Сегодня суббота 21 марта. За окном дует ветер вперемешку со снегом. В колонках играет бессмертный Луис Армстронг.
Я в отпуске…
Немного странно отдыхать весной, но все лето придётся немного попахать и отдохнуть получится лишь в сентябре-октябре.

Хочу в Одессу... Как кот из мультика хотел в Воронеж на Улицу Лизюкова=)

Собираюсь на дачу…

Вторник. Вечер. Очень хочу спать.

За окном снова валит снег, уже больше недели, постоянно валит.
Сосед – сцуко, врубил музыку на полную, скачет кружка на столе.
Нагрузил тоже, теперь у меня в комнате слышно только мою музыку, но кружка скачет от его басов.

В голове столько идей и столько желаний, что я просто сижу и не чего не делаю.

Я -лентяй, настолько разленился что уже не могу . Если не возьму себя в руки, я наверное окончательно съеду с катушек. Мне нужна крепкая пощёчина. Усыпаю.
Нужно срочно куда-то уехать, на неделю

ДнЕвниЧок.
За окном метет пурга.
Я смотрю на улицу и крыши машин, что еще три часа назад виднелись в снегу, уже скрылись.
Что происходит со мной, с моей жизнью.
После Нового Года, всё как-то замедлилось, разленился в конец.
Но все же.
Сейчас на носу несколько вещей, которые я хочу сделать, а главное, а может и не главное. Сегодня я решил, что пойду кА я в отпуск- месяце так в апреле. Появилась идея съездить на Домбай, интересно получится ли у меня это. Нужно найти единомышленников.

Еще сейчас даю частные уроки игры на гитаре(хе, самому бы снова начать развиваться).

На той неделе играли в студии, в компании Пет и Па, звук превосходный, правда я понял, что играть я не умел как следует, а за время, что не занимался , утратил много знаний, пора взять себя в руки, не хочу что бы то , что меня вдохновляло ушло от меня.

Странно, но всё чаще мои мысли приводят меня к тому, что я подумываю о том, что в принципе здорово иметь семью, а потом как-то так- бррр… «о чем это я», и сам над собой смеюсь…

Бешеный декабрь.
Сегодня 20 декабря.
Забежал домой . Воскресенье. За окном холод который ползает по голому льду улицы.
В душе смятение и немного предвкушения, впереди немного пугающая и долгожданная перспектива.
Чувство, как- будто нахожусь под местным наркозом: Не чувствую происходящего, то есть чувствую но как-то по памяти, ну если ешь клубнику замороженную зимой, но она почти безвкусная, но ты то знаешь какого она вкуса и представляешь, что она такая же как к с куста.
Всё протекает в бешеном ритме, вспоминаю людей которых давно не видел. Снятся странные сны, чего-то боюсь, пока не понял чего именно.
Хочу барабан Бонго, буду в него стучать, медитировать.

Вчера на работе произошел интересный случай немного выбивший меня из колеи. Около Элекро цеха сидела небольшая крыса , сидела и не убегала с места. По всей видимости просто отравилась сожрав какой-то отравы, по ней было заметно, что скоро она умрёт.
Вышли покурить на крыльцо рабочие, начали смотреть и угарать, один даже поднял её за хвост , а другой фотографировал его на телефон. Потом крысу отпустили пойгравшись и та заползла в уголок двери, крысу била дрожь , переходящая в конвульсии.
Потом вышел еще один человек и сказал: «Да не чего не случится с этой тварью, дави её, иначе оклемается и заползёт в цех».
Я стоял и думал: Мы всю историю бьемся против крыс, травим их сотнями, тысячами, боимся, презираем, а вот глядя на это беззащитное существо на этот комочек шерсти дрожащий в углу она не кажется ни мерзкой, ни опасной и всё, что испытываю глядя на неё сейчас, это –сожаление к живому, но умирающему существу.
Крысёныш минут тридцать посидел на месте, уткнулся мордой в угол около мусорного ведра с бычками и умер…

Настроение сейчас - Воодушевление

Новое начало
Сегодня решили играть в КВН попасть в Новый сезон, сидели до одиннадцати, писали шутки, через две недели редактура, пипец, от куда брать время, ни чего, прорвёмся.
Сегодня уснул придя с работы, снись какие-то непонятные вещи: очередь куда-то и сумбурица полная, проснулся и еще долго был в замешательстве, приснилось мне всё или на самом деле было.

Проснулся, посмотрел в окно и увидел как на соседнем доме отражается закат, серые и обшарпанные стены его в цвете заката казались отлитыми из золота а окна горели нестерпимым огнём, я схватил фотоаппарат, напялил летние танки и помчался по снегу вперемешку замерзшему с грязью, на сопку, что была в пятиста метрах от дома, прибежав на место от куда была видна вся бухта, я успел увидеть лишь край Солнца закатившегося за вулканы.

[700x525]

Сегодня состоялся наш «Первый Камчатский Аниме Фестиваль» пришло около трёхсот человек, было не реально просто, это превзошло наши надежды. В общем бессонные ночи и мотание по ночному городу были не зря.
Сейчас качаясь от недосыпа, пытаюсь собрать на вечерину, мне кажется - я уже начинаю смаковать своё состояние, которое похоже на туманный полубред. Всё вокруг яркое и нереальное. Но черт возьми , такое клёвое=)
Сегодня мой товарищ пришёл с новой девушкой на фестиваль, мне она понравилась.
Еще на носу новый год и мне кажется до «каникул» об отдыхе можно забыть, ну и ладно, каждый шаг вверх, если даже он даётся с трудом стоит того.

Настроение сейчас - супер

Это я написал, когда ехал в поезде…
Еду в поезде на другом конце Планеты. Думаю…
Думаю о маме. Думаю о том, Как много она делает для меня, сколько сделала, а я всё это воспринимаю как должное , но сам практически не чего не делаю для неё, и от этой мысли становиться паршиво.
Не знаю , смогу ли я дать, хоть тысячную долю того, что дала она мне.

С этим ритмом жизни не хватает время на то , что бы погулять с девушкой.

Хотелось бы создать рублику под названием «Там, где живет моя душа».
И в ней я написал бы подобное: Это было в Одессе.

Я отчетливо помню минуты, когда я чувствовал себя просто невероятно. Это не хорошо и не отлично, а как-то по-особому, так, как не чувствовал никогда. Всё, вся жизнь, которую я помню, она безусловно-драгоценна, но эти мгновения как маяк в море в «море жизни»он порой загорается ярко и светик так нестерпимо ослепительно, что я понимаю-«я в своей гавани»и не важно в каком месте Планеты Земля нахожусь я сейчас. Наверное ради вот такого и стоит жить.

Интересное наблюдение
Что объеденяет утро, поход в клуб или просто выход в свет, конечно же это процесс подбора одежды и в частности носков, и не просто подбор ,а настоящие поиски.
Мы идём к шкафу, открываем его, и в нем непременно есть то ли пакет где не меньше 50 особей носочного брата либо это отдельный ящик в котором носки просто накиданы гурьбой, так мы достали их из машинки , повесили на веревку а тем наскоряк сняли и бросили вот в этот пакет. И вот мы берем пакет в руки и уже через мгновение у нас в руках один носок, начинается самое захватывающее- это поиск его пары, в этом есть что-то необыкновенно, и это необыкновенное становиться еще больше захватывающим , когда мы спешим. Ругань, обещание себе в следующий раз попарно складывать их и вот через несколько мучительных минут и примерок вы находите ему пару, бляяяя- он РВАНННЫЙ.
И в голове ветает «Не все что так долго искал, действительно принесет удовлетворение»
[550x550]

Стихи .
Они рождаясь уйдут в века,
Забрав собой своих создателей –поэтов
И люди будут по Земле идти спеша
И не подумают через года об этом
А те стихи что лягут на уста
И обретут в покрове ночи крылья
Навечно отпечатают в умах
Свой легкий слет и станут просто былью.

Странно.
Я порой ощущаю себя абсолютно незаменимым и деятельным и вообще.
А иногда чувствую себя полностью покинутым, отвергнутым и глупым.
И в такие моменты. Думаешь «а на хрена вообще всё» , и когда выходишь из состояния отвергнутости, думаешь что был полным идиотом, которому в голову взбрела подобная мысль

Другие или те же?
Я вот сегодня ехал домой и думал,- «А Ведь все меняется меняюсь в первую очередь я (хотя это не заметно мне) , меняются все вокруг меня, становятся агрессивней , старше, замкнутей. Человек с которым ты общался много лет становится не интересен, или наоборот ты на его фоне кажется незначительным, ис возрастом этоа разница всё более ярко выражена
Или вот ты не видишь человека три года, потом встречаешься с ним,, совсем случайно, и вы так обмолвитесь словечком и решите-«давай как-нибудь встретимся, посидим» и потом еще несколько месяцев не видитесь, а потом сидя дома вечером вдруг листаешь в мобильнике записную книжки, натыкаетесь на его номер, звоните ему и назначаете встречу. И вот вы сидите в барике с ним за пивком, говорите. ОН за время пока вы не виделись, успел женится- развестись, и кажется так прозаично все в его рассказе, это твой друг которого ты просто видел очень давно и между тем ты понимаешь- он уже очень далек от тебя и жизнь о которой он рассказывает тебе. Тоже очень далека от тебя, и то единое целое. Что составляла ваша компания , теперь просто воспоминание, а это т человек, остался в твоей памяти близким другом, а сейчас превратился в просто знакомого, старого знакомого. И вот ты думаешь- « А что если я был бы таким же, что если бы я остался в этой движухе в которой остался он, неужели я был бы таким же как сейчас.
Или встречаешь девочку с которой учились в 5 классе , и помните, что она вам совсем не нравилась, но теперь это уже не та, курносая и конопатя Катька, а женщина и довольно таки красивая женщина, и понимаете, что все стали другими, все поменялись , а кем стал я, КЕМ Я СТАЛ? Я все тот же, странно почему я не поменялся то…

Вечер дома. Я сижу после напряженного дня, наполненного всякой суетой. И думаю, думаю, думаю.
Мне почему-то одиноко. Одиноко от того, что чувствую себя неприкаянным. Чувствую, что мне уже точно необходимо завести новые Отношения, ибо живя свободным перестаёшь ощущать себя любимым. Наверное не только женщины так чувствуют.
Чувствую себя на Пороге нового. И это все сливается в такое. Но точно знаю одно , после отдыха я морально обновился и реально запасся энергией. Ни когда такое не ощущал, наверное потому, что ни когда не поступал радикально по-своему

Пока все идет хорошо, заряд позитивчика полон,розовые очки те же самые, не сбавляем темп=)
Хочу зиму со снегом, что бы много насыпало, а с другой стороны в черте города станет очень гадко, черные улицы обретут вид конченого гетто.

Я дома, я на Камчатке, уже почти полторы недели.
Я в эйфории, мне плевать, что вокруг грязь, и идет дождь. Мне хорошо.
Я вернулся домой, где мама и друзья. Это то что связывае меня с этим местом.
Слегка грустно, слегка серо, и я часто сижу и смотрю в пустоту перед собой и вижу, что было со мной "там".
Но я счастлив. что всё то, чего мне не хватало нашлось "там" и теперь остаётся строить планы, мечтать стремиться к их
исполнению.
Свободного времени катострофически не хватает. Пишу урывками.

Одесса.
Какой же все таки дивный уголок. Не могу передать словами насколько здесь хорошо.
У меня такое ощущение что здесь самые красивые женщины и вообще люди.
Вечерняя прогулка в парке, звуки ночи , тепло, сверчки. Все это дает такое состояние, что идешь слегка хмельной от ощущения жизни.

Вчера вечером меня одолевали смешаные чувства.
Начался он с того, что я зарулил в один клуб, где играли потрясающий рок, молодые парни примерно как я , с очень выразительным характером исполнения. Получив огромное наслаждение от музыки, я двинул в сторону своей станции метро, по дороге зашёл на Дворцовую Площадь, на которой у Александрийского Столпа играл пожилой дяденька на саксофона. Я встал и стоял как вкопанный минут двадцать провалившись в свои мысли, хриплый звук инструмента заставлял самые сокровенные воспоминания снова пролетать в голове. И все таки я вернулся в себя. И направился прочь от того места, хотя и хотел еще постоять,но мосты вот вот разведут, я еще долго слышал за спиной тоскливую мелодию уличного музыканта.
Уже перейдя второй мост и оставив позади пол города я был в пятидесяти метрах от квартиры, как сзади послышалось «стоять!» , эо был не кто иной как наши доблестные милицонеры , обшманав меня и расспросив о самочувствии они залезли в мой паспорт и увидели там денежку, следующей фразой стало «проедем в участок!», оказалось, что нужно еще и биле с собой таскать, короче уже сидя у них на заднем сиденье за один тыща рублей. Я был довезен до подъезда дома в котором я остановился, попрощавшись и поблагодарив сотрудников за бдительность, отправился спать