20 июня, год назад я уже две недели шарахался по просторам Питера, сейчас же я дышу Камчатским туманом.
Пол года назад, я был дико влюблён и башня моя была вхлам снесена этим чувством.
Четыре месяца назад, я был опустошен, от того, что закончилось это.
Три месяца назад я был Воскрешен и снова безшабашно шлялся по клубам и ходил на свидания. Только странное чувство засело во мне после расставания, я не хотел никого впускать в Себя, только временные встречи.
Странно, но то ли я прошел Тот период, то ли еще что, но сейчас внутри как P.S. прошедшей весны, снова хочется отношений, хочется видеть Её, хочется скучать, и проводить время вместе. Пока что это всё…

Забежал домой на часик, в окно светит Солнце…
Захотелось чиркануть в ЖЖ.
В общем у меня чувство, как будто заканчивается очередной период моей жизни и я на пороге чего-то , пока не понял чего…

Странно как меняются желания и приоритеты… Раньше в 20 мне хотелось творческой реализации, сейчас же в 26 мне хочется путешествовать , любить красивых женщин и копить на яхту…

Задумчиво грущу под тушь сытой икоты…

Два с половиной месяца космоса, в котором я был счастлив. Прихожу в себя.Она ушла, а на душе остался горький след утраты.
Как на самом деле здорово, открывать для себя нечто такое, что еще не испытывал, пускай это тяжелый опыт, но я ни о чём не жалею

Давно не писал в сою ЖеЖешечку. Месяц… В общем появилась Она… Я не знаю стоит ли здесь выражать то, что у меня на душе… Но это выглядит примерно так «Когда Мы вместе, она наполняет меня до краёв, вытесняя все без остатка, когда уходит- внутри образуется пустота, которая засасывает в себя»…
Зачем пишу это не знаю, но не хотел бы что бы Она прочитала это, не знаю почему. Хотя вероятно что это случится.

Интересное состояние.

Мне сегодня человек один сказал, что я безразличный. Да, это так наверное, но до этого момента мне никто не говорил так. Меняюсь

Сидел в баре и прокурился весь, то есть вся одежда. А мне нравится запах сигаретного дыма смешанный с моим личным запахом и плюс туалетная вода, нюхаю рубашку как дурак.

Иногда настигает такое чувство, что ты думаешь-«Вот бы сейчас улететь» а куда улететь? «Да куда угодно».Как будто «Где угодно» тебе будет хорошо.
Вот сейчас именно такое чувство.
А там, ТАААМ, там чужие города с миллионами чужих людей и никто тебя не знает , а тут ты дома и много друзе и знакомых рядом с которыми тебе должно быть хорошо. А ты сидишь вот так вот , смотришь в окно и мысли такие «Вот бы сейчас улететь».

Как все таки я счастлив, что у меня два родных места на Земле, это Камчатка и Одесса.

Как приятно сознавать, что на Земле наверняка еще есть места в которых мне было бы так же хорошо как в этих двух городах, но может не так, но хоть приблизительно=)

Н вот и подходит к концу мой «небольшой» отпуск… Воооооооу…
Три месяца отличного настроения и всего-всего что можно представить…
Сейчас сижу дома в Одессе в своей квартире и рядом на диване лежит мама , которой я передал Одесскую эстафету отдыха.

Странные смешанные чувства. Немного волнуюсь перед дорогой.
Сейчас приду на вокзал а там провожающие меня ребята с шампанским(надеюсь)

Удачной мне дороги и до связи уже с Камчатки.

17 августа.
Уже скоро домой.
Это больше чем отпуск, это огромный и приятный опыт.
Я и хочу домой на Камчатку и в то же время не хочу. Или верней сказать я хотел бы приехать домой на Камчатку но остаться в том же состоянии в котором я нахожусь здесь.


Не хочу хаить свой родной Край, но реально у нас люди по большей части- неотёсанные и материально –серые.

Тут я чувствую себя тоже дома и с каждым годом все больше.

НУ вот, через два часа стартую в Москву. Смешанные чувства. И в принципе хочется видеть новое и с Одессы особо не хочется уезжать. НУ это всего на несколько недель.
В Москве встречаю друга , потом с ним в Петербург, там тоже встречаем уже с Вовой друзей и потом Киев и Львов, там посмотрим.

Я обычно не пишу что со мной происходит в течении дня, но тут я опишу, ибо день не обычный .

Все началось с того, что я поехал на Море и попал в настоящий Шквал, который сметал все прибрежные палатки продавцов и шизлонги вместе с отдыхающими. Налетел ветер с дождём и в течении нескольких минут Небо стало черным. Невероятное зрелище: Черное Небо и Изумрудная Вода, Свежий ветер дует прям в лицо и я стою на дальнем пирсе.

Потом уже кода ехал домой на такси, видел город, дорожное движение которого буквально встало на месте от того, что на линии электропередач трамваев лежали деревья и на машинах тоже между прочим. Метровые потопы на дорогах и люди ходят по колено в воде.

Потом вечер, после того как отогрелся и просох. Уже потом сидел в уютном Арт-Кафе и слушал презентацию книги одной московской поэтессы Лии Киргетовой.

Еще позже мы встретились с Мартиной и Любой и сидели в дворике неподалёку от оперного и пили шампанское, рядышком сидели какие-то объебосы и смеялись.
Все было хорошо, пока в дворик не зашли люди с автоматами…
Тек смехунов сдуло как ветром с лавочки. А нас с девчонками обшманали как могли.
Это оказались местные силы правопорядка типа нашего Омона. Сказала «девушки сидите на месте а ты (он указал на меня) поехали с нами» в результате после того, как они взяли у меня мои данные и еще случайно упавшие 50Гр им в машину, меня отпустили.

Потом теплый и уютный Бар, где я встретил своих знакомых .Еще пару бокалов и мы едем на Море. Дождь и тепло.

Море… Тихий пустынный пляж, тоскливо скучающие шезлонги. Шум прибоя. И три смеющихся человека с бутылкой красного идут к воде.
Купались под дождём, пели песни до хрипоты, вода теплейшая.

За тем оказались в квартире размером с небольшой загородный домик, где укутанный пледом, я уснул на деревянной винтовой лестнице(в квартире).

Прекрасный Одесский вечер. Стою на Морском Вокзале, поглощаю в одиночку бутылку Черниговского. Теплый южный ветерок дует мне в лицо принося с Моря волнительные эмоции.
Мимо прошла привлекательная особа, я провожаю её жадным взглядом.
И тут произошла одна вещь ну которую я мдя совсем не ожидал.
Пока я стоял и созерцал все это великолепие Мира, ко мне с тыла защел какой-то мдя Турок. Постоял немного , потупил на меня, потом на ломанном русском попытался узнать у меня как пройти в бар хер знает что за название. Потом еще немного постоял, посмотрел на меня. Улыбнуося и сделал знак минета и сказал 50Гривен, вот Здорово, я отвернулся, эта скотина зашла сбоку и почесывая щетину произнесла « Я , ты 50, пошли», и улыбнулся. Я развернулся и обидевшись пошел прочь. Перешел дорогу, он мдя за мной, перешел обратно и в переход, а там сууууууука он стоит и улыбается, я думаю ну капец, ща всеку, прохожу мимо его, слышу «Давай 100, а , давай…» Дальше я шел по лестнице вверх в небольшом Ахуе.
Ну значит моя сексапильнось вполне , раз я ему приглянулся, если что не пропаду, подумал я и улыбнувшись пошел по Парку.

Вот снова воскресное утро, пол пятого, вернулся с клуба, в кармане пару бумажных денежных банкнот и какая-то мелочь, которую не высосал алкоголь в клубном баре.
Приехал в этот раз один, не на кого было положить глаз на танцполе, единственно одна девочка гоу-гоу меня улыбала, но она куда-то делась и я ее потом не нашел.
За окном светает, встречаю туманный рассвет под какую-то восточную музыку

Иногда, когда я говорю с кем-нибудь, у меня возникает жгучее желание стать человеку самым близким, и тогда я смотрю на собеседника и не могу насмотреться на лицо человека, на особенности его черт.
Как правило, эта моя привычка отталкивает людей

Небо, сегодня нежно-голубого цвета.
Я стоял босыми ногами на каменном утесе и задрав голову вверх бесстыдно смотрел в Небо. Теплый, южный ветерок с Моря ласково трепал мои темные волосы и светлые, льненые штаны, закатанные по колено, обвивая тонкими струйками загоревшие плечи и спину. Я бы стоял так еще очень долго, если бы у меня не так кружилась голова и не слезились глаза от этого неземного сияния Неба. Мне хотелось стоять на коленях и просить прощения у Той Дали, что безмолвно смотрело на меня в ответ.
Я конечно знал, что Оно все понимает и где слов, но так хотелось подобрать красивые слова, больше даже для самого себя. Я опустил голову и взгляд мой уперся в бурый горный массив под ногами, а под мной метрах в пяти внизу, шумело своими перекатами загадочно-зеленое Море. Приложив ладони к небритому лицу я почувствовал вкус морской соли и свежий запах воды. Море сегодня было спокойное и приветливое, оно красиво искрилось под лучами щедрого июльского Солнца, которое висело на безоблачном Небе.
Я специально зашел далеко, где не шарахаются назойливые туристы, просто хотелось побыть в одиночестве. Разведя руки в стороны, а потом сведя их вместе над головой, я прыгнул с утеса в воду. Меня обдало резкой прохладой и я почувствовал себя в невесомости.
Плыл под водой на сколько хватало воздуха в легких, плыл и представлял как за моим телом под водой тянется сплошная , ядовитая полоска из всего того, что переполняло мой мозг всё это время, она тянулась и тянулась, растворяясь в соленой, морской воде. И вместе с этой полосой, растворялись все мои печали и радости. Вынырнул. Доплыл до берега, вскарабкавшись на камень встал на колени.
Я тяжело дышал после максимального выброса энергии. Мокрые штаны, холодно прилипли, кожа покрылась мурашками и чистые капельки воды скатывались с меня. Посидев немного и отдышавшись, я нашел свои сандали и пошел по каменной гряде. Ощущение было потрясающее, чувствовал себя очищенным и свежим, чувствовал себя сильным, чувствовал, даже нет- знал, что всё у меня будет так, как я захочу. Я еще раз посмотрел на Небо и улыбнулся…

Странное ощущение неопределённости желаний…
Только что сидел и жевал лимон, съел весь и даже не почувствовал кислоты его.
Думал взбодриться.


Такое ощущение, что нужно поднимать планку, например Склоны по которым катятся мои лыжи, уже слишком малы и пологи, поцелуи не так страстны, смех не так откровенен, зарплата уже не так достаточна, мероприятия уже не так ярки, только цвет Неба над головой всё такой же ослепительно голубой и непостижимый моим разумом.

Я стал грубей, стал меньше чувствовать людей. И мне невероятно сильно хочется поговорить с интересным человеком

Жалко я не знаю номер телефона Бога, иначе я бы ему позвонил и спросил у него об о всём, Он то знает ответы…

20 февраля 2010 г… Суббота


Сегодня мне 25…
Не верится немного…
В голове масса всего, это и разочарование и надежды и где-то страх и вера в будущее.

Позвонила Мама с леса, поздравила…

Сегодня отмечаем День Рождения в Баре Чемпивон, будет пьянка, хорошо если бы вечер закончился сексом, ну на худой конец не групповым а банально разнополым (ШУТКА)=)))
Хочется собрать как можно больше людей, которые мне приятны…

Как на улице хорошо, валит долгожданный снег.
Сейчас я хотел бы прогуляться с интересным человеком, скорей всего девушкой и прийти в какую-нибудь теплую кофейню, где уютно и красиво и выпить чашечку горячего шоколада, а потом поехать домой на такси. И уснуть под лёгкое завывание начинающейся метели.

14 января 2010 г.
Завтра уезжает мама на пару недель.
Странно, но я до сих пор не пришел в себя после праздников, то есть не то что бы не пришел в себя просто я чувствую не нужность всех моих нынешних действий. Чувствую тревогу и еще немного одиночества.
И еще одно: я перестал переживать из-за своих ошибок которые я делал и делаю по жизни, то ли их было слишком много, то ли я просто переосмыслил суть переживаний и их уместность.

Отличный вечер сегодня.Посидели в шумной компании где до хрипоты наорались песен,после чего пошли гулять с
Владимиром по ночному городу. По дороге встретили друзей, и еще друзей. Кого только не встретишь в Ночном
Петропавловске. Потом к нашей компашке присоеденилась Наталья-весьма позитивная и приятная девушка и мы
троём побрели по пустынной дороге в свете фонарей разгоняющих ночной мрак и летящий с Неба пушистый снег.

Давно не писал…

НУ с чего хотелось бы начать.
Сегодня 29 а уже 30 декабря, и осталось совсем чуток до наступления Нового Года.

Время 1час ночи и я совсем не понимая зачем сижу за компом и пишу этот блог.
Где-то в 400-500 км от дома, едет мама домой с вахты, дома жду её я и не сделанная кухня, которую я собирался начать хотя бы но так и не сделал этого.

Много же нового я открыл для себя в этом году, очень многое, я и разочаровался и восхитился и еще много всяких переживаний.

Почему-то смотря на своих друзей ощущаю себя потерянным и неустроенным, не понимаю своих чувств, увсех Своя Дорога, но дороги всех я вижу явно, а свою не могу разглядеть…

В 20км от меня идёт корпоративный вечер с Новогодней программой, которую ведет наша организация ,где я был четыре вечера соведущим, но вчера, поругавшись с нашей руководительницей по этому вопросу, был отстранён. Сегодня посмотрев на все со стороны, я согласен, что я в принципе не так уж и нужен в этой программе

В 30км, но в другой стороне, подруга сидит дома и не пишет в Аське.

Чувствую физическую усталость, но приятное расположение духа.

Сегодня впервые осилил самостоятельно развлекательный вечер.

Хочу что бы ВСЁ получилось у меня в следующем году, хочу пожелать себе стойкости и выдержки, и удачи.

Всем кто читал: С НОВЫМ ГОДОМ Господа Лирушники