.
а по-человечески, не могу понять!!!

короче, не понять русскому немца, а им нашего брата.
и никогда не прийти к консенсусу )))

маленькая страна с гордым именем )

ВЕЛИКОЕ ГЕРЦОГСТВО ЛЮКСЕМБУРГ - GRAND-DUCHE DE LUXEMBOURG, Граничит с Францией, Бельгией и Германией. Площадь 2586 км2. Население 474 тысяч человек (2006).Люксембург - конституционная монархия. Глава государства - великий герцог Анри. Согласно конституции, он единолично осуществляет исполнительную власть; определяет порядок организации правительства в его состав, утверждает и обнародует законы, назначает на гражданские и военные должности, командует вооруженными силами, заключает международные договоры и т.д.

В 1-м тысячелетии до нашей эры территория Люксембурга была заселена кельтскими племенами, которые во времена римского господства в первые века нашей эры были романизованы. В V веке была захвачена германскими племенами франков, которые ассимилировали местное население. Этнической консолидации люксембуржцев способствовало возникновение государственности - графства Люксембург (X век, с XIV века - герцогство). В средние века испытывали немецкое и французское влияние, с XV века распространяется французский язык. При этом люксембуржцы сохраняют этническое самосознание.

При высоком развитии банковского дела продолжают заниматься традиционными отраслями сельского хозяйства - мясо-молочным животноводством, садоводством, виноградством. Хотя именно законы банков и благоприятные условия для денежных инвестиций сделали из маленькой страны великий Банк Европы наряду с Швейцарией.
одни только проценты для вкладов чего стоят против ЖАЛКИХ немецких 2-4% годовых!
более 40% ВПП на душу населения приносят банки!
так же у них самый маленький налог на добавочную стоимость во всем ЕС! всего лишь 15%, что является основной причиной туризма. Но это не тот туризм, который приходит в голову при упоминании этого слова. Здесь особый туризм, который действует на нервы дойчланду и др странам - бензинный, сигаретный, кофе и парфюм туризм )))
все это намного дешевле, чем у соседей, поэтому по субботам от "туристов" не протолкнуться ни на заправках, ни в супермаркетах )
Все это делает Люксембург именно таким привлекательным.
иначе осталась бы она безызвестным кусочком земли среди других государств.

Старинные города сохраняют средневековую планировку. Сельские дома каменные, двухэтажные, с черепичными или шиферными крышами, побелёнными стенами. Своеобразна планировка сёл в долине Мозеля, где большая часть земель занята под виноградники и поселения вытянуты вдоль берега реки.

Характерен музыкальный фольклор: даже в небольших деревнях есть свои оркестры.

Национальная кухня. Отличительным является приготовление раков, форели, щуки, жареных окуней. Известны также арденнский окорок, заливные молочные поросята, копченый свиной хребет с бобами и кровяная колбаса. Все это запивается винами вормелданг, крехен, кемих, ан, эннем, маетум. Популярны ликеры: "кетш", "кирш", сливовый, яблочный, грушевый, черносмородиновый.

Праздники и выходные дни. Многие частные предприятия и организации Люксембурга закрыты в период проведения религиозных и иных праздников, таких как "день отпущения грехов" в феврале, карнавал в марте, праздник пива (только в столице) в сентябре,1 января, 1 и 25 мая, 23 июня (День рождения Великого герцога), 15 августа (Вознесение Девы Марии), 4 сентября, 1 ноября (День Всех Святых) 25 декабря (Рождество).

к тому же Люксембург держит нейтралитет, официально не вооружен (всего лишь 800 военных!)

таковы официальные данные.

а теперь личные впечатления и фотографии из нашей короткой поездки.

[500x574]

скажу честно, некоторых я даже не знаю гы
зато меня очень порадовало мое сходство с Кейт Хадсон, потому как она всегда мне нравилась и как актриса и как женщина. Я даже тайно мечтала на нее быть похожей - а на тебе! такой сюрприз: сходство!

я писала, что хозяин корабля, на котором я хотела работать, позвонил мне и хотел поговорить со мной тет-а-тет.
так вот получаю сегодня утром имейл, мол я подъеду к трем.
на что я отвечаю, что меня скорей всего не будет дома, тк у меня дела в городе. да и мой друг, наверное, не очень-то обрадуется твоему приходу ко мне домой )
на что получаю ответ, что его подруга, которой я не понравилась, работает только до конца года там. (они разругались?)
он с удовольствием возьмет меня к себе работать со след года.
а еще он хотел бы со мной встретиться погулять. приписал: моя подруга и твой друг не обязательно должны об этом знать )))))

вот такой тонкий намек на толстые обстоятельства
и что мне отвечать???

последний день оказался самым лучшим и впечатляющим, самым богатым на приятные моменты.

все сложилось замечательно: и погода, и наша поездка, и покупки, и впечатления

выкладываю фотки, ибо лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать ;)

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

что у меня было позитивного?

отличная погода!

была в гостях у подруги на отличных вкусных пирогах аж два раза!
она все больше превращается в хорошую хозяйку и кулинарку.
блин, мужика бы ей еще отличного!

позвонила домой, поговорила с мамой

помыла машину внутри собственными руками - такая грязь и вонь была!!! ему наплевать, а я не могу. мне пришлось, тк нет переносного пылесоса руками собирать все крошки и чистить коврики!!! отмывать застывшие остатки еды и непонятные засохшие жидкости! работка не для слобонервных!

выяснила со своим некоторые вещи и сказала напрямую (о чем раньше и заикнуться не смела) что если он меня и дальше обманывать (я сказала грубее - наеб..) будет, то потеряет в моем лице последнего человека из своего окружения, который на его стороне стоит. (хотя он его уже потерял - я больше не верю ему и не доверяю)
он сильно задумался...
начал подлизываться последние дни...

а вчера имела честь пообщаться с одной дамой из его прошлого, которая до меня была. выяснилось многое, а главное, что я во многом оказалась права и то, что он наеб... всех и вся! человек живет со лжи!
он ей должен уже как три года.
постоянно врет и использует тысячи отговорок, клянется всем, чем может и даже своей жизнью и не выполняет.
она была у нас дома, когда я была в России у родителей. он предлагал ей оставаться и ночевать.
рассказывал про меня всякие небылицы, напр., что я очень ревнивая и что я вообще не подруга, а так, живем вместе?!
ппц!

но самое главное, что меня очень и очень задело и что я не смогу простить и забыть - это его рассказ о том, что якобы мой папа даёт ему денег, если он на мне женится!
это что ж получается, я вообще никто и ничто как девушка/женщина, типа страхолюдины старой тупой и кособокой, что за меня денег давать надо, что б меня кто-н еб...???!!!!

я была в ауте... замолчала на весь вечер...
вида не показала,
но не забуду!

блин! я ж хотела о хорошем!!!

чуть не забыла. мне вчера позвонил тот шеф с корабля, у которого я работала один вечер и спросил, можем ли мы встретиться, он подъедет на след неделе ко мне в деревню, поговорить. я чуть трубку не уронила, когда это услышала.
и что ему надо? какое у него дело ко мне?

а завтра хочу поехать с подругой погулять.

и на самом деле: почему так оно и есть??



1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес √ основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают √ "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное - неправда.

может, конечно, уже многим знакомо, но мне нравится )

Красная Шапочка стилем разных известных писателей

Проза:

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


И стихи:

Игорь-Северянин:

По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Зинаида Гиппиус:

Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Анна Ахматова:

Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в Читать далее...