В колонках играет - Reamonn - Supergirl

Перестань смотреть на меня с таким обожанием. Я не святая, во мне нет ничего сакрального. Неужели ты не понимаешь? Святые так не издеваются над теми, кто их любит. Твоя любовь смешна, это даже не любовь, это болезнь, зависимость. Будь сильным - оторви, брось, уйди, забудь, закрой глаза. Ты же в моей власти. Я так не хочу. Мужчина не должен быть таким.
Мой влюблённый, мой мрачный гений… Ты даже обидеться на меня не можешь. Я смеюсь, я кричу, а ты молчишь в ответ. Только смотришь на меня своими печальными глазами, в которых столько боли и тоски. Не смотри так, я ничего не могу тебе дать, не могу сказать тебе то, что ты так жаждешь услышать. Пойми, ждать бесполезно. Тебе кажется, впереди вечность, но это не так. Впереди пустота времени, и ты потеряешься в ней как и многие. Ты этого хочешь? Прожить свою жизнь впустую, ради меня. Не надо. Я не Бог, я не в праве забирать у тебя твою жизнь. Уйди.

В колонках играет - Пикник - Шарманка
Настроение сейчас - Мажорное

У меня новые ПЧ.
Рада приветствовать в своём дневнике BEENE и tanin-rubin! Располагайтесь поудобнее, очень рада вас здесь видеть)

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - Серое

Так не хочется искусственно улыбаться, вымучивать эту жалкую гримасу, говорить, что всё хорошо, когда горло сжимают подступающие слёзы, когда сердце стучит уже на уровне висков, когда чувства напряжены до предела, когда хочется уже наконец-то порвать эту звенящую струну и разреветься, выплеснуть всё, что накопилось за эти годы боли, разочарований, игры и фарса. Когда слёзы – это единственное избавление, всего один спасательный круг, брошенный мне в море жизни. И так страшно не успеть за него ухватиться, понадеяться на свои силы, рискнуть продержаться на плаву самостоятельно. Всё это геройство может рухнуть, сорваться, лопнуть в один момент. И что тогда? Разорванные нервы, искалеченная душа, израненное сердце, опустошённая душа и никчёмная жизнь.

В колонках играет - tokio_-_kogda_ti_plachesh_kf_zhara
Настроение сейчас - Плохо

Когда видишь в инете надпись «Ребёнок хочет жить. Помогите ему!» и мигающий над ней курсор, становится по-настоящему страшно…

В колонках играет - rihanna_ft._jay-z_-_umbrella_

Открываю глаза. А зачем? Что я надеюсь увидеть? Небо, солнце, свет? Их давно нет. Опять забыла? Хватит быть такой наивной. Впереди, сзади, вокруг темнота. А какой тогда смысл открывать глаза в надежде увидеть хоть мгновенную, мимолётную вспышку света? Ничего нет и не было. А будет? Будет: полёт ангела, крик птицы, звон разбитого стекла, визг колёс, плач ребёнка, покой и движение, телефонный звонок. Много всего будет, но далеко. Пусть случится этот звонок, который вырвет меня из лап этой одуряющей гнетущей силы, из этого подземелья, где нет ни чувств, ни эмоций, ни слов, ни действий. Чувствую, как это всё меня обволакивает, затягивает, уносит прочь от людей. Это как передозировка лекарства. Одиночества тоже бывает много. И это страшно. Может, вызвать врача, пока не поздно?

В колонках играет - Мельница - Иштар
Настроение сейчас - Позитив! За оконом дождик!)))

Звонок. Всего один звонок способен подарить целую палитру чувств и эмоций. Сначала удивление от его неожиданности, затем тебя переполняет безграничная нежность оттого, что ты слышишь такой знакомый и родной голос. Потом начинаются вопросы, переживания, сопереживание, беспокойство, интерес. Потом наступает спокойный маленький период, когда просто говоришь о пустяках, о текущих делах, слушаешь, любишь и ощущаешь, что любима. Не передать всего, что мне дарит звонок любимого человека. А когда кладу трубку, сердце сжимается от радости и тепла, разлившегося по всему телу. Начинаешь всё вспоминать, перебирать в голове эти милые фразки, все «наши» ласковые слова. А потом хочется плакать, и плачу. Правда, совсем чуть-чуть и от счастья. А иначе никак! Я же не хочу, чтобы от переизбытка эмоций остановилось моё такое трепетное сердце))
Вот так я переживаю самый чудесный период в моей жизни за последние …цать лет;-)

В колонках играет - muse_-_shrinking_universe

Мы сидим с тобой по разным углам. А, может, это уже не мы, а ты и я. И, может, хватит друг друга обманывать? Нас уже давно не существует. Это разобщённость интересов, которая так забавляла вначале, со временем превратилась в постоянное противостояние. А что будет дальше? Постоянная жизнь на ножах, в противоборстве и отстаивании своей точки зрения? А зачем? Кому и что мы хотим доказать? То, что, несмотря на разность, всё равно будем держаться друг за друга? Так это же не поддержка, это постоянное отталкивание, отторжение. Неужели ты этого не понимаешь? Отпусти меня. Пожалуйста. Нам обоим так сложно. Неужели ты этого не чувствуешь? Посмотри на меня? Где я прежняя, весенняя, яркая и улыбчивая? Теперь я женщина. Уставшая и измученная. Где мои лучистые голубые глаза? Посмотри в эти ввалившиеся бесцветные впадины. Неужели тебе нестрашно жить со мной? Даже мне страшно оставаться с самой собой наедине. Произойти может всё, что угодно. Я и за тебя бояться стала. Я ведь могу и не выдержать. И что тогда?... Пожалуйста, разрежь эту верёвку, так плотно нас стянувшую. Мне дышать нечем, я задыхаюсь рядом с тобой. Прежде так лелеемая мной несвобода, зависимость от любимого теперь душит меня, перекрывает мне кислород. Чего ты хочешь? Чтобы я заплакала. Посмотри внимательнее: слёзы уже не просыхают на моих глазах. Раньше ты целовал мои глаза, поцелуями стирал эти прозрачные ручейки. А сейчас… Сейчас ты к этому привык. Другой ты меня уже, наверное, и не представляешь.
Мы друг для друга стали наркотиком. И противоядия, лечения нет. Остаётся либо смириться с этим недугом, либо лечиться, либо отчаяться и плыть по течению до конца. А когда он наступит? Известно одному Богу.

В колонках играет - muse_-_a_house_of_the_rising_sun_animals_cover
Настроение сейчас - Хочу под водопад!

Настроение сейчас такое неопределённое, практически ни к чему нет интереса. В Лиру лет сто не была. Отвечу на комменты, почитаю и всё. А написать? Нехорошо получается.
Готовлюсь к предстоящей сессии. Сдавать массу всего нужно. Сейчас сижу с рефератом по философии, пытаюсь погрузиться в работу и создать нечто стоящее, но чудная погода за окном никак не даёт сосредоточиться. А ещё нужно статью написать, что-то по диссертации, экзамены впереди. Жуть во мраке, в общем… Даже с друзьями нет возможности встретиться, в кино давно не была. Совсем домашняя стала. Уставшая и замученная учёбой и заботами. А как же действия, позитив? Куда, интересно мне знать, подевалась моя любимая деятельная Ольга Евгеньевна?! Непорядок. Надо срочно что-то менять. В свою пользу: быстро и качественно выполнить всё по максимуму и начать жить полноценной жизнью. Компьютер как лучший друг что-то меня не очень устраивает. Я по людям соскучилась, по живым.
Вот и добралась я до людей. Только что съездила к друзьям, с которыми не виделась страшно подумать сколько. У всех свои дела, заботы, а просто собраться вместе и поболтать не получается. Представьте картину: в одной квартире живут четыре студента, два молчела и две девушки. Не подумайте чего, матримониальные отношения там не превалируют, просто им так удобно))
Наконец-то мне удалось пообщаться с моим очень хорошим другой Мишей. Сидели с ним на балконе, на солнышке и разговаривали. Обо всём. О жизни, о будущем, о том, что не хотим взрослеть, потому что это так или иначе сопровождается изменениями и не всегда положительными. Наши с ним рассуждения: что такое взрослая жизнь? Это естественный отбор. Либо переступишь ты, либо переступят через тебя. Приходится выбирать. Понимаю, банально и всем известно. Но каждый проходит через это, определяет, что для него приемлемо, а что нет. Так и мы с Мишей. Говорили, думали, рассказывали.
И ещё. Новое событие в моей жизни. Друзья завели котёнка и решили, что я буду крёстной Ириски. Такая милая кисёна))) Она, кстати, участвовала в нашем разговоре, пусть и безмолвно, но была всё время с нами.
А сейчас снова возьмусь за работу и постараюсь выполнить всё намеченное.

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... [показать]всем в цитатник, однозначно ))))

теперь можете сохранить клип в своем дневе )))
http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post38330690/

У меня новый ПЧ.
Азь, добро пожаловать. Проходите, располагайтесь))

В колонках играет - Ночные снайперы - По волнам твоих слёз

Надоело жить, открывать глаза, говорить, играть, казаться, в конце концов, просто быть. Всё одно и то же. И все ненастоящие. А я так не хочу и не буду. Зачем вообще так? Всегда задавался этим вопросом. Ответ банален: это неизбежно, так было, так есть и так будет. Мы можем возмущаться, не соглашаться, но это происходит помимо нас, нашей воли. Нам остаётся только смириться и сделать свой выбор: быть или не быть. И выбор этот можно сделать лишь однажды. Даже если что-то помешает ему осуществиться, он уже будет наполовину сделан и пути назад уже не будет. Ты уже одной ногой там, уже не здесь, не с ними. И в итоге ты всё равно закончишь то, что начал. Это эгоистично, наверное, и неправильно. Но у нас так много твердится о свободе выбора. И это моё дело, как ею воспользоваться.

В колонках играет - Пикник - Глаза очерчены углём

У Кендры очень интересная задумка появилась в дневнике. Обещала запостить, делаю)))

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:

1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

В колонках играет - Ночные снайперы - Рубеж

- Сними их, пожалуйста. Пожалуйста, сними. Они не принесут тебе счастья. Ты их ещё не заслужила. Ну куда же ты? Тебе нестрашно?
- Нет, что ты? Давно мне не было так хорошо!
- Остановись. Нам нельзя этого делать, мы же люди.
- Ну и что? Я же от этого не перестану быть человеком. Я не делаю ничего предосудительного, я всего лишь летаю. Ну что здесь такого? А ты такая смешная отсюда, с высоты. Мамочка, ты такая маленькая, такая крошечная. Ну чего ты боишься? Я же всегда мечтала об этом. И вот! Я летаю. Идём со мной. У тебя получится, нужно лишь захотеть. Получится у всех. Ты только сосредоточься на этом, и полетишь.
- Только, мамочка, помни, сначала будет очень больно. Помнишь, ту неделю, когда я якобы уехала к бабушке? Это неправда, меня там не было. Я заново начала жить в те дни. Мне пришлось уйти, чтобы умереть и заново родиться, но уже такой, с крыльями, свободной и непредсказуемой. Это больно, мамочка. Я думала, я не смогу это пережить, уже хотела отказаться от своей мечты, но тогда зачем я живу, если я посмею отказаться от самого заветного? И я смогла, я всё превозмогла. И вот теперь я здесь, над вами. И тебя сюда заберу, если ты согласишься. Нас тут уже много. Говорят, страшно бывает ночью, когда нет солнца, нет людей, и только мы летаем, кружимся над городами, лесами, озёрами в поисках чего-то, в поисках света. Но ночью свет обманчив, он ненастоящий. Ему нельзя верить. Так говорят. Ты никогда не смотрела на ночное небо? Присмотрись и ты увидишь нас. Мы кружим. Кто-то стал забывать о том, что он человек. Их глаза печальны. Они перестали понимать, кто они, для чего они. Им страшно, и это видно. А мне нестрашно. Я же человек, пусть с крыльями, но всё же человек.

В колонках играет - Ночные снайперы - Paris

Идти по лезвию ножа? Нестрашно. Это же ради тебя. Ты сказал, попросил, приказал. Разве я могу отказать? Нет. Чего ещё ты хочешь? Отдать своё сердце тебе? У меня его больше нет. Оно же у тебя. Забыл? Ты его сам взял. А теперь оно лежит, пылится, изредка стучит, когда на него падает полоска света из открываемого шкафа. Как же так? Ты ничего не помнишь? Ну ладно, я не в обиде. Это же ты, такой романтичный и загадочный. Живёшь одним днём, одним мгновением. И я была в твоей жизни мигом, но, наверное, самым ярким и запоминающимся. Я никогда не забуду тот весенний день, тебя, твои лукавые глаза, волосы, которые так игриво трепал ветер, твою улыбку. А ты помнишь меня? Я тогда легла на твоё лицо солнечным лучиком, коснулась тебя своим теплом и побежала дальше. Ты ещё засмеялся в тот момент. Конечно же, помнишь. Такое не забывается, это же была наша первая встреча. А потом началась жизнь, с её буднями, делами, проблемами. Ты стал другим, не таким, как в тот день. Ты стал меняться, ты больше не светился тем молочно-белым светом, ореол вокруг тебя начал сереть, тускнеть. Ты перестал говорить, смеяться, стал больше думать, устроил свою маленькую жизнь в себе и не пускал туда никого, даже меня. А ведь я просила, я хотела помочь. Но там тебе было лучше. Бывало, ты сидел на кресле-качалке, смотрел в окно и тихо улыбался. Так продолжалось долго. Пока одно утро не изменило всё. Мы их не ждали. До сих пор не знаю, кто им позвонил. Но они приехали, постучали и увезли тебя. Я ничего не могла понять. Я сидела, смотрела на беспорядок в комнате, на брошенный на пол плед, на перевёрнутое кресло и тихо плакала. Я потом три дня лежала в бреду. Мне позже сказали, что тебя увезли. В больницу. Теперь ты там, тебе там лучше. Там сад, тепло, тихо. Тебя там любят, говорят, что ты стабильный и спокойный. И я горжусь тобой. Попроси меня ещё о чём-нибудь, я приду и сделаю.

В колонках играет - Ночные снайперы - Ты
Настроение сейчас - Рабочее

Ты…
Как же много значит для меня это слово. Раньше в моей жизни была я, были они, их было много: десятки, сотни, проходящие мимо. Были единицы, те, кого я любила, кем я дорожила. А теперь есть ты. Тот единственный, тот любимый, тот, кого я, даже если очень захочу, никогда не забуду. Мне кажется, ты был всегда, но я этого не осознавала. Только сейчас понимаю, что тебя не могло не быть. Тогда бы и меня не было.
Ты такой лёгкий, неземной, порой эфемерный. Порой тебя так сложно ощутить, коснуться тебя. Ты есть, ты в моей жизни. Но ещё не мой. Впереди так много всего. Ты, я, мы. Так хочется приблизить этот момент, но не стану. Ты сам решишь, ты сам придёшь. Откроешь однажды глаза, подойдёшь к окну, посмотришь на прохожих и увидишь меня, перебегающую дорогу, смешливую и всегда куда-то торопящуюся. И поймёшь. Осознаешь, что теперь и тебя без меня нет. А потом однажды мы столкнёмся на улице, в парке, в кафе, в университете, в магазине. Неважно. Имеет значение только то, что это всё же случится. На этом свете и с нами. Мы поднимем друг на друга глаза и улыбнёмся. Глазами, сердцами, душами. Мы заговорим. Не знаю, о чём, когда, при ком. Но заговорим. И пойдём дальше вместе. Куда? В жизнь.

В колонках играет - Within temptation

Я давно лелеяла одну мысль – устроиться на работу в Дом малютки. А вчера начала действовать. Кроме меня это никому не нужно, сама информация не появится. Позвонила, узнала. Сказали, что надо разговаривать непосредственно со старшим воспитателем. Сегодня иду вся такая на позитиве, энтузиазм через край плещется. Погода чудная, солнышко печёт. Ну, думаю, в такой день не может не исполниться моя давняя мечта. Прихожу. Типичное серое здание, правда, внутри всё же уютно и чистенько. Встретилась я с воспитателем. Поговорили, и выяснилось, что самое большее, на что я могу рассчитывать – это прогулки на улице. Более реальная помощь им не нужна. Объяснение – очень большая ответственность, не доверяют, в группы к детям не пускают.
Ну почему, когда реально хочешь помочь, натыкаешься на эту стену формализма и непонимания? Очень обидно и горько. Так хотела помочь. Искренне, от всего сердца. А тут такое…

В колонках играет - Ночные снайперы - На границе

Открой глаза! Пожалуйста. Очень тебя прошу, не молчи. Ну что же это такое? Кто-нибудь! Помогите. Ну хоть кто-то. Просто люди. Окажитесь рядом. Ни о чём больше не прошу.
Он не дышит. Он молчит. Что случилось? Глаза, мои любимые глаза молчат. Как прежде они не скажут мне: «Я тебя люблю». Они не прошепчут эти слова, они не поведают о чувствах. Чувства умерли. А ты? Нет, ты дышишь, ты живёшь. Значит, так о своей гибели рассказало твоё сердце? Но почему? Всё должно быть иначе. Ты обещал, ты говорил. Как я теперь? Без тебя, без наших чувств. Я же жила ради этого. Или это я умерла? Почему ты так смотришь? Почему так испуганно? Откуда этот пронзительный, надорванный крик? Почему кричат эти люди? Почему плачут дети и женщины? Откуда такой ужас в глазах мужчин? Почему по моему лицу течёт кровь? Что это??? Ты меня не слышишь. Мой хороший! Ну услышь меня! Люди, хоть кто-то! Не слышат… Надо же как всё изменилось. Я вижу себя и тебя. Но со стороны. И людей всех вижу, и дорогу. И зачем я так торопилась к тебе? Теперь нас вместе больше нет. Только твои глаза, наполненные слезами и неизбывной тоской. Ты склонился надо мной. Не плачь. Мне больно от этого.

В колонках играет - Ночные снайперы - Время года зима

У меня новый ПЧ!)))
Courgette, добро пожаловать. Кстати, это взаимно. Сейчас зайду к тебе в гости))

В колонках играет - Земфира - Рассветы
Настроение сейчас - Сложно сказать

- Милая, что с твоими глазами?
- С глазами? Ничего. А что с ними такое?
- Они у тебя стали как у кошки. Как у дикой кошки.
- Ха-ха-ха. Ну что ты такое говоришь? Я кошкой была, но давно, тебя тогда ещё не было и меня такой тоже не было.
- В прошлой жизни?
- Ага.
- Нет, всё-таки ты изменилась. Я же вижу. Раньше у тебя глаза были грустные, печальные, а теперь безразличные.
- Разве? С тобой это никак не связано. Ладно, пойдём домой, прохладно.
- Завтра мы увидимся?
- Ну конечно. Как всегда во дворе.
Ушёл. Как я могла ему сказать, что я и правда изменилась? Что меня прежней уже нет и не будет. Мой любимый, мой незабываемый. Как же я без тебя буду? А ты без меня? Я даже не смогла тебе сказать, что завтра меня уже не будет. Меня уже сейчас нет. И глаза у меня поэтому такие дикие, неживые. И руки холодные, и сердце ледяное. Даже ты не сможешь его отогреть. Выть хочется, кричать от отчаяния, от безысходности. Почему? Почему так происходит с нами? Понимаю, что это было неизбежно. Только они могли жить с людьми, а я не смогу. Как я смогу подставить под такой удар тебя? Ты же не поймёшь, осудишь, обидишь. Ты же человек. А я… А я ведьма.

В колонках играет - Кино - Стук

- Останови машину. Пожалуйста, останови. Мне нужно выйти.
- Мы договорились, что поедем к моим друзьям. Значит, поедем. Что за капризы?
- Я же попросила. Мне плохо.
- Ну ладно, ладно. Иди, подыши.
Выхожу. Главное – отвернуться, поглубже вдохнуть и сдержать слёзы. Не могу больше. Изо дня в день, из недели в неделю одно и тоже. Сколько можно? Не хочу больше терпеть этот тоталитаризм.
- Ну скоро ты там? Мы же опаздываем!
- Сейчас. Докурю и вернусь.
Последние затяжки, самые глубокие. Надо подумать о чём-то другом. Завтра опять к врачу идти. Что скажет на этот раз? Опять всё было бессмысленно? Опять годичное лечение ничем не увенчалось? Не могу больше ждать. Представляю, прихожу из больницы и снова вопросы, упрёки, укоры в моей никчёмности и бесполезности.
- Сколько можно? Может, тебя здесь оставить? Потом придёшь. Тебе не помешает.
- Иду, иду…
- Что с тобой сегодня? Врач не звонил?
- Нет. Завтра на приём.
- Надеюсь, результат будет. Уже столько денег потратили и всё впустую.
- Я делаю всё возможное. Не переживай, всё наладится.
-Да уж. Только и остаётся, что верить в чудодейственную силу медицины.
- Подъехали. Выходи. Ты хоть улыбнуться можешь?
- Могу. Подожди, я к киоску отойду, сигарет купить надо.
- Ну вот опять. Сколько можно курить? На рекорд идёшь?
- Извини. Ты поднимайся, я следом приду.
Уходит. Господи! Не могу больше. Слёзы. Хватит. Не могу уже плакать. Как мог тот милый романтичный мальчик, который так долго ухаживал за мной, превратиться в такого монстра? Понимаю, работа, бизнес, устаёт. А как же я? Неужели мне легко. Восемь лет в браке и каждый день такое отношение. Ещё и проблемы со здоровьем. Я его понимаю, терплю, а он меня? Даже не пытается понять, поговорить, пожалеть. Наверное, считает меня экзальтированной особой, требующей слишком много внимания. Не понимает, что мы просто по-разному смотрим на нашу жизнь, на отношения.
- Наташа! Ну наконец-то! Ты куда подевалась? Игорь сказал, пошла подышать. Ну как ты? Всё хорошеешь. Игорь, мы тебе завидуем.
- Привет. Да отошла ненадолго. Конечно, всё хорошо. Игорь, дорогой, я пришла.
- Проходи, Наташенька. Мы тебя заждались.