13 декабря. Воскресенье
Как же иногда приятно порой прийти домой в холодный декабрьский вечер, принять душ, налить себе горячего чая и сидя за компьтером в темной комнате , смотреть фотографии с лета, с тех моментов, когда было тепло и хорошо , и там где мы валяясь на траве у озера просто счастливы

Сегодня удивительно веселый денек.
На обеде, я решил съездить в магазин стройматериалов. Выйдя за территорию завода я поймал микроавтобус, около входа сидела молодая женщина в туристической одежде, и в связи с теснотой салона, наступил ей на ногу, начал дико извинятся, он сказала «Всё в порядке», тогда я пополз дальше наступив ей еще разок на ногу, но она и на сей раз меня простила.
Следом заполз большой милиционер в форме и за ним какая-то женщина с ребёнком, который уселся на колени женщины и дрыгая ногами ,пачкал брюки милиционеру, но тот улыбался своей простодушной и доброй улыбкой и сюсюкал с ребенком.
Вот так мы и ехали улыбались друг другу, женщина с испачканными ботинками открывала периодически дверь всем входящим и выходящим, её тоже улыбались и в общем под конец поездки я тупо смеялся от переполнявшего меня позитива…

1 декабря. Вторник
Столько мыслей в голове, столько всего, и вто же время настолько пусто, что аж звенит в ушах.

Целый месяц загула, постоянного «веселья» которое уже и не веселье в общем а просто способ проведения досуга, какие-то гости, возня, крики. Я немного устал.


Хочу сосредоточится на своих мыслях. Просто присесть и подумать, почувствовать окружающее, может даже так, что бы захотелось заплакать.

Всё хорошо.

Каждый день какой-то треш. Столько общения, столько людей. И я все равно чувствую себя одиноким. Чувствую, что я делаю все не то. Выбираю не те дороги. Как будто я уже всё это видел. И странное ощущение счастья. Хочу сейчас поделиться им со всеми. Смешанные чувства…

Неделю назад, купил себе ноутбук, не было времени его открыть уже поюзать , вот сейчас сижу, и качаю проги на флешки и пихаю их в него, ну что ж еще один шаг к "мобильной Жизни"

Компромис с самим собой.
Иногда ходишь по магазинам и ищешь что-то например куртку и случайно заходишь в антикварную лавку и видишь там необычной формы статуэтку и стоит она почему-то очень дорого, но она тебе так нравится и ты начинаешь мучить себя. И вроже она не нужна тебе но почему, непонятно ты понимаешь что купив её тебе будет очень хорошо и ты возможно решаешься и берёшь её. И потом когда она стоит у тебя дома , проходя мимо ты никогда не жалеешь о том, что когда-то потратил приличную сумму на неё и возможно это дало тебе меньше возможности на приобретение другой, более необходимой вещи, но эта статуэтка была удовлетворением твоих внутренних потребностей.
Порой ты идёшь на уступки с ситуацией и тогда ты не достигаешь той Точки, которая должна стать отправным Пунктом к следующее Мечте. Эта статуэтка и есть та Точка в которой сходится твоё потаённое желание и предел возможностей, и набравшись смелости ты шагаешь на риск и достигаешь той Цели , которая изначально создана для тебя.
Я порой ругаю себя, за то, что не осмелился что-то сделать, что зависело напрямую от меня, не познакомился с девушкой, которая понравилась мне, не дал в морду падонку, который унижал меня, не совершил поступка, который так хотел совершить.
Но постепенно я прихожу к тому, что бояться глупо и каждый день это или «минус» или «плюс» в копилке нашей Жизни

Оля…
Я и сейчас понимаю, хорошо, что Оля всё таки нашла себе приличного парня, хорошо, что у них отличные отношения и что она счастлива. Со мной её ждало бы сомнительное будущее, и я ей желаю самого лучшего. Да и мне нужна была свобода мозга.
Кажется она постепенно отвыкает от меня в плане необходимости хоть иногда пообщаться. Все таки хотелось продолжать общаться как друзья.
Не скажу, что переодические случайные связи меня особо удовлетворяют, но пока что я завис…
Чувствую себя немного одиноким и забытым…

Меня постоянно мучает вопрос. Иногда люди говорят, «этот человек не заслуживает этого», «не заслуживает такой жизни, такого положения в обществе»или « не заслуживает такого количества денег».
Что интересно мы имеем и что мы действительно заслуживаем? Неужели все, что происходит с нами, это все одна большая несправедливость.
Мне кажется, НЕТ! Все что бы не происходило в нашей жизни, есть продукт нашей деятельности, того, что мы сделали со своей жизнью…
Так на что жаловаться, на что злиться, только на себя, ведь когда мы чего-то добиваемся. Мы прежде всего гордимся собой. А когда нам что-то не удаётся, как правило ищем виноватых, и зачастую мы сами не в первых рядах этих виноватых, а ведь всё , что было , что произошло, это мы сами, это мы сделали с собой…
Тупая и бессильная тоска ходит по моей комнате, я сижу в темноте, и только яркий свет монитора разгоняет полуночную мглу.

2 июля. Четверг.
На улице жара по Камчатским меркам.
Я снял шумоподавляющие наушники с головы. Уставшие и вспотевшие виски от их резиновых уплотнителей обдало легким холодком .
Сразу в уши ворвался мерный грохот пиворазливочной машины. Накинув лёгкую куртку от робы я вышел на улицу, закрыв за собой дверь в цех.
Тихо. На улице светило ласковое Летнее Солнышко, где-то вдалеке у кегочного склада суетились коммерсанты.
Некоторое время я стоял, щурясь и улыбаясь .Легкий, теплый ветерок, тихонечко трепал воротник куртки.
Странно, ведь мне сейчас было нужно так мало, просто стоять на месте, наслаждаясь теплом и тишиной.
Ловлю себя на мысли, что мне всё равно,- во сколько я освобожусь, что буду делать вечером. Я как бы поставил себе блок различным переживаниям, связанным с работой и нехваткой времени.

7 мая. Четверг.
Вышел на работу, посидел до 12 часов и сбежал. Всё-таки стресс нужно дозировать…

На улице везде дерьмо, и дует ветер, хотя и не так уж и холодно…

Захотелось каких-то отношений, не просто секса, а именно отношений, отдать свою любовь и получить взамен то же самое.

Мне кажется, у меня комплекс неполноценности развивается: Сейчас ухаживать за девушкой в отсутствии машины, крайне сложно. Вот по этому то поводу я и комплексую. Познакомится я могу, с любой и наладить контакт без проблем, но что касается стороны благосостояния, которая к 24 годам примерно на отметке «пацан» я просто в ступоре…

Меня почему-то стало раздражать, что люди которых я вижу перестают быть «настоящими», то есть то, что они представляют собой- просто оболочку из стереотипов.
Столько всего в них, бесконечная картинка, люди боятся быть естественными, боятся выражать чувства.

А Я.

Я боюсь быть таким же.

7 апреля. Пятница.

На дворе, раскинула свои объятия Полная ЖОПА. Вчера была сцуко пурга и теперь все это безобразие превратилось в грязь смешанную с талым снегом и водой.

У нас сегодня стартует чемпионат Мира по биатлону.
ГазПром привез даже Билана. Посмотрим.

11 апреля. Пятница .
1-30 ночи.
Иду по улице. Очень скользко: свет на торце дома, который стоит около дороги, освещает примерно сто метров улицы, огромные лужи и лед, бугристые валуны которого, отражают зудящий свет кобры на доме мешает смотреть по сторонам.
Похоже начинается метель. Дует прохладный ветер, а, лицо покалывает холодными крупинками уходящей зимы.
Как же мне нравится скрип кожаных вещей. В офисе передо мной сидел приятель и скрип кожаной куртки, напомнил мне почему- не знаю младшую школу, когда мне было лет 13-14, и мне хотелось иметь такую куртку, потом конечно лет в 17 у меня появилась кожаная куртка «пилот», но то ощущение, и тот скрип мягкой кожи, был несколько другой. В общем так и не был удовлетворён.

Интересно же все таки насколько в разные моменты жизни, отношения к ней меняются.
-Когда опасно, очень опасно- хочется жить как никогда,
-Когда паскудно и тяжело, и грязь и вокруг одно дерьмо-все равно хочется жить, но чуть лучше,
-Когда хорошо, когда получаешь удовольствие-Жизнь Прекрасна, она неповторима, хочется жить и жить очень долго.
-Когда посмотрел фильм или прочитал книгу, или когда просто что-то показалось- хочется жить и сделать свою жизнь, такой, какой видеться в самых смелых фантазиях.
Единственно, что объединяет все эти состояния и отношения, - всегда хочется Жить.

7 апреля. Вторник.
На улице метёт метель, снег валит мелким и царапучими иголками.
Сегодня наконец-то начал суету с загранпаспортом.
На душе как-то пусто…

5 апреля. Воскресенье.
Днём нашел сотовый на парковке возле остановки, позвонил по парочки телефонам из последних вызовов , в результате наткнулся на контакт «мама», позвонил. Оказалось, телефон девочки Наташи , лет пятнадцати- семнадцати, и пока я ждал когда заберут трубу, эти несколько часов я был 16 летней Наташей, которой звонили подруги и друзья. Не когда не думал, что так интересно побыть кем-то кого не знаешь, услышать голоса его друзей, и на вызовах видеть фотки разных людей.
Телефон забрали, я получил шоколадку.

3 апреля. Пятница.
Сегодня шел по лужам и льду, и тут мне попался кусочек асфальта, что уже подсох, и тут меня заклинило. Мы так ждем лета, вроде весна и снег, уже надоел, хочется тепла и Солнышка. И вот глядя на этот Кусочек лета, стало ясно, что лето принесет, сотни километров, треснутого асфальта, и до боли надоевшие пыльные улицы.

28 марта. Суббота
Утомлённый от дневного катания на лыжах и изнеженный мартовским Солнышком. Сижу дома и лениво щелкаю мышкой в хаотичном порядке просматривая почту.

Я очень люблю описывать свои чувства, что бы потом под настроение прочитав их вспомнить , что я чувствовал в тот или иной момент.

Сейчас я вспоминаю свой отпуск, почти 9 месяцев назад, когда я ходил по незнакомым мне улицам, знакомился с людьми, и чувствовал, что я «по-настоящему» живу, я вижу новое, открываю перед собой какие-то новые горизонты.

-Что же мне мешает, просто взять и уехать, просто жить той жизнью, которую я хочу?
-НЕ знаю, чего я жду, может быть относительно благополучная реальность, НУ да конечно- Мама( в первую очередь- не хочется её бросать), Оля(да однозначно), наш бизнес( тоже отчасти)
-Но порой так хочется, не сказав не слова просто уехать…

Я раз за разом вспоминаю те минуты, в Одессе, в Петербурге, и это наверное, самый сильны стимул для меня ,-мои планы и наверное мечты.

25 марта. Весна.
Я до сих пор в отпуске
Меня до тошноты , раздражает бесконечное грязное месиво города, его прокуренный выхлопом запах.
Меня подрывает на последние деньги купить билет и улететь отсюда на пару недель.

Странно, что меня тянет улететь, ведь все , кто меня любит , находятся здесь на Камчатке, мне здесь легко жить( ну относительно). И Все же я всё равно хочу улететь, не от «кого-то», а к «чему-то».